v Нам уже пошел третий десяток лет. Знаешь, что это значит? v Мы теперь можем рассуждать на тему "а вот в наше время... . " v НАКАНЕЦТА! !
— Вы просто не умеете радоваться мелочам. — Где 70% моей зарплаты? ?
v Злая королева заколдовала меня, и теперь я каждый вечер вынужден заливаться пивасом. v Моя любовь поможет снять заклятье! v Это лишнее.
Такое ощущение, что у гаишников проблемы ч пищеварением. Как ни поедешь ? всегда из за кустов выпрыгивают!..
В деревне родители всегда знают, во сколько пришла домой дочь, потому что на тракторе тихо к дому не подъедешь...
Ртищевские ученые — "Мерседес" S-класса и БМВ 7-й серии вполне можно декларировать как бюджетные автомобили. Их часто покупают за бюджетные деньги.
Феминизм — до первого достойного мужчины. Коммунизм — до первого личного капитала... Атеизм — до первой тряски в полете
Сын врача некоторое время думал, что его папа одновременно работает на кондитерской фабрике и ликеро-водочном заводе.
Лежит старичок на пляже, загорает. Тут большой волной выносит на берег бутылку. Ну он открыл, а оттуда джинн: ? Я Гассан Абдурахман ибн Шамиль, злой маг Абль Фабль Гад три тысячи лет назад заключил меня в эту бутылку, ты мой спаситель и теперь я выполню... Старичок что-то прошептал, закупорил бутылку, и выкидывая ее назад, произнес: ? Вот бедолага, второй раз на меня нарвался.
Мать ругает сына-двоечника: ? Ты такой же тупой и бестолковый, как и твой отец! Ее муж, который в это время находился рядом с дверью и все слышал, входит в комнату и говорит: ? Это что же ? получается, что я тупой и бестолковый?! ? А ты молчи, не о тебе речь...
— Циля. Я пока не готов на Вас женится, но уже могу сделать первый взнос в счет уплаты супружеского долга.
Родители запрещали Игорю приходить домой поздно. Их вообще напрягало, что какой-то Игорь приходит к ним домой!
И почему обручальное кольцо придумали носить именно на безымянном пальце! На среднем пальце оно смотрелось бы как-то логичнее - Чтобы было удобнее показывать настойчивым ухажерам и настырным девицам.
Детская больница. Привели 3-х летнего малыша сдавать общий анализ крови. Медсестра протирает малышу пальчик ваткой, а потом иголочкой протыкает его. Мальчик посмотрел сначала на свой пальчик, потом на медсестру и говорит: ? Ты че б*ять сделала?
Даже если у вас во рту остался лишь один зуб улыбайтесь! Улыбка это не количество жубов, а шоштояние души!
Феминизм — до первого достойного мужчины. Коммунизм — до первого личного капитала... Атеизм — до первой тряски в полете
— Вы просто не умеете радоваться мелочам. — Где 70% моей зарплаты? ?
Детская больница. Привели 3-х летнего малыша сдавать общий анализ крови. Медсестра протирает малышу пальчик ваткой, а потом иголочкой протыкает его. Мальчик посмотрел сначала на свой пальчик, потом на медсестру и говорит: ? Ты че б*ять сделала?
Хорошие новости: 1. Сегодня лето 2. Завтра лето 3. Послезавтра лето 4. Через месяц лето 5. Через два месяца лето 6. Через год лето.
Женщина звонит в пожарную часть: -Алло, помогите!!! В моей квартире пожар, ул. Вишневского 19, кв.5. - Оппааа!!! Какие люди! Галина Сем?новна, зят?к ваш на проводе. Вы как? Вс? ещ? считаете "лучше сдохнуть, чем увидеть мою рожу"?
В Греции проводят референдум: - Хотите ли вы начать работать, жить по средствам и отдавать просранные вами долги, - Или вы хотите бездельничать, жить в нищете и ждать чуда?
