картинки анекдоты истории приколы девушки жесть звезды видео

Анекдоты за 01.02.2017

Встреча одноклассников, 40 лет выпуска.
— А помнишь Вова, как в 10 классе нас поймали, когда мы с тобой курили под лестницей?
— Да-а, Маш, очень хорошо помню, слава Богу, ты хоть трусы успела одеть...
— Семен Маркович! У меня жена забеременела!
— Ой, Нюма, такая радость! И кого ты подозреваешь?
Частная клиника. Психиатр:
? Да вы оглянитесь вокруг! Солнце светит, легкий морозец, снежок беленький! Жизнь прекрасна!
? Я, доктор, работу не могу найти!
? Найдете! Не в деньгах счастье! Нужно радоваться, что вы живы и здоровы!
? Доктор... Еще от меня жена ушла... .
? Ну, голубчик, это вообще не проблема! Одиноких женщин на свете уйма! Придет время и вы найдете свою половинку!
? Доктор, у меня, похоже, начинается истерика! ! ! !
? Что случилось?
? Так, бл@ть, если так все прекрасно, нах@Я я к вам пришел и заплатил 3000 рублей за прием?!
Прошла акция день без мата!
? Это полностью парализовало работу всех автосервисов;
? Застопорились все погрузочно-разгрузочные работы;
? Хоккеисты не поняли тренера на установке перед матчем;
? Местный трудовик умер на вдохе;
? А обычные жители не знали что ответить на простой вопрос "Где? "
Купил ответственный работник отрез на костюм. Пошел в одно ателье, в другое — нигде не берутся шить. На такую, говорят, фигуру слишком мало материала. Поехал он в Одессу и ему в первом же ателье сшили костюм.
Он удивляется:
— Вот, а в Москве ходил, нигде не могли сшить костюм по фигуре.
— Это вы в Москве фигура, а у нас — ничто. Вот вам еще и кепочка.

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 2859 | Рейтинг:

Анекдоты за 31.01.2017

Сынуля Монечка наказан и поставлен в угол.
— Мама, Вам не кажется, шо Вы меня как-то неправильно наказываешь?
— Нет!
— А вот и зря! Вот стоит ребенок в углу и плохо думает за родителей. А оно Вам надо?
Бро, знаешь второй закон Ньютона?
Я физик, чувак а не юрист
Сегодня поднимался на эскалаторе в метро, стоял одним из первых.
Впереди чувак, соответственно первый.
При сходе с эскалатора, подняв руки он закричал:
? За мной мои воины!
И все пошли.
— Алло! Подскажите, у вас есть в продаже нитки?
— Есть.
— Суровые?
— Очень! Я к ним близко подойти боюсь!
Электросчетчик, установленный в здании
Басманного суда, внезапно изменил свои показания.

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 2913 | Рейтинг:

Анекдоты за 30.01.2017

? Царь-батюшка, дракон проголодался.
? А что он ест?
? Дев невинных.
? Да, видать, подохнет он у нас.
2007 год — боишься, что люди из Интернета найдут тебя в реальной жизни.
2017 год — боишься, что люди из реальной жизни найдут тебя в Интернете.
? Алло, здравствуйте. Это анонимный телефон доверия ФСБ?!
? Да, Владислав.
— Как хорошо вы получились на ваших свадебных фотографиях!
— Еще бы! Один макияж невесты обошелся в 500 баксов.
— А твой сколько стоил?
— А я просто голову помыл.
Ковбой приехал в Израиль. Однажды в баре он говорит:
— Всем виски за мой счет!
И вдруг все оттуда разбежались. Он бармену:
— А что я не так сказал?
Бармен:
— Все в порядке, это они за родственниками...

