Дочь спрашивает у мамы: — Мам, а тебе что больше нравится собачки или бабочки? Мама отвечает: — Аня никаких татуировок! — Мам ну пожалуйста я сделаю на самом незаметном месте! Младший брат медленно поворачивает голову на сестру и говорит: — НА МОЗГАХ! ?
— Эх, не везет мне с мужиками! — А с мужиками по определению везти не может. Мужики, они все малограмотные, вечно пьяные и вечно грязные. — А что же тогда делать? — Ну смотри: принцесса может рассчитывать на принца, женщина на мужчину, а баба только на мужика. Может попытаешься для начала стать женщиной?
— Алло, дорогой, ты навигатор трогал? — Да, смотрел, как до Ростова доехать. — Ну, поздравляю! Я в Ростове! . .
Мальчик спрашивает: — Тетя Галя, а зачем вы все время краситесь? — Чтобы быть красивой. — И через сколько это даст эффект?
Помню, заправила я как-то в детстве фломастеры мамиными французскими духами- потом неделю стоя рисовала-
? Что бывает у женщины раз в месяц и заканчивается через 4?5 дней? ? Зарплата мужа.
Сегодня с женой приехали забирать детей с дачи. Первым к нам навстречу выбежал счастливый, радостный дедушка.
Да, возраст все же берет свое... Раньше в 22:00 я шла краситься, а теперь иду умываться.
— Что должен сделать настоящий джентльмен после романтического ужина? — Помочь даме сжечь приобретенные за ужин калории.
Если взять из квитанции графу "капитальный ремонт" и умножить сумму из нее на количество квартир в нашем подъезде, то возникает закономерный вопрос: — А где, собственно, дубовый паркет, витражные окна и швейцар в ливрее, приветливо распахивающий входную дверь?
- Помогите! - отчаянно закричал ночью муж. - Что случилось? - будит его жена. - Надо же, приснилось, будто я снова женюсь и снова на тебе.
В мире животных: События на Украине показали, что то, что положено Юпитером на Быка, может случайно откусить Медведь...
Одна девочка была такой предсказуемой, что когда она выросла, то стала старше.
Высокопоставленные владельцы айфонов убеждены - за приложения и контент из AppStore надо платить, а не красть их из интернета. Может, попросить Apple внушить им, что нельзя так же разворовывать государственный бюджет?
Муж с женой лежат в постели. Муж, задумчиво: - Есть у меня мечта... Жена: - Так. В жопу не дам!
- Как вчера с ребятами посидели? - Душевно. Жалко, что так редко собираемся- - Не поссорились? - Нет, ну что ты. Зачем ссориться? Подрались только-
У нас как в Африке: Сплошная Ебола...
- Маленькая, ч?рненькая, есть у каждой девушки. Что это? - Душа.
Уставшие за день рыболовы улеглись спать. Но двое ещ? готовят снасти к утренней зорьке. Один из них был простужен и чихнул. Другой ему пожелал: - Будь здоров! Остальные повскакивали со своих мест и в один голос: - А почему нам не наливаете?!..
Для поднятия рейтинга, Дмитрию Анатольевичу нужно согласовать перевод стрелок на зимнее время не с 3х ночи на 2 часа, а в субботу, с 22-00 на 21-00! и ни в коем случае не в пятницу с 18-00 на 17-00!!!
На молод?жном Интернет-форуме: - Вчера в автобусе восьмого маршрута в 17:05 очень милая брюнетка в оранжевой куртке попросила у меня денег на проезд! Солнце мо?, я не могу тебя забыть! Помогите мне найти е?! - Е*ланище тупое, это была кондуктор!
Сидят подруги, выпивают. Одна другой жалуется на мужа: - Такой сякой, гуляет направо-налево! Не любит он меня больше, не люби-и-и-и-т! Вторая, устав от причитаний, успокаивает: - Да любит он тебя, любит! Он когда кончает, всегда меня твоим именем называет!
