Цензуре-нет!

Анекдоты за 01.12.2017

    • Медведев исключил свое участие в выборах президента. А на что готовы Вы ради iPhone 10?
    • После многочисленных попыток вызвать Сечина в качестве свидетеля, суд наконец нашёл весомое основание не делать этого - в ведомстве кончились повестки.
    • "- Отпусти меня в море, добрый молодец! Исполню три твоих желания.
      - Хочу, Золотая рыбка, всё иметь, всеми командовать и ни за что не отвечать..."
      - Господин Рогозин, можно не кемарить хотя бы на заседании Правительства?
    • - Клятые москали! Не стройте такой хороший мост в Крым!
      - Уважаемые хохлы, почему?
      - Обидно...
    • На антикварном комоде красуется макет корабля.
      - Какой замечательный! - говорю даме, продающий мне это комод.
      - От деда моего осталось на память!
      - Он был моряком?
      - Почти. Когда бабушка познакомилась с ним, он представился капитаном дальнего плавания. Через месяц она забеременела. Дед ушёл в Африку, а через две недели явилась его сестра и сказала, что он аферист и представляется так чтобы соблазнять молоденьких дурочек. Бабка тогда чуть с ума не сошла, но мать мою родила.
      Через шесть лет дед их нашел, явился в капитанском мундире с букетом цветов. Объяснил, что сестра соврала, а ему сказала, что бабка избавилась от ребёнка. Они стали жить вместе. Через полгода она снова забеременела, а дед ушёл в плавание. А ещё через месяц в дом пришли из милиции и сказали, что дед вообще никогда нигде не плавал, и последние пять лет сидел в тюрьме. Потом родилась тетя Аня.
      Через четыре года дед снова явился, и опять в капитанском мундире с цветами. Потом появился на свет дядя Андрей.
      - Бабушка вновь ему поверила? - спрашиваю я
      - Она говорила, что ничего не желала знать, просто любила и хотела быть с ним. Они прожили вместе ещё много лет.
      - Простите, но если он не был капитаном, то почему на память о нем стоит макет корабля?
      - Говорят, он украл его из детской секции судомоделирования ей на день рождения.
    • В РПЦ заявили, что в ближайшее время проведут тщательный анализ произошедшего с российским спутником на предмет выявления некачественного молебна, окропления святой водой, крестного хода, чтобы впредь не допускать подобных провалов в отечественном космосе.
    • В магазин "Твоя личная жизнь" завезли 40 кошек.
    • В новогоднюю ночь украинцы разделятся на три группы.

