картинки анекдоты истории приколы девушки жесть звезды видео

Анекдоты за 14.10.2016

В жизни у женщины есть два пути: до 25 оставаться незамужней и чувствовать себя одинокой, либо выйти замуж в 19 и в 30 понять, что она дура
Баба-Яга идет по лесу и вдруг видит обнаженную Кикимору:
— Кикимора, ты почему голая?
— Я не голая. Это я эротический костюм надела.
Баба-Яга подумала, тоже разделась и пошла дальше. Вдруг навстречу ей
Змей
Горыныч:
— Баба-Яга, ты что, сдурела? Голая ходишь.
— Я не голая, я эротический костюм надела.
— А-а. Так ты бы его хотя бы погладила.
Поскорее бы наступили выборы 2018. Так хочется снова послушать, что уже совсем скоро снизят налоги, квартплаты, поднимут зарплаты, пенсии...
Двое договариваются о встрече.
— Завтра?
— Да.
— Где?
— Где хочешь.
— В какое время?
— Все равно.
— Ладно. Только очень тебя прошу: не опаздывай!
Как учил меня папа:
— Помни, доченька, ты — девочка! Никакой агрессии — бей и улыбайся!

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 2437 | Рейтинг:

Анекдоты за 13.10.2016

В небольшом городке умирает местный богач Рабинович.
Все свое огромное состояние он завещает двоим сыновьям. Но толковому и работящему Изе оставляет одну лишь корчму, а беспутному и вечно пьяному Яше — все остальное.
Ребе, пришедший навестить умирающего, пытается наставить его на путь мудрости:
— Это, конечно, не мое дело... Это твои деньги и твои сыновья... Но ведь Яша пропьет все твое состояние за полгода!
— Правильно. Но где он его пропьет, если в городе всего одна корчма?
Дождь, слякоть, противно- На улицах пустота- Ну и где же вы, любители дождя, LВ котором можно спрятать свои слезы?? Хули не гуляем?
Мысли как волосы: У кого-то темные, у кого-то светлые. У кого-то грязные, у кого-то редкие. - а у кого-то их совсем нет.
Физрук Виктор Мирославович уже второго сентября разрешил первоклашкам называть себя просто Виктор. После услышанного за день: Мимосралович, Милосралович, Малосралович
Рабинович приходит в лавку Хаймовича и видит на столе трехкопеечную монету.
— Что это за деньги?
— Хочу проверить, честный ли человек мой приказчик.
— Тоже мне проверка — три копейки. Надо было положить по крайней мере рубль.
— Тоже мне проверка — рубль! Рубль, даже я заберу.

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 2329 | Рейтинг:

Анекдоты за 12.10.2016

— Откуда у тебя фингал под глазом?
— Познакомился с дамой, она кокетливо попросила угадать ее возраст.
— А фингал откуда?
— Угадал...
Два алкаша хотят выпить:
? Вась, сходи в мою спальню, там за шторкой стоит пол пузыря водки.
Вася после возвращения:
? Петь, я не сплетник, конечно-же, но, по-моему, твоя жена с каким-то мужиком там спит!
? Тсссс! Это водка того мужика!
Если вас бесплатно учат, лечат, кормят и одевают, и при этом на дворе не коммунизм, значит — во дворе плац.
? Обожаю эту предновогоднюю суету. Где там наша коробка с елочными украшениями?
? Сейчас только начало октября!
? Я СКАЗАЛ: ДОСТАВАЙ КОРОБКУ.
Британские ученые установили, что самое лучшее упражнение для рук ? пересчитывание денег. Снимает боль, улучшает зрение, аппетит, гардероб, внешний вид, жилищные условия, и т. д. Ртищевские ученые выяснили, что гораздо лучше деньгами пользоваться...

