картинки анекдоты истории приколы девушки жесть звезды видео

Анекдоты за 30.10.2016

Семья Рабиновичей укладывается спать.
? Сема, давай сегодня без этого. У меня так болит голова!
? Розочка, дорогая, меня очень беспокоят твои головные боли. Вероятно придется потратить на лечение те деньги, шо мы откладывали тебе на шубу!
А вот интересно, почему фраза: "Приходи ко мне — посмотрим фильм" — заставляет девушек брить ноги и одевать красивое белье?
Увидев на холодильнике всего два магнитика ? из Магадана и Воркуты, воры покормили кошку и вымыли посуду.
? Дмитрий Анатольевич, денег нет, что делать?
? Вы держитесь там!
? А еще и работы никакой нет...
? Ах, да вы тунеядцы? Тогда платите налоги на тунеядство!
Как говорил мой дед: " Если натворил х@йни, а чувство вины так и не пришло ? значит сделал все правильно".

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 3401 | Рейтинг:

Анекдоты за 29.10.2016

В 45 ? баба ягодка опять. В 46 ? ее можно смело есть. В 47 ? ягодка полезна всем. В 48 ? мы добавочки попросим. В 49 ? надо ягодку лелеять. В 50 ? баба как осенний сад. А мужик каждый год с этих ягод соки пьет. Фрукт конечно еще тот, что поделать ? КОРНЕПЛОД - Нууу, как-то так ...
? Мам, а почему вы меня в детстве не пристрелили?
? Ты быстро бегала, папа не успевал прицеливаться, а когда ты спала, такая милая была.
? Тетя угостила тебя конфеткой, что надо сказать?
? От души, мать, реал красава, ништяк подогнала
Объявление: "В связи с наступающими морозами, дороговизной отопления, ищу девушку для обмена теплом под одеялом".
На совещании:
— Нам, пожалуй, стоит ввести в стране пособие по бедности.
— В какой сумме?
— Причем здесь сумма? Брошюра такая, памятка...

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 3581 | Рейтинг:

Анекдоты за 28.10.2016

— Товарищ прапорщик! А почему у человека задница разделена вертикально, а не горизонтально?
— Чтобы при беге не хлопала!
Мужик просыпается в три часа ночи и, чувствуя себя неважно, вызывает врача. Врач приходит, тщательно его обследует и с жестом отчаяния говорит:
— Пожалуйста, позовите всех своих детей, адвоката и нотариуса...
— Все так плохо, доктор? Я умру?
— Да нет, просто я не хочу быть единственным идиотом, которого неизвестно зачем поднимают с постели в 3 часа ночи! ...
? Коньячок в театр можно принести с собой в бутылочке из-под "Активии". Она не прозрачная.
? Сразу видно, что ты заядлый театрал.
Не ешь много перед сном, не употребляй жирную и калорийную пищу. Подумай о тех, кто будут нести твой гроб.
Муж и жена разгадывают сканворд. Муж читает:
— Домашнее животное, любящее поесть, поспать и погулять. Три буквы.
И предостерегающе подносит к лицу жены кулак.

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 3231 | Рейтинг:

Анекдоты за 27.10.2016

Пить водку, пиво, коньяк, виски, кофе и курить в один день это нормально. А вот воду в чайник нужно обязательно фильтровать, а то это для здоровья плохо!
Пианист играет сидя спиной к залу. Одна слушательница другой:
— Это Моцарт?
— Не знаю. Разглядим, когда он повернется.
Как выбрать вторую половину парню? Легко! Запомни, тебе не нужна самая красивая девушка. Тебе нужна искренне любящая тебя, а королевой ты ее сам сделай!
Не ходите, люди, на улицу гулять, там живет ужасный:
"Холоднотутблять"!
— Ой, а ты кто?
— Смерть!
— А почему в наушниках?
— Иду к твоему соседу с перфоратором! . .