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 2627 | Рейтинг:

Анекдоты за 29.01.2017

Как говорит наш дворник Дмитрич, чисто не там, где убирают, а там, где не мусорят. Именно поэтому он выкинул метлу и купил ружье.
Запомните, сколько бы вам не было лет — это всегда самый подходящий возраст, чтобы радоваться жизни!
у меня такой вопрос: если рабство в Америке отменили больше ста лет назад ? почему негры до сих пор в Африку не вернулись? им что: никто не сказал?
— Сегодня зубы лечил, так сейчас поесть нормально не могу.
— Денег нет?
— Ну как, понравились вашему сынишке новогодние подарки?
— Ой... Разбил сыночек все подарки! И машинку, и танк, и елку разбил, и все игрушки на елке...
— И мой подарок разбил?
— Да нет, как раз ваш молоточек целый.

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 2174 | Рейтинг:

Анекдоты за 28.01.2017

Два рентгенолога пытаются рассмотреть на экране легкие заядлого курильщика.
Один говорит другому: Ничего не видно. Ну-ка, прибавь излучения.
— Так?
— Еще!
Присмотрелись.
— Все равно не видать! А это что за белые скелетики в очереди стоят?
— Да это детский сад из соседнего дома на прогулку вышел!
Студент из Эфиопии жалуется на лекции:
"Я думал сегодня ночью умру, температура
— 30 на улице".
Голос с задних рядов:
— "А он в курсе что сегодня ночью полгорода купаться будет? ".
Во всем виноват Эйнштейн. В 1905 году он заявил, что абсолютного покоя нет, и с тех пор его действительно нет.
? Почему вы не берете меня на работу?
? У вас в резюме указано, что вам 40, закончили 9
классов, живете с мамой и ничего не умеете.
? И что? Мама говорит, что я лучше всех!
Муж с женой уже которую ночь спят отдельно по причине того, что жена на восьмом месяце беременности. Видя, как изнемогает ее муж, она ему говорит:
? Дорогой, я отлично понимаю, что ты мужчина, я вижу, как ты изнемогаешь, но так как сама я сейчас не могу тебя удовлетворить по понятным причинам, то вот тебе 30 баксов, поди к соседке, она будет готова заняться с тобой cекcом. Но только это в первый и последний раз! Я согласна на это только потому, что очень люблю тебя.
Муж, не веря своим ушам, берет деньги и, пока жена не передумала, быстренько идет к соседке. Однако уже через несколько минут он возвращается и говорит жене: ? За 30 баксов она не согласна, хочет 50.
? Вот с@ка! А когда она сама была беременная, я с ее мужика 30 взяла!

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 3073 | Рейтинг:

Анекдоты за 27.01.2017

Жена: Я совсем не потолстела! Смотри, как восемь лет назад это было мне в пору, так и сейчас!
Муж: Потому что это ШАРФ!
Создателю Аdоbе Flаsh Рlауеr нужно выдать краткосрочный паспорт, чтобы он каждые три дня ходил его продлевать! Во имя справедливости, с@ка!
Человек получает смс: "Сам ты дерьмо! ".
Подпись: "Жизнь".
Хозяева решили поменять солому в голове у Страшилы и, по ошибке, натолкали туда маковой. И с тех пор и началось: волшебники, изумрудный город, железный дровосек, говорящие собаки.
Как говорит наш дворник Дмитрич, чисто не там, где убирают, а там, где не мусорят. Именно поэтому он выкинул метлу и купил ружье.

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 2648 | Рейтинг:

Анекдоты за 26.01.2017

Идет мужик с ночной смены. В подъезде сосед:
— Выпить хочешь?
— Давай!
— Держи ключи. Заходи ко мне, только очень тихо! В прихожей раздевайся, только очень тихо! И иди на кухню, только очень тихо! Доставай бутылку водки из холодильника, только очень тихо! Иди в спальню, там на тумбочке два стакана стоят, принеси их сюда, только очень тихо!
Мужик возвращается.
— Слышь, сосед, а там в кровати твоя жена с каким-то мужиком спит...
— Тихо, тихо, я знаю. Это его бутылка!
Американские танки не смогли преодолеть польские дороги! Они действительно собираются с Россией воевать? Дебилы, бл... !
Немецкий школьник на уроке географии спрашивает у учителя:
? А правда, что у русских самые длинные в мире улицы?
? Почему ты так решил? ? удивляется тот.
? Мне дедушка рассказывал, что они по одной улице в Сталинграде три месяца пробирались, а конца ее так и не увидели...
Некоторые виды обезьян используют хвост в качестве руки. И именно от этих обезьян, у которых рука растет из ж@пы — и произошли те, кто укладывают асфальт на наших дорогах!
— Кум, ты свинью заколол?
— Да.
— А поросят зажарил?
— Нет.
— Напрасно, вырастут — будут мстить!

