Цензуре-нет!

Анекдоты за 12.07.2017

    • ? Мам, а ведь доктор делает человеку больно?
      ? Да, сына, работа у него такая.
      ? А ему можно в ответ сделать больно?
      ? Конечно, нет.
      ? Мам, я хочу быть доктором.
    • ? И сегодня, когда Интернет прочно вошел в нашу жизнь...
      ? А я бы сказал, что жизнь постепенно перетекла в Интернет...
    • Притча. =
      Папа с сыном пошли однажды в горы и сын, ударившись о камень, крикнул: =
      ? ААААААА. =
      И с удивлением слышит: =
      ? ААААААА. =
      Мальчик спросил: =
      ? Кто ты? =
      А ему в ответ: =
      ? Кто ты? =
      Разозлившись от такого ответа, мальчик кричит: =
      ? Ты дурак! =
      А ему в ответ: =
      ? Ты дурак! =
      Мальчик спрашивает у отца: =
      ? Что происходит? =
      Отец улыбнулся и говорит: =
      ? Слушай меня внимательно. =
      Отец кричит горе: =
      ? Я тебя уважаю! =
      Ему в ответ: =
      ? Я тебя уважаю! =
      ? Ты лучший. =
      Ему отвечают: =
      ? Ты лучший. =
      ? Видишь, сынок? Я — лучший, и меня уважают. А ты - дурак.
    • Я в отпуске и планировал путешествие. Но когда проверил остаток денег на карте, плюнул на автобус и пошел в центр города пешком.
    • Власти Москвы планируют потратить 6 млрд. руб. на подсветку деревьев. Эффективнее будет просто посыпать тротуары кокаином. Тогда и деревья будут подсвечены, и феи в облаках полетят, и с русалками посреди Арбата можно будет купаться!
    • Брачное объявление.
      Женщина, страдающая хроническим запором, для создания стабильной пары ищет мужчину, любящего aн@льный ceкc.
    • — Вчера хотел подрочить, а получилось знатно потр@хаться!
      — Это как?
      — Зашел на п@рносайт, словил трояна, два часа тр@хался с восстановлением системы!
    • Мужик сидит, смотрит по телику футбол. Рядом с ним v маленький сынишка. После очередного голевого момента мужик: ? Дебилы, б-ь, пид@расы укуренные, долбо-бы, ху-чат ? ху-чат, мудлоны, а где гол?
      Сын: ? Пап, а что такое Lгол??
    • Задайте другу следуюший вопрос: Винни Пух ? свинья или кабан?
      И наслаждайтесь...
      90% отвечают ? свинья, хотя правильный ответ ? это медведь.
    • Мужик после смерти очутился, а где — понять не может. Видит: вокруг люди какие-то ходят; вдруг перед одним, прямо из воздуха возникла фигура, стол накрыла с вкусностями всякими, рюмочками-кувшинчиками и исчезла. А за другим — такая же фигура, только с лопатой, как даст тому лопатой по жопе. Рядом с третьим — девушка прекрасная , давай целовать v обнимать того, а четвертого v раком поставили и давай драть во все дыры. Спрашивает мужик у проходящего:
      — Позвольте полюбопытствовать, никак не могу понять , в Рай я попал или в Ад?
      — А это и то и другое, кому — Рай, кому v Ад, все сразу.
      — А эти, которые из воздуха возникают, это кто: черти или ангелы?
      — А они кому кто: кому черти, кому ангелы.
      — А как они тогда решают, кому красотку и рюмочку, а кому лопатой по жопе, да во все дыры?
      — А они сами ничего не решают, просто когда тебя на земле люди вспоминают и чего-нибудь пожелают v они сразу выполняют.
    • Парень у кассы: Девушка, дайте мне одну шоколадку и десять презервативов!
      Кассирша: За одну шоколадку столько раз вам не дадут
    • — Когда ты в последний раз охотилась на зайцев?
      — Прости, что?
      — Борзая, говорю, ты какая-то.
    • Марья Ивановна вызывает Вовочкину мать в школу:
      — Знаете, я диктовала диктант, а Вовочка громко засмеялся!
      Вовочкина мать:
      — И что же его рассмешило?
      Учительница:
      — Фраза "Мышь залезла в половую щель... "
      Вовочкина мать:
      — Хм... Мышь в п***де? Оригинально! . .
    • ? Розочка, сделай мне чай.
      ? Ой, Сема, я так устала, сделай сам.
      ? А я не устал? Я, между прочим, на работе был!
