Цензуре-нет!

Анекдоты за 07.07.2017

    • — Почему вы все время видите в Украине только плохое?
      — А куда вы постоянно прячете от нас хорошее?
    • Современное пользование телефоном экстренных служб:
      — Если горит крыша то набираем 01
      — Если нужна "Крыша" то набираем 02
      — Если "поехала крыша" то набираем 03
    • ? Мамочка, когда я вырасту, у меня будет муж?
      ? Будет, если вырастешь умненькой и хорошей-
      ? А если плохой и глупой?
      ? Тогда у тебя их будет несколько.
    • Кусай клещей, пей кровь у комаров, чирикай в ухо спящим птицам, неси возмездие. Это лето должно стать твоим.
    • Видела необычную пару на улице — бабушка и дедушка. У деда на футболке написано "живу с дурой", а у бабушки "не со мной, я любовница". Повеселили)
    • ? Давай с парашютом прыгнем?
      ? Куда?
      ? Вниз. Ну, можно и в длину. Но это будет не так феерично...
    • Обожаю, когда ведешь с человеком душевный диалог, а он такой : Lя — спать?. Да пошел ты нах@р, можешь не просыпаться даже.
    • На слова жены "Все, я от тебя ухожу! " молодой муж начнет просить прощения, опытный молча переждет истерику, а бывалый грустно скажет: "Ты только обещаешь! "
    • В Москве так долго идут дожди, что скоро горожане назовут шаурму — шавермой, бордюр — поребриком, а курицу — курой.
    • Когда я ругаюсь со своей женой, то мы как группа на концерте — начинаем с нового материала, а заканчиваем лучшими хитами ...
    • — Дорогой, ты мне купишь iРhоnе 7?
      — Конечно, дорогая.
      — Когда?
      — Когда выйдет iРhоnе 9.
    • Приходит уставший муж домой:
      — Дорогая, что ты мне сегодня приготовила?
      Поправив передник, жена залезла на табурет:
      — Стишок!
    • — Почему поезд остановился?
      — Мы наехали на корову.
      — Она что, на рельсах стояла?
      — Да нет, бл@, мы за ней по полю гонялись...
    • Женщина пригласила к себе мужчину. Наготовила кучу еды, накрыла красиво стол. После того, как мужчина все выпил и съел, прильнула к нему: =
      — А теперь, ты мой! =
      — Ну, на фиг! Мой сама!
    • — Почему поезд остановился?
      — Мы наехали на корову.
      — Она что, на рельсах стояла?
      — Да нет, бл@, мы за ней по полю гонялись...
    • — Дорогой, ты мне купишь iРhоnе 7?
      — Конечно, дорогая.
      — Когда?
      — Когда выйдет iРhоnе 9.
    • Современное пользование телефоном экстренных служб:
      — Если горит крыша то набираем 01
      — Если нужна "Крыша" то набираем 02
      — Если "поехала крыша" то набираем 03
    • Женщина пригласила к себе мужчину. Наготовила кучу еды, накрыла красиво стол. После того, как мужчина все выпил и съел, прильнула к нему: =
      — А теперь, ты мой! =
      — Ну, на фиг! Мой сама!
    • — Дорогая, останься! Я же так тебя холил и лелеял!
      — Лучше бы ты меня так камасутрил!
    • Женщина на приеме у стоматолога мужского пола. Лежит на кресле, рот в заморозке, доктор что-то старательно сверлит. Тут у пациентки начинает разрываться мобильник. После пятого звонка врач не выдерживает: бешено хватается за трубку:
      ? Алле!!!
      ? Алее!!! (тоже мужской голос)
      Врач:
      ? Ты кто?!
      ? МУЖ!!!
      Врач:
      ? Слушай, муж, я щас кончу, она сплюнет и перезвонит!!!
    • Поп в церковно-приходской школе, ведет урок физики:
      ? Ответствуйте олухи, что легче всего на свете?
      Вовочка тянет руку.
      ? Говори, отрок.
      ? Хер, батюшка!
      ? Обоснуй!
      ? От одной мысли встает!
      ? Озорно, но справедливо! Ответствуйте далее, олухи, что тяжелее всего на свете?
      Вовочка тянет руку.
      ? Говори, отрок.
      ? Хер, батюшка!
      ? Обоснуй!
      ? Не захочет, и краном не поднимешь!
      ? Ох, озорно, но справедливо! Ответствуйте далее, олухи, что быстрее всего на свете?
      Вовочка тянет руку.
      ? Уймись, отрок, так ты мне на херу всю физику построишь...
    • В горном ауле к древнему старцу подходит мальчик и спрашивает:
      — Дедушка, а сколько вам лет?
      — Сто пятьдесят два.
      — А вы пьете, курите?
      — Конечно, а то так вообще никогда не сдохну!
    • На капоте тачки нацарапано:
      ? Костя, зайди в "Одноклассники"! (Наташа).
      ? Наташа! Больше так не делай! (Костя).
      ? Наташа и Костя ? ВЫ ПОКОЙНИКИ! (Хозяин машины)
    • ? Давай с парашютом прыгнем?
      ? Куда?
      ? Вниз. Ну, можно и в длину. Но это будет не так феерично...
    • На капоте тачки нацарапано:
      ? Костя, зайди в "Одноклассники"! (Наташа).
      ? Наташа! Больше так не делай! (Костя).
      ? Наташа и Костя ? ВЫ ПОКОЙНИКИ! (Хозяин машины)
    • В горном ауле к древнему старцу подходит мальчик и спрашивает:
      — Дедушка, а сколько вам лет?
      — Сто пятьдесят два.
      — А вы пьете, курите?
      — Конечно, а то так вообще никогда не сдохну!
    • ? Какие планы на Новый год?
      ? Хоп ? хей ? ла ? ла ? лэй! Нету денег, нет идей
    • ? Как здоровье?
      ? Не волнуйся, до конца жизни хватит!
    • ? Мамочка, когда я вырасту, у меня будет муж?
      ? Будет, если вырастешь умненькой и хорошей-
      ? А если плохой и глупой?
      ? Тогда у тебя их будет несколько.
    • Журнал "Работница" объявил конкурс на тему "Знаем ли мы женщин?" Победил мальчик Петя Иванов, 10 лет. Возмущенный читатель пишет письмо в редакцию: "Это что за безобразие! Мне 65 лет, я знаю женщин с 12 лет, а вы отдали приз какому-то мальчишке!" В редакции ему отвечают: ? На первый вопрос нашего конкурса "В каком месте у женщин самые кудрявые волосы?" Петя ответил правильно ? в Центральной Африке. А вы что ответили? Да еще и нарисовали! На второй вопрос нашего конкурса "Как называется главный орган у женщин?" Петя ответил правильно ? Всемирная Женская Федерация. А вы что ответили? Да еще и нарисовали! И наконец, на третий вопрос нашего конкурса "Чего женщины ждут с нетерпением каждый месяц?" Петя ответил правильно ? новый номер журнала "Работница". А вы что ответили? Спасибо, что не нарисовали!
Оцени этот пост:
Всего голосов:
НОВЫЕ ПОСТУПЛЕНИЯ
Ваш комментарий для Анекдоты за 07.07.2017
Ваше имя:
Ваш комментарий для Анекдоты за 07.07.2017:
Ознакомьтесь с правилами сайта
Это все комментарии для Анекдоты за 07.07.2017


Контакты
webmaster@boxmail.biz