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 3337 | Рейтинг:

Популярность высоких и худых объясняет геометрия	Сексуальная удовлетворенность в больших городах	В женских телах зашифрован код сексуальности

Анекдоты за 25.01.2017

Пора уже регистрировать компанию с именем "Русские Хакеры". Бренд уже раскручен по всему миру, так что расходы на рекламу — минимум.
— Сегодня зубы лечил, так сейчас поесть нормально не могу.
— Денег нет?
— А почему у женщин размер ноги меньше, чем у мужчин?
— Чтобы ближе к плите стояла...
Сейчас такое время: человечность принимают за слабость, а сволочизм и легкую степень дебилизма ? за волевой и сильный характер.
Встречаются два друга-боксера. Один супертяж, вес за стольник, другой выступает в наилегчайшем весе.
Супертяж:
— Прикинь, случай был. Прихожу домой, смотрю — у моей жены любовник. Ну я ему раз с левой, раз с правой, смотрю — лежит.
Легковес:
— У меня тоже было. Возвращаюсь домой, смотрю — у моей жены любовник. Ну я ему раз с левой, раз с правой, смотрю - по очкам я веду!

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 2929 | Рейтинг:

Анекдоты за 24.01.2017

Блондинку спрашивают:
? Почему у коровы четыре дойки?
? Потому что молоко бывает свежее, пастеризованное, сгущенное и стерилизованное!
0 С. Дистиллированная вода замерзает.
Вода в реке Ванда (в Финляндии) слегка густеет.
? 5 С. Люди в Калифорнии заморожены почти насмерть. Финны идут на последние шашлыки перед зимой.
? 10 С. Британцы включают отопление в домах. Финны одевают рубашки с длинным рукавом.
? 20 С. Австралийцы улетают на Майорку. Финны празднуют Мidsummеr (праздник среднего лета) ? осень уже пришла.
? 30 С. Люди в Греции умирают от холода и исчезают с лица земли. Финны начинают стирать белье в помещении.
? 40 С. Париж разваливается от мороза. Финны стоят в очереди у киосков с хот- догами.
? 50 С. Полярные медведи начинают эвакуацию с северного полюса. Финская армия откладывает учения по "зимнему выживанию" до наступления настоящей зимы.
? 60 С. Корватунтури (дом Санта- Клауса) замерз. Финны берут видео напрокат и остаются дома.
? 70 С. Предатель Санта уезжает на юг. Финны ощущают жажду, поскольку не могут хранить Коссу (финская водка) на морозе. Финская армия выходит на зимние учения.
? 183 С. Микробы умирают. Финские коровы жалуются, что у доярок холодные руки.
? 273 С. Движение всех молекул останавливается. Финны ругаются "Перкеле, сегодня на улице холодно".
? 300 С. Ад замерз. Финны выиграли кубок Евровидения. Русские ежатся и начинают сомневаться в глобальном потеплении климата.
Разговор двух соседей:
? Слушай, дружище, наблюдаю за тобой каждый вечер и всегда вижу, как ты со своей новой машины сливаешь бензин, а утром опять заливаешь.
? Ты знаешь, я подозреваю, что эта тварь его жрет даже ночью!
— А-а-а-а! Доктор, посмотрите, что это у меня?!
— А-а-а-а! Господи, что это у вас?
? Вася, я с тобой больше не буду в одной комнате ночевать.
? Почему?
? А ты знаешь, что ты по ночам разговариваешь!
? Ну и что?
? А ты знаешь, что ты меня вчера уговорил...