      ? Хорошо, не будем ссориться, давай так ? я сделаю чай тебе, а ты — мне.
      ? Давай.
      ? Роза, вот твой чай!
      ? Я перехотела, пей сам!
    • ? Ты какой-то странный, Билли, что с тобой?
      ? Мне сказали, что у меня пох@йтрянка.
      ? А это заразно?
      ? Меня не еб@т вообще.
    • Во время двухчасовой беседы с Владимиром Путиным Дональд Трамп узнал много нового. Например, что на выборах президента США он победил самостоятельно.
    • ? Ты какой-то странный, Билли, что с тобой?
      ? Мне сказали, что у меня пох@йтрянка.
      ? А это заразно?
      ? Меня не еб@т вообще.
    • — Вчера хотел подрочить, а получилось знатно потр@хаться!
      — Это как?
      — Зашел на п@рносайт, словил трояна, два часа тр@хался с восстановлением системы!
    • Притча. =
      Папа с сыном пошли однажды в горы и сын, ударившись о камень, крикнул: =
      ? ААААААА. =
      И с удивлением слышит: =
      ? ААААААА. =
      Мальчик спросил: =
      ? Кто ты? =
      А ему в ответ: =
      ? Кто ты? =
      Разозлившись от такого ответа, мальчик кричит: =
      ? Ты дурак! =
      А ему в ответ: =
      ? Ты дурак! =
      Мальчик спрашивает у отца: =
      ? Что происходит? =
      Отец улыбнулся и говорит: =
      ? Слушай меня внимательно. =
      Отец кричит горе: =
      ? Я тебя уважаю! =
      Ему в ответ: =
      ? Я тебя уважаю! =
      ? Ты лучший. =
      Ему отвечают: =
      ? Ты лучший. =
      ? Видишь, сынок? Я — лучший, и меня уважают. А ты - дурак.
    • ? Розочка, сделай мне чай.
      ? Ой, Сема, я так устала, сделай сам.
      ? А я не устал? Я, между прочим, на работе был!
      ? Хорошо, не будем ссориться, давай так ? я сделаю чай тебе, а ты — мне.
      ? Давай.
      ? Роза, вот твой чай!
      ? Я перехотела, пей сам!
    • ? И сегодня, когда Интернет прочно вошел в нашу жизнь...
      ? А я бы сказал, что жизнь постепенно перетекла в Интернет...
    • У всех жизнь складывается по-разному: Иисус в 33 уже завершил карьеру, а Илья Муромец — только-только покинул зону комфорта.
    • Муж с женой дома занимаются ceкcом. Утром сосед, старик дядя Саша, говорит:
      — Слушай сосед, вы ночью когда ceкcом занимаетесь, ваши крики и стоны по всему дому слышны, делайте как то потише!
      — А как потише?
      — Рот жены скотчем залепи что-ли!
      Ночь, муж скотчем заклеивает рот жены и занимаются ceкcом, после первого раза кричит:
      — Дядь Саша, так нормально?
      — Да!
      После второго раза:
      — И так хорошо?
      — Да!
      И так несколько раз. Потом старик нервно орет:
      — Убери ты этот скотч со рта жены!
      — Почему?
      — Потому что весь дом думает, что ты меня тр@хаешь!
    • Парень у кассы: Девушка, дайте мне одну шоколадку и десять презервативов!
      Кассирша: За одну шоколадку столько раз вам не дадут
    • Мужик после смерти очутился, а где — понять не может. Видит: вокруг люди какие-то ходят; вдруг перед одним, прямо из воздуха возникла фигура, стол накрыла с вкусностями всякими, рюмочками-кувшинчиками и исчезла. А за другим — такая же фигура, только с лопатой, как даст тому лопатой по жопе. Рядом с третьим — девушка прекрасная , давай целовать v обнимать того, а четвертого v раком поставили и давай драть во все дыры. Спрашивает мужик у проходящего:
      — Позвольте полюбопытствовать, никак не могу понять , в Рай я попал или в Ад?
      — А это и то и другое, кому — Рай, кому v Ад, все сразу.
      — А эти, которые из воздуха возникают, это кто: черти или ангелы?
      — А они кому кто: кому черти, кому ангелы.
      — А как они тогда решают, кому красотку и рюмочку, а кому лопатой по жопе, да во все дыры?
      — А они сами ничего не решают, просто когда тебя на земле люди вспоминают и чего-нибудь пожелают v они сразу выполняют.
    • Вчера столкнулись машины генерала МВД и начальника ФСБ. Виновной была признана машина ГИБДД, прибывшая на место аварии...