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 2782 | Рейтинг:

Анекдоты за 26.10.2016

Если мужик ушел в магазин за хлебом, он придет с хлебом. Если женщина ушла... Она принесет ? ЙОГУРТ, ПЕЧЕНЬКИ, ЧАЙ, МОЛОКО, ШОКОЛАДКУ, МАНДАРИНЫ и, возможно, даже хлеб ...
Русские туристы идут по Лондону и видят огромный постер с рекламой спектакля Lаnnа Kаrеninа?.
В главной роли негритянка.
Жена:
? Ой, что это с ней?
Муж:
? Походу, паровоз сильно дымил.
К подъезду парня подходит блондинка. На двери подъезда стоит домофон. Девушка набирает квартиру. Парень отвечает:
? Да?
? Ты дома?
? Нет! На даче! !
? А когда приедешь домой?
? Послезавтра!
? Ну ладно, пока! !
После решения суда по делу гонщиков на Гелике по вечерней Москве, в очередной раз, мы убедились, что в нашей стране нельзя бороться против денег без денег.
? Дорогая, пойдем грешить на кухню.
? Ооо, cекc на кухне!
? Я вообще-то зову тебя котлеты на ночь жрать.

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 2653 | Рейтинг:

Анекдоты за 25.10.2016

1. Если тебе не нравится твоя работа ? возьми кредит, и ты ее полюбишь.
2. Возьми еще один кредит ? ты полюбишь еще и шефа.
3. А теперь ? ЖЕНИСЬ! И ты полюбишь даже свой офис.
Дворецкий будит лорда посреди ночи:
? Сэр! Мне кажется в дом забрался вор и в данный момент орудует в гостиной...
? Бэрримор, принесите мне пожалуйста мое ружье и охотничий костюм.
Я полагаю, в данном случае подойдет клетчатый.
— Вот видео, на котором я в лесу влезаю внутрь джипа через лючок бензобака за 1. 2 секунды.
— Круто. А снимал кто?
— Да медведь нажал случайно.
Объявление.
Согласен стать донором и отдать для трансплантации свою совесть какому-нибудь остро в ней нуждающемуся чиновнику.
Если любимый уходит от вас по собственному желанию, он должен отработать еще две недели пока не найдешь нового.

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 2529 | Рейтинг:

Анекдоты за 24.10.2016

Хочу быть МАЛЕНЬКОЙ... Проснулась, ПОКУШАЛА, мультики ПОСМОТРЕЛА, опять ПОКУШАЛА, игрушки РАЗБРОСАЛА, всем мозг ВЫНЕСЛА, и спать ЛЕГЛА...
Учеными обнаружен мальчик, воспитанный в одном из цехов автозавода автомеханиками.
Мальчик почти не говорит, зато уверенно матерится. Обладает высоким интеллектом, так как матерится всегда по делу.
— Доктор, я буду жить?
— Конечно, будете, как донор органов — по частям и в других людях.
Папа Карло строгает полено:
? Мальчишка будет, веселый, подвижный... уууух. Не, девчонка... ууэээх.
Безногая, но работящая... Уууух. Не собачка, уууэх. Кошечка? ууууух.
О, брелочек для ключей!
Прохожий: "Секс это болезнь, т. к. требует постельного режима".
Врач: "Какая же это болезнь, если затрачивается столько сил? Это работа! "
Инженер: "Какая же это работа, когда все лежат, а орудие производства стоит?
Это процесс! "
Адвокат: "Какой же это процесс, если один дает другому? Это взятка! "
Прокурор: "Какая же это взятка, если двое удовлетворены? Это искусство! "
Актриса: "Какое же это искусство, если нет зрителей? Это наука! "
Профессор: "Какая же это наука, если самый паршивый студент может сделать то, что я не могу? Это сделка! "
Еврей: "Вы уж меня извините, но какая же это сделка, если вкладываешь больше, а вынимаешь меньше? Это таки грабеж! "

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 3058 | Рейтинг:

Популярность высоких и худых объясняет геометрия	Сексуальная удовлетворенность в больших городах	В женских телах зашифрован код сексуальности