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 2929 | Рейтинг:

Анекдоты за 23.01.2017

К бару подходит блондинка и плачет. Бармен:
— Девушка, почему вы плачете?
— Потому что все тупые анекдоты про блондинок!
— Ну нет же, я докажу вам, что это не так.
Бармен обращается к близстоящей брюнетке:
— Иди посмотри, дома ты или нет!
Брюнетка вскакивает и быстро выбегает из бара.
Блондинка видит, что происходит и начинает смеяться:
— Вот дура... Могла же позвонить!
— Витя, просыпайся, будильник звонит!
— Я сплю, скажи, что я ему позже сам перезвоню ...
— А ваши котлеты точно из рябчиков?
— Ну, в общем-то, да. Правда мы добавляем к ним и другое мясо.
— Какое?
— Свинину.
— А пропорция какая?
— 50 на 50. Один рябчик — одна свинья.
Конфликт поколений-2017:
? Превед!
? Дратути.
На филфаке идет лекция по языкознанию, преподаватель:
— Есть языки, в которых два отрицания подряд означают отрицание. Есть языки, в которых отрицание и утверждение, поставленные рядом, означают отрицание, а есть языки, в которых та же самая комбинация означает утверждение. Но запомните, что нет такого языка, в котором двойное утверждение обозначало бы отрицание!
Голос студента с задней парты:
— Ну да, конечно!

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 2924 | Рейтинг:

Анекдоты за 22.01.2017

В жизни все просто ... Чтобы доказать ей свою любовь, он взбирался на самые высокие горы, переплывал самые глубокие реки и пересекал самые широкие пустыни. А она ушла от него, ... потому что его никогда не было дома.
Девочки, когда их бросают мальчики, часто думают: "Вот стану я знаменитой, он меня увидит однажды по телевизору, вспомнит, и будет плакать горько, что такое счастье упустил".
Если же такое вдруг происходит, мальчик оборачивается от телика к другу, сидящему рядом с пивом, и говорит: "Видишь ту телку? Я ее тр@хал".
Гид-переводчик водит по Питеру группу туристов из Европы.
? А там вы видите наш новый стадион в форме летающей тарелки. Он называется Зенит-Арена и стоит миллиард евро... Нет, мадам, летать он не может... Даже за такие деньги.
Из доклада о русских хакерах следует, что раз время хакерских атак совпадает с временем рабочего дня в России — это точно русские.
В наших подъездах тоже гадят ночью, когда все люди спят, а в Америке рабочий день.
Неужели все-таки Обама?
? Если мужчина и женщина делают одно и то же, результат часто бывает разный.
? Что ты имеешь в виду?
? Например, если умоется мужчина, он выглядит лучше. А если умоется женщина? То-то ...

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 3072 | Рейтинг:

Анекдоты за 21.01.2017

Все люди делятся на две категории: у первых есть чувство юмора, а у вторых есть чувство, что они среди первых.
— За те деньги, которые курильщики приносят в бюджет, они имеют право курить везде, даже на нефтебазе.
— Только группами побольше!
Моряка спросили, совершил ли он какие-нибудь подвиги на море.
? Конечно, ? был ответ. ? Однажды я спас весь экипаж нашего линкора.
? Неужели! Каким образом?
? Я пристрелил корабельного кока.
Дети депутатов в элитном детском саду после тихого часа жмут на пульт:
? аписалсо;
? апкакалсо;
? воздержалсо!
Баба Варя уже не могла быстро произнести "низкий уровень социальной ответственности", поэтому по привычке крикнула молодой соседке:
— Шалава!

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 2941 | Рейтинг:

Анекдоты за 20.01.2017

Дерево может благополучно расти 50 лет у обочины дороги, а потом внезапно выскочить перед женщиной-водителем.
Переход на электронные госуслуги занимает не менее пяти лет. Самым сложным оказалось воспроизвести в электронном виде очереди, бюрократию и хамство.
? Если мужчина и женщина делают одно и то же, результат часто бывает разный.
? Что ты имеешь в виду?
? Например, если умоется мужчина, он выглядит лучше. А если умоется женщина? То-то ...
Уборщицы спортивного комплекса не разобрались в ситуации и случайно выиграли чемпионат мира по керлингу!
За те деньги, которые курильщики приносят в бюджет, они имеют право курить везде, даже на нефтебазе.

