Цензуре-нет!

Анекдоты за 12.01.2018

  • Самое правдивое кино - это порнофильмы. Перед каждым можно смело писать "Этот фильм основан на реальных событиях".
  • К 48-ми годам, я понял, что главное для меня сейчас это уверенность в завтрашнем дне.
    Я точно знаю, что повысят плату за жкх, воду, электричество. Повысят налоги и цену на бензин. Выберут стабильного президента и невнятное правительство. Чемпионат мира по футболу пройд?т на высоте...
    В одном только неуверен: хватит ли мне сил и скудной зарплаты, чтобы вс? это пережить.
  • Анатолий Вассерман уехал на рыбалку, но на следующий день приехал злой, голодный и невыспавшийся: рыбу-то он наловил, а вот в каких карманах котелок, тренога и палатка, забыл.
  • Штаб Путина возглавили промышленник, педагог и медик. Я бы на его месте насторожился: судя по тому, как обстоят дела в промышленности, образовании и медицине, они что-то затеяли.
  • По требованиям ЕС перед сексуальным актом необходимо составить договор, заверенный двумя нотариусами о добровольном согласии. Затем составить акт, подтвержденный двумя понятыми, видео и аудио записью и заверенный присутствующим при акте следователем об отсутствии насилия с той и другой стороны. Все это представить судейской коллегии, которая решит законность совершенного акта.
    Вот так они и вымерли...
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 1139 | Рейтинг:

Анекдоты за 11.01.2018

  • На возвращаемой первой ступени ракеты-носителя Falcon-9 звездочками обозначено число угробленных ею спутников.
  • Установил на "Матис" подушку безопасности. Когда она сработала, я остался жив, а вот "Матис" разорвало в клочья.
  • Идеальный брак, это что? Табуретка у которой все четыре ножки разной длины?
  • Пластические операции, солярии, массажные кабинеты, фитнесс-клубы и тренажерные залы, лучшие визажисты и модельеры... На какие только расходы и физические муки не готовы пойти американские актрисы, чтобы обвинить продюсеров и режиссеров в сексуальных домогательствах!
  • Вот нравятся мне наши политические ток-шоу: соберутся несколько евреев из разных стран, разбавленные парой армян, и давай переживать за судьбы русского народа...
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 1167 | Рейтинг:

Анекдоты за 10.01.2018

  • Журналисты опять все не так поняли. 10000 сотрудников ГИБДД не увольняют, а лишают зарплаты. Это никак не скажется на их финансовом положении.
  • Объявление.
    Познакомлюсь с заурядной женщиной средней комплекции и средних лет с неброской внешностью. С целью создания крепкой среднестатистической семьи.
  • Как только Россия запустила через космос секретный подводный спутник - американцы залудили и свой такой же. Гонка технологий продолжается.
  • А вдоль дороги 10000 уволенных гаишников стоят, и тишина.
  • Американцы пополнили свою группировку подводных спутников. Ну а чего ещ? ожидать от страны-печатного станка? Утратили все технологии, летают на китайских микросхемах. Пилят государственный бюджет, а потом у них спутники падают. Ясное дело, спутник был не готов, вот его и утопили, чтобы получить страховку.

    Я ничего не забыл из того, что положено сказать либералу в случае падения в океан российского спутника? :)
    (с) С. Лукьяненко
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 1137 | Рейтинг:

Анекдоты за 09.01.2018

  • Мусульманин, христианин, еврей и атеист заходят в кофейню... и они общаются, веселятся, пьют кофе и становятся хорошими друзьями. Вот что происходит когда ты не мудак.
  • Лучше сходить с ума вдвоем и от любви, чем по одному и просто так.
  • Только женщина способна отдаваться чувству безотчетно, мужчине вс? же приходится отдавать отч?т жене.
  • Это кого же они остановили, если сразу 10 тысяч гаишников уволили?
  • - Наш Президент принял страну с разваленной экономикой, голодающими пенсионерами, протестующими работягами, перестрелками на улицах и кавказскими террористами в крупных городах.
    - Вы и вправду считаете, что он должен передать ее в точно таком же состоянии как и принимал? Тогда давайте дадим ему еще шанс.
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 1303 | Рейтинг:

Анекдоты за 08.01.2018

  • Бабушка: "Что такое этот ваш курс Бетховена?"
  • Украина должна быть освобождена от шумерской оккупации.
  • "Мы вылечим рак простой содой", "Наше казино предоставляет вам шанс разбогатеть", "Я завтра вам верну взятую в долг тысячу", "Новая квартира за полцены", " С завтрашнего дня бросаю пить, курить и жрать по ночам, дорогая", "Я никогда не смотрю на чужих баб, они мне противны", "Если вы выберите меня на новый срок, то я покончу с нищетой и бесправием народа и прищемлю чиновников и олигархов"... И еще тысячи и тысячи примеров наглого и подлого обмана.
  • Что-то лето в этом году не задалось ещ? аж в январе.
  • Девушки, которые знают, как удовлетворить мужчину и умеют это делать, идут в проститутки. Остальные выходят замуж.
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 1150 | Рейтинг:


Анекдоты за 07.01.2018

  • "Не кради" иначе не попад?шь в рай - это вера.
    "Не кради", но если вс? же украл, то отнеси в храм деньги и попад?шь в рай - это религия.
  • "Понял, что детство закончилось, когда в этом году маме на работе не дали для меня новогодний подарок с конфетами..."
    Вовочка, 38 лет
  • "Вот мы почти и пришли!..", - сказал Сусанин, срывая на ходу банан...
  • - Что общего между высохшим фломастером и агентом ГРУ?
    - Не знаю, наверное, ничего.
    - Оба не оставляют следа.
  • Россия - настолько суровая страна, что е? валюта обеспечена не золотым эквивалентом, а тротиловым.
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 1241 | Рейтинг:

Анекдоты за 06.01.2018

  • - Как считаете, можно ли мне продолжать делать хамон или это преступно?
    - Вам можно. Вы ж российский производитель
    - Да, но я использую западную технологию.
    - Ничего подобного. На западе не вялят мясо на лоджиях.
  • - Что делают люди, у которых не клеится личная жизнь?
    - Пишут книги по психологии общения.
  • Немецкого композитора Мендельсона звали Феликс, но многие женатые мужчины его называют по-другому.
  • Она: Ты так отвратительно вкусно пахнешь колбасой!
  • Мысли
    Он: выпьем, обнимемся, поцелуемся, потрахаемся.
    Она: потрахаемся, поцелуемся, обнимемся, выпьем.
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 1145 | Рейтинг:

Анекдоты за 05.01.2018

  • - Что общего между нынешним КВН и Украиной?
    - И там, и там убедительно показывают, что то, что еще вчера считалось дном, сегодня уже недосягаемая высота...
  • Штопор приходит к вилке и говорит: "Дорогая, я опоздал, ну ты же знаешь, какие везде пробки!"
  • В штанах правды нет.
  • - Слушай, ты вроде уже в возрасте, а собрался в медицинский университет поступать, да еще на проктологию.
    - Да это все жена...
    - Уговорила?
    - Да нет, в Новогоднюю ночь, когда били куранты, я пьяный стал к ней приставать, а она сказала мне: "Да иди ты в жопу!!!"
  • Только решишь начать жизнь с чистого листа, как появляются фотографии с новогоднего корпоратива.
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 1197 | Рейтинг:

Анекдоты за 04.01.2018

  • Протесты в Иране прекратились из-за ареста их организаторов и участников. Вот что бывает, когда в стране нет посольства США.
  • Профессор читает лекцию в ВУЗе:
    - Рассмотрим "принцип старого автомобиля", согласно которому затраты на технические системы со временем требуют вс? большего вложения средств, вплоть до нерациональности поддержания. Иными словами, в итоге дешевле вложиться в новый автомобиль, чем тратиться на поддержание старого.
    Голос из аудитории:
    - Простите, вы никогда не работали в пенсионном фонде?
  • - Почему вы хотите разойтись со своей женой, вы же прожили вместе почти 40 лет?
    - Она мне всю жизнь делала пакости: вот вчера, например, ела чеснок моими зубами!
  • 31 декабря:
    - Мне четыре вискаря по 0,7, икры и говядины для стейков килограмма три.
    3 января:
    - В смысле, соль по 12 рублей? 10,20 же было!
  • Каков период полураспада оливье?
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 1499 | Рейтинг:

Анекдоты за 03.01.2018

  • Раб на галере лукавит. На самом деле грести там вовсе и не нужно. Судно движется на нефте-газовом двигателе, правда КПД очень низкий.
  • Степень моего одиночества на Новый Год: одолжил кота у бывшей и отмечал с ним.
  • В связи с последними высказываниями Трампа (о том, у кого ядерная кнопка больше) ему на email стал приходить спам вроде такого:
    "Увеличь свою ядерную кнопку на 5 см всего за неделю! Простой и над?жный рецепт по ссылке!"
  • Моя невеста сказала, что маленький пенис не повлияет на наши отношения.
    Это, конечно, хорошо, но было бы лучше чтобы у не? вообще не было пениса.
  • Первое января: Пока я завтракал, стемнело!
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 1371 | Рейтинг:

Анекдоты за 02.01.2018

  • - Знаешь, где у статуи Давида во Флоренции находится центр внимания? Вот туда и иди!
  • Срочно требуются образованные, опытные, профессиональные геополитики, не путающие Иран и Ирак. Сдача ЕГЭ необязательна.
  • Чувствую гармонию с наступившим годом. Год только начался, а я уже устал, как собака.
  • Путин первого января позвонил Трампу и поздравил его с годом рыжей собаки, а Трамп почему-то обиделся.
  • Как хорошо, что в год рыжей собаки про меня никто еще не вспомнил, подумал Анатолий Чубайс.
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 1255 | Рейтинг:

Анекдоты за 01.01.2018

  • В этот Новый год у друзей Сечина на праздничном столе почему-то отсутствовала колбаса.
  • Веган и идейный борец с алкоголем никак не мог понять, почему никто не хочет к нему прийти отмечать Новый год.
  • Лучший учитель 2018 года - это Сечин, преподав нам всем урок на тему: "Если между колбасой и свободой народ выбирает колбасу, он не получает ни того, ни другого." (М. Жванецкий)
  • Хоть в одном мы опередили китайцев. Их Новый год, год Собаки, отмечаем на месяц раньше.
  • Из новогоднего поздравления Кличко: "Поздравляю всех с новым годом, желаю чтобы вы не знали горя, удачи, любви, счастья и особенно здоровья"
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 1087 | Рейтинг:

Анекдоты за 31.12.2017

  • Мюллер: Штирлиц, вам официально присвоен статус иностранного агента! Теперь вы должны каждый месяц отчитываться передо мной о вашем финансировании со стороны СССР и ваших расходах.
  • Если вы увидели как кто-то плачет на улице, подойдите к нему и сочувственно спросите: "это из-за твоей неудачной стрижки?"
  • - О, да я смотрю, у тебя новые часы с какими-то камушками. Сваровски, что ли?
    - Почему сразу Сваровски - купил...
  • Те, кто возмущался солдатами без опознавательных знаков, должны возмущаться олимпийцами без национального флага.
  • Новый год! Повсюду акции, скидки! И только в такси вс? по честному - где было 200, теперь 400.
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 1352 | Рейтинг:

Анекдоты за 30.12.2017

  • - А что если Илон Маск на самом деле - это пришелец, который прибыл к нам из другой галактики, разбив при посадке свой космический корабль, и отчаянно пытается подтянуть здешний прогресс, дабы поскорее свалить домой?

    - Тогда первым делом, он послал бы сигнал в свою галактику. Хотя с земными тарифами, реально дешевле построить космический корабль...

