Мы с женой живем долго и думаем часто одинаково. При виде короткой юбки на красивой попе одна мысль приходит на двоих: « Мне бы такую! ».
Муж спрашивает: — Милая! На сколько крепким сделать тебе кофе? — На столько, на сколько крепка твоя любовь ко мне! На что он спокойно сказал: — То есть воды вообще не добавлять? Так пожуешь?
Женщина готовится к лету: покупает крема, несколько купальников, летние платья, туфли, босоножки, шорты, шляпки Мужчина — постриг ногти на ногах все, готов Красавец!
Фермер обратился к ветеринару за советом. — Есть у меня конь. Временами ходит нормально, временами прихрамывает. Что вы посоветуете? — Когда в следующий раз будет ходить нормально — продавайте:
Мужикам хорошо, они сразу видят, какая у женщины грудь. А нас, женщин, всегда ждет сюрприз...
Разгадываю сканворд. Дочь сидит рядом, чай пьет. . Я в пол голоса: ? Слово из пяти букв, содержит буквы п, з, д, а? Дочь: ? Запад! ?Хм... Точно... Дай-ка ластик.
— Как вы относитесь к ночной жизни? — Очень хорошо. — А что вы предпочитаете: бары, рестораны, казино, дискотеки? — Предпочитаю крепко спать.
? Мама, можно я пойду погуляю? ? C этой дыркой в колготках? ? Мам, не нужно так называть мою девушку...
Посмотришь на майку-написано "LONDON", посмотришь на рожу и видишь, что букву "Г" вверх ногами написали
-Пап, а давай купим шалав. — Купим, сынок, только это лаваш называется
Сотрудники МВД в Подмосковье прикрыли наркопритон. Под прикрытием бизнес пошел вдвое лучше.
После просмотра игр сборной России по футболу на чемпионате мира - я наконец-то понял, кто голосовал за Кончиту Вюрст на Евровидении от России.
- Срочно продавайте акции строительных компаний России, им всем грозит полный крах. - С чего бы вдруг? - Мат запретили.
Порошенко звонит в Еврокомиссию: - Ассоциацию я подписал, вы обещали перевести деньги. - Обещали v переводим: Lmоnеу?. Или вам еще и на французский перевести?..
В Якутии средство передвижения может родить другое средство передвижения!
Школьник сдает экзамен по геометрии. - Петров, ответьте, чему равна площадь круга? Петров мнется, не знает. - Тогда скажи-ка мне, Петров, что обозначает формула Пи-Эр-Квадрат? - А, Марь Петровна, я вспомнил! Пи-Эр-Квадрат - это площадь квадрата, а площадь круга будет Пи-Эр-Круг!
Иногда мне снится один и тот же кошмарный сон, будто я в школе пишу контрольную по алгебре. К счастью, я быстро просыпаюсь в съ?мной однушке с двумя просроченными потребительскими кредитами...
С 1 июля мат больше нельзя употре...!
Выпускник Анатолий, получив аттестат зрелости, пришел домой, включил компьютер и начал писать пост, начинающийся словами: "Школоте не понять..."
- Рабинович, говорят, что вы v убежденный холостяк? - Да. - И кто вас в этом убедил? - Мои бывшие жены.
Робкий муж, который к тому же трепетно заботится о сво?м здоровье, вернувшись из командировки на день раньше, пережидает сутки на вокзале в "Комнате отдыха".
Если прочитать сказку "Колобок" задом напер?д, то в конце бабка с дедкой размажут его по сусекам.
Молодая пара собирается в ночной клуб: - Вадик, а куда делось мо? любимое вечернее платье? - Люся, ты в н?м не пойд?шь! - А, ну-ка, разожми кулак...
Наконец-то Россия отдохн?т - Госдума ушла в отпуск.
Знаете ли вы, что большинство скандалов начинаются после слов "Ну че ты опять начинаешь!"?
- Пап, а у тебя в детстве был планшет? - Нет, тогда и компьютеров-то не было. - А на ч?м ты тогда играл? - На улице!
Владимир Путин никак не может уйти в отпуск, потому что не знает на чье имя писать заявление.
Если вам на собеседовании сказали следующую фразу: "Мне кажется, вы не подходите для этой должности. Только без обид!". Улыбнитесь и спокойно ответьте: "Господи, да какие могут быть обиды! Если бы мне это сказал профессионал, так наверное бы расстроился. А вы чем меня обидеть можете?"
Британские уч?ные доказали, что у мух замедленное восприятие того, что происходит вокруг них. Именно поэтому они так быстро уворачиваются, когда ты пытаешься убить их рукой.
Бойся не искусственного интеллекта, а природной тупости.
Умом Госдуму не понять. Хотели запретить иностранные слова, а запретили именно самые русские.
Мужик приходит домой под утро и с порога кричит жене: - Заметь, я трезвый! - Ты где шлялся всю ночь?! Посмотри, весь в помаде! - Говорю же v трезвый я! Всю ночь отбивался от предложений моих дружков выпить, так эти паразиты меня в отместку помадой измазали!
Разговор двух дружбанов. - Ты знаешь, я на последней шалаве мандавошек схватил. - Тебе повезло: я на ней еще и трипака прихватил. - Видишь, как важно быть первым в любом деле.
Математик-теоретик - это такой человек, который, прочитав две книги, которые никто никогда не читал, напишет третью, которую никто никогда читать не будет...
Наивные люди до сих пор думают, что не платят за эскалаторы и лифты в торговых центрах.