    • Стоит гаишник с утра злой. С женой поссорился, дочь вчера опять двойку принесла из школы, мороз на улице...
      Смотрит, несется на огромной скорости Мерседес. Останавливает гаишник машину и, с ходу, начинает орать на водителя:
      ? Ах ты ж, твою мать! Почему скоростной режим не соблюдаешь, несешься по встречной, что правила не для тебя придумали?! Документы сюда, быстро!
      Оцепеневший и бледный водитель протягивает ему документы, которые гаишник сразу же рвет, бросает ему в салон, плюет ему в лицо и с криком: "Марш за мной, козел! ", двигается по направлению к патрульному автомобилю.
      Затем полицейский оглядывается, смотрит на номерные знаки Мерседеса и с ужасом замечает серию "АМР".
      Тут же разворачивается, подходит к водителю и начинает оправдываться:
      ? Простите, сам не знаю, что на меня нашло... С утра день не задался, а за права не переживайте, я вам новые сделаю, завтра же!
      Водитель, вытирая пот со лба:
      ? Да хрен с ними, с правами! Меня же чуть инфаркт не хватил! Я ведь подумал, что власть поменялась!
    • Мужик сидит, смотрит по телику футбол. Рядом с ним v маленький сынишка. После очередного голевого момента мужик: ? Дебилы, б-ь, пид@расы укуренные, долбо-бы, ху-чат ? ху-чат, мудлоны, а где гол?
      Сын: ? Пап, а что такое Lгол??
    • Мне кажется, что США совершили большую ошибку, разрешив явным гомоcекcуалистам служить в армии.
      Теперь противники-солдаты в случае войны с США будут сражаться до последнего, ибо сдаваться в плен пид@расам никто не захочет.
    • ? Дорогая, какая у тебя красивая новая блузка!!!
      ? (она игриво) А у меня под ней ничего нет
      ? (он, не отрываясь от телевизора) Не переживай, еще вырастут!!!
    • Заходит на почту ЕБH получить пеpевод, а паспоpт забыл. Ему кассиpша говоpит:
      — Hе можем вам выдать деньги, пока не удостовеpим личность.
      — Да ты что, я ж Боpис Hиколаевич Ельцин, Пpезидент Российской Федеpации, спpоси, кого хочешь.
      Кассиpша посовещалась с начальством и говоpит:
      — Hу нет у вас с собой паспоpта, как-нибудь еще подтвеpдить свою личность можете?
      — Это как это?
      — Вот был тут Киpкоpов тоже без паспоpта, он нам спел, мы ему деньги выдали.
      Потом Кафельников заходил, так он с моим сменщиком сет сыгpал, тоже свои деньги получил. Вот и вы что нибудь пpидумайте.
      Ельцин почесал pепу и говоpит:
      — Да знаете, мне что-то только фигня всякая в голову лезет...
      — Чудесно, Боpис Hиколаевич! Вам кpупными или мелкими деньги выдать?
    • Заходит на почту ЕБH получить пеpевод, а паспоpт забыл. Ему кассиpша говоpит:
      — Hе можем вам выдать деньги, пока не удостовеpим личность.
      — Да ты что, я ж Боpис Hиколаевич Ельцин, Пpезидент Российской Федеpации, спpоси, кого хочешь.
      Кассиpша посовещалась с начальством и говоpит:
      — Hу нет у вас с собой паспоpта, как-нибудь еще подтвеpдить свою личность можете?
      — Это как это?
      — Вот был тут Киpкоpов тоже без паспоpта, он нам спел, мы ему деньги выдали.
      Потом Кафельников заходил, так он с моим сменщиком сет сыгpал, тоже свои деньги получил. Вот и вы что нибудь пpидумайте.
      Ельцин почесал pепу и говоpит:
      — Да знаете, мне что-то только фигня всякая в голову лезет...
      — Чудесно, Боpис Hиколаевич! Вам кpупными или мелкими деньги выдать?
    • ? Дорогая, какая у тебя красивая новая блузка!!!
      ? (она игриво) А у меня под ней ничего нет
      ? (он, не отрываясь от телевизора) Не переживай, еще вырастут!!!
Оцени этот пост:
Всего голосов:
НОВЫЕ ПОСТУПЛЕНИЯ
Ваш комментарий для Анекдоты за 12.07.2017
Ваше имя:
Ваш комментарий для Анекдоты за 12.07.2017:
Ознакомьтесь с правилами сайта
Это все комментарии для Анекдоты за 12.07.2017


Контакты
webmaster@boxmail.biz