Брак нужен для того, чтобы разделить на двоих проблемы, которых у одинокого человека просто не может быть.
— Россия — странное государство: она то водку пьет, то хочет спасти весь мир. — Одно другому не мешает: как можно спасать всех этих козлов на трезвую голову?
— Ты знаешь, только Роме удалось разбудить во мне женщину! — Еще бы — с таким-то будильником!
— Windows 10 самая дружелюбная к пользователю операционная система. Своими вечными обновлениями, глюками и зависаниями она как бы говорит: "Отдохни от работы, попей чайку". — У меня друг так спился. — ? — Поставил на домашний компьютер.
Никогда не забуду первые слова моего сына... "Где, черт возьми, ты был все эти 25 лет?! "
? Даш, а что это такое у тебя в холодильнике? ? Это Лешино мясо. ? Это как-то связано с тем, что мы его две недели уже не видели?
Дождь. Грязь. Генерал едет в армию. По дороге видит застрявший грузовик своей части. Ну, ладно, так и быть ? надо помочь. Вылезли с шофером и стали толкать. Извозились в грязи, но грузовик вытолкнули. Генерал, вытирая пот и пожимая руку шоферу грузовика, говорит: ? Тяжелый, однако. ? Да, ? отвечает тот. ? У меня же там рота дембелей домой едет!
? Сто двадцать километров в час?! Да я ехал от силы 30! ? Может быть, еще скажете, что стояли на месте? ? Да, в сущности, так оно и было! ? Хорошо, оплатите штраф ? стоянка здесь запрещена.
— 300 грамм сыра. — 500 рублей. — Почему так дорого? — Бесплатный сыр только в мышеловке. — ОК, упакуйте в мышеловку.
У врача под Новый год засорился унитаз. Звонит он сантехнику, мол, так и так, гости пришли, неудобно. Сантехник ни в какую: час до Нового года, уже с друзьями бутылки открыли. Доктор: ? Ну, вот Вы мне в прошлый Новый год позвонили, что больны. У меня тоже были гости, но я же к Вам пришел. Сантехник: ? Так это были Вы. Сейчас буду. Прибежал, посмотрел. Достал две большие пилюли: ? Значит, так. Вот эту сейчас бросьте в унитаз. А эту - через 3 дня, если первая не поможет.
— Вчера был всемирный день тигра. — Ну и что, Т-34 все равно лучше.
В ресторане: — Что Вы нам посоветуете из горячего? — Наше фирменное блюдо — полба с шампиньонами и телятиной. — Хорошо, бутылочку водочки и три раза полбу...
Человек в магазине игрушек выбирает подарок, продавец советует: — Вот, спиннер, на сегодня это лучший подарок, все их просто обожают! — Нет, спасибо, надоели они уже. — Есть новинки, разных форм, светящиеся, со звуком... — Нет, спасибо, что-нибудь другое. — Да Вы посмотрите что с ними можно вытворять! — Да на х@ю я вертел эти ваши спиннеры! — Что, правда?!
Благодаря Т9, я стала ЖЕЛАТЬ друзьям: Сладких ПСОВ, приятных СЛОВ, примятых СОВ и помойной НОЧИ. И спрашивать : "КАК тебе сралось? "
Вышла я на кухню, вижу ? моя мама с моим мужем сидит. Муж плачет! А моя мама ему: "Терпи, сынок! Я ее 22 года терпела, так я одна была, а ты не один сынок ? теща с тобой! Вместе, может, еще лет 20 выдержим! "
— 300 грамм сыра. — 500 рублей. — Почему так дорого? — Бесплатный сыр только в мышеловке. — ОК, упакуйте в мышеловку.
Дождь. Грязь. Генерал едет в армию. По дороге видит застрявший грузовик своей части. Ну, ладно, так и быть ? надо помочь. Вылезли с шофером и стали толкать. Извозились в грязи, но грузовик вытолкнули. Генерал, вытирая пот и пожимая руку шоферу грузовика, говорит: ? Тяжелый, однако. ? Да, ? отвечает тот. ? У меня же там рота дембелей домой едет!
Никогда не забуду первые слова моего сына... "Где, черт возьми, ты был все эти 25 лет?! "
— Россия — странное государство: она то водку пьет, то хочет спасти весь мир. — Одно другому не мешает: как можно спасать всех этих козлов на трезвую голову?
