Цензуре-нет!

Анекдоты за 18.07.2017

    • ? Сейчас зайду к тебе в гости. Приготовишь чайку?
      ? бл@, где я тебе ее найду? Давай тогда уж голубя?
    • ? Дочь, до меня дошли слухи, что ты ругаешься матом.
      ? П@здят
    • Было время, когда женское Lнет? заводило мужчин еще больше.
      А сейчас как ? LНу, нет, так нет. Все, пока?.
    • ? Почему у тебя ботинки разные?
      ? Потому, что продавцы обуви думают, что, если они выставили только один ботинок, то его не сп@здят.
    • — Сколько тебе еще ехать?
      — Две песни точно. .
    • — Ты ведешь неправильный образ жизни!
      — Ой... Не надо мне завидовать...
    • На работе у нас строгий дресс-код. Единственное послабление: если ты в отпуске, то на работу можно идти в джинсах.
    • ? От вас же коньяком пахнет...
      ? И чо? Я, может, летать боюсь... .
      ? Так, а зачем в стюардессы пошли?
      ? Коньяк люблю!
    • Спросили мы американку, как у них Новый год празднуют. На что она нам ответила:
      — Ну... все радостные, пьяные, гуляют до ночи... . Примерно как тут у вас каждую субботу.
    • Урок биологии, учительница спрашивает:
      ? Дети, кто знает, у кого какие яйца?
      Таня:
      ? У дрозда маленькие и розовенькие.
      ? Правильно, садись, пять!
      Вовочка:
      ? У слона, во-о-о-т такие, огромные!
      ? Садись, два!
      ? Правильно, два... и в-о-о-т такие, огромные!
      ? Садись, кол!
      ? Правильно, кол тоже, во-о-т такой, огромный!
    • — Я не лезу в твои дела, ты не лезешь в мои. Договорились?
      — Договорились. Где ты был?
      — Я — в твои, а ты — в мои. Помнишь?
      — Помню. С бабами?
    • Наркоман сидит в автобусе. Входит дед без ноги и говорит:
      ? Внучек, уступи место, я в сорок третьем ногу потерял.
      ? Не гони, дед, ехал я в 43-м, нет там твоей ноги.
    • Сантехник уронил на ногу раковину в консерватории и взял самое чистое "ля" за всю историю заведения.
    • ? Какие виды психологического насилия вы знаете?
      ? Денег нет, но вам счастья, здоровья, хорошего настроения, держитесь ...
    • — Сегодня с мужем выбирали место отдыха на отпуск.
      — Диваны смотрели что ли?
    • С начала года продуктовая корзина в Ростовской области подорожала на 6, 6%. Понятно. Теперь поясните, а на сколько процентов подорожали сами продукты в этой корзине?
    • Журналист берет интервью у 85-тилетнего пенсионера:
      — В чем секрет вашего долголетия?
      — Нет денег на похороны ...
    • Было время, когда женское Lнет? заводило мужчин еще больше.
      А сейчас как ? LНу, нет, так нет. Все, пока?.
    • ? Какие виды психологического насилия вы знаете?
      ? Денег нет, но вам счастья, здоровья, хорошего настроения, держитесь ...
    • Наркоман сидит в автобусе. Входит дед без ноги и говорит:
      ? Внучек, уступи место, я в сорок третьем ногу потерял.
      ? Не гони, дед, ехал я в 43-м, нет там твоей ноги.
    • Спросили мы американку, как у них Новый год празднуют. На что она нам ответила:
      — Ну... все радостные, пьяные, гуляют до ночи... . Примерно как тут у вас каждую субботу.
    • — Я не лезу в твои дела, ты не лезешь в мои. Договорились?
      — Договорились. Где ты был?
      — Я — в твои, а ты — в мои. Помнишь?
      — Помню. С бабами?
    • — Сегодня с мужем выбирали место отдыха на отпуск.
      — Диваны смотрели что ли?
    • Журналист берет интервью у 85-тилетнего пенсионера:
      — В чем секрет вашего долголетия?
      — Нет денег на похороны ...
    • — Сколько тебе еще ехать?
      — Две песни точно. .
    • Первая брачная ночь...Только молодые легли в постель, настойчивый звонок в дверь.
      Жених, матерясь, идет в прихожую и открывает дверь.
      В квартиру ни слова ни говоря заходят два мужика с гробом на плечах, обходят супружеское ложе и — на выход. Жених :
      — Не понял!! Что за херня?
      — Извини, братан! В подьезде не развернуться!!
    • Урок биологии, учительница спрашивает:
      ? Дети, кто знает, у кого какие яйца?
      Таня:
      ? У дрозда маленькие и розовенькие.
      ? Правильно, садись, пять!
      Вовочка:
      ? У слона, во-о-о-т такие, огромные!
      ? Садись, два!
      ? Правильно, два... и в-о-о-т такие, огромные!
      ? Садись, кол!
      ? Правильно, кол тоже, во-о-т такой, огромный!
    • Первая брачная ночь...Только молодые легли в постель, настойчивый звонок в дверь.
      Жених, матерясь, идет в прихожую и открывает дверь.
      В квартиру ни слова ни говоря заходят два мужика с гробом на плечах, обходят супружеское ложе и — на выход. Жених :
      — Не понял!! Что за херня?
      — Извини, братан! В подьезде не развернуться!!
    • Мент останавливает студента и велит документы предьявить.
      — Та-а-ак,не работаем,значит...
      — Да,не работаем.
      — Та-а-ак,денежки государственные прожираем,значит...
      — Да,прожираем.
      — Та-а-ак,студенты мы,значит...
      — Нет,извените,студент только я.
    • ? Почему бойцы украинской Национальной гвардии до сих пор скрывают свои лица?
      ? Так им же еще на заработки в Россию ехать.
    • Смотрю я на украинское правительство ? вот, бл@дь, где Чернобыль-то аукнулся!
    • Мент останавливает студента и велит документы предьявить.
      — Та-а-ак,не работаем,значит...
      — Да,не работаем.
      — Та-а-ак,денежки государственные прожираем,значит...
      — Да,прожираем.
      — Та-а-ак,студенты мы,значит...
      — Нет,извените,студент только я.
    • ? Почему бойцы украинской Национальной гвардии до сих пор скрывают свои лица?
      ? Так им же еще на заработки в Россию ехать.
Оцени этот пост:
Всего голосов:
НОВЫЕ ПОСТУПЛЕНИЯ
Ваш комментарий для Анекдоты за 18.07.2017
Ваше имя:
Ваш комментарий для Анекдоты за 18.07.2017:
Ознакомьтесь с правилами сайта
Это все комментарии для Анекдоты за 18.07.2017


Контакты
webmaster@boxmail.biz