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 2662 | Рейтинг:

Анекдоты за 19.01.2017

Стук в ворота рая. Открывает апостол Петр. Перед ним v футболист в трехцветной форме.
— Ты кто? — спрашивает Петр.
— Я — русский футболист.
— Хуясе, а как ты в ворота попал?
Коллективчик у нас творческий! Один ходит, притворяется умным, чтобы больше платили... . второй — дурачком, чтобы меньше работать ...
Помните, что в жизни все относительно.
Даже если в одном месте вас послали, то в другом просто заждались!
И еще помните, что в жизни все взаимосвязано. Местом где вас заждались является место, куда вас послали.
22: 00 ложусь спать.
4: 15 пачкаются ли глаза у колобка, когда он катится?
А еще Аndrоid хорош тем, что когда ты напиваешься и хочешь позвонить бывшей, то оказывается, что телефон к этому времени уже разрядился.

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 2455 | Рейтинг:

Анекдоты за 18.01.2017

Когда я слышу в рекламе, что половина людей страдает от диареи, то сразу возникает вопрос "А что, вторая половина наслаждается диареей? "
— Але, Сережа, ты где?
— На работе.
— А почему тогда у тебя там музыка гремит и пьяные голоса слышно, а?!
— Ты достала! Я барменом в клубе работаю, понимаешь?
О каком равенстве полов идет речь, если когда женщину сравнивают с кошкой, то она cекcуальная, а когда мужчину с котом, то он жирный и наглый?
Знаете ли вы, что ЭКОНОМНАЯ хозяйка pежет колбасу для пpаздничного стола очень тонкими ломтиками? А ХИТРЫЙ гость ест их сpазу по пять ...
Любовь ? не значит слиться телом,
душою слиться ? это да!
Но между делом, слиться телом
не помешает никогда.

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 3065 | Рейтинг:

Анекдоты за 17.01.2017

В русском языке сложная орфография. Жи-ши, частицы не-ни, безударные гласные. И еще целый воз правил. Учить долго, проверять тяжело.
То ли дело китайские иероглифы. Пишешь ты, допустим фразу: LУважаемые дамы и господа?, и раз в одном иероглифе одну палочку загнул в другую сторону нечаянно. И что?
И все. Ты написал, что LВ пятницу наверное приедут кальмары?.
— А у вас бегут мурашки по спине, когда вы в кого-то влюбляетесь? Это здравый смысл покидает ваше тело...
Слушал в магазине как две бабы обсуждали возле отдела с шоколадом, какой шоколад вкуснее: молочный или темный. В итоге купили 5 литров пива.
В жизни все просто ... Чтобы доказать ей свою любовь, он взбирался на самые высокие горы, переплывал самые глубокие реки и пересекал самые широкие пустыни. А она ушла от него, ... потому что его никогда не было дома.
? Ура! Завтра на работу!
? Ты в слове "бля" сделал три ошибки...

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 2576 | Рейтинг:

Анекдоты за 16.01.2017

... потом вешаем коровью тушу так, чтобы из нее вытекла кровь...
Стоп! Что вы несете?
Ну, вы же сами хотели свадьбу не как у всех. .
Молодой зять заводит тещу в спальню, поворачивается к ней задом снимает штаны и спрашивает: =
— Волосы на жопе есть? =
та ошарашенно: =
— Есть... =
— Так вот, чтобы потом не говорили, что я к вам с голой ж@пой пришел!
Адамово яблоко ? это кусок яблока, который застрял у Адама в горле, когда Ева сказала ему, что беременна.
— Знаешь, Билл, мне кажется русские хакеры взломали мой новый холодильник с доступом к интернету.
— Почему ты так думаешь, Джон?
— Понимаешь, в последний заказ, который сделал холодильник, кроме обычных продуктов вошли гречка, квас и портрет Путина.
Думаю, что жены больше склонны к истерикам утром, а не вечером. Хотите убедиться, придите с работы вечером, а потом утром ...

