Цензуре-нет!

Анекдоты за 06.02.2017

    • ? Девушка, должен сказать, вы просто необыкновенная. Позвольте вас угостить?
      ? Фигасе, какой фраерок нарисовался! Ну возьми мне 1. 5 пиваса!
    • При выезде из Московской области на автозаправке висит огромный плакат: "Водитель! У тебя остался последний шанс заправиться по 50 рублей за литр! ".
      Водитель, смущенный рекламой, залив полный бак, переезжает Оку и видит на первой же автозаправке в Рязанской области — "Бензин по 40 рублей за литр".
    • — А можно всех посмотреть?
      — Мужчина, забирайте своего ребенка из группы и уходите!
    • Тактика борьбы Евросоюза с игилом проста и надежна:
      — сидеть и ждать, пока у них смертники закончатся...
    • — Никак не могу договориться с женой, где провести отпуск.
      — А что так?
      — Да понимаешь, я собираюсь на Мальдивы.
      А она хочет поехать со мной...
    • Как оказалось, депутатов ГОСДУМЫ мы выбирали для того, чтобы они решали, можем ли мы СВОИМ детям дать подзатыльник, врезать ремнем или шлепнуть ладошкой по попе.
    • Если установить на свою машину сигнализацию, громко издающую звуки женского оргазма, то сотня свидетелей попытки ее угона обеспечена.
    • Молодые муж с женой вернулись с отдыха из Турции. Приходят к родителям мужа и хвастаются отдыхом и покупками. Муж:
      ? Вот жене шубку новую купили!
      Мама: ? Так... вы же в прошлом году шубу купили.
      Сын: ? Ну и что?
      Отец: ? Сынок, пойдем за сигаретами прогуляемся.
      Идут по улице, на тротуаре сидит попрошайка. Проходят мимо. Попрошайка:
      ? Э... . ты... куда... ах ты пи**р! Го**он! Пшел на х*й, ху***с!
      Отец: ? Этому человеку я каждый день подавал деньжат. Ты понял суть?
      Сын: ? Нет...
      Отец: ? Если ты будешь каждый год баловать жену новой шубой, а потом однажды не купишь, то я думаю разнос она тебе устроит круче, чем этот бомж мне...
    • Чтобы кожа рук не шелушилась от мороза, возьмите половину лимона, щепотку соли, бутылку текилы и не выходите на улицу.
    • Мужик приходит к врачу. Достает свой огромный член и кладет его на стол.
      М: ? Отрежьте ровно половину!
      В: -?
      М: ? Нам на двоих крови не хватает.
      В: -?
      М: ? Когда он встает, я падаю!
    • Два соседа не могли поделить парковочное место — конфликт закончился поножовщиной.
      В итоге, один сосед припарковался на 8 лет в колонии строго режима, а у другого появился подземный гаражный бокс из дерева.
    • 2vх летняя внучка практически довела до инфаркта бабушку, весь день ходя за ней по квартире с призывом:
      ? Молись и кайся!
      К вечеру выяснилось, что ребенок просил включить мультик -Малыш и Карлсон-
    • Судья:
      ? Причина вашего развода?
      Истец:
      ? Узнала, что хозяином квартиры, которую мы снимали два года, был он сам!
      Судья:
      ? Это, бл@дь, ... гениально!
    • Где-то посередине Тихого океана всплывает русская подлодка, ржавая, вся в ракушках... На палубу высыпается команда, немытая, в грязной форме. Командир:
      ? Кто кинул валенком в пульт? Все молчат...
      ? Еще раз спрашиваю, кто кинул валенком в пульт?
      Рядом всплывает американская подлодка, вся сверкает, ее капитан выстраивает всю команду. Американцы в новенькой форме с лейбом "сделано в Америке". Американский командир, смахивает пылинку с плеча:
      ? А вот у нас в Америке...
      ? Да нету больше вашей Америки. Кто кинул в пульт валенком?
    • Что характерно, ленивец меня никогда не кусал, и я не проводил неудачные опыты с его ДНК, но некоторые способности этого животного мне каким-то образом передались.
    • ? Девушка, должен сказать, вы просто необыкновенная. Позвольте вас угостить?
      ? Фигасе, какой фраерок нарисовался! Ну возьми мне 1. 5 пиваса!
    • 2vх летняя внучка практически довела до инфаркта бабушку, весь день ходя за ней по квартире с призывом:
      ? Молись и кайся!
      К вечеру выяснилось, что ребенок просил включить мультик -Малыш и Карлсон-
    • — А можно всех посмотреть?
      — Мужчина, забирайте своего ребенка из группы и уходите!
    • Два соседа не могли поделить парковочное место — конфликт закончился поножовщиной.
      В итоге, один сосед припарковался на 8 лет в колонии строго режима, а у другого появился подземный гаражный бокс из дерева.
    • — Доктор, что со мной? Болит все тело, тошнит...
      — Вам х@ево.
      — А, спасибо.
    • При выезде из Московской области на автозаправке висит огромный плакат: "Водитель! У тебя остался последний шанс заправиться по 50 рублей за литр! ".
      Водитель, смущенный рекламой, залив полный бак, переезжает Оку и видит на первой же автозаправке в Рязанской области — "Бензин по 40 рублей за литр".
    • Парень с блондинкой занимаются любовью, вдруг она спрашивает:
      — Ты презерватив-то одел?
      — Нет, а зачем?
      — А вдруг у тебя СПИД.
      — Да нет у меня СПИДа, не переживай.
      — Ну и слава Богу! Не хотела бы я второй раз заразиться.
    • Тактика борьбы Евросоюза с игилом проста и надежна:
      — сидеть и ждать, пока у них смертники закончатся...
    • Сынок, ты уже большой. Пора нам поговорить о ceкcе Скажи, у тебя девушка есть?
      — Да, папа.
      — А вот теперь о ceкcе. Скажи есть у нее какая-нибудь симпатичная подружка?
    • Парень с блондинкой занимаются любовью, вдруг она спрашивает:
      — Ты презерватив-то одел?
      — Нет, а зачем?
      — А вдруг у тебя СПИД.
      — Да нет у меня СПИДа, не переживай.
      — Ну и слава Богу! Не хотела бы я второй раз заразиться.
    • — Доктор, что со мной? Болит все тело, тошнит...
      — Вам х@ево.
      — А, спасибо.
    • Молодые муж с женой вернулись с отдыха из Турции. Приходят к родителям мужа и хвастаются отдыхом и покупками. Муж:
      ? Вот жене шубку новую купили!
      Мама: ? Так... вы же в прошлом году шубу купили.
      Сын: ? Ну и что?
      Отец: ? Сынок, пойдем за сигаретами прогуляемся.
      Идут по улице, на тротуаре сидит попрошайка. Проходят мимо. Попрошайка:
      ? Э... . ты... куда... ах ты пи**р! Го**он! Пшел на х*й, ху***с!
      Отец: ? Этому человеку я каждый день подавал деньжат. Ты понял суть?
      Сын: ? Нет...
      Отец: ? Если ты будешь каждый год баловать жену новой шубой, а потом однажды не купишь, то я думаю разнос она тебе устроит круче, чем этот бомж мне...
Оцени этот пост:
Всего голосов:
НОВЫЕ ПОСТУПЛЕНИЯ
Ваш комментарий для Анекдоты за 06.02.2017
Ваше имя:
Ваш комментарий для Анекдоты за 06.02.2017:
Ознакомьтесь с правилами сайта
Это все комментарии для Анекдоты за 06.02.2017


Контакты
webmaster@boxmail.biz