В современной внешней политике Европы главное — нагадить России так, чтобы и американцы остались довольны, и русские не заметили.
Нам бы только ночь простоять, — говорил Мальчиш своему "кибальчишу".
Это почему рядовым россиянам глубоко наплевать на западные санкции против России? Да потому, что никакому американцу даже в страшном сне не привидится, какие санкции на россиян накладывает наше собственное правительство!
— Какой конкурс на выборах в Верховную Раду? — Три кандидата на один мусорный бак.
На вокзале: — Граждане отъезжающие! Взвешиваемся на память об Одессе
Рота проходит на лыжах вблизи села. Один солдат просит командира отпустить его хоть на два часа: у него там жена, а в армию его забрали через два дня после свадьбы. Возвращается он назад, солдаты спрашивают: — Ну, вот пришел ты, что было первое? — Интим... — краснеет солдат. — А второе? — Опять интим... — Ну, а третье? Опять интим? — Да нет. Лыжи снял.
Во время войсковых маневров начальник артиллерии замечает, что одно из орудий не стреляет. Он вызывает по рации командира батареи и требует доложить, в чем дело. Тот докладывает: — Дело в том, что орудийный расчет так замаскировал свою пушку, что теперь не может ее найти.
Командир командует солдатам: — Так! . . Копать здесь, здесь и здесь! А я пока схожу, узнаю, где надо...
Муж после многочасовой игры в "танчики" заходит на кухню: — М-м-м... А что есть покушать? — А что, полевую кухню уже разбомбили?
Люся пишет подруге SMS-сообщение: "38, 5! Все болит". Ответная SMS-ка: "Не могла найти покороче? ".
У каждого есть друг, который: 1) Ест как свинья и не толстеет; 2) Постоянно бухает; 3) Постоянно ругается матом; 4) Ржачно смеется.
Учительница английского языка перебила ученика, стремительно вбежавшего в класс, словами: "In еnglish, plеаsе! ", и все узнали об инфаркте трудовика только через полчаса.
Когда дружил с девушкой и она жаловалась на проблемы с кредитами, то я грустно отвечал — мне бы твои проблемы... Теперь она моя жена... думаю можно дальше не продолжать.
Парень с девушкой на первом свидании. Она: — Расскажи о себе, пожалуйста! — Окончил 11 классов, отслужил в армии, поступил в институт, одновременно работал, сейчас получил должность менеджера, купил машину, хочу взять ипотеку, жениться, воспитать пару детей- А теперь ты о себе расскажи. — А я красивая-
— Ты не сдержала слово, которое дала мне! — сердится парень на свою подругу. — Ничего страшного. Я дам тебе другое.
Рота проходит на лыжах вблизи села. Один солдат просит командира отпустить его хоть на два часа: у него там жена, а в армию его забрали через два дня после свадьбы. Возвращается он назад, солдаты спрашивают: — Ну, вот пришел ты, что было первое? — Интим... — краснеет солдат. — А второе? — Опять интим... — Ну, а третье? Опять интим? — Да нет. Лыжи снял.
Нам бы только ночь простоять, — говорил Мальчиш своему "кибальчишу".
Командир командует солдатам: — Так! . . Копать здесь, здесь и здесь! А я пока схожу, узнаю, где надо...
— Какой конкурс на выборах в Верховную Раду? — Три кандидата на один мусорный бак.
Во время войсковых маневров начальник артиллерии замечает, что одно из орудий не стреляет. Он вызывает по рации командира батареи и требует доложить, в чем дело. Тот докладывает: — Дело в том, что орудийный расчет так замаскировал свою пушку, что теперь не может ее найти.
— Ты не сдержала слово, которое дала мне! — сердится парень на свою подругу. — Ничего страшного. Я дам тебе другое.
У каждого есть друг, который: 1) Ест как свинья и не толстеет; 2) Постоянно бухает; 3) Постоянно ругается матом; 4) Ржачно смеется.
Парень с девушкой на первом свидании. Она: — Расскажи о себе, пожалуйста! — Окончил 11 классов, отслужил в армии, поступил в институт, одновременно работал, сейчас получил должность менеджера, купил машину, хочу взять ипотеку, жениться, воспитать пару детей- А теперь ты о себе расскажи. — А я красивая-
Летит орел. Из ж*пы вылезает глист и спрашивает: — Шеф на какой высоте летим? Орел отвечает: — 10000 над землей... Глист: — Смотри не об*срись, а то экипаж волнуется!