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 2900 | Рейтинг:

Анекдоты за 15.01.2017

Чтобы познакомиться с мужчиной, Тамара не идет в ресторан, театр или музей, она просто приходит в супермаркет и выбирает одного из тех, кто долго выбирает пельмени.
Под Москвой -35...
И как назло : ни французов , ни немцев , ни НАТО !
В холостую мерзнет народ : )
Если к уху приложить пустой кошелек, можно услышать, как в нем шуршит
Правительство Российской Федерации.
Идет процесс инициации священников. Они стоят голые, и к их яйцам привязаны колокольчики, а перед ними, перед каждым по очереди, танцует красивая обнаженная девушка. Если колокольчики молчат, значит священник достиг духовной чистоты и получает сан священника. Почти все выдержали испытание, и только последний Иван сломался, его член напрягся, колокольчики зазвенели, ленточка лопнула, и колокольчики покатились по полу. Смущенный Иван выбежал из строя и нагнулся, чтобы поднять их. И тут зазвенели все остальные колокольчики...
Батюшка, скажите, а в пост женщину можно?
Можно. Не жирную.

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 2318 | Рейтинг:

Анекдоты за 14.01.2017

Основной закон органической химии:
Если 1 килограмм повидла смешать с 1 килограммом говна, то получится
2 килограмма говна.
Хоть убейте, не понимаю, зачем нужна туалетная бумага с запахом, например, ромашки ... До использования ее никто не нюхает, а после тем более.
"Не пейте сразу, откройте вино и дайте ему подышать". В мире существуют такие терпеливые люди? Это как раздеть девушку и дать ей полежать.
v Как дела?
v Открыла свое дело, вышла замуж, родила двойню. А у тебя?
v А я в сугроб упала, лоб расшибла. Мама говорит, что я п@здося.
Холостякам на заметку: Жениться нужно на такой бабе, которую вы выбрали бы себе в друзья, если бы она была мужиком ...

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 2612 | Рейтинг:

Анекдоты за 13.01.2017

Батюшка, скажите, а в пост женщину можно?
Можно. Не жирную.
Идет ирландская свадьба. Ведущий объявляет:
— А теперь пусть все женатые встанут рядом с человеком, благодаря которому их жизнь обрела смысл.
Бармена чуть не затоптали насмерть...
Добро в наше время напоминает кормление голубей ... Чем больше дашь хлебушка, тем больше потом на голову тебе выльется дерьма ...
? Смирись, сердцу не прикажешь... .
? Простите, а вы точно кардиолог?
Совет от Деда Мороза: Зимой организму требуется больше витамина "С", поэтому для здоровья настаиваете водку на ЛИМОНЕ и КЛЮКВЕ ...

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 2518 | Рейтинг:

Анекдоты за 12.01.2017

Систематическое неупотребление алкогольных напитков приводит человека в состояние невыносимо-нудной трезвости.
Представьте, сколько было бы книг, если бы идея о Гарри Поттере пришла в голову
Дарье Донцовой. Первые 10 книг он бы только искал поезд.
? В России все растет, кроме х*я и зарплаты.
? Ну почему же? Размер х*я, который кладет правительство на народ, с каждым годом все больше.
Заметил, что женщины все чувствуют. Любое изменение, любой холодок в общении, любую подставу. Они чувствуют все. Кроме момента, когда надо замолчать. Вот тут вообще чувствительности нет. Никакой ...
Чем езда на круизере отличается от езды на спортбайке?
На круизере:
Елки-сосны-елки-сосны- елки-сосны-ВАУ! ДЕВКИ!
На спортбайке:
Елкисосныелкисосны (МЛЯЯЯЯ! ДЕВКИ БЫЛИ!) елкисосныелкисосны...