Анекдоты за 23.10.2016

Недавно знакомая американка спросила меня: "Почему все в России болеют за Трампа? "
На секунду я задумался, а потом вспомнил одну национальную идею.
Опасную идею и мечту: Посмотреть, что случится, если Жириновский станет президентом.
Идем с дочкой.
Она говорит: "Насте ? 3 года, а мне уже 4, ха-ха-ха! "
Я отвечаю: "А мне 28 лет, ха-ха-ха! "
На что дочь говорит: "28 лет, мамочка, ? это уже огого, а не ха-ха-ха!
И опять о рекламе. Реклама: "Каждый день в России от накипи ломаются две стиральные машины. Таким образом, за год гибнет более миллиона стиральных машин... " Вопрос на засыпку: сколько дней в году?
— Абрамчик, ведь правда, шо я тебе дана Богом?
— Да, Розочка... только за какие мои грехи — не знаю!
Сара крутится перед зеркалом, Моня лежит на диване.
— Боже мой! Какая я же страшная стала!
Моня, срочно скажи мне какой-нибудь комплимент!
— Сарочка, у тебя таки прекрасное зрение!

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 2438 | Рейтинг:

Анекдоты за 22.10.2016

Не так давно узнал об алкорексии. Европейцы пропускают один прием пищи, или едят меньше, чтобы на ночь глядя набухаться и не растолстеть.
Оппа! А я, оказывается, в тренде.
— Говорят, что только каждый десятый брак счастливый!
— Чего не знаю, того не знаю: я был женат всего четыре раза.
Молодая няня нанимается на работу. Хозяин спрашивает ее:
— Вы любите детей?
— Конечно! Но я бы предпочла, чтобы вы предохранялись!
Однажды меня спросят, стану ли я когда-нибудь серьезной. Я внимательно посмотрю на этого человека, покиваю, а потом крикну "БАМБОЛЕЙЛО! " и пойду танцевать со слонами.
Ляпнешь маленькой дочке какую-нибудь фигню, чтобы она поскорее отвязалась, а через много лет эти слова превратятся в прекрасное воспоминание об отце, которое она будет рассказывать твоим внукам.

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 2354 | Рейтинг:

Анекдоты за 21.10.2016

Пингвину крылья даны не для того, чтобы летать, а чтобы просто были. У некоторых людей так с мозгом...
v Согласны ли вы любить ее, оберегать от проблем, восхищаться ей, поклоняться ее мудрости и таланту?
v Развяжите меня, суки!
Мужчины никогда не поймут, как женщины могут вытащить бюстгальтер через рукав блузки.
Женщины никогда не поймут, как мужчины чешут яйца через карман брюк.
Никакого равенства полов нет и не было!
Бабы физически слабее по природе, но морально сильнее по жизни.
Женщины не прощают ? они ждут. Либо, чтобы ты приполз к ним обратно на коленях, либо, чтобы тебя переехал камаз.

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 3086 | Рейтинг:

Анекдоты за 20.10.2016

Женское...
Девушка в супермаркете пробивает на кассе: 1 пакет молока, 1 йогурт, 1 тюбик пасты и 1 зубную щетку. Кассир ? молодой парень, глядя на все это:
? Ты, наверное, одна живешь...
Девушка (кокетливо): ? Как ты догадался?
? Уж больно ты страшная...
Жена мужу:
? Слушай, наше финансовое положение вроде улучшается. Я могу старое платье превротить в половую тряпку?
? Можешь... Но на всякий случай дырку для швабры пока не делай...
Сегодня я нашел кошелек. И как добрый христианин подумал: "Что бы сделал Иисус?.."
Так что я превратил его в вино.
Психолог — пациентке:
— Ну кто вам сказал, что у вас совсем нет фигуры, и вы совершенно плоская? Смотрите, какие у вас выпуклые глаза!
Рабинович разбогател, построил особняк и водит по нему знакомого.
— Вот салон... Это спальня... Это мой кабинет... А в этой столовой могут одновременно обедать — не приведи Господь! — пятьдесят человек...

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 2636 | Рейтинг:

Анекдоты за 19.10.2016

Обожаю cвой возраст ? интересный, непредсказуемый. То погулять хочется- То любить- То на пенсию- То в декрет уйти- То внука понянчить-
Попробуйте объяснить иностранцу фразу
"Руки не доходят посмотреть".
— Песя, таки шо ты нашла в этом Додике?
Он же маленький и плюгавый!
— Знаешь, Роза! Он таки не весь маленький и плюгавый!
Если жизнь тебя еб@т, значит у нее встает,
Значит ты ей нравишься, вот и х@ли паришься?
Мужчинам на заметку, об идеальной женщине:
1. Женщина должна отменно готовить, безупречно стирать и гладить.
2. Женщина должна быть хорошей, заботливой матерью.
3. Женщина должна быть фантастической в постели.
Но самое главное это, чтобы все эти три женщины никогда не узнали о существовании друг друга.