    - Может он и послал сигнал. Но ему пришло сообщение "Чувак, тут такое дело. Эта планета заражена нахуй у?бками, нам нельзя к ней приближаться по галактическим законам. Давай мы на соседнюю необитаемую планету высадимся, а ты уж туда как-нибудь на попутке доберись".
  • - Есть вот Прощенное воскресенье, а есть НЕпрощ?нное Воскресенье? Типа когда ты звонишь тому, кого обидел, и дополнительно желаешь сдохнуть?
    - Есть. Это понедельник.
  • Часто, когда вам задают вопрос про политику, ответ "я не знаю" является признаком наличия ума.
  • Для простого человека купаться в роскоши - это посещать бассейн по бесплатному абонементу.
  • Почта России поздравляет всех с Новым 2016 годом!
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 1336 | Рейтинг:

Анекдоты за 29.12.2017

  • Так надоело это однообразие в новогоднюю ночь, каждый год одно и тоже, одно и тоже! В этот раз решил поломать стереотипы, поэкспериментировать - добавлю в оливье другой майонез!
  • Запущенный Россией ангольский спутник наконец вышел на связь.
    Он пропищал: "Бл...! Снимите меня отсюда.."
  • Такое чувство, будто несколько энергичных заключ?нных пытаются мотивировать остальных на переизбрание администрации тюрьмы.
  • - Рабинович, не могли бы вы придумать оригинальный маркетинговый предпраздничный новогодний ход?
    - Элементарно. На незапряженных санях сидит Дед Мороз и торгует свежей оленятиной.
  • Эксперты пришли к выводу, что биткоин придумал Мавроди.
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 1187 | Рейтинг:

Анекдоты за 28.12.2017

  • Отметка в листке убытия: нахуй.
  • Кто знает, чем кончилась "Ирония судьбы"? Ни разу не досмотрел... Трахнул тот бухарик блондинку?
  • Давно пора перед запуском ракеты проводить молебен о том, чтобы конструкторы оказались атеистами.
  • Я скачал приложение "дартс" для мобильного.
    Черт, мой телефон раскололся после первого дротика!
  • А МЧС уже разослало всем россиянам предупреждение о наступающем Новом годе с просьбой быть осторожнее ближайшие 365 дней?
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 1243 | Рейтинг:

Анекдоты за 27.12.2017

  • А вас тоже начинает подташнивать, когда предлагают что-то купить по "вкусной" цене?
  • Нажрались два врача на корпоративе, нарколог и терапевт. Нарколог:
    - К вам, терапевтам, обратись, так вы человека залечите нафиг!
    Терапевт:
    - А к вам обратись, закодируете, и вообще год зря прожив?шь!
  • У меня была отличная юность, есть что вспомнить. Но если мой ребенок надумает вести себя так же, то я не знаю, что я с ним сделаю.
  • Советы по воспитанию детей давать крайне сложно, но одну древнюю мудрость следует помнить всегда: "Самые строгие родители воспитывают самых искусных лжецов".
  • - Дорогая, что ты подаришь мне на Новый год?
    - Я подарю тебе себя, любимый.
    - Хмм.. Но даже "С легким паром" столько лет подряд на Новый год не показывают, дорогая.
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 1263 | Рейтинг:

Анекдоты за 26.12.2017

  • Решил начать следить за здоровьем. Но вечером того же дня здоровье, воспользовавшись моей минутной слабостью, ускользнуло от слежки, растворившись в двух литрах пива.
  • Чем ниже качество товара, тем мельче шрифт на н?м.
  • Лучший адблок по жизни - зрение -3.
    А вот когда -5 - это уже серь?зные ограничения входящей информации. Это уже Роскомнадзор.
  • Не так трудно переносить тяжелый женский характер, как л?гкое поведение.
  • Каждая женщина в зимней одежде немного Зинаида Николаевна.
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 1135 | Рейтинг:

Анекдоты за 25.12.2017

  • Набиуллина объяснила, почему россиянам кажется, что цены сильно растут.
    Ждем дальнейших объяснений:
    ? С чего россиянам кажется что у них маленькая зарплата?
    ? Каким образом возникает иллюзия коррупции в высших эшелонах власти?
    ? Как так вышло, что у граждан создается впечатление, словно их права и свободы попираются?
    ? В чем ошибка тех, кто считает, будто бы бюджетные средства разворовываются чиновниками?
    ? Чем вызвано ложное чувство беспомощности и незащищенности населения в правовой сфере?
    ? Отчего социально-необеспеченным слоям населения сдается, что на них забили xep?
    ? Как перестать обвинять во всем путинское правительство и начать с себя?
  • А 2017-й точно не был високосным?
  • В одном из удаленных эфиров "Разрушителей Мифов", экспериментаторы решили проверить на мышах разницу в рационе. Взяли три группы по трое мышей, и кормили одну - обычным кормом, вторую - сладкой овсянкой, третью - размельченным картоном, перемешанным с бескалорийным сластилелем.