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 3262 | Рейтинг:

Анекдоты за 11.01.2017

Брак — это единственная из известных форм наказаний, связанных с лишением свободы, отбывая которое за примерное поведение срок не скашивают, а добавляют.
Парень — девушке: — Люся, я не говорю, что твоя мама плохо готовит - Но, кажется, я теперь понимаю, почему вы молитесь перед едой!
? Мам, можно я кину в него яблоко?
? Нет. Едой не кидаются, кинь нож.
— Привет, чем занимаешься?
— Пишу научную работу "Зверства церковной инквизиции в произведениях литературы".
— Как интересно! И какое же произведение ты взял за основу?
— "У попа была собака... "
Муж жене:
— Мытье посуды ущемляет мое мужское достоинство!
— Так мой ее руками!

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 2713 | Рейтинг:

Анекдоты за 10.01.2017

Женщина возвращается из декретного отпуска. Парень, который ее временно замещал:
? Мне нравится эта работа, поэтому я предлагаю вам или снова уйти в декретный отпуск, или сломать ногу. И в том и в другом готов посодействовать.
Идет процесс инициации священников. Они стоят голые, и к их яйцам привязаны колокольчики, а перед ними, перед каждым по очереди, танцует красивая обнаженная девушка. Если колокольчики молчат, значит священник достиг духовной чистоты и получает сан священника. Почти все выдержали испытание, и только последний Иван сломался, его член напрягся, колокольчики зазвенели, ленточка лопнула, и колокольчики покатились по полу. Смущенный Иван выбежал из строя и нагнулся, чтобы поднять их. И тут зазвенели все остальные колокольчики...
? что-то я раньше вас тут не видела.
? меня только выпустили за убийство моей жены. Она радостно:
? так вы не женаты!
Юноша приглашает крассотку на танец.
— Я не танцую с ребенком! — надменно произносит она.
— О, простите мадам. Я не знал, что вы беременны!
Зовите меня просто ? Повелитель Вселенной.
И, если не затруднит, встаньте на колени.

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 2994 | Рейтинг:

Анекдоты за 09.01.2017

? Дорогая, наши мнения в вопросе рождения детей, к сожалению, находятся по разные стороны презерватива. И дети на моей стороне.
Под Москвой -35...
И как назло : ни французов , ни немцев , ни НАТО !
В холостую мерзнет народ : )
ВИДЫ ОРГАЗМА:
Астматический: А... а... а...
Географический: Сюда, сюда...
Математический: Еще, еще! . .
Спортивный: Быстрее! Еще чуть быстрее...
Научно-исследовательский: Глу-у- убже...
Звериный: Женщина вцепляется ногтями в спину и нечленораздельно рычит.
Агрономический: Засади-ка еще!
Положительный: О, да! . .
Отрицательный: О! . . Нет... О! . . Нет...
Религиозный: О, боже! . .
Невменяемый: Женщина вырывается с диким криком: "Не в меня! ".
Суицидальный: Я сейчас умру!
Криминальный: Ты меня убиваешь...
Угрожающий: Если ты остановишься, я тебя убью! (Проверять искренность ее угроз не рекомендуется).
Инцестуальный: О, мама! . .
Виртуальный: Люся [22:139:56:114] Кончаю...
Возвращается домой муж ночью нежданно с командировки.
А жена спит. Спит одна.
Совет психиатра: "Если вы увидели привидение, ущипните себя. Если вы ущипнули себя, но привидение не исчезло — ущипните привидение".

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 2547 | Рейтинг:

Анекдоты за 08.01.2017

Стивен Сигал:
? Вчера на мой счет в Сбербанке кто-то ошибочно перевел 73 доллара.
? Это не ошибка, это пенсия.
Вы еще не воспользовались нашей новой услугой, а мы уже сняли с вас деньги. МТС, всегда на шаг впереди!
— Почему вы пытались бежать из тюpьмы?
— Я хотел жениться.
— Стpанные у вас пpедставления о свободе. .
Приходит жена домой, заходит в комнату, включает свет, а там, на диване, ее муж с какой-то бабой кувыркается. Она: — Игорь!
— Ленка, ты?! А я кого тут тр@хаю?!
Начальник подчиненному:
— ... Кто из нас глупый, я или Вы?
— Ну, все знают, что вы не нанимаете на работу глупых людей...

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 2921 | Рейтинг:

Цензуре-нет!