? Не получилось, не срослось... ? Честно сказать, травматолог вы так-себе.
Привезла из магазина 6л. пива, 3л. вина, 1л. водки и 2 хлебных батона. Муж: ? К нам что, гости приходят? ? Нет! ? Так на хрена нам два батона?
Объявление на двери подъезда: "Уважаемые жильцы. Завтра с 8: 00 до 20: 00 у ВАС будет прекрасная возможность не мыть посуду. Благодарить не надо! "
В этом месте на берегу Днепра Екатерина II долго не могла уснуть. Впоследствии город получил название Херсон.
— Прикинь, Саня, мой дед был греком. — Не понял, ты что, штуку зеленых отдавать не будешь?
Беседа с белорусским миллионером: — Как вы заработали первый миллион? — Поменял 70 долларов-
Мужчина должен излучать силу и уверенность в себе, а не материальную нужду и ceкcуальную озабоченность.
Грозы теперь не те, что были 20 лет назад: к раскатам грома добавляется вой сигнализации автомобилей и мат по поводу исчезнувшего интернета-
? Изя, а ты таки знаешь, шо руки женщины должны содрогаться от подарков, ноги ? от cекcа, а сердце ? от пылкой и страстной любви?! ? Розочка, рыба моя, а тебя не разорвет от такого резонанса?!
Скучаю по тем денькам, когда можно было просто столкнуть кого-нибудь в воду, не беспокоясь за смартфон в его кармане.
Если бы мой начальник видел, как я работаю над собой по утрам, чтобы встать с кровати, он бы точно увеличил мне зарплату.
Звоню подруге: ? Не хочешь зайти ко мне на чай? Она: ? Ты как-то странно произносишь слово LКоньяк??!
Маяковскому говорят: LВот вы писали, что Lсреди грузинов я ? грузин, среди русских я -русский?, а среди дураков вы кто? ? Маяковский не растерялся и говорит: LА среди дураков я впервые?.
Странно, что месячные делают девушек нервными, ведь их отсутствие — куда более серьезный повод нервничать.
? Я вот не пойму, ты дома или на работе живешь? ? Я и сам не пойму. ? Говорят, что дом у человека там, где зарядка от мобильника. ? Так я его всегда с собой ношу. ? Ясно все с тобой, бомж.
? Изя, а ты таки знаешь, шо руки женщины должны содрогаться от подарков, ноги ? от cекcа, а сердце ? от пылкой и страстной любви?! ? Розочка, рыба моя, а тебя не разорвет от такого резонанса?!
? Я вот не пойму, ты дома или на работе живешь? ? Я и сам не пойму. ? Говорят, что дом у человека там, где зарядка от мобильника. ? Так я его всегда с собой ношу. ? Ясно все с тобой, бомж.
Объявление на двери подъезда: "Уважаемые жильцы. Завтра с 8: 00 до 20: 00 у ВАС будет прекрасная возможность не мыть посуду. Благодарить не надо! "
Звоню подруге: ? Не хочешь зайти ко мне на чай? Она: ? Ты как-то странно произносишь слово LКоньяк??!
Беседа с белорусским миллионером: — Как вы заработали первый миллион? — Поменял 70 долларов-
? Не получилось, не срослось... ? Честно сказать, травматолог вы так-себе.
После вчерашнего мне не до сегодняшнего.
"Счастье за деньги не купишь" Мать твою! Дай их сюда, я покажу, как это делается!
Счастье - это когда не нужно ставить будильник на завтра.
Если найти сразу красивую женщину, то на водке можно сэкономить.
Не принимай никакой негатив. Пока ты его не примешь, он принадлежит тому, кто его принес.
Сценарий для следующего Терминатора. Терминатор попадает в Россию, где у него из-за мороза садится батарея. Последнее, что он слышит - чьи-то слова "Да тут килограмм пятьдесят медяшки будет!"
Договорились греки с кредиторами и на радостях наняли Фабио Капелло тренировать национальную сборную по футболу. Такого шока экономика Европы не испытывала давно...
Если цветочно-конфетный период отношений у вас затянулся, это вовсе не значит, что девушка такая уж целомудренная. Может быть, она просто любит цветы и конфеты.
А настанет ч?рная полоса, подарю тебе, Маруся, шикарные ч?рные розы, сядем на ч?рное немецкое авто и печально укатим на Ч?рное море.