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 2439 | Рейтинг:

Анекдоты за 18.10.2016

Жена ? это повар, посудомойка, техничка, прачка, медсестра, воспитатель, учитель, швея, экономист, бухгалтер, психолог, любовница. . А муж работает и устает.
Читал внучке "Мойдодыра" и тут до меня дошло, а ведь Чуковский — настоящий гений, ибо после строк "Убежало одеяло, улетела простыня", он каким-то чудом избежал рифм "за*бало" и "х*йня".
— Профессор, как называются люди которые ночью видят так же, как и днем?
— Людей с такими способностями нет, я вас уверяю, студент.
— Есть, это слепые.
Я тебя хотела лишь поцеловать,
Но успел ты мелом круг нарисовать.
Двоечник Алешка вечером подкараулил математичку, и... Получил пятерку.
Могли и шесть впаять, да судья добрый попался.

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 2977 | Рейтинг:

Анекдоты за 17.10.2016

Плакат на заправке:
"НЕ КУРИТЬ! Мы знаем, что ваша жизнь ни фига не стоит... НО БЕНЗИН... пипец... ДОРОГОЙ! "
— Здравствуйте, вы папа Вовочки, как я понимаю, и вы выполняли с ним домашнее задание? Что я задавала на дом ребенку?
— Ну вот же в дневнике написано лично вами: нарисовать кружки!
— Я просила нарисовать кружкИ, а не пивные кружки и трех мужиков за столом!
И опять о рекламе. Реклама: "Каждый день в России от накипи ломаются две стиральные машины. Таким образом, за год гибнет более миллиона стиральных машин... " Вопрос на засыпку: сколько дней в году?
? Мам, ты знаес, бывают сиськи больсые и маненькие.
? Что, что, что! ?
? Ну, мы с дедушкой их в лесу собирали ? больсые и маненькие.
? Шишки?
? Ага, сиськи.
? Начальник, меня сегодня ограбили.
? И что же украли ?
? Мотивацию и желание работать.

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 2528 | Рейтинг:

Анекдоты за 16.10.2016

Жена: ? Дорогой, нам на работе будут доплачивать 15% за вредность!
Муж: ? Ты уже и там всех достала?
Как выразилась вахтер женского общежития баба Клава: — Ходят тут всякие, - а потом у девчат месячные пропадают!
— Сынок, вставай. Поедем на дачу копать картошку.
— Пап, ну, 4 часа утра!
— Вставай, вставай, сынок. Надо копать картошку.
— Пап, у нас же нет дачи!
— Это не значит, что нам не нужна картошка...
В небольшом городке умирает местный богач Рабинович.
Все свое огромное состояние он завещает двоим сыновьям. Но толковому и работящему Изе оставляет одну лишь корчму, а беспутному и вечно пьяному Яше — все остальное.
Ребе, пришедший навестить умирающего, пытается наставить его на путь мудрости:
— Это, конечно, не мое дело... Это твои деньги и твои сыновья... Но ведь Яша пропьет все твое состояние за полгода!
— Правильно. Но где он его пропьет, если в городе всего одна корчма?
? Сарочка, а кто такой одномандатник?
? Не уверена, но думаю, шо верный муж.

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 2865 | Рейтинг:

Анекдоты за 15.10.2016

Прикиньте! ... Сейчас раздеваюсь... . а у меня перышко вылетело откуда-то... не усну теперь... Такое мучение... . Ангел я... или все таки КУРИЦА?!
? Вы кто?
? Мы 4 всадника женского апокалипсиса: Прыщ, Диета, Месячные и Испорченный макияж.
? А это кто с вами?
? Это стажер ? Сломанный Ноготь. Он нужен, чтобы усугубить ситуацию.
ИГИЛ взял на себя ответственность за производство Sаmsung Gаlаху Nоtе
7.
? У моего сына проблемы с дикцией. Ты знаешь какие-нибудь скороговорки?
? Рядом с ямой холм с кулями, выйду на холм, куль поправлю.
? ... ... теперь у меня проблемы...
? Пойдем, я покажу тебе свой самогонный аппарат.
? Ну, если ты настаиваешь...

