Цензуре-нет!

Анекдоты за 29.07.2017

  • — Как вам лето в это году?
    — Как хорошее пиво.
    — Такое же вкусное?
    — Нет, такое же холодное.
  • Телефонный разговор.
    ? Как у вас в этом году лето?
    ? Было один раз. Да я в этот день работал с утра до вечера.
  • Дай человеку рыбу, и он будет сыт один день, дай человеку слабоумие — и он будет пытаться выиграть айфон за репост.
  • Питер. Жара. В открытое окно высовывается мужик и кричит:
    — @б твою мать, у кого, бл@дь, так воняет?!
    Из соседнего окна:
    — Это у нас, мы готовим фондю...
    Мужик:
    — Пардон! Бон аппетит!
  • Вовочка:
    — Мам, а меня училка сегодня апостолом назвала.
    — Молодец, Вовочка -обрадовалась мать — значит ты, наконец-то, стал себя хорошо вести.
    Сестра:
    — Да не апостолом она его назвала, а остолопом.
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 2676 | Рейтинг:

Анекдоты за 28.07.2017

  • У каждой девушки есть хорошая сторона.
    Та сторона, на которой сиськи.
  • Я не обжираюсь на ночь, а просто заранее завтракаю, потому что с утра точно буду опаздывать и не успею поесть.
  • Что вы знаете о первоапрельских шутках?
    Один кекс с Аляски целый год таскал старые автомобильные покрышки на склон вулкана, чтобы 1 апреля запалить их.
    Полгорода в панике, местный МЧС на ушах...
  • — Милый, ну не сердись так, я же хотела как лучше! В конце концов, ты сам хотел на день рождения эту штуку для рыбалки.
    — Эта штука для рыбалки называется СПИННИНГ, а не спиннер!
  • — Вы умеете доставлять женщине удовольствие на расстоянии?
    — Да понял я, понял! Ухожу!
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 3256 | Рейтинг:

Анекдоты за 27.07.2017

  • 95-летний пенсионер Иван Полуэктов уже 35 лет наносит ущерб Пенсионному фонду России!
  • — Доктор, мой Сема очень слаб в постели, не знаю, шо и делать!
    — Софа Марковна, а чем Ви его кормите?
    — Так в основном картошечкой, картошечкой...
    — Софа, таки запомните — от крахмала стоят только воротнички.
  • В советское время, чтобы стать дебилом школьнику нужно было пить, курить, прогуливать уроки. Сейчас достаточно просто потерять смартфон.
  • — Алло, это телефон доверия?
    — Нет, это ceкc по телефону... Но ты можешь довериться мне, малыш...
  • Около трети пенсионеров России с августа получат прибавку в 220 руб.
    Что они с такими деньжищами делать будут?! Уже небось яхты выбирают!
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 3396 | Рейтинг:

Анекдоты за 26.07.2017

  • — Сынок, ты камасутру брал?
    — Брал...
    — Че-нить дорисовывал?
    — Дорисовывал...
    — Вызывай скорую, надо маму спасать...
  • В центре Москвы установлен памятник приезжему лоху. Доехать до него можно за 2000 евро.
  • Секс ? это математика. Где нужно отнять одежду, прибавить кровать, разделить ноги и, чтобы не произошло умножения, ? вовремя извлечь корень.
  • Командующий флотом:
    ? Во время учебного боя вражеская подводная лодка опустилась на дно и затаилась. Это хорошо! Плохо, что наши эсминец и крейсер проделали то же самое.
  • — У меня компьютер не работает. — А кнопочку такую большую нажимала? — Нажимала.
    — А шнур в розетку воткнут?
    — Сейчас возьму фонарик, посмотрю...
    — А фонарик зачем?
    — Да свет пропал.
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 2732 | Рейтинг:

Анекдоты за 25.07.2017

  • — Моей теще вчера исполнилось 150 лет, —
    — Не ври, люди столько не живут.
    — А причем тут люди? . .
  • Мимо двух приятелей проезжает девушка на скрипучем велосипеде.
    — Эх, мужика бы ей надо! Чтобы велик смазал, отремонтировал.
    Вскоре мимо них проезжает молодой мужик на еще более скрипучем велике.
    — Ну... не знаю, что тут сказать.
    — Я бы сказал, что это был ее муж.
  • ? Папа, а как вы с мамой познакомились и поженились?
    ? А мы были соседями.
    ? То есть, у вас, как у растений: кто рядом растет, тот и муж?
  • Никогда не бросай того, кто тебя любит, ради того кто тебе нравиться, потому что однажды, тот кто тебе нравиться, бросит тебя ради того, кого он любит.
  • — Алло, это вы комнату сдаете?
    — Только славянам.
    — Ну, так я Славян!
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 3094 | Рейтинг:


Анекдоты за 24.07.2017

  • Россия совершила огромный скачок в сторону Запада.
    Запад даже отскочить не успел.
  • Из полицейского протокола:
    "Выезжали на вызов по заявлению гр. Волковой. Вызов ложный — муж трезвый, жена пьяная".
  • — Мне так нравится твоя естественная красота!
    — Моя тоналка стоит три тысячи...
  • У окулиста:
    ? Какую букву вы видите?
    ? Ох@еть, говорящий торшер.
  • — в этом году погода летописная.
    — это как?
    — лето-писец.
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 2904 | Рейтинг:

Анекдоты за 23.07.2017

  • В 1991 году страна строителей коммунизма распалась на страны строителей капитализма и страны просто строителей.
  • Собирается мужик на рыбалку с ночевкой, жена спрашивает:
    — С кем из друзей поедешь-то?
    — Один поеду, порыбачить хочу...
  • Счастье — это когда родные и очень близкие тебе люди здоровы. Остальное отремонтируем, выбросим, купим, забудем.
  • — Что нужно, чтобы на твоей свадьбе пели Басков и Кобзон?
    — Нужно иметь 2 миллиона долларов!
    — Это вторично. Прежде всего, нужно иметь дурной вкус.
  • Переехал в новую квартиру. Подумал: "Хорошая ли здесь слышимость? " ? Отличная, — ответил сосед из-за стенки.
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 2589 | Рейтинг:

Анекдоты за 22.07.2017

  • Мне кажется, когда тело по утрам потягивается — это оно инстинктивно пытается себе что-то сломать, чтобы никуда не идти.
  • — Я не пристегиваюсь в своей машине, потому что краш-тест 9-ки гласит, что водителю пи**ец в любом случае.
  • Россия ? овощная страна. В ней можно дать на орехи редиске, настучать перцу по дыне и сходить вечером в кабачок заморить червячка.
  • Диалог в ресторане:
    — Что посоветуете из еды?
    — Вам я бы посоветовал сельдерей и морковку.
    — Сам ты жирный!
  • Сидят в баре мент, пожарный и работник морга. Выпивают, рассказывают о случаях на работе.
    Мент:
    — Я вот недавно в одиночку задержал банду убийц, сразу повышение и орден дали.
    Пожарный:
    — Да фигня это! Я вот недавно по вызову приехал, дом горел. Вытащил из огня охр@н@нную блондинку в одной ночнушке. Так она мне ТАК отплатила, на всю жизнь запомлнил.
    Работник морга:
    — Да фигня это! У нас вот вызов поступил, что в гостинице мужик загнулся.
    Ну приехали, в номер заходим, смотрим, действительно лежит мужик под простыней. Снимаем ее, а у него стоит! Думали, что как-то неудобно так через всю гостиницу нести... Взяли швабру, да как е**нем по члену!
    Мент с пожарным:
    — А в чем прикол?
    Работник морга:
    — Да просто этажом ошиблись...
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 2465 | Рейтинг:

Анекдоты за 21.07.2017

  • Женщина дома делает уборку. Звонок в дверь. Открывает. На пороге стоит незнакомый мужчина и говорит:
    — Здравствуйте, скажите, пожалуйста, а Вам нравится оральный ceкc? . .
    Женщина в шоке. От наглости визитера с треском захлопывает дверь.
    Вечером женщина все рассказывает мужу. Мол, так и так. Ходит какой-то хам-маньяк и пристает. Муж в ярости. Договорились, что на следующий день он не пойдет на работу, а останется дома и будет поджидать ублюдка.
    День 2. Звонок в дверь. Муж быстро прячется в углу за дверью, которая должна открыться. Жена открывает дверь. Как и ожидалось, на пороге все та же личность:
    — Простите ради Бога... Еще хотел уточнить, а как Вы относитесь к aн@льному ceкcу?
    — Обожаю его! — смело выкрикивает женщина.
    — Правда? А как насчет орального?
    — Жить без него не могу!
    — А позу 69 любите?
    — Люблю! Все люблю! Все!
    — Удивительно... А спросите тогда своего мужа: если у него все под рукой, то зачем он тогда тр@хает мою жену? . .
  • ? Ну, как у вас с детьми?
    ? Устали очень, не высыпаемся, времени на себя вообще нет.
    ? А Лена как?
    ? Лена — это я. Петя выглядит еще хуже.
  • Самой главной ошибкой на этом свете, являемся мы сами. Тр@хаемся, бухаем, разбиваем друг другу сердца. Убого выглядит со стороны, но, сцука, весело.
  • Объявление.
    Грустный клоун поможет вашему ребенку отметить 35-тилетие.
  • Меня трудно найти, легко потерять и невозможно забыть. =
    Шучу. Я сутками е*ашу на работе. Заберите, б*ять, меня отсюда, пожалуйста!
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 3204 | Рейтинг:

Анекдоты за 20.07.2017

  • В 1991 году страна строителей коммунизма распалась на страны строителей капитализма и страны просто строителей.
  • Это, конечно, невинный мультик, но...
    Неужели никто не задумывался, а почему только у тихого маленького Пятачка было дома ружье?
  • Если объявят, что через 24 часа конец света, я не буду грабить банки. Я пойду убивать людей по списку, который веду с раннего детства.
  • Переехал в новую квартиру. Подумал: "Хорошая ли здесь слышимость? " ? Отличная, — ответил сосед из-за стенки.
  • Разговор по телефону:
    — Сема, ты где?
    — Вам в рифму или по факту?
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 2787 | Рейтинг:

Анекдоты за 19.07.2017

  • Ох, уж это неловкое чувство, когда прошел месяц лета, а ты все еще белый, как сметана. И жирный, тоже, как сметана.
  • Объявления о знакомствах:
    Марка — Татьяна
    Год выпуска — 1998
    Пробег — 19
    Цвет — тем. русый
    Высота — 167
    Масса — 65 (без нагрузки)
    Фары — голубые, вечером ксенон
    Привод — классический
    Кузов — не битый, не ржавый, не гнилой. Антикор, полировка.
    Тип топлива — низкоактановое: в основном сок, минералка. Иногда вино.
    Эксплуатация бережная. По ночам гаражное хранение в теплом боксе с предварительной мойкой.
    Состояние идеальное. Заводится с пол-оборота. Без проблем даже утром в мороз. Готов к долгому пробегу. Вложений не требует, кроме установки противоугонной системы.
    Документы на руках.
    Тест-драйв в будни с 19 до 23, по выходным в любое время.
  • Счастье — это когда родные и очень близкие тебе люди здоровы. Остальное отремонтируем, выбросим, купим, забудем.
  • — Знаешь, что ты вчера пьяный вытворял?
    — О Боже, что?
    — Ничего! Ты скучный кусок говна, даже когда пьяный.
  • Собирается мужик на рыбалку с ночевкой, жена спрашивает:
    — С кем из друзей поедешь-то?
    — Один поеду, порыбачить хочу...
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 2329 | Рейтинг:

Анекдоты за 18.07.2017

  • ? Сейчас зайду к тебе в гости. Приготовишь чайку?
    ? бл@, где я тебе ее найду? Давай тогда уж голубя?
  • ? Дочь, до меня дошли слухи, что ты ругаешься матом.
    ? П@здят
  • Было время, когда женское Lнет? заводило мужчин еще больше.
    А сейчас как ? LНу, нет, так нет. Все, пока?.
  • ? Почему у тебя ботинки разные?
    ? Потому, что продавцы обуви думают, что, если они выставили только один ботинок, то его не сп@здят.
  • — Сколько тебе еще ехать?
    — Две песни точно. .
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 3492 | Рейтинг:

Анекдоты за 17.07.2017

  • Больной заходит в кабинет доктора.
    ? Здравствуйте, бесплатный доктор.
    Доктор:
    ? Здравствуйте, неизлечимый больной.
  • Меня несколько удивляет, что собака — друг человека. Неужто собака получше никого для дружбы не смогла найти?
  • — Почему вы не любите наше государство?
    — Государство, по идее, должно охранять граждан и обеспечивать им удобную жизнь — дороги, там, электричество, вода и прочие удобства.
    — То есть такая смесь ЖЭКа и ЧОПа?
    — Да, а у нас государство — смесь ЧеКа и ЖОПА
  • Бесит, когда пишешь длиннющее сообщение, а тебе отвечают "ясно". Сука еще бы тебе не понятно было, по-русски же пишу.
  • Однажды ученик спросил у Мастера:
    — Долго ли ждать перемен к лучшему?
    — Если ждать, то долго! — ответил Мастер.
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 2961 | Рейтинг:

Анекдоты за 16.07.2017

  • В ночь на Ивана Купала, в древней Руси, девушки прыгали через костер...
    Другие способы депиляции ног и зоны бикини были придуманы намного позже.
  • Зачем проводить опыты на животных, если в тюрьмах полно муд@ков, которые насиловали детей и резали горло старикам? Ставьте опыты на них. Кролики и собачки вам что плохого, бл@, сделали?
  • — Папа, а миллион рублей — это много? =
    — Все зависит от того, зарабатываешь ты их или тратишь.
  • Муж с женой дома занимаются ceкcом. Утром сосед, старик дядя Саша, говорит:
    — Слушай сосед, вы ночью когда ceкcом занимаетесь, ваши крики и стоны по всему дому слышны, делайте как то потише!
    — А как потише?
    — Рот жены скотчем залепи что-ли!
    Ночь, муж скотчем заклеивает рот жены и занимаются ceкcом, после первого раза кричит:
    — Дядь Саша, так нормально?
    — Да!
    После второго раза:
    — И так хорошо?
    — Да!
    И так несколько раз. Потом старик нервно орет:
    — Убери ты этот скотч со рта жены!
    — Почему?
    — Потому что весь дом думает, что ты меня тр@хаешь!
  • Марафонец со скоростью 20 км/час может пробежать 42 км.
    Спринтер со скоростью 40 км/час может пробежать только 200 м.
    Отсюда вывод: не спеши изо всех сил, сбавь обороты в два раза и успеешь в двести раз больше.
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 2453 | Рейтинг:

Анекдоты за 15.07.2017

  • Жена v мужу игриво:
    — Тебя очень скоро ждет романтический вечер и ceкc с прекрасной дамой.
    Муж:
    — Ты что, в командировку уезжаешь?
  • Пока ты оттягиваешь встречу, желая по вечерам сладких снов, найдется тот, кто предложит ей встретиться. И, как бы ты ей не нравился, она выберет реальность.
  • Стилистам на заметку: Сегодня жена выдала: "Жизнь стала бы намного проще, если бы в моду вошли те прически, с которыми мы просыпаемся по утрам".
  • Для тех, кто не сумел решить свои проблемы, задав в прямом эфире вопрос Путину, в Россию привезли мощи Св. Николая-Чудотворца.
  • Ну хоть бы раз прочитать, что бедная многодетная семья примет в помощь не деньги, вещи и продукты, а презервативы!
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 2569 | Рейтинг:

Анекдоты за 14.07.2017

  • Ходят упорные слухи о том, что в правительстве готовится закон о том, что дожившие до пенсионного возраста граждане, уже не могут считаться патриотами.
  • 14 детей из многодетной семьи, уговорили наконец-то отца сбрить усы, которые так сводят с ума их мамку...
  • Приходит к отцу молодая девушка и говорит: =
    ? Отец, я устала, у меня такая тяжелая жизнь, такие трудности и проблемы, я все время плыву против течения, у меня нет больше сил... Что мне делать? =
    Отец вместо ответа поставил на огонь три одинаковых кастрюли с водой. В одну бросил морковь, в другую положил яйцо, а в третью насыпал зерна кофе. Через некоторое время он вынул из воды морковь и яйцо и налил в чашку кофе из третьей кастрюли. =
    ? Что изменилось? ? спросил он свою дочь. =
    ? Яйцо и морковь сварились, а зерна кофе растворились в воде, ? ответила она. =
    ? Нет, дочь моя, это лишь поверхностный взгляд на вещи. Посмотри ? твердая морковь, побывав в кипятке, стала мягкой и податливой. Хрупкое и жидкое яйцо стало твердым. Внешне они не изменились, они лишь изменили свою структуру под воздействием одинаковых неблагоприятных обстоятельств ? кипятка. Так и люди ? сильные внешне могут расклеиться и стать слабаками там, где хрупкие и нежные лишь затвердеют и окрепнут... =
    ? А кофе? ? спросила дочь. =
    ? О! Это самое интересное! Зерна кофе полностью растворились в новой враждебной среде и изменили ее ? превратили кипяток в великолепный ароматный напиток. Есть особые люди, которые не изменяются в силу обстоятельств ? они изменяют сами обстоятельства и превращают их в нечто новое и прекрасное, извлекая пользу и знания из ситуации...
  • Лежит дохлая кошка. Мальчик спрашивает маму:
    ? Что с ней случилось?
    ? Она умерла и отправилась на небо к
    Богу.
    ? А Бог выкинул ее обратно?
  • Длинноногая пышногрудая голубоглазая блондинка v вот те 4 слова, которые ненавидит маленькая кареглазая брюнетка...
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 2249 | Рейтинг:

Анекдоты за 13.07.2017

  • Хотите заняться спортом, но никак не соберетесь с силами? Ложитесь на диван, вот вы и начали выполнять самое простое упражнение ? жир лежа
  • Собянин поменял бордюры на поребрики. Культуры нам это не добавило, зато в Москве теперь вечный дождь.
  • — Мне всего 30 лет, а я уже выполнил половину того, что запланировал себе в жизни.
    — Интересно. Поделись-
    — Я поставил себе цели: заработать кучу бабла, купить шикарный дом и яхту, потом бросить работу и стать бездельником-
    — Ну и-?
    — И вот я уже бросил работу и стал бездельником.
  • — Вы признаете, что украли семь свиней? — спрашивает судья у подсудимого.
    — Что вы мне шьете?! Я украл только свиноматку, а шесть поросят прибежали следом.
  • Народ! Кто-нибудь в курсе: Аллегрова еще разгоняет тучи руками?! А то уже задолбал этот дождь! И Газманов пусть вернет все ясные дни, которые он забрал себе!
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 2381 | Рейтинг:

Анекдоты за 12.07.2017

  • ? Мам, а ведь доктор делает человеку больно?
    ? Да, сына, работа у него такая.
    ? А ему можно в ответ сделать больно?
    ? Конечно, нет.
    ? Мам, я хочу быть доктором.
  • ? И сегодня, когда Интернет прочно вошел в нашу жизнь...
    ? А я бы сказал, что жизнь постепенно перетекла в Интернет...
  • Притча. =
    Папа с сыном пошли однажды в горы и сын, ударившись о камень, крикнул: =
    ? ААААААА. =
    И с удивлением слышит: =
    ? ААААААА. =
    Мальчик спросил: =
    ? Кто ты? =
    А ему в ответ: =
    ? Кто ты? =
    Разозлившись от такого ответа, мальчик кричит: =
    ? Ты дурак! =
    А ему в ответ: =
    ? Ты дурак! =
    Мальчик спрашивает у отца: =
    ? Что происходит? =
    Отец улыбнулся и говорит: =
    ? Слушай меня внимательно. =
    Отец кричит горе: =
    ? Я тебя уважаю! =
    Ему в ответ: =
    ? Я тебя уважаю! =
    ? Ты лучший. =
    Ему отвечают: =
    ? Ты лучший. =
    ? Видишь, сынок? Я — лучший, и меня уважают. А ты - дурак.
  • Я в отпуске и планировал путешествие. Но когда проверил остаток денег на карте, плюнул на автобус и пошел в центр города пешком.
  • Власти Москвы планируют потратить 6 млрд. руб. на подсветку деревьев. Эффективнее будет просто посыпать тротуары кокаином. Тогда и деревья будут подсвечены, и феи в облаках полетят, и с русалками посреди Арбата можно будет купаться!
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 3079 | Рейтинг:

Анекдоты за 11.07.2017

  • — Сварил дешевые макароны.
    — Ну и ?
    — Такое чувство, что в кастрюле заговор типа: "Нам, макаронам, нужно держаться вместе! "
  • ? Заметил, что гаишники стали охотнее останавливать машины дачников.
    ? Но зачем? Они всегда едут с документами, не превышают, трезвые, всей семьей пристегнутые.
    ? А им и не дают алкотестер. Их спрашивают, как им игра нашей сборной по футболу.
    ? ?
    ? Мат в семье в присутствии представителя власти — это 14 суток ареста или 30 тысяч на месте.
  • Марафонец со скоростью 20 км/час может пробежать 42 км.
    Спринтер со скоростью 40 км/час может пробежать только 200 м.
    Отсюда вывод: не спеши изо всех сил, сбавь обороты в два раза и успеешь в двести раз больше.
  • Отдыхая на природе, наблюдал три дня за муравейником. Ни планерок, ни совещаний. И самое главное — ВСЕ РАБОТАЮТ!
  • Я — такой человек. Если мне дали, я обязательно дам сдачи- Потому что иначе выгонят с должности кассира супермаркета.
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 2722 | Рейтинг:


Анекдоты за 10.07.2017

  • Bот так СЯДЕШЬ и думаешь: "Е-мое!" а потом выпьешь и думаешь: "Ну, и х@й с ним!
  • — Сарочка, дорогая, у нас электричество отключилось. Пойди, посмотри, что там в щитке.
    — А муж мне на что?
    — Сарочка, а кто у нас жизнь застраховал?
  • Я не пью, не курю, ложусь в 22-00 и встаю в 6-00! Тихая, спокойная и даже послушная... Но когда я выйду из тюрьмы, все изменится.
  • В ночь на Ивана Купала, в древней Руси, девушки прыгали через костер...
    Другие способы депиляции ног и зоны бикини были придуманы намного позже.
  • ? Смиритесь с этим, сердцу не прикажешь.
    Еще немного и оно успокится само.
    ? Простите. Я не понял, вы точно кардиолог? Это у вас называется реанимация? ... ...
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 2808 | Рейтинг:

Анекдоты за 09.07.2017

  • Чукча в Москве, спускается в метро и завороженно говорит: — Вот ты какое,
    Подмосковье! ...
  • Наше время. Мать и сын.
    — Сынок, зачем ты открыл Googlе Mаps и рассматриваешь улицы?
    — Я гуляю, мам.
  • Мистер Проппер сначала изобрел шампунь, но после того, как у него от этого шампуня вылезли все волосы, он понял, что лучше этой хренью мыть пол.
  • Босс нанимает на работу секретаршу.
    ? Скажите, вы хорошо знаете английский язык?
    ? О, да, это — мой второй родной язык.
    ? Хорошо, тогда прочитайте на английском номер моего рабочего телефона 666-3629
    ? Сэкс сэкс сэкс фри cекc тунайт
  • — Слушай притчу, внучек.
    У одного крестьянина был осел. Кормил он его отборным зерном, холил и лелеял, а работать тот осел не хотел, как крестьянин его ни заставлял. Помучился-помучился крестьянин, да и отдал осла другому соседу. Тот тоже кормил его отборным зерном и тоже пытался заставить осла работать, тянул за упряжку, толкал, а осел пройдет пару шагов и все. Отдал он осла третьему соседу. Тот пытался осла уговаривать, да без толку. Четвертый сосед пытался ослом командовать, орал на него, бил, а тот пару минут поработает и все...
    — Дедушка, а почему они не могли выгнать этого осла и взять другого, который бы сначала хорошо работал, а за это его бы вкусно кормили?
    — Вот и я думаю, внучек, что кому-то эта мысль должна прийти в голову, и тогда у нас будет классная сборная по футболу.
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 2429 | Рейтинг:

Анекдоты за 08.07.2017

  • Свекровь, впервые увидев внука, заявляет невестке:
    — Вообще совсем не похож на моего сына!
    Невестка задирает юбку и говорит ей:
    — Посмотрите сюда, мама, где вы тут ксерокс видите?! . .
  • — Дорогая, я бросил все ради тебя.
    — Да, дорогой, я знаю.
    — А ты не знаешь, куда?
  • Мужики, я Вам так скажу, ничего с женщинами не сложно. Обнял, сказал, что красивая, умная. Если ничего в голову не лезет, спросил: "Я не понял, ты похудела, что ли? " Все, минимум ? ты уже ей интересен.
  • — В зоопарке полез фотографировать обезьян. Не заметил, что поверх клетки провода. Тряхануло будь здоров. Вот до сих пор думаю, это против макак или посетителей?
    — А какая разница? Те и другие лезут куда не надо.
  • СМИ: Бывший президент Украины Виктор Янукович заявил, что Крым должен вернуться в состав Украины.
    Песков: в Кремле вопрос возврата Крыма рассмотрят на следующий день после того, как сам Янукович вернется на территорию Украины.
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 3003 | Рейтинг:

Анекдоты за 07.07.2017

  • — Почему вы все время видите в Украине только плохое?
    — А куда вы постоянно прячете от нас хорошее?
  • Современное пользование телефоном экстренных служб:
    — Если горит крыша то набираем 01
    — Если нужна "Крыша" то набираем 02
    — Если "поехала крыша" то набираем 03
  • ? Мамочка, когда я вырасту, у меня будет муж?
    ? Будет, если вырастешь умненькой и хорошей-
    ? А если плохой и глупой?
    ? Тогда у тебя их будет несколько.
  • Кусай клещей, пей кровь у комаров, чирикай в ухо спящим птицам, неси возмездие. Это лето должно стать твоим.
  • Видела необычную пару на улице — бабушка и дедушка. У деда на футболке написано "живу с дурой", а у бабушки "не со мной, я любовница". Повеселили)
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 3132 | Рейтинг:

