Цензуре-нет!

Анекдоты за 25.02.2017

    • — Девушка, можно снять вас на камеру?
      — А сколько человек в камере?
    • Встречаются как-то два певца. Один другому:
      — Скажи мне, Борис, а правду говорят, что если в рот брать голос лучше становится? А то надоело под "фанеру" петь.
      — Не знаю, Филипп. Петь-то я только потом начал.
    • — Мама, а почему конфета называется
      "Яблоко"?
      — Потому что кондитеры выжимают сок из яблока и добавляют его в начинку.
      — А конфету "Кис-кис" так же делают?
    • Пожилая пара приходит в гости к другой такой же. Пока бабульки возятся на кухне, деды болтают в комнате: — Мы на прошлой неделе ходили в новый ресторан, не понравилось.
      — А что за ресторан?
      — Черт, вылетело из головы. Как называется этот красный цветок, который ты даришь тому, кого любишь?
      — Тюльпан?
      — Нет.
      — Гвоздика?
      — Тоже нет.
      — Роза?
      — Точно, роза.
      (в сторону кухни):
      — Роза, как называется тот ресторан, в который мы ходили на прошлой неделе?
    • Нерешительность хуже, чем неудачная попытка, ... ведь даже вода меньше портится, когда течет, чем когда стоит.
    • ? Привет, красотка! Номерок дашь?
      ? Я кому попало номерок не даю!
      ? Слышь, бабуля, а не слишком ли ты дерзкая для гардеробщицы?
    • Вот никогда не понять логику этих женщин. Сама просила быть к ней максимально внимательным, а когда озвучил точное число волос в ее носу, закатила скандал.
    • — А я свою ласково называю: зайка моя, рыбка моя, птичка моя...
      — А она что?
      — А она уши растопырит, глаза выпучит и сидит клювом щелкает!
    • — В пьяном виде, гражданин, мы вас в театр не пустим!
      — А вон того пустили.
      — Так это артист, ему выступать...
    • — Какого х@я! ?
      — Вы чего материтесь, здесь же дети? ?
      — Вот именно! Какого х@я на вечеринке свингеров делают дети?
    • — Я считаю, что стакан наполовину полный, вот!
      — Хотел бы посмотреть на тебя, допустим, в тайге... с наполовину сухими спичками, наполовину острым ножом, наполовину заряженным ружьем... а вокруг тебя наполовину сытые медведи.
    • Встреча одноклассников:
      — А помните, как нас в школе застукали, когда мы под лестницей курили?
      — Ага. Хорошо еще, что мы одеться успели!
    • ? Девушка, а сколько вам лет?
      ? Не скажу!
      ? Ну хотя бы первые две цифры назовите!
    • Старая еврейская мудрость: На войне воюют только идиоты. Умные используют войну исключительно для личного обогащения.
    • Выпускник юрфака ищет работу в адвокатской конторе. Менеджер по персоналу проводит психологическое тестирование:
      — Посмотрите, перед вами картинка, на ней изображены три человека, плывущих по морю, в котором много акул. Видите, у одного из них в руках ничего нет: он не боится акул. У второго в руках огромный нож — он в случае нападения заставит дорого заплатить за свою жизнь. Третий же взял с собой подводную пушку, типа базуки. С кем вы себя ассоциируете?
      — С третьим, конечно!
      — К сожалению, вы нам не подходите: нам нужны сотрудники, ассоциирующие себя с акулами.
    • — Я считаю, что стакан наполовину полный, вот!
      — Хотел бы посмотреть на тебя, допустим, в тайге... с наполовину сухими спичками, наполовину острым ножом, наполовину заряженным ружьем... а вокруг тебя наполовину сытые медведи.
    • — В пьяном виде, гражданин, мы вас в театр не пустим!
      — А вон того пустили.
      — Так это артист, ему выступать...
    • — Девушка, можно снять вас на камеру?
      — А сколько человек в камере?
    • — Мама, а почему конфета называется
      "Яблоко"?
      — Потому что кондитеры выжимают сок из яблока и добавляют его в начинку.
      — А конфету "Кис-кис" так же делают?
    • — Какого х@я! ?
      — Вы чего материтесь, здесь же дети? ?
      — Вот именно! Какого х@я на вечеринке свингеров делают дети?
    • Встречаются как-то два певца. Один другому:
      — Скажи мне, Борис, а правду говорят, что если в рот брать голос лучше становится? А то надоело под "фанеру" петь.
      — Не знаю, Филипп. Петь-то я только потом начал.
    • — А я свою ласково называю: зайка моя, рыбка моя, птичка моя...
      — А она что?
      — А она уши растопырит, глаза выпучит и сидит клювом щелкает!
    • ? Девушка, а сколько вам лет?
      ? Не скажу!
      ? Ну хотя бы первые две цифры назовите!
    • Зачем проводить опыты на животных, если в тюрьмах полно муд@ков, которые насиловали детей и резали горло старикам? Ставьте опыты на них. Кролики и собаки вам что плохого, бл@ть, сделали? (с)
    • Встреча одноклассников:
      — А помните, как нас в школе застукали, когда мы под лестницей курили?
      — Ага. Хорошо еще, что мы одеться успели!
    • Настоящий оптимизм ? это когда на твоем надгробном камне надпись:
      "Всем чмоки! Увидимся! "
    • Кризис. Начальник вызывает симпатичную офис-менеджершу, дает ей лист приказа и ручку. На листе одна лишь строчка:
      "Трахать нельзя уволить".
      ? Запятую поставь сама...
    • Заблудился один туpист в джунглях Hовой Зеландии. Выходит он на полянку, а там племя канибалов. Увидели они его, окpужили.
      ? Все, пи*дец. ? думает мужик.
      В это вpемя пpоливается на него свет с неба и он слышит:
      ? Hет, еще нет! Ты должен выхватить нож у вождя и воткнуть в сеpдце его сына.
      Мужик с кpиками набpасывается на вождя, выхватывает у него нож и убивает его сына.
      Голос с неба:
      ? Вот тепеpь точно пи*дец!
    • — Желаю Вам большого счастья!
      — Лучше пусть небольшого, но регулярно.
    • v Счастья всем!!! : входящим.., исходящим.., мимо проходящим.., косо смотрящим.., И за спиной п@здящим !!!
    • Настоящий оптимизм ? это когда на твоем надгробном камне надпись:
      "Всем чмоки! Увидимся! "
Оцени этот пост:
Всего голосов:
НОВЫЕ ПОСТУПЛЕНИЯ
Ваш комментарий для Анекдоты за 25.02.2017
Ваше имя:
Ваш комментарий для Анекдоты за 25.02.2017:
Ознакомьтесь с правилами сайта
Это все комментарии для Анекдоты за 25.02.2017


Контакты
webmaster@boxmail.biz