А вот интересно, если к парню подходит красавица и говорит, что выполнит любые его два желания, то какое будет его второе желание?
Когда мужчина с женщиной друзья... Все очень просто, но безумно сложно. Ведь многое практически нельзя ! Хотя теоретически возможно...
Когда маньяк вышел на охоту, он предусмотрел, что у жертвы в сумочке может быть газовый баллончик, и надел очки. Но он не предусмотрел, что у жертвы в сумочке может быть газовый ключик...
Беременная женщина приходит к астрологу, чтобы тот составил гороскоп ее будущему ребенку. — Под каким знаком был зачат ребенок? -спрашивает астролог. — Кажется, под знаком "СТОЯНКА ЗАПРЕЩЕНА". .
В глубине души любой мужчина очень даже верный, но парадокс в том, что душа глубоко, а член снаружи.
Консультант 'Евросети' Ирина, задав вопрос: 'Могу ли я еще чем то вам помочь? ' даже не представляла, что ей придется копать картошку...
Гомосеки европы от всей души поздравляют российских коллег из сборной по футболу, сохранивших очко в матче с командой алжира
Выпускница сельхоз техникума стоит посреди поля с кабачками, чешет затылок, и бормочет: — Как-же эти твари икру-то мечут... ?!
В одной частной парикмахерской работал один парикмахер с молодым учеником. Как-то ученик говорит своему шефу: — Тут к нам в парикмахерскую последнее время повадился ходить какой-то странный тип! — А что за тип? — спрашивает парикмахер. — Да приходит каждый день после обеда, пересчитает всех людей в очереди и уходит. Прямо какой-то ненормальный. Вот скоро, наверно, опять придет- — Ты знаешь что, — говорит парикмахер — ты, когда он от нас выйдет, пойди назаметно проследи за ним, а потом мне расскажешь. Ну, действительно, через некоторое время приходит хорошо одетый молодой человек и начинает всех в очереди считать: "Раз, два, три, четыре! пять! ! шесть! ". Потом поворачивается и молча уходит. Парнишка-ученик, как ему было велено, тоже за ним незаметно выскользнул. Через некоторое время возвращается. Парикмахер, естественно, спрашивает: — Ну, рассказывай, чего этот тип делал, когда от нас ушел? — Да купил букет цветов и пошел домой- — Ну значит точно псих — говорит парикмахер. — Не-а, он к вам домой пошел...
— Вы уверены, что одной бутылочки хватит, чтобы помогло? — Уверен, за второй никто еще не приходил.
— Алло, это дурдом? — Нет, это квартира! Хотя, знаете, могу позвать жену или тещу...
Лежат любовники в постели. Она (мечтательно): — Представляешь, милый — ведь когда-нибудь мы поженимся... Он (неторопливо затягиваясь сигаретой и пускаю в потолок колечко дыма): — Да кому мы нах нужны...
Сидит генерал с удочкой на берегу речки, ловит рыбу. Генерал при полном параде: китель, штаны с лампасами, фуражка. Стоит невыносимая жара, с генерала капает пот, он каждую минуту достает платок, вытирает лысину и отмахивается от мух. С самого утра ни одной поклевки, и генерал грустно смотрит на неподвижный поплавок и бормочет: "И ведь х%й прикажешь!"
Жена говорит: — Мойша! Ты почти два часа выносил мусор! Как таки так можна! — Сара, успокойся! Я ж его таки продал!
Перед сном муж поворачивается к жене и предлогает занятся ceкcом. жена: Понимаешь дорогой, я завтра должна пойти к гинекологу... мне нельзя. Муж недовольный отворачивается, через пару минут поворачивается к жене и говорит — ну ведь к стоматологу тебе завтра идти не нужно!
Беременная женщина приходит к астрологу, чтобы тот составил гороскоп ее будущему ребенку. — Под каким знаком был зачат ребенок? -спрашивает астролог. — Кажется, под знаком "СТОЯНКА ЗАПРЕЩЕНА". .
— Вы уверены, что одной бутылочки хватит, чтобы помогло? — Уверен, за второй никто еще не приходил.
