Цензуре-нет!

Анекдоты за 07.11.2017

    • Девушка:
      — Мне нравится встречаться с мужчинами постарше, потому что они уже привыкли к разочарованиям в жизни. А это значит, им со мной будет проще...
    • П@рнозвезда Елена Беркова будет баллотироваться в президенты России.
      Запомним момент, когда эти выборы официально превратились в п@рнографию.
    • — У меня была работа в компании по производству охранных дверных систем, и чтобы продемонстрировать как это работает, я звонил в первую попавшуюся квартиру. И если никто не отзывался на звонок, я просто оставлял рекламную брошюру на кухонном столе...
    • Многие мужчины тратят деньги на ерунду.
      А ерунда еще и капризничает, и выспрашивает:
      ? А ты точно меня любишь?..
    • Вышел месяц из тумана,
      получил ножом в еб@ло,
      это что, Новокузнецк?
      Помогите, мне — п@здец.
    • Решил прыгнуть с парашютом. Мама долго отговаривала, а батя сказал, что это очень смелое решение для человека, который сломал ногу, спускаясь по лестнице-
    • Зять — теще:
      — Не то, чтоб я не рад Вас видеть, просто не успеваю за Вами соскучиться.
    • — Там хорошо, где вас нет.
      — Может быть, нас?
      — Вас.
    • Дети ? цветы жизни.
      Теща ? кактус смерти.
    • Кажется, он ко мне неровно дышит! ?
      Ага, неровно дышит, криво ходит, косо смотрит, плохо слышит!
    • Если на асфальт положить чебурашку и обвести его мелом, то получится очень даже неприличная фигура)))
    • На форуме буддистов.
      ? Нет ли здесь среди вас дзен-буддистов из Омска?
      ? Есть, земляк, я!
      ? А, может, стукнемся где-нибудь в центре, пивка попьем, дхарму попередаем? . .
      Суровые омские дзен-буддисты.
    • Что за политика двойных стандартов? Когда ты маленький — все возмущаются, что ты не спишь, а бегаешь. А когда ты вырос — все возмущаются, что ты спишь, а не бегаешь!
    • — Откуда у тебя мой номер?
      — Мне вчера Аня дала.
      — Поздравляю! Так откуда у тебя мой номер?
    • Я жалел своих родителей: я слушал великую музыку, они не понимали ее.
      Сейчас я жалею своих детей: то, что они слушают, полное г@вно.
    • Кажется, он ко мне неровно дышит! ?
      Ага, неровно дышит, криво ходит, косо смотрит, плохо слышит!
    • Девушка:
      — Мне нравится встречаться с мужчинами постарше, потому что они уже привыкли к разочарованиям в жизни. А это значит, им со мной будет проще...
    • Вышел месяц из тумана,
      получил ножом в еб@ло,
      это что, Новокузнецк?
      Помогите, мне — п@здец.
    • — Откуда у тебя мой номер?
      — Мне вчера Аня дала.
      — Поздравляю! Так откуда у тебя мой номер?
    • Я жалел своих родителей: я слушал великую музыку, они не понимали ее.
      Сейчас я жалею своих детей: то, что они слушают, полное г@вно.
    • — Есть ли в корейском языке эквивалент русскому: иди ты на х. . ?
      — Судя по тому, как они отвечают Америке, должен быть.
    • П@рнозвезда Елена Беркова будет баллотироваться в президенты России.
      Запомним момент, когда эти выборы официально превратились в п@рнографию.
    • — Давайте нападем на молдаван!
      — Нет, господин президент, это бессмысленно: они будут строить быстрее, чем мы будем разрушать!
      — Хм. Тогда давайте нападем на китайцев!
      — Нет, господин президент, это бессмысленно: они будут рождаться быстрее, чем мы их будем убивать!
      — Тогда давайте нападем на тупых америкосов!!!
      — Эээ... Господин президент, мы и есть тупые америкосы...
    • — Давайте нападем на молдаван!
      — Нет, господин президент, это бессмысленно: они будут строить быстрее, чем мы будем разрушать!