Летит орел. Из ж*пы вылезает глист и спрашивает: — Шеф на какой высоте летим? Орел отвечает: — 10000 над землей... Глист: — Смотри не об*срись, а то экипаж волнуется!
Если ваше имя Сева v то оно в штанине — слева. Если ваше имя Слава v то оно в штанине — справа. Если ваше имя Гена v неужели — до колена? Если имя вам Андрей v раздевайся поскорей. Если ваше имя Влад v вы в постели v просто клад. Если имя Эдуард v вы в постели v леопард. Если ваше имя Костя v так сольемся — хрустнут кости. Если ваше имя Витя v то до криков Lпомогите?. Если ваше имя Коля — тут никак без алкоголя. Если ваше имя Вася v тоже надо бы поквасить. Если ваше имя Юра v мало ceкcа, перекуры. Если ваше имя Юлий — то попробуем на стуле. Если ваше имя Толик v заберемся мы на столик. Ваше имя Игорь если v то попробуем на кресле. Если имя вам Иван v будет классика — диван. Если ваше имя Гера — в позе мы миссионера. Если ваше имя Женя v непременно на коленях. Если ваше имя Боря v оторвемся мы на море. Если ваше имя Саша v впечатлений полна чаша. Если ваше имя Паша v темп хорош, но лучше Саша. Если вас зовут Сергей v все о-кей, лишь бы не гей. Если ваше имя Степа v то чуть-чуть добавим стеба. Если ваше имя Миша v позовем еще и Гришу. Если ваше имя Гриша v то смотри про имя Миша. Если ваше имя Леша v будем долго, только лежа. Если ваше имя Дима v не забудь, что надо мимо. Если ваше имя Гоги v то повыше б надо ноги. Если имя вам Кирюша — что же, в уши — значит в уши. Если имя вам Вадим v то мин@т необходим. Если имя вам Артем v в руки плетку и начнем. Если вас зовут Антон v обязателен гондон. Если вас зовут Максим v также он необходим. Если ваше имя Вова v под трибуной будет клево. Если имя вдруг Аркаша v можно обкуриться даже. Если имя вам Илья v все попробуем мы, бл@. Если встретится Валера v был бы х.. у кавалера. Если имя вам Олег v жарким будет наш Lзабег?. Если вдруг Виталик ты v просто подари цветы. Если ваше имя Рома — то сидите лучше дома.. Если ваше имя Рафик v уходите, ну вас нафиг.
Если не нашли себя v не переживайте зря!
Когда просят убрать в комнате цитируй Эйнштейна: "Только дурак нуждается в порядке ? гений господствует над хаосом"
Не слушайте трудоголиков, ведь умереть на диване куда как приятней, чем в борозде.
Хотел купить пивасика к футбольчику. Вспомнил, что играют наши. Взял водки.
- Вы наступили мне на ногу. - Приношу глубочайшие извинения, не заметил, простите. - Мы же в московском метро. - А, точно. Идите в жопу!
- Мальчик, ты почему бросил окурок мимо урны? И чему вас только в садике учат...
Зимнее время, летнее время, декретное время... Поднимите руку те, кто верит, что начальники повелевают Солнцем.
Неудачей завершились испытания новейшего "умного" подгузника.
С воплем: "Вы с ума посходили!!! Сами жрите это говно!!!" он выскочил из лаборатории, громко хлопнув дверью.
Когда уже испытал все удовольствия, единственное, что может обрадовать - это результаты анализов. L Михаил Жванецкий
World of Tanks придумали для того, чтобы мужья не пропадали на рыбалке или в гараже.
- Софочка, шо за бумажку ты мине дала? - Ша, Моня! Это расписание скандалов на следующую неделю!
День первый. Уроки за первоклассника делала вся семья. И даже Яндекс.
Кругозор некоторых людей - это окружность с нулевым радиусом. Они называют е? точкой зрения.
Windows 10 чистое, т.е. без программ, 13 гигов отожрало. Так вот куда они Windows 9 запрятали...
Говорят, в католической вере твой ангел-хранитель стоит у тебя за спиной и нашептывает советы про любовь и сострадание. Ха! У нас, православных, если мужики дерутся, их ангелы-хранители дерутся тоже. Потом прилетает архангел и лупит всех жезлом по головам.
Жена вс? недовольна, что я целыми вечерами сижу в интернете. Ну вот такой я привередливый! Попробуй-ка хорошую проститутку из такого количества предложений выбрать!
У нас все еще впереди- Ну, например, старость.
