— Сынок, ты камасутру брал? — Брал... — Че-нить дорисовывал? — Дорисовывал... — Вызывай скорую, надо маму спасать...
В центре Москвы установлен памятник приезжему лоху. Доехать до него можно за 2000 евро.
Секс ? это математика. Где нужно отнять одежду, прибавить кровать, разделить ноги и, чтобы не произошло умножения, ? вовремя извлечь корень.
Командующий флотом: ? Во время учебного боя вражеская подводная лодка опустилась на дно и затаилась. Это хорошо! Плохо, что наши эсминец и крейсер проделали то же самое.
— У меня компьютер не работает. — А кнопочку такую большую нажимала? — Нажимала. — А шнур в розетку воткнут? — Сейчас возьму фонарик, посмотрю... — А фонарик зачем? — Да свет пропал.
Пришел мужик к психиатру: ? Доктор, у меня все плохо: здоровья нет, денег нет, никто меня не любит. ? Ну, батенька, сейчас мы это поправим. Садитесь поудобней, закройте глаза и повторяйте за мной: L У меня все хорошо, я здоров, богат и благополучен. Я люблю и любим?. Мужик, не открывая глаз: ? Я рад за вас, доктор. А у меня все плохо: здоровья нет, денег нет...
Парень с девушкой случайно зашли в публичный дом. Охранник на входе останавливает парня: — К нам в заведение со своим нельзя!
Театр. Постановка пьесы Чехова в новом стиле. На сцене героиня персонажу делает мин@т. Зал в тишине молча смотрит. Через 10 минут встает пожилая театралка и произносит: Милочка, ну что вы чавкаете, ЭТО ЖЕ ЧЕХОВ!
Бежала за маршруткой, споткнулась, упала в лужу. Мимо проходил мужчина: ? Думаешь, вплавь быстрее будет?
— Больницам города катастрофически не хватает органов для пересадки! Господин мэр, нужна ваша помощь! — А давайте введем беспроцентные кредиты на покупку мотоциклов!
По многолетним наблюдениям, больше всего грязи в доме скапливается под столом, на котором стоит комп. Очевидно, натекает из интернета.
— А знаете, как дальнобойщики ласково называют велосипедистов? — Как? — Хрустики.
— Я ? дедушка ленин! — Псих, что ли? — Сам ты псих, внучку мою Леной зовут.
— Петрович, опять с@ка бухаешь, ищешь собутыльников! Сходи к наркологу! — Уже был. — И как? — Я его перепил!
— Сынок, иди-ка сюда. — Че, бать? — Я в твоей куртке нашел пачку сигарет. — Ну и че? — Мы живем на Ямайке, здесь +40С. Откуда и на кой черт тебе меховая куртка?!
— Сынок, ты камасутру брал? — Брал... — Че-нить дорисовывал? — Дорисовывал... — Вызывай скорую, надо маму спасать...
Пришел мужик к психиатру: ? Доктор, у меня все плохо: здоровья нет, денег нет, никто меня не любит. ? Ну, батенька, сейчас мы это поправим. Садитесь поудобней, закройте глаза и повторяйте за мной: L У меня все хорошо, я здоров, богат и благополучен. Я люблю и любим?. Мужик, не открывая глаз: ? Я рад за вас, доктор. А у меня все плохо: здоровья нет, денег нет...
— У меня компьютер не работает. — А кнопочку такую большую нажимала? — Нажимала. — А шнур в розетку воткнут? — Сейчас возьму фонарик, посмотрю... — А фонарик зачем? — Да свет пропал.
Парень с девушкой случайно зашли в публичный дом. Охранник на входе останавливает парня: — К нам в заведение со своим нельзя!
— А знаете, как дальнобойщики ласково называют велосипедистов? — Как? — Хрустики.
— Сынок, иди-ка сюда. — Че, бать? — Я в твоей куртке нашел пачку сигарет. — Ну и че? — Мы живем на Ямайке, здесь +40С. Откуда и на кой черт тебе меховая куртка?!
Командующий флотом: ? Во время учебного боя вражеская подводная лодка опустилась на дно и затаилась. Это хорошо! Плохо, что наши эсминец и крейсер проделали то же самое.
— Больницам города катастрофически не хватает органов для пересадки! Господин мэр, нужна ваша помощь! — А давайте введем беспроцентные кредиты на покупку мотоциклов!
Какими бы крепкими не были Ваши нервы, но когда на кладбище в полной тишине Вам на плечо со спины ложится чья-то рука и хриплый голос спрашивает "Где я? "... начинаешь верить не только в зомби, но и в то что стометровку можно пробежать менее чем за 5 секунд!
Плакат на вокзале: "Не прыгайте с платформы. Пользуйтесь мостом". Конечно, с моста оно — наверняка...
снова пятница пришла ? печень в страхе замерла
Мама по-быстрому собирает дочку в детский сад. Одной рукой ресницы красит, а другой одевает чадо- Бегут на маршрутку. Мать смотрит v дочь без варежек: ? Доченька, ручки без варежек не замерзли? ? Нет! А ножки без сапожек ? да!
— Я ? дедушка ленин! — Псих, что ли? — Сам ты псих, внучку мою Леной зовут.
— Алло, милиция? Умоляю, помогите! Пропала моя теща! — Понял вас. Не вешайте трубку и отвечайте только "да" и "нет". Вам угрожают пистолетом?
Между словами "я пошла спать" и непосредственно сном всегда каким-то неведомым образом теряются часа полтора-два...
Парень и девушка знакомяться на дискотеке. Он: ? Пойдем на улицу что-то покажу! Выходят, парень озираеться по сторонам снимает свои штаны и достав из них член и вкладывает девушке в руку со словами: ? Ну как, большой? Она в ужасе бросаеться от него в кусты с диким воплем. Бежит, ветки бьют по лицу, платье рвет о кусты, в голове мысли: "Говорила мама, что вокруг одни маньяки! Хоть бы не тронул! Скорее бы дом!!!" и орет как бешенная. Подбегает к дому, судорожно тычет ключ в дверь и тут ей на плечо ложиться рука. Она в ужасе поворачиваеться и видит два огромных ох@евших глаза и слышит: ? ПИСЮ ОТПУСТИ
Мама по-быстрому собирает дочку в детский сад. Одной рукой ресницы красит, а другой одевает чадо- Бегут на маршрутку. Мать смотрит v дочь без варежек: ? Доченька, ручки без варежек не замерзли? ? Нет! А ножки без сапожек ? да!
Очередь. ? Пустите пожалуйста, мне только спросить. ? Ты офигел? Это банкомат!
Парень и девушка знакомяться на дискотеке. Он: ? Пойдем на улицу что-то покажу! Выходят, парень озираеться по сторонам снимает свои штаны и достав из них член и вкладывает девушке в руку со словами: ? Ну как, большой? Она в ужасе бросаеться от него в кусты с диким воплем. Бежит, ветки бьют по лицу, платье рвет о кусты, в голове мысли: "Говорила мама, что вокруг одни маньяки! Хоть бы не тронул! Скорее бы дом!!!" и орет как бешенная. Подбегает к дому, судорожно тычет ключ в дверь и тут ей на плечо ложиться рука. Она в ужасе поворачиваеться и видит два огромных ох@евших глаза и слышит: ? ПИСЮ ОТПУСТИ
