Цензуре-нет!

Анекдоты за 06.05.2018

    • - Знаешь правило трех коктейлей?
      - Больше трех не пить?
      - После третьего не считать!
    • - Работа у нас исключительно сидячая, на дому!
      - Это какая же?
      - Промышленный альпинизм!
    • Дежурное похмелье. Сутки через двое.
    • Если вам чинят препятствия, за ремонт платить не обязательно.
    • - У вас лечение платное?
      - Лечение бесплатное, вылечивание платное.
    • Если я буду постоянно держать себя в рамках, то превращусь в портрет.
    • Диспут в ООН.
      Американский представитель:
      - А может ли страна с бюджетом меньше, чем у штата Калифорния, иметь право вето в Совете безопасности?
      Российский представитель:
      - А могут ли страны размером меньше Республики Коми вообще входить в СБ?
    • Суббота. Изя приходит в синагогу:
      - Ребе, я хочу исповедаться...
      Раввин сходу:
      - Вот иди ты, Изя, в жопу со своей исповедью! Уже вся Одесса знает, шо ты был во Франции и как ты там ел некошерных устриц и драл темнокожих шлюх. Ты сюда не исповедоваться пришел, а хвастаться! Если тебе нужны свободные уши, иди себе на Привоз и там рассказывай истории!
      - Шо вы мене позорите, ребе, вообще-то я хотел поговорить за пожертвования...
      - А..., - оживляется раввин, - и шо ж ты сразу не сказал! О какой сумме идет речь?
      - Видите ли, в последний день во Франции я был на дегустации 30-летнего коньяка и так напился, что пожертвовал все свои деньги францисканскому монастырю. Так что, в ближайшие месяцы я ничем не смогу помочь нашей синагоге...
    • Почему плачет четырехлетний ребенок антипрививочника?
      Кризис среднего возраста.
    • Карлик устроил пьяную драку в мини-баре.
    • Для крота свет в конце тоннеля - это тупик.
    • Кто не понимает юмора, то лиш?н значительно большего, чем чувство юмора.
    • В нашей платной поликлинике ведут при?м квалифицированные врачи: бормотолог, логопедик, эндохренолог и дерьмотолог.
    • А вам не кажется, что миллиарды людей, каждое утро бредущих на работу с угрюмыми лицами - это и есть зомби-апокалипсис?
    • - Официант, водки принесите!
      - Но у нас кафе-мороженое?
      - Так подайте на блюдце.
    • Все мои деньги лежат в Швейцарском банке.... но увы не на моем сч?те, а на сч?те нашего губернатора..
    • - Помнишь всех своих бывших?
      - В лицо - нет.
    • В России продолжается яростная борьба за превращение Telegram в ФСБук.
    • - Коля, я уже наполовину договорился о свидании вон с той красавицей.
      - Это как "наполовину"?
      - Ну, я согласен.
    • - Почувствовал себя бородатым админом. Вот что делают нормальные люди на первом свидании? Правильно - общаются, чтобы узнать друг друга получше. А что делал я? Правильно - настроил ей ноутбук.
      - А винду не переставлял?
      - Да что ты!? Винду на первом свидании переставлять неприлично!
Оцени этот пост:
Всего голосов:
НОВЫЕ ПОСТУПЛЕНИЯ
Ваш комментарий для Анекдоты за 06.05.2018
Ваше имя:
Ваш комментарий для Анекдоты за 06.05.2018:
Ознакомьтесь с правилами сайта
Это все комментарии для Анекдоты за 06.05.2018


Контакты
webmaster@boxmail.biz