Цензуре-нет!

Анекдоты за 04.07.2015

    • Молодой священник, только закончивший обучение, приходит в церковь.
      Ему поп говорит:
      ? Иди читай проповедь!
      Тот идет, боится, в первый раз все-таки...
      Другой поп его пожалел и говорит:
      ? Сын мой, сходи за алтарь, остаканься, и смело иди читать, все получится.
      Ну тот сходил, остаканился... С утра просыпается ? башка квадратная, весь
      перекошенный, перегаром несет...
      Подходит к попу:
      ? Святой отец, ну, как я вчера отчитал?
      ? Ну в общем-то ничего, но были некоторые неточности...
      ? Вы хоть скажите какие, чтобы я не повторялся...
      ? Ну, ладно...
      Во-первых, я сказал остаканиться, а не ографинеться;
      Во-вторых, к алтарю выходят на двух ногах, а не на четвереньках с криками: Lиду уже нах?;
      В-третьих, рясу в трусы не заправляют;
      В-четвертых, кадилом махают вперед-назад, а не над головой;
      В-пятых, прихожанки не бл@ди;
      В-шестых, Христа распяли евреи, а не менты;
      В-седьмых, в священном писание кроме Божьей Матери никакой другой не упоминается;
      В-восьмых, нужно говорить не Lп@здец тебе грешник?, а LГосподь вам все простит?;
      В-девятых, было 12 апостолов, а не хуева дюжина апездолов;
      В-десятых, по окончанию службы надо отпускать с миром, а не посылать на х@й;
      В-одиннадцатых, молитва заканчивается словом LАминь?, а не словами Lвсе п@здец, расходимся?
    • Классно было в 5 лет, хочешь — на улицу ненакрашенной выходи, хочешь — ногти маркером крась, хочешь — трусами на качелях сверкай.
    • — Знаете, к нам каждое лето приезжает теща. Международного масштаба в этом событии, конечно, нет, но элементы терроризма присутствуют.
    • — Когда ты понял что она пьяная?
      — Когда мне пришла смска "Позвони мне, я немогу найти свой телефон"
    • Сказка про дачу. Мне 7 лет. Ура! Наконец-то мы с бабушкой едем на дачу! 14 лет. Достали предки со своими грядками! Мне 20. Кажется бабушка сошла с ума, целыми днями рвет траву, ладно бы на грядках, а трава вдоль забора кому помешала? Мне 25. Дача нужна только для шашлыков. 35. А не посеять ли мне редиски? 45. Весь огород в грядках. 60. Что-то забор травой зарос, нужно прополоть. 78. Тащу тяжеленный рюкзак на дачу, дети-внуки не помогают, говорят — ничего сеять не надо, все купим. И только правнук радует, ему 7 лет, и он счастлив, что снова лето, и мы едем на дачу. Жизнь продолжается.
    • Женщина перед зеркалом:
      ? Ой, потолстела, худеть надо, волосы плохие, одеть нечего, щеки как у хомяка, жировые складки, живот свисает, ляжки огромные.
      Мужчина перед зеркалом:
      ? Пофиг- Красавчик!
    • Когда девушка встречает идеального мужчину:
      1. Выходит за него замуж (1%).
      2. Воспринимает его только как друга (99%).
    • Сочи — единственный в мире тропический город, в котором есть масса объектов по всем ЗИМНИМ видам спорта, но нет ливневой канализации на случай сезона дождей.
      аndrеw (c)
    • Я встал с кровати и лег на диван.
      Надеюсь, эта утренняя гимнастика мне не повредит.
    • Вчера стало понятно, в чем смысл жизни- О чем думают женщины- О чем молчат мужчины- Как устроен мир и как всех сделать счастливыми- А сегодня опять ничего не понятно- Сегодня отходняк.
    • — Ты кто?
      — Спящая Красавица.
      — А че такая страшная?
      — Не выспалась.
    • Утро. Общага. Звонит будильник.
      Просыпаются студенты 1-5 курса.
      Первокурсник:
      ? Ребят, может учиться пойдем?
      Второкурсник:
      ? Не, лучше доспим.
