Молодой священник, только закончивший обучение, приходит в церковь. Ему поп говорит: ? Иди читай проповедь! Тот идет, боится, в первый раз все-таки... Другой поп его пожалел и говорит: ? Сын мой, сходи за алтарь, остаканься, и смело иди читать, все получится. Ну тот сходил, остаканился... С утра просыпается ? башка квадратная, весь перекошенный, перегаром несет... Подходит к попу: ? Святой отец, ну, как я вчера отчитал? ? Ну в общем-то ничего, но были некоторые неточности... ? Вы хоть скажите какие, чтобы я не повторялся... ? Ну, ладно... Во-первых, я сказал остаканиться, а не ографинеться; Во-вторых, к алтарю выходят на двух ногах, а не на четвереньках с криками: Lиду уже нах?; В-третьих, рясу в трусы не заправляют; В-четвертых, кадилом махают вперед-назад, а не над головой; В-пятых, прихожанки не бл@ди; В-шестых, Христа распяли евреи, а не менты; В-седьмых, в священном писание кроме Божьей Матери никакой другой не упоминается; В-восьмых, нужно говорить не Lп@здец тебе грешник?, а LГосподь вам все простит?; В-девятых, было 12 апостолов, а не хуева дюжина апездолов; В-десятых, по окончанию службы надо отпускать с миром, а не посылать на х@й; В-одиннадцатых, молитва заканчивается словом LАминь?, а не словами Lвсе п@здец, расходимся?
Классно было в 5 лет, хочешь — на улицу ненакрашенной выходи, хочешь — ногти маркером крась, хочешь — трусами на качелях сверкай.
— Знаете, к нам каждое лето приезжает теща. Международного масштаба в этом событии, конечно, нет, но элементы терроризма присутствуют.
— Когда ты понял что она пьяная? — Когда мне пришла смска "Позвони мне, я немогу найти свой телефон"
Сказка про дачу. Мне 7 лет. Ура! Наконец-то мы с бабушкой едем на дачу! 14 лет. Достали предки со своими грядками! Мне 20. Кажется бабушка сошла с ума, целыми днями рвет траву, ладно бы на грядках, а трава вдоль забора кому помешала? Мне 25. Дача нужна только для шашлыков. 35. А не посеять ли мне редиски? 45. Весь огород в грядках. 60. Что-то забор травой зарос, нужно прополоть. 78. Тащу тяжеленный рюкзак на дачу, дети-внуки не помогают, говорят — ничего сеять не надо, все купим. И только правнук радует, ему 7 лет, и он счастлив, что снова лето, и мы едем на дачу. Жизнь продолжается.
Женщина перед зеркалом: ? Ой, потолстела, худеть надо, волосы плохие, одеть нечего, щеки как у хомяка, жировые складки, живот свисает, ляжки огромные. Мужчина перед зеркалом: ? Пофиг- Красавчик!
Когда девушка встречает идеального мужчину: 1. Выходит за него замуж (1%). 2. Воспринимает его только как друга (99%).
Сочи — единственный в мире тропический город, в котором есть масса объектов по всем ЗИМНИМ видам спорта, но нет ливневой канализации на случай сезона дождей. аndrеw (c)
Я встал с кровати и лег на диван. Надеюсь, эта утренняя гимнастика мне не повредит.
Вчера стало понятно, в чем смысл жизни- О чем думают женщины- О чем молчат мужчины- Как устроен мир и как всех сделать счастливыми- А сегодня опять ничего не понятно- Сегодня отходняк.
— Ты кто? — Спящая Красавица. — А че такая страшная? — Не выспалась.
Утро. Общага. Звонит будильник. Просыпаются студенты 1-5 курса. Первокурсник: ? Ребят, может учиться пойдем? Второкурсник: ? Не, лучше доспим. Третьекурсник: ? А может пивка выпить? Четверокурсник: ? А может водочки? Пятикурсник: ? Ребят, давайте монетку кинем. Если орлом упадет, то пивка выпьем, если решка ? то водочки. Если ребром упадет ? доспим, ну а если в воздухе зависнет, тогда учиться пойдем...
Молодому поколению от российских пенсионеров: Для того, чтобы еле-еле сводить концы с концами, всего-то нужно несколько десятков лет трудового стажа -
Тот классный момент, когда идешь по городу в тапках и на тебя с завистью и грустными глазами смотрит девушка, которая идет на 15-см шпильке.
Жена просыпается с похмелья и спрашивает у закодированного мужа: ? Слышь, Толь, а когда ты пил, ты что делал, если наутро у тебя голова болела? ? П@здеж твой слушал! ...
— Ты кто? — Спящая Красавица. — А че такая страшная? — Не выспалась.
Утро. Общага. Звонит будильник. Просыпаются студенты 1-5 курса. Первокурсник: ? Ребят, может учиться пойдем? Второкурсник: ? Не, лучше доспим. Третьекурсник: ? А может пивка выпить? Четверокурсник: ? А может водочки? Пятикурсник: ? Ребят, давайте монетку кинем. Если орлом упадет, то пивка выпьем, если решка ? то водочки. Если ребром упадет ? доспим, ну а если в воздухе зависнет, тогда учиться пойдем...
— Когда ты понял что она пьяная? — Когда мне пришла смска "Позвони мне, я немогу найти свой телефон"
Жена просыпается с похмелья и спрашивает у закодированного мужа: ? Слышь, Толь, а когда ты пил, ты что делал, если наутро у тебя голова болела? ? П@здеж твой слушал! ...
