Цензуре-нет!

Анекдоты за 26.10.2014

    • Дочь спрашивает у мамы:
      — Мам, а тебе что больше нравится собачки или бабочки?
      Мама отвечает:
      — Аня никаких татуировок!
      — Мам ну пожалуйста я сделаю на самом незаметном месте!
      Младший брат медленно поворачивает голову на сестру и говорит:
      — НА МОЗГАХ! ?
    • — Эх, не везет мне с мужиками!
      — А с мужиками по определению везти не может. Мужики, они все малограмотные, вечно пьяные и вечно грязные.
      — А что же тогда делать?
      — Ну смотри: принцесса может рассчитывать на принца, женщина на мужчину, а баба только на мужика. Может попытаешься для начала стать женщиной?
    • — Алло, дорогой, ты навигатор трогал?
      — Да, смотрел, как до Ростова доехать.
      — Ну, поздравляю! Я в Ростове! . .
    • Мальчик спрашивает:
      — Тетя Галя, а зачем вы все время краситесь?
      — Чтобы быть красивой.
      — И через сколько это даст эффект?
    • Помню, заправила я как-то в детстве фломастеры мамиными французскими духами- потом неделю стоя рисовала-
    • ? Что бывает у женщины раз в месяц и заканчивается через 4?5 дней?
      ? Зарплата мужа.
    • Сегодня с женой приехали забирать детей с дачи.
      Первым к нам навстречу выбежал счастливый, радостный дедушка.
    • Да, возраст все же берет свое... Раньше в 22:00 я шла краситься, а теперь иду умываться.
    • — Что должен сделать настоящий джентльмен после романтического ужина?
      — Помочь даме сжечь приобретенные за ужин калории.
    • Если взять из квитанции графу "капитальный ремонт" и умножить сумму из нее на количество квартир в нашем подъезде, то возникает закономерный вопрос:
      — А где, собственно, дубовый паркет, витражные окна и швейцар в ливрее, приветливо распахивающий входную дверь?
    • - Помогите! - отчаянно закричал ночью муж.
      - Что случилось? - будит его жена.
      - Надо же, приснилось, будто я снова женюсь и снова на тебе.
    • В мире животных:
      События на Украине показали, что то, что положено Юпитером на Быка, может случайно откусить Медведь...
    • Одна девочка была такой предсказуемой, что когда она выросла, то стала старше.
    • Высокопоставленные владельцы айфонов убеждены - за приложения и контент из AppStore надо платить, а не красть их из интернета.
      Может, попросить Apple внушить им, что нельзя так же разворовывать государственный бюджет?
    • Муж с женой лежат в постели.
      Муж, задумчиво:
      - Есть у меня мечта...
      Жена:
      - Так. В жопу не дам!
    • - Как вчера с ребятами посидели?
      - Душевно. Жалко, что так редко собираемся-
      - Не поссорились?
      - Нет, ну что ты. Зачем ссориться? Подрались только-
    • У нас как в Африке: Сплошная Ебола...
    • - Маленькая, ч?рненькая, есть у каждой девушки. Что это?
      - Душа.
    • Уставшие за день рыболовы улеглись спать. Но двое ещ? готовят снасти к утренней зорьке. Один из них был простужен и чихнул.
      Другой ему пожелал:
      - Будь здоров!
      Остальные повскакивали со своих мест и в один голос:
      - А почему нам не наливаете?!..
    • Для поднятия рейтинга, Дмитрию Анатольевичу нужно согласовать перевод стрелок на зимнее время не с 3х ночи на 2 часа, а в субботу, с 22-00 на 21-00! и ни в коем случае не в пятницу с 18-00 на 17-00!!!
    • На молод?жном Интернет-форуме:
      - Вчера в автобусе восьмого маршрута в 17:05 очень милая брюнетка в оранжевой куртке попросила у меня денег на проезд! Солнце мо?, я не могу тебя забыть! Помогите мне найти е?!
      - Е*ланище тупое, это была кондуктор!
    • Сидят подруги, выпивают. Одна другой жалуется на мужа:
      - Такой сякой, гуляет направо-налево! Не любит он меня больше, не люби-и-и-и-т!
      Вторая, устав от причитаний, успокаивает:
      - Да любит он тебя, любит! Он когда кончает, всегда меня твоим именем называет!
    • После указа президента об импортозамещении куры начали нестись в три раза чаще, с убранных полей собрали второй урожай, причем бананов и ананасов, в подмосковных прудах начал ловиться норвежский лосось.
