Не нужно все усложнять. Если я приношу тебе завтрак в постель, достаточного простого "Спасибо". Не нужно этих вопросов "Кто Вы? ", "Что делаете в моем доме? ".
Мужик на запорожце на светофоре врезается в Mеrsа и думает: Придеться отдавать машину, квартиру хоть повеселюсь на старости! Достает кувалду из багажника, и начинает превращать Mеrs в металлолом! Посмотрел, никто не выходит, и уехал. Два новых Русских в Mеrsе сидят как сурки за темными стеклами: Один другому говорит: Прикинь, если б мы врезались... ... ... ... . .
— Дорогой, я опаздываю, налей себе чай сам. — Хорошо... А сколько ложечек сахара я люблю?
— А вот я обязан жизнью Филиппу Киркорову. В 2009 году я попал в страшную автокатастрофу, после которой год лежал в коме, пока медсестра не включила "Самая-самая". Тут я встал и выключил!
v Ой, а что это такое так быстро пролетает? v А, это лето. Оно тут каждый год пролетает.
Вернулся из отпуска. Помню не все, но помню, что жена звала сына из воды и меня из бара одной фразой: "Выходи, ты уже СИНИЙ! "
Фраза "делай что хочешь" на языке баб означает "если ты сейчас не сделаешь так, как я сказала, будешь ночевать в гараже"
— Доктор, я только что узнал: меня будет оперировать практикант Сидоров. — Да, операция завтра. — Так ведь зарежет! — А мы ему двоечку поставим.
Женщина — собаковод, спрашивает у своей подруги на прогулке: — Почему ты своей собаке дала кличку "Козел"? — Ты знаешь, мне так нравится, когда я его зову — все мужики оборачиваются!
Мотивирую свою девушку к похудению, плачу ей за каждый сброшенный килограмм по 100 евро! Таких цен на сало даже в Монте-Карло нет!
— Да это же натуральная английская шерсть. Сами посмотрите! Ну что, вот что вызывает у Вас сомнение? — Во-первых, надпись на этикетке "Маdе in Vеlikоbrуtаniа"...
Два друга обсуждают сложную ситуацию в стране: ? Как ты думаешь, кто виноват: депутаты или правительство? ? Бабы! ? это они дураков нарожали!
Решила одна женщина помолодеть. Пошла к гадалке, а она и говорит: ? Залезь на городскую башню и покрути стрелки часов назад, насколько открутишь, на столько и помолодеешь. Женщине самой лезть не захотелось, решила мужа туда делегировать. Тот как Тарзан взобрался на башню, крутит стрелки, крутит... снизу раздается детский голосок жены: ? Хватит, хватит, слезай! Муж: Не-е-ет еп твою мать! . . я тебя обратно загоню, и еще тещу-с"ку заставлю аборт сделать!
— А сколько мне еще жить осталось? — Ку-ку ку-ку ку... — Доктор, вы совсем что ль еб@нулись?
Вы когда-нибудь задумывались почему изгоняют дьявола только из женщин? Я ни на что не намекаю. Просто.
— А сколько мне еще жить осталось? — Ку-ку ку-ку ку... — Доктор, вы совсем что ль еб@нулись?
— А вот я обязан жизнью Филиппу Киркорову. В 2009 году я попал в страшную автокатастрофу, после которой год лежал в коме, пока медсестра не включила "Самая-самая". Тут я встал и выключил!
v Ой, а что это такое так быстро пролетает? v А, это лето. Оно тут каждый год пролетает.
Два друга обсуждают сложную ситуацию в стране: ? Как ты думаешь, кто виноват: депутаты или правительство? ? Бабы! ? это они дураков нарожали!
— Дорогой, я опаздываю, налей себе чай сам. — Хорошо... А сколько ложечек сахара я люблю?
Решила одна женщина помолодеть. Пошла к гадалке, а она и говорит: ? Залезь на городскую башню и покрути стрелки часов назад, насколько открутишь, на столько и помолодеешь. Женщине самой лезть не захотелось, решила мужа туда делегировать. Тот как Тарзан взобрался на башню, крутит стрелки, крутит... снизу раздается детский голосок жены: ? Хватит, хватит, слезай! Муж: Не-е-ет еп твою мать! . . я тебя обратно загоню, и еще тещу-с"ку заставлю аборт сделать!
Мужик на запорожце на светофоре врезается в Mеrsа и думает: Придеться отдавать машину, квартиру хоть повеселюсь на старости! Достает кувалду из багажника, и начинает превращать Mеrs в металлолом! Посмотрел, никто не выходит, и уехал. Два новых Русских в Mеrsе сидят как сурки за темными стеклами: Один другому говорит: Прикинь, если б мы врезались... ... ... ... . .
Работающей женщине, возможно, самой нужна жена.
Мое детство прошло в те времена, когда тролли были сказочными персонажами.