Единственная область, где я люблю бывать в России - это область бикини хорошеньких женщин.
Воспитайте в себе одну очень хорошую черту характера - никогда не выясняйте отношения с людьми, которые вас разочаровали. Просто молча оставьте их вместе со всем их дерьмом наедине и съебывайте.
Директор зоопарка уже который месяц безуспешно пытается продать слона - никто не воспринимает его звонки серь?зно.?
Вечерний офис. - Ну как, напечаталось? - Принтер бумагу зажевал. - Сволочь, не напоминай о еде!
Эх, как хорошо на природе... костер, палатка, чистый воздух, медведь....МЕДВЕДЬ?!!
Я работаю на атомной станции, чтобы прокормить детей. У меня дома три голодных рта. И это только у младшего!
- Моня, ты знаешь, шо Яша присутствовал при Сонечкиных родах и таки даже сам перерезал пуповину! А ты бы смог? - Фаечка, таки с моей слабой нервной системой я могу присутствовать только при зачатии!
Ничто не стоит так дешево и не ценится так дорого, как последние 3 квадратика туалетной бумаги.
- Слышь, почему на мо?м телефоне трещина? - Ты что, забыл? Ты вчера напился и швырялся им. - На хрена? - Ну, ты наш?л на н?м режим самол?та. Ещ? орал "Трансформируйся, сука!"
Пришло время расплачиваться за свои грехи. Мне достался мужик с таким же характером, как у меня.
Подмечено. Россия своими контурами похожа на лежащую белую медведицу, а Европа у не? под задницей.
Говорят, что я - мнительный. Враки. Скорей всего подобные разговоры - всемирный заговор.
Сменив к пятидесяти годам двух мужей и штук десять сожителей, Марьиванна наконец осознала, что мужики бывают трех типов: 1. Нормальные, с мозгами в голове и руками откуда надо. Очень, очень редкий тип. 2. Интеллигенты с руками из жопы, но хотя бы с мозгами в голове. 3. Самоделкины с мозгами в жопе, причем настолько, что они даже не понимают, что у них и руки оттуда же.
Анечка любит богатых парней. Аня не шлюха. Аня - еврей.
"Обещать - не значит жениться" - подумал Ципрас, и подписал очередное соглашение с еврозоной.
Кто объяснит, почему Дьявола можно вызвать заклинаниями, а Бога нельзя? Дьявол что, менее загружен или более коммуникабелен?
И археолог, и сантехник копаются всю жизнь в говне, только у археолога высшее образование и маленькая зарплата.
Дорогие мои друзья, родственники, соседи, коллеги по работе и прочие. Запомните, называть мою жену дурой могу только я!!!
Где-то в США (звенит будильник) - Джимми, вернись в постель! Звонок для учителя!
- Дорогая, что случилось? Ты сказала дело срочное, я отпросился с работы, еле доехал с этими пробками. - Мне жарко, подуй на меня.
Иногда для того, чтобы случилось что-то хорошее - нужно не только верить и ждать, но еще и жопку от дивана оторвать.
Есть только миг между прошлым и будущим, именно он называется рабочий день.
Звонок по мобильному: - Ты где? - В гараже. - Долго там еще будешь? - Триста грамм.
Я уже давно не говорю: "Идите в жопу!". Я говорю: "Всем оставаться на своих местах!"
Женщина ехала на работу, е? остановил гаишник. Знак был 40, а она ехала 80. Гаишник спросил, где она работает и куда так спешит. Она ответила, что нигде не работает, спешит на блядки, а знак не заметила, потому что задумалась - новые трусы она одела или в старых едет. Ошеломл?нный таким ответом страж порядка вернул ей документы и посоветовал следующий раз выезжать заблаговременно.
Красивых тел - много, красивых душ - мало, а с мозгами вообще напряг.
Мир выжил потому, что смеялся над баянами.
- Как ты там один дома, сынок? - Хорошо. Вот, подругу прив?л. Бухаем, трахаемся. - Ой, не п@зди. Небось сидишь там за компьютером. Лошара.
Маяковскому говорят: LВот вы писали, что Lсреди грузинов я ? грузин, среди русских я -русский?, а среди дураков вы кто? ? Маяковский не растерялся и говорит: LА среди дураков я впервые?.