Анекдоты за 06.07.2017

  • Курение убивает. Соль, сахар, бухло — все яды. Из продуктов половина поддельные, остальные ввезены незаконно. И только платить налоги полезно! Вы прослушали социальную рекламу от всех ведомств сразу.
  • Я не в курсе, что это за хрень пошла про вейпинг, гироскутеры и спиннеры, но такое ощущение, что я случайно проспал мировую, деградацию.
  • Что можно сказать о работе правительства? Только то, что чем больше они спят, тем меньше от них вреда.
  • — Дебил!
    — Нельзя называть человека дебилом!
    — Человека нельзя, дебила можно!
  • — Слушай притчу, внучек.
    У одного крестьянина был осел. Кормил он его отборным зерном, холил и лелеял, а работать тот осел не хотел, как крестьянин его ни заставлял. Помучился-помучился крестьянин, да и отдал осла другому соседу. Тот тоже кормил его отборным зерном и тоже пытался заставить осла работать, тянул за упряжку, толкал, а осел пройдет пару шагов и все. Отдал он осла третьему соседу. Тот пытался осла уговаривать, да без толку. Четвертый сосед пытался ослом командовать, орал на него, бил, а тот пару минут поработает и все...
    — Дедушка, а почему они не могли выгнать этого осла и взять другого, который бы сначала хорошо работал, а за это его бы вкусно кормили?
    — Вот и я думаю, внучек, что кому-то эта мысль должна прийти в голову, и тогда у нас будет классная сборная по футболу.
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 2492 | Рейтинг:

Анекдоты за 05.07.2017

  • Три золотых правила общения:
    1. Думай, что говоришь.
    2. Не говори того, чего не думаешь.
    3. Не все, что думаешь, говори.
  • Заходит в бар мужик. Садится за стойку.
    Десять минут сидит молча. Поворачивается в сторону окна, еще десять минут сидит молча.
    Подзывает бармена. Смотрит ему в глаза, бармен смотрит в ответ. Это продолжается примерно полчаса. Просит стакан воды. Бармен приносит стакан. Мужик смотрит на него пять минут. Кладет голову на стол, лежит так еще двадцать минут.
    Погружает палец в стакан и начинает им водить тудаvсюда, помешивая воду. Это длится час.
    После этого встает, надевает пальто и уходит, но в дверях застывает и смотрит на людей в баре еще полтора часа. Люди молча смотрят в ответ.
    Уходит.
    Бармен:
    ? Тарковский — гений!
  • — Зачем нужны России Прямые линии с президентом?
    — Они дают возможность президенту раз в год узнать хоть что-то о реальной жизни в стране.
  • Стоят два таможенника на границе. Видят — едет мужик на велосипеде, а на багажнике у него пачка "Мальборо".
    — Вот гад, — говорит один, — подакцизный товар провозит.
    — Ничего не сделаешь, для личных потребностей, можно без пошлины, — говорит второй.
    На следующий день видят того же мужика на велосипеде, а на багажнике
    — пачка "Мальборо".
    — Сволочь, я его сейчас штрафану.
    — Да успокойся ты, он имеет право. Лично для себя.
    Ситуация повторяется каждый день в течение двух месяцев. В итоге уже оба таможенника не выдерживают. Подходят к мужику на велосипеде и говорят:
    — Мужик, возьми наш грузовик, загрузи его там сигаретами и провези за раз. Мы тебя даже трогать не будем, только не доставай каждый день с пачкой.
    — Что вы от меня хотите? Не нужен мне ваш грузовик, я уже все велосипеды перегнал...
  • — Я боюсь сделать своей девушке предложение.
    — Боишься, что откажет?
    — Нет, боюсь, что согласится.
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 2672 | Рейтинг:


39| 40| 41| 42| 43| 44| 45| 46| 47| 48| 49| 50| 51| 52| 53| 54| 55| 56| 57| 58| 59| 60| 61| 62| 63|
Контакты
webmaster@boxmail.biz