- Дорогой, я должна признаться... - Зайка, что, опять помяла мою "Тойоту"? Ерунда, плюнь, отгоню в сервис. - Нет, я за руль уже месяц не садилась. - Дорогая, только не надо раскаиваться, что наставляешь мне рога, все мы по молодости налево ходили. Нечего тут признаваться. - Да что ты, милый, ты у меня один. Просто я не заметила, наступила на твою удочку и сломала е?. - А топорик, надеюсь, не сломала? ТВАРЬ, МРАЗЬ, МОЛИСЬ! ЗАРУБЛЮ, СУКА!!!
Чем больше девушку мы кормим, тем больше нравимся мы ей.
Муж жене вечером: - Сегодня я у тебя молодец! Одного клиента напарил на ровном месте на триста долларов. Он, лошара, и не понял, что его обули. - Ты у меня умница! А что там с нашей машиной? - Представляешь, эти ублюдки из автосервиса наврали мне с три короба и, как оказалось, нагрели долларов на триста! Господи, как жить в этой стране? Кругом обман...
- Дорогой, забежала к тебе на работу и взяла 500$ из твоего пиджака. - Правильно сделала, дорогая, я там уже три месяца не работаю.
- Ты этот футбол любишь больше, чем меня! - Зато я тебя люблю больше, чем бобслей, художественную гимнастику, керлинг, синхронное плавание и фигурное катание вместе взятые!
- Вы знаете, поломка вашего автомобиля - результат естественного износа! - А вы знаете, что я врач-отоларинголог? - Ну и что? - Вы знаете, как слово "отоларинголог" переводится на русский язык? - "Ухо-горло-нос". Ну и что? - Так вот, как профессионал профессионалу: результат естественного из носа - ЭТО СОПЛЯ!
Много будешь знать - скоро расстанешься.
Минские договоренности пока соблюдает только Лукашенко.
Сижу за столом и вдруг звонит телефон, оставленный мужем на кухне. Смотрю на экран - мужу звонит какое-то "солнышко", но с подозрительной припиской "2"... Интрига. Минута напряженного сопения. Наконец, нажимаю ответить: - Ал?! - Ал?, дура! - отвечает недовольный мужской голос, - неси мой телефон в комнату - заодно и свой заберешь...
У природы нет плохой погоды. Но хорошей тоже, сука, нет!
Жизнь нужно прожить так, чтобы тебе платили 930 млн. рублей просто за то, чтобы ты не тренировал сборную России по футболу. (c) Фабио Капелло
Есть пять типов темперамента - сангвиник, холерик, флегматик, меланхолик и уебан.
Однажды прекрасная принцесса отправилась в гости к прекрасному принцу. Она надела кружевные перчатки, надушилась селективной парфюмерией и по дороге листала томик с пьесами Теннесси Уильямса, повествующими о конфликте духовного и плотского начал. Когда она приехала, прекрасный принц радостно хлопнул ее по заднице и сказал, что они идут смотреть футбол и пить пиво. Прекрасная принцесса весь вечер орала: "Гол!", стучала кружкой по барной стойке и получила массу удовольствия. Мораль: разностороннее развитие личности - залог счастливой судьбы.
- Неправильно ты, дядя Федор, демонов вызываешь, пентаграмма неровная, углы на опорные звезды ориентированны с ошибками, надписи не в тех местах, а уж про произношение Слова Призыва я вообще молчу! - Ааааа, говорящий кот! Кто ты?! - Я же говорю - неправильно ты демонов вызываешь, ну чего звал?
Депрессия возникает у тех, кто целый день ничего не делает, у кого есть время почувствовать себя говном.
0,1,2,3,4,5,6,7,8,9, - Мы научим ваших детей считать! ? "БАЛТИКА"
В России нет правил. Есть исключения из исключений.
Приезжает новый русский на бензоколонку, заправился, ну и едет дальше. Ид?т сто, а его "Запорожец" обгоняет. Прибавляет до 150, "Запорожец" его обгоняет. Новый русский обалдел, прибавляет ещ? газу - 250 ид?т. Раз, его "Запорожец" обогнал. Ну, новый русский его догоняет, прижал, выходит и говорит: - Слушай, не въеду, у тебя "Запорожец", а не "Бугатти", не "Порше", а ты меня обош?л. Как это? - Да ты, удод, мне подтяжки на бензоколонке прищемил.
В электричке был пойман дед Мазай и оштрафован за пособничество зайцам.
Вот Александр - он хитрожопый. А вот Андрей - он хитрый весь.
До отпуска осталось 0 нервов...
Как хорошо быть молодым - поспишь, бывает, два часа, а выглядишь, будто все четыре.
Последние две недели я вс? больше и больше удивляюсь тому, насколько неисчерпаем тюбик зубной пасты...
Ну не приживается у нас асфальт... Отвергает его земля российская...
Женщина — собаковод, спрашивает у своей подруги на прогулке: — Почему ты своей собаке дала кличку "Козел"? — Ты знаешь, мне так нравится, когда я его зову — все мужики оборачиваются!