      И только Автоваз не поддался волшебству, ибо шибко был заколдованный.
    • Бабушка перепутала кальян с ингалятором и забыла о всех своих болезнях на целый день.
    • - Ты веришь в единорогов?
      - Да!
      - Их не существует!
      - Они меня предупреждали, что ты так скажешь.
    • Анатолий Чубайс сказал, что готов прожить на гречке, если ч?.
      Гречке посоветовали на время уехать из страны.
    • - Света, вот ты лесбиянка, а с мужчиной у тебя секс был?
      - Был один раз...
      - А разница есть?
      - Есть, но небольшая.
      - Света, тебе, наверное, просто с мужчиной не повезло...
    • Вопрос армянскому радио:
      - Что следует делать в случае, если фортуна повернулась к вам задом?
      - Следить за тем, чтобы Фемида не повернулась к вам передом!
    • Три года назад российские ученые убедительно доказали необходимость отменить зимнее время.
      Сейчас эти же ученые убедительно доказали обратное.
      Все логично, иначе бы они не были академиками.
    • Комментарий финансового аналитика на тему роста доллара и евро: Есть многие на свете, друг Горацио, кто руки греют на валютных операциях!
    • - Никто не знает, предусмотрена ли в России статья за ношение ранцевого огнем?та (без огнесмеси)? Или он считается большим пульверизатором и под действие УК РФ не подпадает?
    • Верховная КолоРада v так будет называться парламент Малороссии.
    • Согласно статистике, лишь 2% наркоманов используют Фейсбук для покупки или продажи наркотиков. Остальные 98% используют как наркотик сам Фейсбук.
    • Экзамен на историческом факультете.
      Профессор: Мда-не густо! И что еще вы можете нам рассказать о набеге половцев на Русь 1096 года?
      Студент: Ну, погода еще тогда была мерзопакостная-
      Профессор: Почему вы так решили?
      Студент: Ну, посудите сами, здесь так и написано: Лето-писец! Нестор.
    • Вопрос армянскому радио:
      - Кто такие самоеды?
      - Это каннибалы, попавшие на необитаемый остров!
    • У нас свадьба считается удавшейся, если жених трахнул свидетельницу со стороны невесты, свидетель со стороны жениха трахнул невесту, сват трахнул сватью, сватья переспала со сватом, гости все перепились, перетрахались, передрались, а Бобик со стороны жениха оттрахал невестину Жучку.
    • В теплушке на кладбище пьют два мужика.
      v Вася, а кто подарил тебе этот огромный золотой браслет?
      - Мишка, ты дурак что ли? Забыл кого мы вчера похоронили?
    • - Привет! Ч? такой хмурый?
      - Не выспался.
      - ...?
      - Стрелки в два ночи переводил.
    • Владельцы игры World of Tanks организовали чемпионат по своей игре. Главный приз - возможность целый год рулить настоящим танком - предоставляется военкоматом.
    • Человеку, который поел Lшубу?, запил ее молоком, и в выходной день поехал на дачу в набитой донельзя электричке, нужно давать медаль LЗа Отвагу?.
    • После драки кулаками не машут, после драки сидят в каталажке и думают, что говорить следаку.
    • Из школьных сочинений:
      Татьяна написала Онегину письмо с признанием в любви, но тот сразу же отправил его в спам!
    • Светская хроника.
      Девушка, неумело имитирующая оргазм, получила в подарок фальшивые бриллианты.
    • - Василь Иваныч, давненько мы с тобой против Анки не принимали совместных санкций!
    • Иногда очень хочется сделать как в мультфильмах: собрать в тряпочку всякую херню, повесить на палочку, палочку положить на плечо и медленно уйти в закат.
    • - Алкоголь сильно влияет на агрессивность моей жены.
      - Так она у тебя пь?т?
      - Нет, пью я. И чем сильнее я пьян, тем крепче она меня пиздит...
    • Существует такая легенда, что под утро, стены для перфоратора мягче.
Оцени этот пост:
Всего голосов:
НОВЫЕ ПОСТУПЛЕНИЯ
Ваш комментарий для Анекдоты за 26.10.2014
Ваше имя:
Ваш комментарий для Анекдоты за 26.10.2014:
Ознакомьтесь с правилами сайта
Это все комментарии для Анекдоты за 26.10.2014


Контакты
webmaster@boxmail.biz