      Третьекурсник:
      ? А может пивка выпить?
      Четверокурсник:
      ? А может водочки?
      Пятикурсник:
      ? Ребят, давайте монетку кинем. Если орлом упадет, то пивка выпьем, если решка ? то водочки. Если ребром упадет ? доспим, ну а если в воздухе зависнет, тогда учиться пойдем...
    • Молодому поколению от российских пенсионеров: Для того, чтобы еле-еле сводить концы с концами, всего-то нужно несколько десятков лет трудового стажа -
    • Тот классный момент, когда идешь по городу в тапках и на тебя с завистью и грустными глазами смотрит девушка, которая идет на 15-см шпильке.
    • Жена просыпается с похмелья и спрашивает у закодированного мужа:
      ? Слышь, Толь, а когда ты пил, ты что делал, если наутро у тебя голова болела?
      ? П@здеж твой слушал! ...
    • — Ты кто?
      — Спящая Красавица.
      — А че такая страшная?
      — Не выспалась.
    • Утро. Общага. Звонит будильник.
      Просыпаются студенты 1-5 курса.
      Первокурсник:
      ? Ребят, может учиться пойдем?
      Второкурсник:
      ? Не, лучше доспим.
      Третьекурсник:
      ? А может пивка выпить?
      Четверокурсник:
      ? А может водочки?
      Пятикурсник:
      ? Ребят, давайте монетку кинем. Если орлом упадет, то пивка выпьем, если решка ? то водочки. Если ребром упадет ? доспим, ну а если в воздухе зависнет, тогда учиться пойдем...
    • — Когда ты понял что она пьяная?
      — Когда мне пришла смска "Позвони мне, я немогу найти свой телефон"
    • Жена просыпается с похмелья и спрашивает у закодированного мужа:
      ? Слышь, Толь, а когда ты пил, ты что делал, если наутро у тебя голова болела?
      ? П@здеж твой слушал! ...
    • Когда девушка встречает идеального мужчину:
      1. Выходит за него замуж (1%).
      2. Воспринимает его только как друга (99%).
    • Сочи — единственный в мире тропический город, в котором есть масса объектов по всем ЗИМНИМ видам спорта, но нет ливневой канализации на случай сезона дождей.
      аndrеw (c)
    • На неделю осталось 700 рублей, стараюсь особо не шевелиться, чтобы случайно не потратить.
    • Как бы сфоткаться в огороде так, чтобы все подумали, что я на море?
    • Мой характер мне тоже не нравится, но я же с собой живу!
    • - Алло! Здравствуйте! Яшу можно?
      - Яша, возьми, пожалуйста, трубочку, разреши себя людям...
    • Я, конечно, тот ещ? вещун, но глядя на то, как жених приходит заказывать свадебные приглашения не с невестой, а с мамой, могу с точностью предсказать, какая там будет семейная жисть.
    • После того, что между нами было, я просто обязан с вами познакомиться.
    • Мужик получил зарплату, сидит, бошку чешет, думу думает, что купить: один ботинок или один рукав от пальто?
    • - Спорим, что Греция останется в еврозоне?
      - Спорим, а на что?
      - На 50000 драхм.
    • Обидно как-то: Россию медленно завоевывает не чужая армия, а чужие дворники...
    • Если женщина весит 100 и более килограммов, Бог думает, что она уже нашла свою половину, и больше никого ей не посылает.
    • - Знаешь, кто такой кот Шр?дингера?
      - У Шр?дингера был кот, который разбил банку с чем-то радиоактивным и от страха спрятался в коробку, ни жив, ни мертв.
      - Очень смешно.
      - Потому что любая шутка про кота Шр?дингера смешная и не смешная одновременно.
    • Мало кто знает, что так называемая секунда координации в этом году была введена только для того, чтобы дать Греции больше времени на сбор денег для очередного платежа. Греки не смогли воспользоваться такой нужной им отсрочкой.
    • Звонок в службу такси.
      - Здравствуйте, до городского кладбища машину можно заказать?
      - Конечно! Вам ехать туда и обратно или там останетесь?