С годами я делаю вс? меньше и меньше ошибок. Но зато их качество, несомненно, раст?т.
Иисус рассказывает: - Короче, возвращаюсь я, значит, на Землю, а они везде крестов понатыкали. Ну ч? за херня? Неужели они думают, что если бы Кеннеди вернулся, то он захотел бы видеть повсюду снайперские винтовки?
Самый неловкий момент в жизни - это когда увидел, как родители занимаются ceкcoм. Я больше никогда, никогда, никогда, никогда в жизни не буду заходить на тот сайт.
- Дорогой, хочу покраситься летом в рыжий. - Зачем? - Хочу что-нибудь оригинальное сделать с головой. - Почитай книгу.
После принятия закона о легализации однополых браков, в США из России был отправлен гуманитарный конвой с 50 тоннами вазелина.
Ш?л с покупками из магазина домой. Сжалился над бездомной собакой, угостил сосисками "Элитными". В результате получил условный срок за негуманное отношение к животным.
Нет, вся эта его доброта неспроста. А вдруг ему что-то надо? Вдруг он хочет получить добро в ответ? Хитрый змей...
- А давай угоним... лифт? - С тобой хоть на последний этаж...
Было у отца две дочки - Эльвира и Эльмайна.
Богатый внутренний мир, залитый дешевым спиртным, рождает ораторов.
Природа включала тариф ЛЕТНИЙ ПОДЛЫЙ: в будни - солнце, в выходные - дождь.
Ты пускаешь людей в свое море, а они не умеют плавать и тонут, обвиняя во всем тебя.
В знак протеста против легализации однополых браков, в России было сожжено 745 американских флагов. И ни одного загранпаспорта с визой США.
В городе Борисоглебске никак не достроят новое здание суда. Даже начальника строительства этого здания, за злоупотребления при строительстве, судили в старом здании...
- Розочка, какая у вас с Изей любимая поза? - 96. - Розочка, ты таки ошиблась, ты хотела сказать 69. - Ой, Цилечка, если бы...
Я проголодался и открыл пиво. Готовить не так уж и сложно, не знаю чего там бабы жалуются.
Идеи для вашей кухни: - Найти женщину.
Семь бед - один ответ: винишко.
Я допустил много ошибок в жизни, но быть трезвым в субботу - это уже перебор.
Она была такой стервой, что симулировала отсутствие оргазма.
- Слушай, я тебе сейчас шутку расскажу - обоссышься. - Доктор, может вы перестанете шутить про мой энурез?
Ученые утверждают, чем умнее животное, тем больше времени для сна ему нужно. Похоже, я венец эволюции.
Быть бабой - это пиздец. По возможности избегайте этого.
Лето - уникальное время изучить мир насекомых. Начать можно с вида "ОБОЖЕЧТОЭТОЗАХРЕНЬ", найденного в кружке.
Бесит, когда тебя будят в 15 часов утра.
Женщина перед зеркалом: - Ой, потолстела, худеть надо, волосы плохие, одеть нечего, щеки как у хомяка, жировые складки, живот свисает, ляжки огромные. Мужчина перед зеркалом: - Пофиг... Красавчик!
Олег Попов впервые за последние четверть века придет в Россию. Вот ведь клоун!
- Владимир Владимирович, две новости. Хорошая и плохая. - Давай хорошую. - Уровень доверия россиян к вам раст?т. - А плохая? - Уровень воды в Сочи тоже.
Мать ругает сына-двоечника: ? Ты такой же тупой и бестолковый, как и твой отец! Ее муж, который в это время находился рядом с дверью и все слышал, входит в комнату и говорит: ? Это что же ? получается, что я тупой и бестолковый?! ? А ты молчи, не о тебе речь...
v Злая королева заколдовала меня, и теперь я каждый вечер вынужден заливаться пивасом. v Моя любовь поможет снять заклятье! v Это лишнее.