ДРЕВНЕРУССКАЯ ИСТОРИЯ БОЛЕЗНИ ФИО: Калистрат Ипатьевич Оглобля. Дата рождения: появился на свет на Яблочный Спас в третий год княжения в Киеве Владимира Красно Солнышко. Рост: 2 аршина и 3 локтя Вес: 7 пудов Диагноз при поступлении: неясная хворь Предварительный диагноз: неясная хворь Клинический диагноз: неясная хворь Жалобы: на боли в чреве при ходьбе на 100-150 саженей; при ходьбе на 1-2 версты одолевает грудная жаба. аnаmnеsis morbi: больным себя считает с Куликовской битвы, когда окаянный басурманин ударил ятаганом в чрево. Ухудшение состояния отмечает после Ледового Побоища, когда застудил чресла в Чудском озере. аnаmnеsis vitае: Уроженец Киевской Руси. Родился в боярской семье. Вскармливался молоком крепостной кормилицы. Жилищные условия: проживает с суженой и отпрысками в отдельном тереме со всеми удобствами. Имеет дюжину холопов и смердов. Образование: грамоте не обучен. Чахотку, желтуху, срамнэю болезнь отрицает. Вредные привычки: выпивает медовухи по 2 ковша в день, курит заморскую дурман-траву. Семейный анамнез по батюшке и по матушке до 7-го колена спокоен. Аллергологический анамнез: нб дух не переносит басурман и прочих нйхристей. Stаtus prаеsеns: Выражение лица — чело омрачилось кручиной. Pеакция зениц ока на свет прямая, содружественная. Измерение t˚ тела v члены тела горячи аки жар-птица. АД: 2/1, 5 аршина ртутного столба. Дыхательная система: дышит на ладан. Пищеварительная система: ротовая полость не санирована v зубы поел зубной червь. Пальпация чрева: чрево твердое аки булатная сталь, имеет форму ладьи варягов. Результаты обследования: Общи анализ мочи: Кол-во — где-то с полведра будет, цвет v перебродившей медовухи, плотность v сыр тонет, однако масло держится на плаву, на вкус — сладкая. Посев кала: Как сошел снег, посеяли кал. К лету кал поднялся высоко, к осени заколосился. Собрали отменный урожай. Лечение. Консервативное лечение — 7 раз LОтче наш?, поставить свечку Николаю Угоднику. Инфузионная терапия — в больного pеr os перелить бочонок сивухи напополам с квасом. Антибиотикотерапия v хлебная плесень. Витаминотерапия v молодильные яблочки. Коррекция алкалоза — уксус и кислые щи. Транквилизаторы и седативные средства — мухомор по 1 шляпке 3 р/день. Диета v съедать в день не боле одного хряка и выпивать не боле 1 ковша медовухи. Консультации смежных специалистов: консультация народной целительницы бабки Степаниды. Оперативное лечение. Протокол операции. Общая анестезия: премедикация v 2 чарки браги и 2 кружки отвара белены, вводный наркоз v крепкий удар булавой в темя. Далее каждые 10 минут по одному фофану от знахаря-анестезиолога. Ход операции: рассечено чрево, изгнан бес. Удалено 3 ковша экссудата. Наложена берестяная повязка. Выведение из наркоза: для скорейшего пробуждения рабу божьему Калистрату засунули в портки ежа. Антисептика: позвали попа. Поп помахал кадилом в операционной и перекрестил операционную рану. Посмертный эпикриз: несмотря на проведенное в полном объеме лечение, раб божий Калистрат отдал Богу душу в ночь на Ивана Купалу. Результаты аутопсии: при вскрытии были обнаружены грудная жаба и рак. Грудную жабу отпустили на болоте, а рака съели под пиво. Патологоанатомический диагноз: неясная хворь. Посмертное определение IQ: Мозг тонет в молоке, но не тонет в киселе, значит IQ усопшего был около 70 баллов
— Алло, это дурдом? — Нет, это квартира! Хотя, знаете, могу позвать жену или тещу...
Когда мужчина с женщиной друзья... Все очень просто, но безумно сложно. Ведь многое практически нельзя ! Хотя теоретически возможно...