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 2717 | Рейтинг:

Анекдоты за 11.10.2016

Любите некурящих, непьющих, цените правильных, добрых, положительных, а меня, бл@дь, не трогайте нах@й!
? Милый, я толстая?
? Нет, конечно...
? Ты врешь!
? Клянусь, малыш! У тебя, кстати, какая-то грязь на подбородке, нет, не на этом, на другом...
Оптихуист ? человек, который верит, что все будет хорошо, а если не будет, то и еб@сь оно все конем!
Девушек, ростом от 150 до 160 см, принято считать "девочками-дюймовочками".
Ясно вам?! Я бл@ть дюймовочка, а не гном!
Как говаривал почтенный Исаак Абрамович:
? Я не лентяй, я таки просто отдыхаю заранее!

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 2203 | Рейтинг:

Анекдоты за 10.10.2016

Операция. Хирург:
— Скальпель... Зажим... . Тампон... Отсос... Ух, йопт!!! Сестра, отсос — это инструмент такой!
— Твой муж вроде недавно права получил? Ну и как он, нервничает за рулем?
— Как тебе сказать- Раньше самое грубое слово, какое он знал, было Lкакашка?. А сегодня, когда на работу ехали, то и дело вопил — LКозел! ?, LУрод! ?, LДебил! ?.
— Так это нормально.
— Наверное. Но это были единственные приличные слова -
— Роза, я хочу наконец таки пожить немного и для себя!
— Сема, кто против?! Живи... пока я крашусь.
Когда захожу в подъезд и вижу, что сосед ждет лифт, подхожу и нажимаю кнопку. Так я показываю, что сомневаюсь в его умственных способностях.
? Дети, что мы получим, если разделим шесть человек пополам?
? Три.
? Нет. Мы получим срок за групповое убийство.

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 2382 | Рейтинг:

Анекдоты за 09.10.2016

v А вот еще знаете, хлеб солькой натрешь, головку чеснока... Вкуснотища.
v Спасибо, Дмитрий Анатольевич. Держимся.
— Клянетесь ли вы говорить правду, только правду и ничего кроме правды?
— Клянусь ваша честь, или теперь я должен вас называть — старая, жирная, усатая, лживая тетка-взяточница?
Свидетели Иеговы, позвонившие в квартиру пьяного преподавателя философии, приняли ислам прямо в подъезде.
Если с хорошей компанией и с достаточным количеством водки попадаешь на природу, то уже нет особой разницы: грибы ловить или рыбу собирать.
Дожили до зарплаты, деньги еще остались... Сидим, думаем: научились экономить, или все же забыли заплатить за что-то?

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 2418 | Рейтинг:

Анекдоты за 08.10.2016

— Сегодня же четверг!
— Сегодня не четверг, сегодня "завтра пятница"!
Клиника искусственного оплодотворения. В кабинет главврача врывается взбешенная женщина:
? Я хотела непорочную беременность, а ваш врач тр@хнул меня дедовским способом и еще за это деньги взял!
? Ну, понимаете, сложное импортное оборудование... часто выходит из строя... да и вообще приходится прибегать к импортозамещению.
Полигон. Учебные стрельбы.
— Товарищ майор, снаряды кончились!
— Что, совсем кончились?
— Так точно!
— Ни одного не осталось?
— Так точно!
— Пре-екратить огонь!
Если на разделительную полосу МКАД установить синюю подсветку, то вместе с красными габаритными огнями и фарами блихнего света встречных машин это образует бооольшой Флаг Российской Федерации. Флешмоб однако.
В прошлой жизни я был пиратом, потому что только так можно объяснить мою любовь к пьянству, золоту и безделью.

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 2751 | Рейтинг:

Популярность высоких и худых объясняет геометрия	Сексуальная удовлетворенность в больших городах	В женских телах зашифрован код сексуальности

