— Почему вы все время видите в Украине только плохое? — А куда вы постоянно прячете от нас хорошее?
Современное пользование телефоном экстренных служб: — Если горит крыша то набираем 01 — Если нужна "Крыша" то набираем 02 — Если "поехала крыша" то набираем 03
? Мамочка, когда я вырасту, у меня будет муж? ? Будет, если вырастешь умненькой и хорошей- ? А если плохой и глупой? ? Тогда у тебя их будет несколько.
Кусай клещей, пей кровь у комаров, чирикай в ухо спящим птицам, неси возмездие. Это лето должно стать твоим.
Видела необычную пару на улице — бабушка и дедушка. У деда на футболке написано "живу с дурой", а у бабушки "не со мной, я любовница". Повеселили)
? Давай с парашютом прыгнем? ? Куда? ? Вниз. Ну, можно и в длину. Но это будет не так феерично...
Обожаю, когда ведешь с человеком душевный диалог, а он такой : Lя — спать?. Да пошел ты нах@р, можешь не просыпаться даже.
На слова жены "Все, я от тебя ухожу! " молодой муж начнет просить прощения, опытный молча переждет истерику, а бывалый грустно скажет: "Ты только обещаешь! "
В Москве так долго идут дожди, что скоро горожане назовут шаурму — шавермой, бордюр — поребриком, а курицу — курой.
Когда я ругаюсь со своей женой, то мы как группа на концерте — начинаем с нового материала, а заканчиваем лучшими хитами ...
— Дорогой, ты мне купишь iРhоnе 7? — Конечно, дорогая. — Когда? — Когда выйдет iРhоnе 9.
Приходит уставший муж домой: — Дорогая, что ты мне сегодня приготовила? Поправив передник, жена залезла на табурет: — Стишок!
— Почему поезд остановился? — Мы наехали на корову. — Она что, на рельсах стояла? — Да нет, бл@, мы за ней по полю гонялись...
Женщина пригласила к себе мужчину. Наготовила кучу еды, накрыла красиво стол. После того, как мужчина все выпил и съел, прильнула к нему: = — А теперь, ты мой! = — Ну, на фиг! Мой сама!
— Почему поезд остановился? — Мы наехали на корову. — Она что, на рельсах стояла? — Да нет, бл@, мы за ней по полю гонялись...
— Дорогой, ты мне купишь iРhоnе 7? — Конечно, дорогая. — Когда? — Когда выйдет iРhоnе 9.
Современное пользование телефоном экстренных служб: — Если горит крыша то набираем 01 — Если нужна "Крыша" то набираем 02 — Если "поехала крыша" то набираем 03
Женщина пригласила к себе мужчину. Наготовила кучу еды, накрыла красиво стол. После того, как мужчина все выпил и съел, прильнула к нему: = — А теперь, ты мой! = — Ну, на фиг! Мой сама!
— Дорогая, останься! Я же так тебя холил и лелеял! — Лучше бы ты меня так камасутрил!
Женщина на приеме у стоматолога мужского пола. Лежит на кресле, рот в заморозке, доктор что-то старательно сверлит. Тут у пациентки начинает разрываться мобильник. После пятого звонка врач не выдерживает: бешено хватается за трубку: ? Алле!!! ? Алее!!! (тоже мужской голос) Врач: ? Ты кто?! ? МУЖ!!! Врач: ? Слушай, муж, я щас кончу, она сплюнет и перезвонит!!!
Поп в церковно-приходской школе, ведет урок физики: ? Ответствуйте олухи, что легче всего на свете? Вовочка тянет руку. ? Говори, отрок. ? Хер, батюшка! ? Обоснуй! ? От одной мысли встает! ? Озорно, но справедливо! Ответствуйте далее, олухи, что тяжелее всего на свете? Вовочка тянет руку. ? Говори, отрок. ? Хер, батюшка! ? Обоснуй! ? Не захочет, и краном не поднимешь! ? Ох, озорно, но справедливо! Ответствуйте далее, олухи, что быстрее всего на свете? Вовочка тянет руку. ? Уймись, отрок, так ты мне на херу всю физику построишь...
В горном ауле к древнему старцу подходит мальчик и спрашивает: — Дедушка, а сколько вам лет? — Сто пятьдесят два. — А вы пьете, курите? — Конечно, а то так вообще никогда не сдохну!
На капоте тачки нацарапано: ? Костя, зайди в "Одноклассники"! (Наташа). ? Наташа! Больше так не делай! (Костя). ? Наташа и Костя ? ВЫ ПОКОЙНИКИ! (Хозяин машины)
? Давай с парашютом прыгнем? ? Куда? ? Вниз. Ну, можно и в длину. Но это будет не так феерично...
На капоте тачки нацарапано: ? Костя, зайди в "Одноклассники"! (Наташа). ? Наташа! Больше так не делай! (Костя). ? Наташа и Костя ? ВЫ ПОКОЙНИКИ! (Хозяин машины)
В горном ауле к древнему старцу подходит мальчик и спрашивает: — Дедушка, а сколько вам лет? — Сто пятьдесят два. — А вы пьете, курите? — Конечно, а то так вообще никогда не сдохну!
? Какие планы на Новый год? ? Хоп ? хей ? ла ? ла ? лэй! Нету денег, нет идей
? Как здоровье? ? Не волнуйся, до конца жизни хватит!
? Мамочка, когда я вырасту, у меня будет муж? ? Будет, если вырастешь умненькой и хорошей- ? А если плохой и глупой? ? Тогда у тебя их будет несколько.
Журнал "Работница" объявил конкурс на тему "Знаем ли мы женщин?" Победил мальчик Петя Иванов, 10 лет. Возмущенный читатель пишет письмо в редакцию: "Это что за безобразие! Мне 65 лет, я знаю женщин с 12 лет, а вы отдали приз какому-то мальчишке!" В редакции ему отвечают: ? На первый вопрос нашего конкурса "В каком месте у женщин самые кудрявые волосы?" Петя ответил правильно ? в Центральной Африке. А вы что ответили? Да еще и нарисовали! На второй вопрос нашего конкурса "Как называется главный орган у женщин?" Петя ответил правильно ? Всемирная Женская Федерация. А вы что ответили? Да еще и нарисовали! И наконец, на третий вопрос нашего конкурса "Чего женщины ждут с нетерпением каждый месяц?" Петя ответил правильно ? новый номер журнала "Работница". А вы что ответили? Спасибо, что не нарисовали!