? Даш, а что это такое у тебя в холодильнике? ? Это Лешино мясо. ? Это как-то связано с тем, что мы его две недели уже не видели?
Человек в магазине игрушек выбирает подарок, продавец советует: — Вот, спиннер, на сегодня это лучший подарок, все их просто обожают! — Нет, спасибо, надоели они уже. — Есть новинки, разных форм, светящиеся, со звуком... — Нет, спасибо, что-нибудь другое. — Да Вы посмотрите что с ними можно вытворять! — Да на х@ю я вертел эти ваши спиннеры! — Что, правда?!
Последнее слово на суде террориста- смертника: ? И какая сволочь мне подсунула вместо динамита елочные хлопушки? Весь автобус ржал, а я обосрался!
Любимый мне сегодня прочитал замечательные стихи: "Как хорошо, когда покой и тишь. Никто не лезет в душу острым жалом. Как хорошо с тобой, когда ты спишь, свернувшись как змея под одеялом". Эстет хренов.
? Ты веришь в любовь с первого взгляда? ? В моем возрасте уже зрение плохое- Пощупать надо.
У врача под Новый год засорился унитаз. Звонит он сантехнику, мол, так и так, гости пришли, неудобно. Сантехник ни в какую: час до Нового года, уже с друзьями бутылки открыли. Доктор: ? Ну, вот Вы мне в прошлый Новый год позвонили, что больны. У меня тоже были гости, но я же к Вам пришел. Сантехник: ? Так это были Вы. Сейчас буду. Прибежал, посмотрел. Достал две большие пилюли: ? Значит, так. Вот эту сейчас бросьте в унитаз. А эту - через 3 дня, если первая не поможет.
Последнее слово на суде террориста- смертника: ? И какая сволочь мне подсунула вместо динамита елочные хлопушки? Весь автобус ржал, а я обосрался!
..пришел гинеколог устраиваться на работу в автосервис. Мастер ему говорит: ? Сдашь вступительный экзамен ? возьмеи. Максимальная оценка ? 100 балов. Сколько наберешь ? так и платить будем. Задача ? разобрать и собрать двигатель. Гинеколог разбирает и собирает движок. Мастер ошалело смотрит и говорит: ? 150 баллов и дожность зам.директора сервиса! Гинеколог: ? Как так, ведь максимальная оценка 100 баллов?! Мастер: ? ..ну я все видел..но такое!!50 тебе за разборку, 50 за сборку ..и еще 50 за то, что все сделал через выхлопную трубу...
Новый русский купил себе джип и припарковал его возле дома. Вечером идет алкаш и читает сзади на джипе 4Х4. Долго не думая, достает гвоздь и царапает: 4Х4=16. Утром злой хозяин едет в сервис и закрашивает это место. На другой день история повторяется, и так всю неделю. В конце концов, обессилев, хозяин джипа идет в сервис и просит сделать фирменную надпись 4Х4=16. Довольный едет домой, паркует машину возле дома. Идет вечером алкаш и видит: 4Х4=16 Достает гвоздь и пишет LПРАВИЛЬНО?.
? Женщина, а вы знаете, я женат... ! ? Ой, я Вас умоляю... ... ... ну, не кастрирован же... !
Сын банкира спрашивает отца: ? Папа, откуда у тебя деньги берутся? Ты взял чужие деньги, отдал чужие деньги. Где прибыль? ? Принеси-ка мне, сынок, сало из холодильника! Приносит. ? Отнеси обратно! ? ??? ? Пальчики-то жирные!
? Ты веришь в любовь с первого взгляда? ? В моем возрасте уже зрение плохое- Пощупать надо.
..пришел гинеколог устраиваться на работу в автосервис. Мастер ему говорит: ? Сдашь вступительный экзамен ? возьмеи. Максимальная оценка ? 100 балов. Сколько наберешь ? так и платить будем. Задача ? разобрать и собрать двигатель. Гинеколог разбирает и собирает движок. Мастер ошалело смотрит и говорит: ? 150 баллов и дожность зам.директора сервиса! Гинеколог: ? Как так, ведь максимальная оценка 100 баллов?! Мастер: ? ..ну я все видел..но такое!!50 тебе за разборку, 50 за сборку ..и еще 50 за то, что все сделал через выхлопную трубу...