    • Стою себе на улице, курю. Подходит т?тка и такая: "Не кури, а то в 35 будешь выглядеть на 45"... Более охренительного комплимента в мои 54 мне никто не делал!
    • Никогда не забывай про тех, кто был с тобой в трудную минуту - Гугл, Википедию и Переводчик!
    • В сибирской тайге два охотника с собаками устроились на отдых. До ближайшего жилья - сотни километров. Вдруг прямо на их поляну спускается вертолет, высаживает группу людей и улетает.
      Один охотник - другому:
      - Опять депутаты из Москвы пожаловали краснокнижное зверье стрелять...
      - Почему сразу депутаты?
      - Сейчас сам увидишь...
      От группы отделяется человек, подходит к охотникам и начальственно говорит:
      - Почему собаки не в намордниках? Почему не на поводке? Почему выгуливаете их не на специально оборудованной площадке?
    • - Мои сильные стороны - настойчивость, граничащая с агрессивностью, умение контролировать ситуацию...
      - Погодите, я же еще не спрашивал вас об этом.
      - Заткнись, блять, и слушай дальше.
    • Жириновский заявил, что вся территория бывших союзных республик - это зона национальных интересов России.
      Интересно, а территория России попадет когда-нибудь в зону российских национальных интересов?
    • Международная конференция.
      Эксперт: Сегодня мы наблюдаем за крахом греческой экономики!
      Другой: Мелко мыслите - не греческой, а общеевропейской! Начал сыпаться Евросоюз!
      Третий: Позволю себе заметить - это событие планетарного масштаба! США уже не контролируют мир...
      Четвертый: Берите выше - галактического! Космического!
      Украинский эксперт:
      - Но вс? это меркнет по сравнению с Украиной!
    • Чем сильнее пытаешься найти сво? место в этой жизни, тем четче понимаешь, что это виноводочный отдел.
    • У судьи (прокурора, налоговика, чиновника) спрашивают:
      - А вам не стыдно, что ваша теща в свои восемьдесят семь лет содержит вашу семью, катает вас на своих джипах, отдала вам один из своих коттеджей, управляет нефтяной и строительной компанией, а вы, здоровый мужик, сидите здесь целыми днями и бумажки перекладываете!!!
    • Предлагаю всем руководителям-миллионерам государственных корпораций, требующим себе "золотой парашют", выдавать парашют из чистого золота и сбрасывать их на нем где-нибудь на океанских просторах.
    • Абрам с веником и тряпкой делает уборку в квартире. Сара сидит на диване, смотрит телевизор и ест булочки. Через некоторое время Абрам раздраж?нно:
      - Ну, ты хотя бы задницу подняла и помогла мне!
      - А мне врач запретил тяж?лое поднимать!
    • В связи с тем, что Верховный Суд США узаконил однополые браки, убедительная просьба к МИД РФ больше не использовать термин "наши американские партнеры".
    • Не обманывайтесь: природа никогда не отдыхает на детях гениальных, успешных и просто умных людей. Это наше общество на них отрывается.
    • Тихую, красивую, уютную, сытую жизнь в Мухосранске нарушала только легализация однополых браков на другом континенте...
    • Гуляя по стройке без каски, мэр города неожиданно сделал свою должность вакантной.
    • Ругаться матом нехорошо... Но называть вещи своими именами необходимо.
    • Все было хорошо, пока я не захотел сделать еще лучше.
    • Если в Нью-Йорке у вас нет денег на хорошее жилье - вам подойдет Гарлем. И стоит дешево, и платить недолго...
    • Быть отцом - огромная ответственность. Поэтому я прочитал тонны литературы о том, как правильно предохраняться.
Оцени этот пост:
Всего голосов:
НОВЫЕ ПОСТУПЛЕНИЯ
Ваш комментарий для Анекдоты за 04.07.2015
Ваше имя:
Ваш комментарий для Анекдоты за 04.07.2015:
Ознакомьтесь с правилами сайта
Это все комментарии для Анекдоты за 04.07.2015


Контакты
webmaster@boxmail.biz