Цензуре-нет!

Анекдоты за 12.02.2017

    • Основной закон химии:
      Горячая колба выглядит точно так же, как и холодная.
    • — Я помню телевизоры, которые были размером с тумбочку.
      — А я помню без пульта.
      — Я помню с шестью каналами.
      — Я помню когда каналы переключали плоскогубцами.
      — Я помню когда их интересно было смотреть.
      — Вот это ты уже врешь!
    • Не вижу смысла писать завещание, пока стоимость его оформления у нотариуса выше стоимости того, что я могу завещать.
    • Сегодня на улице я был свидетелем, как мужик разговаривает со своей собакой. Было видно, что он думает, будто пес его понимает! Пришел домой, рассказал коту, долго смеялись.
    • При выезде из Московской области на автозаправке висит огромный плакат: "Водитель! У тебя остался последний шанс заправиться по 50 рублей за литр! ".
      Водитель, смущенный рекламой, залив полный бак, переезжает Оку и видит на первой же автозаправке в Рязанской области — "Бензин по 40 рублей за литр".
    • Работаю один, без санитара. Возвращаемся с вызова на станцию, и вдруг оживает рация — перевозка носилочной больной (бабушка с переломом бедра) в больницу. Дается адрес — улица, дом, квартира 60 (это важно). Не первый день работая на скорой, прикидываю локализацию дома и понимаю, что это классическая пятиэтажная хрущевка, и вне зависимости от количества квартир на лестничной площадке, кв. ?60 находится на пятом этаже без лифта. Ехидно интересуюсь по рации, как я ентую бабусю попру на носилках один с пятого этажа, на что получаю дружеский совет какого-то неуемного шутника: а ты ей два куба морфина в вену дай — она до машины сама долетит... Другой предполагает, что с двух кубов она и до больницы долетит... Третий резонно поправляет, что с непривычки после двух кубов она, не долетев до травматологии, легко вспорхнет в больничный морг... Этот пустопорожний треп в эфире прерывает зычный бас врача-реаниматолога: =
      — Да заткнитесь вы наконец! Я тут "ножевое" везу — так у раненого от хохота опять кровотечение открылось!
    • — Бэлла Моисеевна, разрешите пригласить вас на танец?
      — Ой, Фима, как приятно! А вы ночью не храпите?
    • еврей, задолбанный жизнью, пришел пожаловаться и попросить совета у раввина. И тот посоветовал ему написать плакаты со словами "Это не навсегда" и развесить их во всех видных местах в доме.
      А когда через некоторое время у еврея все стабилизировалось-устаканилось, он пришел благодарить раввина и рассказать, что теперь у него все хорошо.
      На что раввин ответил ? Ты плакатики-то не снимай пока.
    • — Я езжу на работу в метро.
      — Наверное, не от хорошей жизни.
      — От хорошей я бы вообще на работу не ездила.
    • Если установить на свою машину сигнализацию, громко издающую звуки женского оргазма, то сотня свидетелей попытки ее угона обеспечена.
Оцени этот пост:
Всего голосов:
НОВЫЕ ПОСТУПЛЕНИЯ
Ваш комментарий для Анекдоты за 12.02.2017
Ваше имя:
Ваш комментарий для Анекдоты за 12.02.2017:
Ознакомьтесь с правилами сайта
Это все комментарии для Анекдоты за 12.02.2017


Контакты
webmaster@boxmail.biz