Анекдоты за 07.10.2016

ну почему наши чиновники такие не патриотичные, ведь они все живут за счет взяток, ну на жизнь то им должно хватать, так они еще и зарплаты получают, государство обирают ? это не патриотично.
Иногда мне кажется, что я занимаюсь какой-то х@йней, но потом вспоминаю, что мне за это платят зарплату, и сразу становится легче. Когда я вспоминаю размер своей зарплаты, то убеждаюсь, что я реально занимаюсь х@йней. Круг замкнулся.
? Дорогой, скажи, я толстая или некрасивая?
? Ты самая лучшая Солнышка на свете!
? А если бы мы были мусульмане и тебе можно было бы иметь четырех жен, какой-бы по счету ты взял меня?
? Первой, главной, любимой и единственной. Там не в обязаловку четыре. Четыре v это потолок.
? Хорошо. Скажи, а когда я постарею, ты будешь меня любить?
? ... (судорожные размышления)... В моем сердце ты всегда будешь молодой.
? Вот у нас столько котеек уже. Топа v беленький, Мили v серенькая. Может, кого-нибудь рыженького заведем?
? Ага. Черепашку.
? Э-э-э...
? Я покрашу его в оранжевый и назову Микеланджело.
? Отложим пока этот вопрос. Скажи, а когда мы ремонт доделаем?
? Ты самая лучшая Солнышка на свете.
? Нельзя. Ты уже так отвечал.
? Все мои устремления направлены на скорейшее завершение ремонта, чтобы ты жила в красивом и вся сама красивая такая была.
? Ну, ты же понимаешь, что я все равно хочу скандала и обижаться, а ты чтобы прощения просил?
? Да, дорогая.
? Не дадорогайкай мне тут! Ты косячить будешь или нет? Когда у нас годовщина свадьбы?
? Седьмого ноль седьмого.
? А сколько лет мы женаты?
? Шесть, но государство думает, что четыре.
? А когда у меня день рождения? ... Хотя нет, это ты знаешь.
? Да, дорогая.
? А твой Джеки Чан v дурак узкоглазый.
? Так он же мне не за ум нравится. Сценарист и режиссер он действительно так себе.
? А чем вышивка от вязания отличается?
? Вязание ? это когда спицей через нос до мозга достать можно.
? Ладно. Принимается. Ты самый лучший муж на све... Максим! Я же просила апельсиновые кожурки на салфетки не бросать! Там пятна потом не отстирываются!
? Блин! А ведь почти проскочил.
Не привязывайтесь к людям.
Как показывает практика, вся эта хуета заканчивается плохо.
Едет вдоль берега моря на хорошей тачке мужик упакованный... Видит ? на ковре загорает женщина с обнаженной грудью.
Рядом фрукты, вино, телевизор, магнитофон приятную музыку играет.
Пацаненок маленький бегает. Ну, думает, сейчас я с ней договорюсь...
Тормозит, подходит:
? Давайте, мы тут с вами покувыркаемся...
Она ему:
? Хорошо, только уговор: если сможете сделать то, что сынок мой может, я буду ваша, нет ? вы мне свою машину дарите!
Тот подумал, а что, мол, такого может сделать пацан, чего я не могу?
? Договорились!
Она зовет мальчика и говорит:
? Сынок, поцелуй маму в губки...
Сын поцеловал и мужик поцеловал.
? Сынок, поцелуй маму в грудь...
Сын поцеловал и мужик поцеловал.
? Сынок, поцелуй маму в пупик. Сын поцеловал и мужик поцеловал.
? Сынок ? а теперь сверни писю бубликом.

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 2604 | Рейтинг:

Анекдоты за 06.10.2016

Мама дочери перед поездкой в Одессу.
— Особенно опасайся одесских таксистов!
Они все маньяки!
— ?!
— Только сядешь в машину, а они уже: « Вас куда?! »
Мужчина, в магазине меряет шапки.
Продавщица говорит:
? Молодой человек, а может вам папаху дать?
? По п@зде себе дай, дура неадекватная.
Принцип начисления зарплаты в России: чтобы желание убить было, но на нормальное ружье не хватало...
Вечер. Супружеская пара ложится в кровать. Муж начинает домогаться жену. Она:
— Отстань, голова болит!
— Тогда поворачивался ко мне спинкой... Поближе... Давай я к тебе прижмусь... Ну, иди ко мне в охапку... Ах ты, моя маленькая... А теперь мы наконец-то займемся с тобой aн@льным ceкcом...
— Ты чего, совсем офигел? Я тебе сказала "нет"? Значит "нет" и забудь!
— Ничего, дорогая, ничего... Как гласит народная мудрость: "Голова болит — жопе легче"!
В Госдуме:
— Здравствуйте, я — Володин.
— Мы тут все Володины, фамилию назовите.