      — Хм. Тогда давайте нападем на китайцев!
      — Нет, господин президент, это бессмысленно: они будут рождаться быстрее, чем мы их будем убивать!
      — Тогда давайте нападем на тупых америкосов!!!
      — Эээ... Господин президент, мы и есть тупые америкосы...
    • — Есть ли в корейском языке эквивалент русскому: иди ты на х. . ?
      — Судя по тому, как они отвечают Америке, должен быть.
    • Зять — теще:
      — Не то, чтоб я не рад Вас видеть, просто не успеваю за Вами соскучиться.
    • Мужик с фотомоделью заходят в один из самых дорогих меховых магазинов.
      ? Покажите даме вашу самую дорогую норковую шубу, ? говорит мужик продавцу.
      Тот приносит прекрасную шубу из норки. Дама ее надевает. Здорово.
      ? Эта шуба стоит 30 тысяч долларов, ? говорит продавец.
      ? Никаких проблем! Я выпишу сейчас чек.
      ? Очень хорошо. Сегодня суббота. Вы можете забрать шубу в понедельник, после того, как чек будет подтвержден в банке.
      Мужик с дамой ушли. В понедельник он снова появляется в магазине.
      Увидев его, продавец вспыхнул:
      ? Как вам не стыдно появляться здесь?! ! На вашем счету ничего нет! !
      ? Я лишь зашел поблагодарить вас за одну из лучших ночей в моей жизни...
    • Дело было 31 декабря. Часов десять вечера. Идем праздновать Новый Год. Несем три приличных сумки ? понятно с чем. Ну, и сами, разумеется, уже не совсем трезвые. И вот, остается всего 5 минут пути, мы уже предвкушаем веселье, и вдруг... Метрах в десяти мягко тормозит милицейская машина. Оттуда вылазит сержант и направляется прямо к нам.
      Мысли, естественно, самые мрачные ? в лучшем случае денег стрясет, в худшем ? Новый Год в обезьяннике. А ведь как встретишь...
      Сержант подходит:
      ? Сумки поставьте! ? покорно ставим сумки на снег.
      Моему другу:
      ? Руки протяни, ? тот протягивает руки.
      ? Горстью! ? тот удивленно складывает руки горстью.
      Сержант лезет в карман и высыпает ему в руки горсть конфет. После чего поворачивается и идет к машине. От машины оборачивается и произносит:
      ? Ну, вы же ждете в Новый Год какого-нибудь чуда!
    • Только русский человек на вопрос LТы Куда?¦ отвечает LЩа приду¦.
    • Купили дед с бабкой приемник, воткнули в розетку на 220. Тишина, дымок пошел... Бабка:
      — Дед, а чегой-то они там молчат, а?
      — Тихо, бабка! Вот сейчас покурят, потом, глядишь, чего и скажут...
    • Купили дед с бабкой приемник, воткнули в розетку на 220. Тишина, дымок пошел... Бабка:
      — Дед, а чегой-то они там молчат, а?
      — Тихо, бабка! Вот сейчас покурят, потом, глядишь, чего и скажут...
    • Мужик с фотомоделью заходят в один из самых дорогих меховых магазинов.
      ? Покажите даме вашу самую дорогую норковую шубу, ? говорит мужик продавцу.
      Тот приносит прекрасную шубу из норки. Дама ее надевает. Здорово.
      ? Эта шуба стоит 30 тысяч долларов, ? говорит продавец.
      ? Никаких проблем! Я выпишу сейчас чек.
      ? Очень хорошо. Сегодня суббота. Вы можете забрать шубу в понедельник, после того, как чек будет подтвержден в банке.
      Мужик с дамой ушли. В понедельник он снова появляется в магазине.
      Увидев его, продавец вспыхнул:
      ? Как вам не стыдно появляться здесь?! ! На вашем счету ничего нет! !
      ? Я лишь зашел поблагодарить вас за одну из лучших ночей в моей жизни...
Оцени этот пост:
Всего голосов:
НОВЫЕ ПОСТУПЛЕНИЯ
Ваш комментарий для Анекдоты за 07.11.2017
Ваше имя:
Ваш комментарий для Анекдоты за 07.11.2017:
Ознакомьтесь с правилами сайта
Это все комментарии для Анекдоты за 07.11.2017


Контакты
webmaster@boxmail.biz