После указа президента об импортозамещении куры начали нестись в три раза чаще, с убранных полей собрали второй урожай, причем бананов и ананасов, в подмосковных прудах начал ловиться норвежский лосось. И только Автоваз не поддался волшебству, ибо шибко был заколдованный.
Бабушка перепутала кальян с ингалятором и забыла о всех своих болезнях на целый день.
- Ты веришь в единорогов? - Да! - Их не существует! - Они меня предупреждали, что ты так скажешь.
Анатолий Чубайс сказал, что готов прожить на гречке, если ч?. Гречке посоветовали на время уехать из страны.
- Света, вот ты лесбиянка, а с мужчиной у тебя секс был? - Был один раз... - А разница есть? - Есть, но небольшая. - Света, тебе, наверное, просто с мужчиной не повезло...
Вопрос армянскому радио: - Что следует делать в случае, если фортуна повернулась к вам задом? - Следить за тем, чтобы Фемида не повернулась к вам передом!
Три года назад российские ученые убедительно доказали необходимость отменить зимнее время. Сейчас эти же ученые убедительно доказали обратное. Все логично, иначе бы они не были академиками.
Комментарий финансового аналитика на тему роста доллара и евро: Есть многие на свете, друг Горацио, кто руки греют на валютных операциях!
- Никто не знает, предусмотрена ли в России статья за ношение ранцевого огнем?та (без огнесмеси)? Или он считается большим пульверизатором и под действие УК РФ не подпадает?
Верховная КолоРада v так будет называться парламент Малороссии.
Согласно статистике, лишь 2% наркоманов используют Фейсбук для покупки или продажи наркотиков. Остальные 98% используют как наркотик сам Фейсбук.
Экзамен на историческом факультете. Профессор: Мда-не густо! И что еще вы можете нам рассказать о набеге половцев на Русь 1096 года? Студент: Ну, погода еще тогда была мерзопакостная- Профессор: Почему вы так решили? Студент: Ну, посудите сами, здесь так и написано: Лето-писец! Нестор.
Вопрос армянскому радио: - Кто такие самоеды? - Это каннибалы, попавшие на необитаемый остров!
У нас свадьба считается удавшейся, если жених трахнул свидетельницу со стороны невесты, свидетель со стороны жениха трахнул невесту, сват трахнул сватью, сватья переспала со сватом, гости все перепились, перетрахались, передрались, а Бобик со стороны жениха оттрахал невестину Жучку.
В теплушке на кладбище пьют два мужика. v Вася, а кто подарил тебе этот огромный золотой браслет? - Мишка, ты дурак что ли? Забыл кого мы вчера похоронили?
- Привет! Ч? такой хмурый? - Не выспался. - ...? - Стрелки в два ночи переводил.
Владельцы игры World of Tanks организовали чемпионат по своей игре. Главный приз - возможность целый год рулить настоящим танком - предоставляется военкоматом.
Человеку, который поел Lшубу?, запил ее молоком, и в выходной день поехал на дачу в набитой донельзя электричке, нужно давать медаль LЗа Отвагу?.
После драки кулаками не машут, после драки сидят в каталажке и думают, что говорить следаку.
Из школьных сочинений: Татьяна написала Онегину письмо с признанием в любви, но тот сразу же отправил его в спам!
Светская хроника. Девушка, неумело имитирующая оргазм, получила в подарок фальшивые бриллианты.
- Василь Иваныч, давненько мы с тобой против Анки не принимали совместных санкций!
Иногда очень хочется сделать как в мультфильмах: собрать в тряпочку всякую херню, повесить на палочку, палочку положить на плечо и медленно уйти в закат.
- Алкоголь сильно влияет на агрессивность моей жены. - Так она у тебя пь?т? - Нет, пью я. И чем сильнее я пьян, тем крепче она меня пиздит...
Существует такая легенда, что под утро, стены для перфоратора мягче.