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 2520 | Рейтинг:

Анекдоты за 05.10.2016

v А вот еще знаете, хлеб солькой натрешь, головку чеснока... Вкуснотища.
v Спасибо, Дмитрий Анатольевич. Держимся.
Человек в костюме выглядит очень успешным... пока ты не узнаешь, что он работает на человека, одетого в тенниску и джинсы...
Борода придает владельцу некий ореол загадочности: никогда не знаешь, как поведет себя человек, если ему поджечь бороду.
Меня часто спрашивают: ? "Почему ты не сделаешь больно тому, кто больно сделал тебе! ? '' Ответ прост: ? "У меня нет времени бегать за собакой, чтобы укусить ее так же как она меня! "
Хочется выйти ночью на улицу, провести рукой по пшенице, набрать в грудь воздуха да как заорать во всю глотку:
? Откуда в центре города пшеница, с@ка?!

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 2297 | Рейтинг:

Анекдоты за 04.10.2016

Маленький сын спрашивает у папы:
— Папа, а в чем разница между тетенькой и дяденькой?
— Смотри, у меня нога 44-го размера, а у мамы 37-го. Вот между ногами и разница.
Если вас начали посылать нах@й, значит вы докопались до еб@чей правды.
Один монах у архиерея подавая водку Петру 1 споткунлся и пролил на него весь графин , но смело сказал " На кого капля , а на тебя государь вся благодать пролилась! "
Хотелось бы, чтоб алкоголь был дома просто на всякий случай, но всякий случай наступает как только алкоголь появляется дома.
Парень девушке:
— Я конечно понимаю, что в каждой девушке должна быть изюминка, но с тебя хоть компот вари!

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 2577 | Рейтинг:

Анекдоты за 03.10.2016

Муж — жене:
— Слушай, а компот варят только из фруктов или из овощей тоже?
— Компот из овощей — это борщ!
Сижу дома. Звонок в дверь. Открыл. Стоят два парня:
— Здравствуйте мы свидетели Иеговы. Скажите, что вы думаете о Боге?
— Я стараюсь о себе не думать! — ответил им и закрыл дверь.
Сидя на классном собрании, мама заколкой нацарапала на парте сыну: "ТЕБЕ ХАНА!"...
У меня классический гардероб:
1. Надеть нечего.
2. Вешать некуда.
3. Выкинуть жалко.
4. И специальная полка "Вдруг похудею".
Если с хорошей компанией и с достаточным количеством водки попадаешь на природу, то уже нет особой разницы: грибы ловить или рыбу собирать.

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 2428 | Рейтинг:

Анекдоты за 02.10.2016

Марк Соломонович... совсем плох и диктует нотариусу завещание:
— Моей жене, Розе, которая всю жизнь мечтала о бриллиантовом колье и норковой шубе, я завещаю свое старое, но очень крепкое, кресло — качалку, в нем хорошо мечтается...
На приеме у кардиолога.
— Сидоров, сколько пива вы выпиваете в день?
— Четыре бутылки.
— Как четыре?! Я же только две разрешил!
— Еще две разрешил терапевт.
? Холодно так! Я бы щас дома забралась под плед, в шерстяных носочках, на кресло с горячим кофе.
? Спаришься-
? Ну и спарилась бы с кем-нибудь.
? Встречаюсь с двумя мужиками и не знаю кого выбрать...
? А что тебе сердце подсказывает?
? Сердце подсказывает ? не страдай х@йней, муж узнает ? убьет!
Как Вы думаете, русалка — это рыба или женщина?
Ну-у, это смотря, какой голод Вас мучает!