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 3706 | Рейтинг:

Анекдоты за 14.10.2016

В жизни у женщины есть два пути: до 25 оставаться незамужней и чувствовать себя одинокой, либо выйти замуж в 19 и в 30 понять, что она дура
Баба-Яга идет по лесу и вдруг видит обнаженную Кикимору:
— Кикимора, ты почему голая?
— Я не голая. Это я эротический костюм надела.
Баба-Яга подумала, тоже разделась и пошла дальше. Вдруг навстречу ей
Змей
Горыныч:
— Баба-Яга, ты что, сдурела? Голая ходишь.
— Я не голая, я эротический костюм надела.
— А-а. Так ты бы его хотя бы погладила.
Поскорее бы наступили выборы 2018. Так хочется снова послушать, что уже совсем скоро снизят налоги, квартплаты, поднимут зарплаты, пенсии...
Двое договариваются о встрече.
— Завтра?
— Да.
— Где?
— Где хочешь.
— В какое время?
— Все равно.
— Ладно. Только очень тебя прошу: не опаздывай!
Как учил меня папа:
— Помни, доченька, ты — девочка! Никакой агрессии — бей и улыбайся!

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 2649 | Рейтинг:

Анекдоты за 13.10.2016

В небольшом городке умирает местный богач Рабинович.
Все свое огромное состояние он завещает двоим сыновьям. Но толковому и работящему Изе оставляет одну лишь корчму, а беспутному и вечно пьяному Яше — все остальное.
Ребе, пришедший навестить умирающего, пытается наставить его на путь мудрости:
— Это, конечно, не мое дело... Это твои деньги и твои сыновья... Но ведь Яша пропьет все твое состояние за полгода!
— Правильно. Но где он его пропьет, если в городе всего одна корчма?
Дождь, слякоть, противно- На улицах пустота- Ну и где же вы, любители дождя, LВ котором можно спрятать свои слезы?? Хули не гуляем?
Мысли как волосы: У кого-то темные, у кого-то светлые. У кого-то грязные, у кого-то редкие. - а у кого-то их совсем нет.
Физрук Виктор Мирославович уже второго сентября разрешил первоклашкам называть себя просто Виктор. После услышанного за день: Мимосралович, Милосралович, Малосралович
Рабинович приходит в лавку Хаймовича и видит на столе трехкопеечную монету.
— Что это за деньги?
— Хочу проверить, честный ли человек мой приказчик.
— Тоже мне проверка — три копейки. Надо было положить по крайней мере рубль.
— Тоже мне проверка — рубль! Рубль, даже я заберу.

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 2559 | Рейтинг:

Анекдоты за 12.10.2016

— Откуда у тебя фингал под глазом?
— Познакомился с дамой, она кокетливо попросила угадать ее возраст.
— А фингал откуда?
— Угадал...
Два алкаша хотят выпить:
? Вась, сходи в мою спальню, там за шторкой стоит пол пузыря водки.
Вася после возвращения:
? Петь, я не сплетник, конечно-же, но, по-моему, твоя жена с каким-то мужиком там спит!
? Тсссс! Это водка того мужика!
Если вас бесплатно учат, лечат, кормят и одевают, и при этом на дворе не коммунизм, значит — во дворе плац.
? Обожаю эту предновогоднюю суету. Где там наша коробка с елочными украшениями?
? Сейчас только начало октября!
? Я СКАЗАЛ: ДОСТАВАЙ КОРОБКУ.
Британские ученые установили, что самое лучшее упражнение для рук ? пересчитывание денег. Снимает боль, улучшает зрение, аппетит, гардероб, внешний вид, жилищные условия, и т. д. Ртищевские ученые выяснили, что гораздо лучше деньгами пользоваться...