Когда девушка встречает идеального мужчину: 1. Выходит за него замуж (1%). 2. Воспринимает его только как друга (99%).
Сочи — единственный в мире тропический город, в котором есть масса объектов по всем ЗИМНИМ видам спорта, но нет ливневой канализации на случай сезона дождей. аndrеw (c)
На неделю осталось 700 рублей, стараюсь особо не шевелиться, чтобы случайно не потратить.
Как бы сфоткаться в огороде так, чтобы все подумали, что я на море?
Мой характер мне тоже не нравится, но я же с собой живу!
Я, конечно, тот ещ? вещун, но глядя на то, как жених приходит заказывать свадебные приглашения не с невестой, а с мамой, могу с точностью предсказать, какая там будет семейная жисть.
После того, что между нами было, я просто обязан с вами познакомиться.
Мужик получил зарплату, сидит, бошку чешет, думу думает, что купить: один ботинок или один рукав от пальто?
- Спорим, что Греция останется в еврозоне? - Спорим, а на что? - На 50000 драхм.
Обидно как-то: Россию медленно завоевывает не чужая армия, а чужие дворники...
Если женщина весит 100 и более килограммов, Бог думает, что она уже нашла свою половину, и больше никого ей не посылает.
- Знаешь, кто такой кот Шр?дингера? - У Шр?дингера был кот, который разбил банку с чем-то радиоактивным и от страха спрятался в коробку, ни жив, ни мертв. - Очень смешно. - Потому что любая шутка про кота Шр?дингера смешная и не смешная одновременно.
Мало кто знает, что так называемая секунда координации в этом году была введена только для того, чтобы дать Греции больше времени на сбор денег для очередного платежа. Греки не смогли воспользоваться такой нужной им отсрочкой.
Звонок в службу такси. - Здравствуйте, до городского кладбища машину можно заказать? - Конечно! Вам ехать туда и обратно или там останетесь?
Стою себе на улице, курю. Подходит т?тка и такая: "Не кури, а то в 35 будешь выглядеть на 45"... Более охренительного комплимента в мои 54 мне никто не делал!
Никогда не забывай про тех, кто был с тобой в трудную минуту - Гугл, Википедию и Переводчик!
В сибирской тайге два охотника с собаками устроились на отдых. До ближайшего жилья - сотни километров. Вдруг прямо на их поляну спускается вертолет, высаживает группу людей и улетает. Один охотник - другому: - Опять депутаты из Москвы пожаловали краснокнижное зверье стрелять... - Почему сразу депутаты? - Сейчас сам увидишь... От группы отделяется человек, подходит к охотникам и начальственно говорит: - Почему собаки не в намордниках? Почему не на поводке? Почему выгуливаете их не на специально оборудованной площадке?
- Мои сильные стороны - настойчивость, граничащая с агрессивностью, умение контролировать ситуацию... - Погодите, я же еще не спрашивал вас об этом. - Заткнись, блять, и слушай дальше.
Жириновский заявил, что вся территория бывших союзных республик - это зона национальных интересов России. Интересно, а территория России попадет когда-нибудь в зону российских национальных интересов?
Международная конференция. Эксперт: Сегодня мы наблюдаем за крахом греческой экономики! Другой: Мелко мыслите - не греческой, а общеевропейской! Начал сыпаться Евросоюз! Третий: Позволю себе заметить - это событие планетарного масштаба! США уже не контролируют мир... Четвертый: Берите выше - галактического! Космического! Украинский эксперт: - Но вс? это меркнет по сравнению с Украиной!
Чем сильнее пытаешься найти сво? место в этой жизни, тем четче понимаешь, что это виноводочный отдел.
У судьи (прокурора, налоговика, чиновника) спрашивают: - А вам не стыдно, что ваша теща в свои восемьдесят семь лет содержит вашу семью, катает вас на своих джипах, отдала вам один из своих коттеджей, управляет нефтяной и строительной компанией, а вы, здоровый мужик, сидите здесь целыми днями и бумажки перекладываете!!!
Предлагаю всем руководителям-миллионерам государственных корпораций, требующим себе "золотой парашют", выдавать парашют из чистого золота и сбрасывать их на нем где-нибудь на океанских просторах.
Абрам с веником и тряпкой делает уборку в квартире. Сара сидит на диване, смотрит телевизор и ест булочки. Через некоторое время Абрам раздраж?нно: - Ну, ты хотя бы задницу подняла и помогла мне! - А мне врач запретил тяж?лое поднимать!
В связи с тем, что Верховный Суд США узаконил однополые браки, убедительная просьба к МИД РФ больше не использовать термин "наши американские партнеры".
Не обманывайтесь: природа никогда не отдыхает на детях гениальных, успешных и просто умных людей. Это наше общество на них отрывается.
Тихую, красивую, уютную, сытую жизнь в Мухосранске нарушала только легализация однополых браков на другом континенте...
Гуляя по стройке без каски, мэр города неожиданно сделал свою должность вакантной.
Ругаться матом нехорошо... Но называть вещи своими именами необходимо.
Все было хорошо, пока я не захотел сделать еще лучше.
Если в Нью-Йорке у вас нет денег на хорошее жилье - вам подойдет Гарлем. И стоит дешево, и платить недолго...
Быть отцом - огромная ответственность. Поэтому я прочитал тонны литературы о том, как правильно предохраняться.