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 2229 | Рейтинг:

Анекдоты за 01.10.2016

Женщинам на заметку: Замужество — это когда смотришь на симпатичного, стильного мужчину, смотришь, смотришь - — и думаешь: надо мужу такую же куртку купить.
Все больше убеждаюсь, что в каждой бабе живет принцесса в розовых очках, внутренний алкаш Валера, мистер Шерлок Холмс, шальная императрица и Сергей Шнуров
В полном автобусе едет укуренный наркоман и орет: — Кто потерял 10 рублей?
Тишина. Он опять: — Кто потерял 10 рублей?
Старая бабуся: — Это я, наверное, сынок.
— Ну, а что сидишь, ищи давай!
Молодой человек идет по деревне. Увидев пожилую женщину, он спрашивает:
— Бабушка, скажите, пожалуйста, как быстрее попасть в больницу?
— А ты скажите мне еще раз "бабушка" — и сразу там окажешся.
Мой учитель говорил, что когда пробуешь сделать людей добрыми, мудрыми, свободными, воздержанными, великодушными, то неизбежно приходишь к желанию перебить их всех!

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 2182 | Рейтинг:

Анекдоты за 30.09.2016

В России пид@р не обязательно представитель ceкcуальных меньшинств. Чаще всего это человек, который в силу должностных обязанностей делает так, чтобы все было через ж@пу.
? Что делаешь?
? Смотрю фильм L Неадекватные люди?... Ты смотрел?
? Я этот фильм на работе с 9 до 18 каждый день смотрю!
Сегодня я узнала страшную правду. Оказывается, когда любимый говорит, он имеет в виду то, что говорит, а не то, что я додумываю. Кошмар!
В отношениях главное ? чтоб пох@й было. Них@я не ожидаешь, ни в чем не разочаровываешься. Хорошие такие, крепкие отношения.
Если вам удалось совратить мужчину, то, как честная женщина, вы обязаны выйти за него замуж! И не надо его жалеть!

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 2741 | Рейтинг:

Анекдоты за 29.09.2016

Сначала "они" кажутся мне веселыми. но зайдя на их профиль в соцсети, я понимаю, что сейчас где-то в мире в адских муках скончалось пару сотен учителей русского языка.
Медицина 21 века: пришивают оторванные конечности, клонируют органы и т. п. , а пластырь, чтоб нормально прилипал, сделать бл@ть не могут.
На приеме у кардиолога.
— Сидоров, сколько пива вы выпиваете в день?
— Четыре бутылки.
— Как четыре?! Я же только две разрешил!
— Еще две разрешил терапевт.
Купил тут ирис кис-кис. Лет 10, не меньше, не пробовал эти конфетки. Во время смакования первой ириски распрощался с пломбой. Приятно знать, что за столько лет производители не изменили традициям.
? Пойдем обручальные кольца покупать?
? А не рановато? Может я еще передумаю.
? Ну кольцо все равно пригодится, выплавишь себе из него золотой зуб.
? Какой еще зуб?
? Который я тебе выбью. Если передумаешь.

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 2740 | Рейтинг:

Анекдоты за 28.09.2016

— Ходил сдавать экзамен?
— Ходил...
— А какой билет вытянул?
— Военный...
Мы часто говорим: "Зато будет, что в старости вспомнить! "
А в старости БАБАХ!.. и склероз!
Попугая выпустили и сказали:
? Лети куда хочешь!
На что он, не говорящий, вдруг сказал:
? Ты что, сдурел? Мне и здесь хорошо! — забился в клетку и не выходит. Причем, клетка открыта.
Вывод: Хочешь научить говорить, дай свободу!
Хотел сходить к экстрасенсу, но что-то засомневался в его возможностях и передумал. Тут же пришла смс-ка:
"Ну и зря. "
Позвонил любовнику жены, попросил помочь привезти картошку из сада. Жена на что-то обиделась... Странно! Члены семьи ведь должны помогать друг другу.

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 2718 | Рейтинг:

Анекдоты за 27.09.2016

Переливание крови применяется уже довольно давно... Когда же начнут переливать подкожный жир? Я смогла бы спасти от истощения небольшую африканскую деревеньку.
? Ваш покойный муж был, наверное, хорошим охотником? ? спрашивают гости у одной дамы, разглядывая головы различных зверей на стене у нее в гостинной.
? Нет, ? отвечает вдова, ? он был плохим ветеринаром.
Почему в России не популярны карате, тайский бокс и другие единоборства с ударами ногами?
Так ведь погода не та. Пока сапог из грязи вытащишь...
Хочу дать совет всем собирающимся создать семью: Когда Вы пожелаете организовать свою свадьбу, позовите около 300 гостей и запретите полностью алкоголь. И наймите того, кто будет тайно продавать алкогольные напитки. Свадьба стопроцентно должна окупить себя.
Если ты встречаешь в глухом лесу человека с ножом в руках и тебе не страшно, значит это такой же грибник, как и ты.