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 2971 | Рейтинг:

Анекдоты за 11.10.2016

Любите некурящих, непьющих, цените правильных, добрых, положительных, а меня, бл@дь, не трогайте нах@й!
? Милый, я толстая?
? Нет, конечно...
? Ты врешь!
? Клянусь, малыш! У тебя, кстати, какая-то грязь на подбородке, нет, не на этом, на другом...
Оптихуист ? человек, который верит, что все будет хорошо, а если не будет, то и еб@сь оно все конем!
Девушек, ростом от 150 до 160 см, принято считать "девочками-дюймовочками".
Ясно вам?! Я бл@ть дюймовочка, а не гном!
Как говаривал почтенный Исаак Абрамович:
? Я не лентяй, я таки просто отдыхаю заранее!

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 2452 | Рейтинг:

Анекдоты за 10.10.2016

Операция. Хирург:
— Скальпель... Зажим... . Тампон... Отсос... Ух, йопт!!! Сестра, отсос — это инструмент такой!
— Твой муж вроде недавно права получил? Ну и как он, нервничает за рулем?
— Как тебе сказать- Раньше самое грубое слово, какое он знал, было Lкакашка?. А сегодня, когда на работу ехали, то и дело вопил — LКозел! ?, LУрод! ?, LДебил! ?.
— Так это нормально.
— Наверное. Но это были единственные приличные слова -
— Роза, я хочу наконец таки пожить немного и для себя!
— Сема, кто против?! Живи... пока я крашусь.
Когда захожу в подъезд и вижу, что сосед ждет лифт, подхожу и нажимаю кнопку. Так я показываю, что сомневаюсь в его умственных способностях.
? Дети, что мы получим, если разделим шесть человек пополам?
? Три.
? Нет. Мы получим срок за групповое убийство.

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 2612 | Рейтинг:

Анекдоты за 09.10.2016

v А вот еще знаете, хлеб солькой натрешь, головку чеснока... Вкуснотища.
v Спасибо, Дмитрий Анатольевич. Держимся.
— Клянетесь ли вы говорить правду, только правду и ничего кроме правды?
— Клянусь ваша честь, или теперь я должен вас называть — старая, жирная, усатая, лживая тетка-взяточница?
Свидетели Иеговы, позвонившие в квартиру пьяного преподавателя философии, приняли ислам прямо в подъезде.
Если с хорошей компанией и с достаточным количеством водки попадаешь на природу, то уже нет особой разницы: грибы ловить или рыбу собирать.
Дожили до зарплаты, деньги еще остались... Сидим, думаем: научились экономить, или все же забыли заплатить за что-то?

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 2660 | Рейтинг:

Анекдоты за 08.10.2016

— Сегодня же четверг!
— Сегодня не четверг, сегодня "завтра пятница"!
Клиника искусственного оплодотворения. В кабинет главврача врывается взбешенная женщина:
? Я хотела непорочную беременность, а ваш врач тр@хнул меня дедовским способом и еще за это деньги взял!
? Ну, понимаете, сложное импортное оборудование... часто выходит из строя... да и вообще приходится прибегать к импортозамещению.
Полигон. Учебные стрельбы.
— Товарищ майор, снаряды кончились!
— Что, совсем кончились?
— Так точно!
— Ни одного не осталось?
— Так точно!
— Пре-екратить огонь!
Если на разделительную полосу МКАД установить синюю подсветку, то вместе с красными габаритными огнями и фарами блихнего света встречных машин это образует бооольшой Флаг Российской Федерации. Флешмоб однако.
В прошлой жизни я был пиратом, потому что только так можно объяснить мою любовь к пьянству, золоту и безделью.

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 2976 | Рейтинг:

Анекдоты за 07.10.2016

ну почему наши чиновники такие не патриотичные, ведь они все живут за счет взяток, ну на жизнь то им должно хватать, так они еще и зарплаты получают, государство обирают ? это не патриотично.
Иногда мне кажется, что я занимаюсь какой-то х@йней, но потом вспоминаю, что мне за это платят зарплату, и сразу становится легче. Когда я вспоминаю размер своей зарплаты, то убеждаюсь, что я реально занимаюсь х@йней. Круг замкнулся.
? Дорогой, скажи, я толстая или некрасивая?
? Ты самая лучшая Солнышка на свете!
? А если бы мы были мусульмане и тебе можно было бы иметь четырех жен, какой-бы по счету ты взял меня?
? Первой, главной, любимой и единственной. Там не в обязаловку четыре. Четыре v это потолок.
? Хорошо. Скажи, а когда я постарею, ты будешь меня любить?
? ... (судорожные размышления)... В моем сердце ты всегда будешь молодой.
? Вот у нас столько котеек уже. Топа v беленький, Мили v серенькая. Может, кого-нибудь рыженького заведем?
? Ага. Черепашку.
? Э-э-э...
? Я покрашу его в оранжевый и назову Микеланджело.
? Отложим пока этот вопрос. Скажи, а когда мы ремонт доделаем?
? Ты самая лучшая Солнышка на свете.
? Нельзя. Ты уже так отвечал.
? Все мои устремления направлены на скорейшее завершение ремонта, чтобы ты жила в красивом и вся сама красивая такая была.
? Ну, ты же понимаешь, что я все равно хочу скандала и обижаться, а ты чтобы прощения просил?
? Да, дорогая.
? Не дадорогайкай мне тут! Ты косячить будешь или нет? Когда у нас годовщина свадьбы?
? Седьмого ноль седьмого.
? А сколько лет мы женаты?
? Шесть, но государство думает, что четыре.
? А когда у меня день рождения? ... Хотя нет, это ты знаешь.
? Да, дорогая.
? А твой Джеки Чан v дурак узкоглазый.
? Так он же мне не за ум нравится. Сценарист и режиссер он действительно так себе.
? А чем вышивка от вязания отличается?
? Вязание ? это когда спицей через нос до мозга достать можно.
? Ладно. Принимается. Ты самый лучший муж на све... Максим! Я же просила апельсиновые кожурки на салфетки не бросать! Там пятна потом не отстирываются!
? Блин! А ведь почти проскочил.
Не привязывайтесь к людям.
Как показывает практика, вся эта хуета заканчивается плохо.
Едет вдоль берега моря на хорошей тачке мужик упакованный... Видит ? на ковре загорает женщина с обнаженной грудью.
Рядом фрукты, вино, телевизор, магнитофон приятную музыку играет.
Пацаненок маленький бегает. Ну, думает, сейчас я с ней договорюсь...
Тормозит, подходит:
? Давайте, мы тут с вами покувыркаемся...
Она ему:
? Хорошо, только уговор: если сможете сделать то, что сынок мой может, я буду ваша, нет ? вы мне свою машину дарите!
Тот подумал, а что, мол, такого может сделать пацан, чего я не могу?
? Договорились!
Она зовет мальчика и говорит:
? Сынок, поцелуй маму в губки...
Сын поцеловал и мужик поцеловал.
? Сынок, поцелуй маму в грудь...
Сын поцеловал и мужик поцеловал.
? Сынок, поцелуй маму в пупик. Сын поцеловал и мужик поцеловал.
? Сынок ? а теперь сверни писю бубликом.

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 2820 | Рейтинг:

Анекдоты за 06.10.2016

Мама дочери перед поездкой в Одессу.
— Особенно опасайся одесских таксистов!
Они все маньяки!
— ?!
— Только сядешь в машину, а они уже: « Вас куда?! »
Мужчина, в магазине меряет шапки.
Продавщица говорит:
? Молодой человек, а может вам папаху дать?
? По п@зде себе дай, дура неадекватная.
Принцип начисления зарплаты в России: чтобы желание убить было, но на нормальное ружье не хватало...
Вечер. Супружеская пара ложится в кровать. Муж начинает домогаться жену. Она:
— Отстань, голова болит!
— Тогда поворачивался ко мне спинкой... Поближе... Давай я к тебе прижмусь... Ну, иди ко мне в охапку... Ах ты, моя маленькая... А теперь мы наконец-то займемся с тобой aн@льным ceкcом...
— Ты чего, совсем офигел? Я тебе сказала "нет"? Значит "нет" и забудь!
— Ничего, дорогая, ничего... Как гласит народная мудрость: "Голова болит — жопе легче"!
В Госдуме:
— Здравствуйте, я — Володин.
— Мы тут все Володины, фамилию назовите.

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 2694 | Рейтинг:

Цензуре-нет!