Просыпается Адам утром с дикого бодуна, чувствует — что-то не то, начинает себя ощупывать: " Бляяяя! Где мои ребра??? !!! " Голос сверху: " А кто вчера девочек заказывал? "
— Когда утром я слышу звук будильника, мне кажется что в меня выстрелили. — И что? Сразу вскакиваешь? — Да нет, лежу как убитый.
Стаж?р первый день проработал авиадиспетчером. - Как успехи? - спросили его дома. - Неплохо, - ответил он. - За весь день только одно столкновение!
Выражение "Кто раньше встал, того и тапки" приобретает трагический смысл тогда, когда перед самым выходом на работу вдруг выясняется, что твои любимые итальянские сапоги уже ушли в школу.
Лучший момент в жизни математика v это когда он уже вывел доказательство, но ещ? не нашел ошибки в расчетах.
В связи с выходом в прокат очередной части "Властелина колец" на прилавках наших магазинов появилась новая водка "Две крепости" - 80 градусов. Водка "Две крепости" - почувствуй себя орком!
В Северной Корее сорвались испытания баллистических ракет из-за ошибки в системе Windows. Боеголовка с отчетом об ошибке уже отправлена в Microsoft.
Абрамовичу понравилась майка, и он купил магазин.
У меня бывает два вида настроения: 1. Я хочу убить нескольких человек. 2. Я хочу убить всех.
В Израиле на вопросы ЕГЭ можно отвечать вопросами.
- Почем эти ромашки? - 20. - А эти? - 300. - А почему такая разница?! - Эти - "любит".
Сотрудник финансовой компании приш?л домой с новогоднего корпоратива пьяный в дым и начал инвестировать в унитаз.
В операционной системе LЧебурашка? доступ к кнопке LПуск? есть только у верховного главнокомандующего.
Приходит мужик вечером с работы, жена спит, на столе записка: "Суп, котлеты, секс. Ты знаешь, шо где".
- С какого времени ты бомжуешь? - Как вскрыл прикуп..
Идут два алкаша: - Л?ха!.. Мы где?.. В джунглях?!.. - С?ма, твою мать!.. Убери укроп с очков...
Два года дед опрыскивал ГМО-химикатами колорадского жука. На третий год жук уже сам помогал деду окучивать картошку.
- Слушай, а как ты с девушками знакомишься? - Надеваю трусы, говорю: "Коля."
Хотела до лета сбросить пять килограммов, осталось ещ? семь!
- Я всегда видела перед собой цель и ее добивалась, v хвасталась зенитка.
Основное правило взаимоотношений пешехода и водителя: каждый из них должен думать, что другой - идиот и в любой момент может совершить хрен знает что.
- Ты чо ваще рамсы попутал нормальному пацану гнилые предьявы делать? Ты же этот фуфел даже обосновать не сможешь! А за порожняк знаешь чо бывает? - Коллега, я понимаю, что волнение, что это ваша первая адвокатская речь в суде. Но поверьте более опытному адвокату, так к гос обвинителю лучше не обращаться.
- Ходил на похороны? - Да. - Ну и как? - Не знаю, мне понравилось!
Это гнетущее чувство, когда твой отец профессиональный шеф-повар дорогого ресторана, а у тебя даже яичница постоянно подгорает. Почему такой талант не переда?тся по наследству, а волосатые руки - пожалуйста!?..
С головой не обязательно дружить. Вот у меня с ней чисто деловые отношения - я е? кормлю, а она думает.
"Я бы многое сейчас отдал за то, чтобы..." - частенько вздыхают те, с которых нечего взять.
Хуже Сбербанка России только "Почта России", а хуже "Почты России" только поликлиники России, а хуже поликлиник России пока ещ? ничего не придумали. И я искренне верю, что это филиалы ада на Земле.
Пьяный мужик бросил камень в собаку, а попал в LБентли?. И пока камень летел, он успел протрезветь, обосраться и умереть.
И было у отца три сына: старший - умный, средний - уже так себе, а младший - вообще депутат.
- Тараканы в доме есть? - Нет, их пауки съели. - У вас пауки есть? - Нет, их крысы съели. - Так у вас крысы есть?! - Нет, их Яков Моисеевич Рабинович съел. - А кто это? - Простите, забыл представиться...
Жириновского покусала собака. Это первый случай в медицине, когда уколы от бешенства пришлось делать обоим.