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 2324 | Рейтинг:

Анекдоты за 26.09.2016

— Здравствуйте, это вы проводите курсы уклончивых ответов?
— Весьма вероятно...
"Минфин предложил не платить пенсии работающим пенсионерам с доходами выше 500 тыс. руб."
Депутаты Думы ведь тогда точно пролетают...
Приехал мужик из села в отпуск на море.
Лежит, загорает. На пляже подходит к нему симпатичная женщина и говорит:
— Мне так скучно, одиноко. Не составите мне компанию?
Мужик:
— Нет проблем!
Пошли они в ресторан, отметили знакомство, выпили. В итоге попали в номер к даме. Дама приняла душ и начала приставать к мужику, а он говорит, что у него не стоит. Она говорит, что это она решит. Берет баночку со сметаной и намазывает мужику член, потом зовет пуделька и приказывает полизать член. Член встает, и мужик хорошо отдирает даму.
И так весь отпуск.
Приезжает мужик в село, открывает ворота и кричит жене:
— Марфа, готовся, е_ать буду!
Жена:
— Так у тебя же не стоит.
Мужик:
— Давай сметану и зови Бобика!
Дала она ему сметану. Он достает член, мокает его в сметану и показывает
Бобику. Бобик посмотрел на член, посмотрел на хозяина, а потом взял и откусил член.
Мужик:
— Ну село есть село!
Кто бы мог тогда подумать, что папа дяди
Федора из "Простоквашино" был программистом: в свитере, с бородой и защищал кота.
— Ты всю жизнь живешь в Питере?
— Нет, сначала я жила в Ленинграде, а уже потом в Петербурге ))))
— Классно! А почему с Ленинграда переехала?

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 2832 | Рейтинг:

Анекдоты за 25.09.2016

Вокзал видел больше искренних поцелуев, чем ЗАГС.
А стены больницы слышали больше искренних молитв, чем церковь.
? Милый, ты где?
? Я жду автобус.
? Поторопись!
? Ок, буду ждать немного быстрее.
На дорогах сейчас такой беспредел творится.
Страшно права покупать.
18 сентября прошел очередной розыгрыш всероссийской лотереи "Выборы". 450 счастливых победителей получат новые прекрасные благоустроенные квартиры в Москве и многомиллионные денежные призы! Правда, деньги они будут получать частями, ежемесячно по пол-миллиона рублей в течении пяти лет, для чего им иногда надо будет просто приходить и отмечаться по адресу Москва, Охотный Ряд ул. , 1. А больше ничего им делать и не надо, согласитесь, это же здорово! Поздравляем победителей!
В ФСБ продолжается внутреннее расследование по вопросу "Какой, бл@, муд@к догадался взять оператора с камерой на обыск к Захарченко".

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 2443 | Рейтинг:

Анекдоты за 24.09.2016

Английский лорд приходит в гости к своему другу, дверь открывает дворейцкий. Лорд говорит:
— Здравствуйте, Джек. Я бы хотел увидеть мистера Джонсона.
— Это невозможно, сэр, к сожалению, мистер Джонсон уехал на похороны.
— Я понял, Джек. А не подскажете ли, скоро ли он вернется?
— Полагаю нет, сэр, он уехал туда в гробу.
Назвать новую пластиковую карту "Мир", которой нельзя будет пользоваться нигде в мире, кроме РФ ? это надо отличное чувство юмора иметь!
Мужик, пьяный в дрова, приползает домой с гулянки.
Жена встречает его с веником в руках. Мужик падает на колени и навзрыд:
? Лена, не улетай! Это было в последний раз!
Новая поправка к Правилам Дорожного Движения:
"Двигаясь по крайней левой полосе всегда помни о пид@ра$ах с мигалками, выезжающих на встречную, и да хранит тебя Бог".
Иду мимо какого-то магазина, читаю: "У нас смешные цены! ". Зашел и уже полчаса ржем с продавцами над парой носков за 7 000 рублей!