    Проверив подопытных через неделю, как и ожидали "разрушители", в первой группе мыши были обычного размера, во второй - упитанные. Но в третьей группе, вместо ожидаемых трех тощих мышей, экспериментаторы нашли... одну толстую мышь.
  • В индекс салата Оливье надо включать расходы и на мытье морды.
  • Разговаривают два гаишника:
    - Слыхал? Только что машина сбила двух человек на пешеходном переходе...
    - Вот паскуда! А какая машина?
    - Бентли Континенталь.
    - Пешеходы эти вконец оборзели!
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 1064 | Рейтинг:


Анекдоты за 24.12.2017

  • Рогозин продемонстрировал боевую таксу,способную жить в воде. Теперь будет кому искать спутники. Смотрит в будущее.
  • Телеканал мод - как раз тот канал, который мужчины и женщины могут с удовольствием смотреть вместе. Но они не могут потом обсудить то что они смотрели, потому что видели разные вещи.
  • "Пора всерьез заняться цифровой экономикой!"
    - сказал Игорь Иванович Сечин
    И прессанул АФК Систему на 100 миллиардов
  • - Недавно смотрел передачу про искусственный разум. Скоро будет невозможно определить, кто перед вами - человек или робот.
    - Элементарно. Если долб...б - точно человек.
  • Английский король Ричард Львиное Сердце был высоким, сильным мужчиной. Он очень гордился своей силой и любил показывать людям, как сил?н он был.
    Однажды, когда он проезжал на лошади по сельской местности, его конь потерял подкову. К счастью, он находился неподал?ку от деревни, и вскоре был найден кузнец.
    - Дай мне хорошую подкову, - сказал Ричард мужчине.
    Подкову дали. Ричард взял е? в руки и разломал надвое.
    - Эта подкова не очень хорошая, - сказал он, - дай мне получше.
    Кузнец не сказал ни слова. Королю дали другую подкову, но и е? Ричард разломал. Кузнец дал третью подкову. На этот раз Ричард был удовлетвор?н и приказал кузнецу подковать его лошадь.
    После того, как работа была сделана, Ричард предложил мужчине монету. Кузнец взял монету между пальцев и разломал е? надвое. Теперь настала очередь Ричарда удивляться. Он достал из кармана монету большего размера и протянул е? кузнецу. Мужчина разломал и е?, говоря:
    - Эта монета не очень хороша, дай мне получше.
    Ричард улыбнулся и дал ему палицей по голове.
    Вот такая вот поучительная история. Говорят, мораль сей басни такова: монета была с профилем Ричарда и поэтому не могла быть плохой.
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 1195 | Рейтинг:

Анекдоты за 23.12.2017

  • Позвонил товарищ и сказал, что он мне должен 100 рублей, а вступать в новый год с долгами - плохая примета. Поэтому он перевел мне деньги на карту. Товарищ, который мне давно должен 100 тысяч не звонит, видимо, он не верит в приметы.
  • Когда наступила свобода слова, то выяснилось, что многим, кроме "Требуем свободу слова!", нечего больше сказать.
  • Дикие кабаны разгуливают в спальных районах Хайфы... - Похоже, как в Индии с коровами. Евреи их не едят и считают святыми.
  • Перед сном Алевтина вышла на балкон, увидела падающую звезду и загадала желание. Но желание у мужа так и не появилось.
  • - Вот хочу завтра с Моней на показ мод сходить. Таки пусть подумает за новое платье для меня.
    - Ой, Софочка! Это ты там подумаешь за новое платье, а он таки подумает за новую жену!
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 1143 | Рейтинг:

Анекдоты за 22.12.2017

  • До 31 декабря будем работать, не покладая лица в оливье.
  • Заходит в казарму командир роты.
    Дневальный:
    - Рота, смирно!
    Следом заходит командир полка.
    Дневальный:
    - Еще смирней!
  • - Соломон Моисеевич, вы любите жизнь?
    - Люблю!
    - А почему?
    - А куда деваться?
  • После третьей мировой войны на планете останутся пингвины , биткоины и триста эстонских резервистов...
  • - А я вот испытываю чувство гордости за наших пенсионеров!
    - ???
    - Конечно. Что пенсионеры могли раньше? Ну помочь детям с квартирой, ну дачу построить. А сейчас на их деньги возводятся стадионы, крымский мост и до 2020 года еще много чего понастроят.
    - Главное, чтобы они в Монте-Карло и Куршавеле денежки не проматывали.
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 1350 | Рейтинг:

Анекдоты за 21.12.2017

  • Дети Игоря Ивановича Сечина решили, от греха подальше, отказаться от новогодних подарков отца.
  • Пресс-конференция Путина, очередной вопрос:
    - Владимир Владимирович, скажите, с чего началась вся эта история с МОК и нашими спортсменами?
    - Да с того же, с чего и все остальное. Кое-кто берега попутал.
    - А можно поконкретнее? Кто попутал?
    - Колумб.
  • Каждый раз, когда слышу "Красиво жить не запретишь", думаю: "А со мной прокатило".
  • Банк и не скрывает своей политики: он дурит клиентов - советских людей. Даже название соответствующее - СОВКАМ-БАНК.
  • По правилам МОК на олимпиаде в Ю.Корее цвета костюмов российских спортсменов не должны содержать триколор. А если три "олимпийских спортсмена из России", одетые в красный, синий и белый костюмы соберутся вместе? Их дисквалифицируют или расстреляют на месте?
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 1127 | Рейтинг:

Анекдоты за 20.12.2017

  • В автобусе две тетки. Одна жалуется другой:
    - Ну что за дела! Пока мучилась сына от армии отмазывала, дочь пошла служить по контракту!
  • Совесть подобна девственнице, но в отличие от не? - женщиной она не бывает.
  • Люди, не владеющие русским языком, когда им падает на ногу кирпич, не знают, что говорить.
  • У всех у нас в советское время была смежная специальность - строитель коммунизма.
  • В салоне связи:
    - 80000 за телефон???? Почему так дорого???
    - Дело в том, что этот телефон оснащен системой распознавания владельца по радужке глаза...
    - А нахрена в телефоне эта система?
    - Потому что такой телефон должен быть надежно защищен!
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 1248 | Рейтинг:

Анекдоты за 19.12.2017

  • В России началась президентская кампания 2018 года. Поздравительную речь Путину уже подготовили Зюганов, Жириновский и другие кандидаты.
  • С 2018 года страховая часть пенсии увеличится на коэффициент аж 1,037. Остров Бали стал ближе для пенсионеров на целых 37 метров.
  • Детский новогодний подарок - раскраска "Зима"! Прилагаются серый и жухло-зел?ный карандаши!
  • Корреспондент 1-го канала спрашивает у мужика из глубинки, какие он испытывал чувства до того, как Путин стал президентом?
    Мужик:
    - Я испытывал чувства бедности и безысходности!
    Корреспондент:
    - А сейчас какие вы испытываете чувства?
    Мужик:
    - Чувство бедности, чувство безысходности и чувство гордости за нашу Великую страну!
  • Олимпийские атлеты из России:
    - Как это мы не поедем на Олимпиаду? Мы столько лет пахали, так вкалывали!
    МОК:
    - Вот и Родченков говорит, что вкалывали...
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 1241 | Рейтинг:


13| 14| 15| 16| 17| 18| 19| 20| 21| 22| 23| 24| 25| 26| 27| 28| 29| 30| 31| 32| 33| 34| 35| 36| 37|
Контакты
webmaster@boxmail.biz