Я жене доверял, пока не переспал с одной замужней...
- Сколько мы вам должны? - А сколько не жалко! - Что, прямо совсем бесплатно?! Ну спасибо!
Что будет, если пилотов на работу будут брать так же, как маркет?ров (да, не люблю беззубое Lмаркетолог?).
- Здравствуйте, я первый вицезаместитель Самого, и за этот ваш полетинг в нашей компании тоже отвечаю я. У вас сертификат на Boeing-747, как я вижу. У нас есть Ил-86 и Як-52, летать придется на обоих. Но ведь хорошему пилоту без разницы на чем летать, правильно? - Топливо? Нет за него должны платить пассажиры. Что значит Lбилет?? Зашли, сели, скинулись, заправились, полетели. А как еще? - Нет, карты мы вам не дадим. Хороший пилот должен знать маршруты наизусть. Если хотите v купите сами. Ну или скопируйте у конкурентов. - Если я еще не сказал, хотя по-моему говорил v чинить самолеты придется тоже самому. - Какой второй пилот? У нас всегда один пилот v мы берем только лучших. Или вы не лучший? - Автопилот? Мы вам зарплату платим, если что. - Если на борту объявятся террористы, это просто отлично: у них всегда много денег, значит смогут больше скидываться на топливо. - Аэродрромной команды не будет: прилетел, заправил самолет, протер окна тряпочкой, смахнул веничком снег, подкачал колеса v что тут сложного? - Чай и кофе пассажирам v тоже самому. А штурвал можно подпереть шваброй. Ей же можно мыть салон и отбиваться от террористов. - Да, еще у нашего учредителя есть таксопарк, поэтому в перерывах между полетами нужно будет- Ну вы поняли.
Говорят, если Кашпировский умр?т, у всех снова откроется энурез...
- Доктор, меня гложет червь сомнения. - Э, голубчик, да у вас аскариды.
- Учитель, объясните, что означает слово Lсупер?? - LСупер? - это что-то такое очень большое, больше чего уже и быть не может. - А Lгипер?? - А Lгипер? - это то, что больше Lсупера?.
- Молодой человек, хватит мне уже тыкать, я вам не девочка! - Извините, никак попасть не могу...
- Как дела? - Закон о запрете мата приняли, поэтому - вс? хорошо!
- Я вчера по пьяни случайно в гей-бар попал. - Ну и чо? - Чо-чо, х- в очо-
- Пять будильников? Нет, не слышала...
Если я вдруг чувствую себя сногсшибательно красивой, смелой, потрясающе танцующей и чертовски сексуальной - вс?, пора домой! Я пьяна.
Лежат любовники в постели. Она (мечтательно): — Представляешь, милый — ведь когда-нибудь мы поженимся... Он (неторопливо затягиваясь сигаретой и пускаю в потолок колечко дыма): — Да кому мы нах нужны...
— Когда утром я слышу звук будильника, мне кажется что в меня выстрелили. — И что? Сразу вскакиваешь? — Да нет, лежу как убитый.
Два часа ночи, бар, все закрыто. Из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается — кота нет, несется к бару, наливает себе пива, выпивает и летит что есть сил обратно к норке. Через минуту показывается французская мышь, оглядывается — нет кота, тоже несется к бару, наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в нору. Мексиканская мышь высовывается — кота нет, текила, норка. Выглядывает русская мышь — нет кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается — нет кота, наливает вторую, пьет — нет кота, наливает третью, потом четвертую и пятую... после пятой садится, оглядывается — ну нет кота! — разминает мускулы и злобно так бормочет: "Ну мы бл@ть подождем..."
Два часа ночи, бар, все закрыто. Из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается — кота нет, несется к бару, наливает себе пива, выпивает и летит что есть сил обратно к норке. Через минуту показывается французская мышь, оглядывается — нет кота, тоже несется к бару, наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в нору. Мексиканская мышь высовывается — кота нет, текила, норка. Выглядывает русская мышь — нет кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается — нет кота, наливает вторую, пьет — нет кота, наливает третью, потом четвертую и пятую... после пятой садится, оглядывается — ну нет кота! — разминает мускулы и злобно так бормочет: "Ну мы бл@ть подождем..."