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 2357 | Рейтинг:

Анекдоты за 23.09.2016

Еще пару дней все будут шутить над результатами выборов.
А потом 5 лет результаты выборов будут шутить над всеми.
18 сентября прошел очередной розыгрыш всероссийской лотереи "Выборы". 450 счастливых победителей получат новые прекрасные благоустроенные квартиры в Москве и многомиллионные денежные призы! Правда, деньги они будут получать частями, ежемесячно по пол-миллиона рублей в течении пяти лет, для чего им иногда надо будет просто приходить и отмечаться по адресу Москва, Охотный Ряд ул. , 1. А больше ничего им делать и не надо, согласитесь, это же здорово! Поздравляем победителей!
? Милый, ты где?
? Я жду автобус.
? Поторопись!
? Ок, буду ждать немного быстрее.
— Мой муж стал поздно приходит домой.
— Мой тоже пробовал, но я его быстро отучила.
— Каким же образом?
— Когда он вернулся один раз поздно и позвонил в дверь, я спросила "Это ты, Вяся? "
— Ну и что?
— А мужа зовут Коля.
— Что делаешь?
— Смотрю фильм « Неадекватные люди»... Ты смотрел?
— Я этот фильм на работе с 9 до 18 каждый день смотрю!

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 3631 | Рейтинг:

Анекдоты за 22.09.2016

Женская логика: Приняла решение больше ему не звонить. Приняла пару мартини. Подкорректировала решение ...
На исповеди:
? Сын мой, ты отрекся от сатаны?
? Не могу, святой отец, у меня с ней двое детей.
Велик и могуч русский язык. На великом можно написать многотомный роман, а на могучем за минуту передать его содержание.
Специально держу в квартире полный архив "Дома-2" на дисках. Если у меня будет обыск по какому-нибудь делу, есть шанс, что на суде признают невменяемым...
Когда я расстался с девушкой, я почувствовал внутри некоторую пустоту.
Причем самое страшное было в том что это ощущение с каждым днем только усиливалось.
В конечном счете я понял что так продолжаться дальше не может. И взялся за готовку еды как следует.

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 2447 | Рейтинг:

Анекдоты за 21.09.2016

Самая жлобская программа на ТВ — это "Что? Где? Когда?"
сидят шестеро интеллектуально развитых мужиков в дорогих смокингах и пытаются отжать деньги у бедного пенсионера из Уфы.
? Гидрометцентр? Вы же на сегодня дождь не обещали, а льет как из ведра.
? Сюрпри-и-из!
? У тебя есть какие-нибудь недостатки?
? Излишняя прямота.
? Я думаю, что, это наоборот достоинство.
? Да мне вообще пох@й, что ты думаешь.
В Японии изобрели робота, который ловит воров.
? В Японии за 5 минут поймали 100 воров.
? В Америке за 5 минут поймали 200 воров.
? В России за 5 минут кто-то сп@здил робота.
Мальчик-с-пальчик очень любил уединяться с Дюймовочкой в ящичке со столовыми приборами.
Отсюда и пошло выражение "сосет под ложечкой".

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 2667 | Рейтинг:

Анекдоты за 20.09.2016

Сейчас в магазинах стали продавать съедобный пластилин. Не знаю, в моем детстве весь пластилин был съедобным.
Сегодня обнаружил в "Одноклассниках" ? в "друзья" набиваются чернокожая американка и какой-то аргентинец-трансвестит.
Ну не знаю, может, действительно в классе их не замечал, когда учился...
Ночью на даче Захарченко нашли Янтарную комнату, контрольный пакет акций аpplе, Святой Грааль, библиотеку Ивана Грозного и философский камень.
Встречаются два сослуживца. Один другому говорит:
? Вчера был в гостях, ел селедку под шубой.
? Да ты и в армии хлеб с маслом под одеялом жрал.
Оптимист ? летает во сне.
Пессимист ? падает в пропасть.
Реалист ? не спит на краю кровати.

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 2585 | Рейтинг:

Цензуре-нет!