      Те, кто съест мандаринку, будут слушать речь Саакашвили,
      Те, кто съест конфетку "Рошен", будут слушать речь президента.
      Ну, а те, кто нальёт рюмку водки....
    • Сделаем танковый биатлон Олимпийским видом спорта!
      Хрена лысого WADA найдет мельдоний в солярке, тосоле и моторном масле!
    • Самка богомола гораздо воспитаннее и тактичнее самки человека, она никогда не будет спрашивать самца, сколько самок у него было до неё!
    • Какая сволочь сказала, что после 40-ка жизнь только начинается? Да после 40-ка нормальному человеку жить совсем невозможно! Причём неважно, это 40 мороза или 40 тепла...
    • Яхта Абрамовича принесёт пользу тогда, когда её заминируют и отправят таранить американский авианосец.
    • Работник космодрома слесарь Пал Егорыч, запуганный непосильными тратами на установку в свой старенький автомобиль устройства ЭРА Глонасс, решил отложить внедрение этой системы ещё на один год.
    • Он - целует её в губы, одну грудь, другую, снова в губы, грудь, ...
      Задумался, я, кажется, догадался почему в сказках змеи трёхглавые.
      Она - четырёх!
    • Российским спортсменам запретили участвовать в Олимпиаде под триколором и не разрешили исполнять Гимн России. Не беда! Они могут выйти под красным флагом с серпом и молотом и исполнить Интернационал.
    • - Скажи, Валера, почему ты так часто посещаешь со своей женой ночной клуб?
      - Потому что это - единственное заведение, которое ещё открыто, когда моя жена кончает одеваться...
    • - Люся, если ты мне откажешь, я брошусь под поезд!
      - Дай мне ещё подумать. Всё равно следующий поезд только завтра.
    • - А вот у тебя, Маня, есть муза?
      - Муза у меня нет! Незамузняя я!
    • Пастор встретил в деревенской лавочке фру Серенсен и упрекнул за то, что её супруг в прошлое воскресенье вышел из церкви во время проповеди.
      - Да, господин пастор, это весьма прискорбно, но что я могу поделать, если мой муж ходит во сне...
    • Учит мама своего сына как жить. Говорит такая:
      - Вот чуть подрастешь сынок, женись на хохлушке, поживиться пару лет с ней, бросай ее. Потом ищи еврейку и женись на ней, живи с нею, заводи детей. А когда дети вырастут бросай ее и женись на молдованке.
      Отвечает сынок:
      - А что, мама, нельзя сразу на одной жениться, зачем все это?
      - Понимаешь, хохлушки в постели очень жаркие, она тебя так затрахает, что потом по сторонам смотреть не будешь. Натрахаешься, женись на еврейке, у нее связи, она тебя в люди выведет.
      - Ну хорошо, а молдаванка тогда зачем? - спрашивает сын.
      - Ой сынок, как они поют, как поют....
    • Битый час гонялся за биткоином.
    • Реклама:
      Теперь вас и ваших детей научат поедать кусочки человеческой плоти, пить человеческую кровь, целовать полуразложившиеся трупы и положительно относиться к употреблению наркотических веществ! Но речь идет вовсе не о посещении подземелья вампиров, людоедов и труположников... Выбери Основы православной культуры! Готично-вампирично-некрофилично! То, что нравится современной молодежи!
    • Никогда не любил игры на раздевание. Особенно ипотеку.
    • Выходят на пенсию только те, у кого силёнок уже маловато. А если здоровье ещё позволяет, то выбегают вприпрыжку и с песнями.
    • - Сестра, - говорит врач, - пожалуйста, возьмите термометр, пройдите во вторую палату и посмотрите, у кого из больных подмышкой находится моя шариковая авторучка.
    • Если главнюка по космосу Рогозина и тренера женской сборной по биатлону поменять местами, то не только результаты в этих областях не изменятся, но и страна замены не заметит.
    • Научный коммунизм был написан еще Христом. Но его апостолы удачно адаптировали Научный коммунизм в Библию для рабовладельческого строя.
    • В Саратове праздник. Салюты. Люди вышли на улицы, идут, обнимаются, песни поют. В магазинах объявили скидки, все счастливые, говорят никогда столько радости не испытывали. Всё потому, что узнали, что в Москве миллионы жителей остались без отопления и горячей воды.
    • Иногда для мира смелости и храбрости надо больше, чем для войны.
      © Шимон Перес
    • Если часто вместе бухать и заниматься сексом, то можно и не заметить отсутствия общих интересов, несхожести характеров, разницы в возрасте да всё, что угодно.
    • Жена вертелась перед зеркалом, а её муж с тоской смотрел на часы, держа в руке билеты в кино.
      - Не правда ли, эта причёска молодит меня? - спрашивает жена.
      - Да, конечно, только ты не очень усердствуй, а то на этот фильм дети до шестнадцати лет не допускаются...
    • Либералов - в Либерию, а гондурасов - в Гондурас!
    • Пока машины не научатся обходить CAPTCHA, восстания машин не будет.
    • О прическе жены, которая пришла из парикмахерской, надо говорить либо хорошо, либо ничего. Иначе - ты покойник!
    • Лень легче преодолевать с трудом.
    • Украина - Европе:
      "Дайте денег. Много денег!"

      Европа - Украине:
      "Это неконструктивно. Можем дать рейтинг и поставить лайк за реформы".
    • А вы заметили, что фразу "в это непростое для страны время..." в России можно использовать в любое время?
    • За несколько часов до старта:
      - Батюшка, вы бы поосторожней с кадилом, а то, вон, дырки в корпусе остаются.
      - Не боись, полетит твоя ракета! Щас святой водицей всё заполирую и будет как новая.
Оцени этот пост:
Всего голосов:
НОВЫЕ ПОСТУПЛЕНИЯ
Ваш комментарий для Анекдоты за 01.12.2017
Ваше имя:
Ваш комментарий для Анекдоты за 01.12.2017:
Ознакомьтесь с правилами сайта
Это все комментарии для Анекдоты за 01.12.2017


Контакты
webmaster@boxmail.biz