Если у вас маленький член - пригласите начальника в баню. Этим вы заслужите его расположение.
Бог создал iOS. Остальное сделано в Китае.
Второй раз за месяц к дантисту обратился пожилой мужчина по поводу ремонта зубного протеза. - Как вы умудряетесь так часто ломать протез? - Буду с вами откровенен, доктор: во время секса я покусываю грудь подруги. - У нее что, такая крепкая грудь? - Да нет, кулаки.
Операция по поиску таинственной иностранной подлодки в водах Стокгольмского архипелага стоила ВМС Швеции порядка 20 миллионов крон (4,8 миллиона долларов).
Боцман нашего судна, выбросивший по пьяни за борт глючный аварийный радиобуй, представлен к правительственной награде.
Я всегда соглашаюсь с людьми, потому что если не соглашаться, они будут продолжать говорить.
? Доченька, чем сегодня в садике занимались? ? Маму рисовали... ? Так вы и вчера маму рисовали, вроде бы?! ? Ну, да... мы каждый день маму рисуем... воспитательница нам всегда говорит: "Всем сидеть тихо и рисовать... Мать вашу!"
- Мужик, у тебя какая группа крови? - А ты что, доктор? - Нет, вампир.
Очень полная женщина, желая похудеть, решила соблюдать диету. Через две недели она взвесилась и, убедившись, что е? вес нисколько не уменьшился, говорит мужу: - Дорогой, не расстраивайся! Пусть лучше у тебя будет толстая и вес?лая жена, чем худая и ворчливая. - И сколько же килограммов тебе надо ещ? прибавить, чтобы ты стала вес?лой?
Вас раздражает большое количество пены, появляющейся при наливании "Кока-колы" в стакан? Перед употреблением добавьте в стакан два кусочка льда и 100 граммов виски, и вас перестанет беспокоить эта проблема.
Плывет по морю тяжелый крейсер. На мостике стоит капитан и смотрит в бинокль на водную гладь. Вдруг он замечает под водой торпеду, идущую прямо в борт. Капитан зовет боцмана: — Боцман, пойди в трюм и отвлеки команду, чтобы никто панику не поднял. Боцман спускается вниз и говорит матросам: — Спорим, что я х@@м по стене ебну и корабль развалится. Команда соглашается. Боцман достает свой х@й, бьет им по стене. БАБАХ!!! Крейсер вдребезги. Среди обломков и человеческих тел за спасательный круг держится уцелевший боцман. К нему подплывает капитан: -НУ, БЛ@ДЬ, И УРОД ТЫ, БОЦМАН!!!ТОРПЕДА МИМО ПРОШЛА!!!!!
— Где тебя черти носят! — Блин, ты их тоже видишь?
Когда просят убрать в комнате цитируй Эйнштейна: "Только дурак нуждается в порядке ? гений господствует над хаосом"
Что такое настоящая усталость? — Это когда ты входишь в комнату — а там на кровати лежит обнаженная королева красоты. Ты подходишь к ней, раздеваешься, сбрасываешь ее нах@й с кровати — и ложишься спать...
— Доктор, у меня пропало чувство вкуса. Помогите! — Сестра, принесите пробирку номер 17. Ну мужик пробует: — Так это же дерьмо! — Ну вот и вкус у вас появился! ... Приходит опять этот же мужик к врачу. — Доктор, у меня что-то с памятью плохо стало... — Сестра, пробирку номер 17 пожалуйста! — Так там же дерьмо!!! — Ну вот и память появилась!
— Где тебя черти носят! — Блин, ты их тоже видишь?
Дальнобойщик прозевал поворот и, снеся стену, влетает в старенький дом. В доме на печке бабушка, охреневшая, щелкает семечки. Водила, не растерявшись, спрашивает: ? Как проехать на Москву? Бабка: ? Да так прямо через кухню и херачь дальше:
Что такое настоящая усталость? — Это когда ты входишь в комнату — а там на кровати лежит обнаженная королева красоты. Ты подходишь к ней, раздеваешься, сбрасываешь ее нах@й с кровати — и ложишься спать...
— Доктор, у меня пропало чувство вкуса. Помогите! — Сестра, принесите пробирку номер 17. Ну мужик пробует: — Так это же дерьмо! — Ну вот и вкус у вас появился! ... Приходит опять этот же мужик к врачу. — Доктор, у меня что-то с памятью плохо стало... — Сестра, пробирку номер 17 пожалуйста! — Так там же дерьмо!!! — Ну вот и память появилась!
