Новости шоу-бизнеса: "Джигарханян и Цымбалюк-Романовская. Развод или развод?"
В последнее время премьер-министру Терезе Мэй все удается с большим скрипалем.
Во времена моей юности бабки у подъезда это был и чат, и стрим, и новостной портал, и админы соцсети, раздающие статусы наркомана и проститутки.
Высаживаются первые земляне на Марс. Исследователь смотрит на анализатор воздуха и радостно говорит: - Тут полно кислорода, вполне хватит для дыхания и горения! Ну-ка!... Доста?т коробок спичек, вынимает спичку, собирается чиркнуть, и тут из-за валуна выскакивает синий пучеглазый марсианин и кричит: "Неет!" Космонавт в испуге отбрасывает спичку, абориген скрывается. - Осторожно! - говорит капитан исследователю. - Может, в атмосфере есть горючие газы? Исследователь проверяет анализатор. - Ничего нет, я все же попробую, - говорит он и опять доста?т спичку. Из-за валунов выскакивает толпа марсиан во главе с вожд?м, который один одет в длинное белое одеяния, и хором кричат "Нееет!", размахивая руками. - Может, почва здесь состоит из горючих материалов и они боятся пожара? - говорит капитан. - Здесь та же самая почва, что была в месте посадки, - возражает исследователь. - Не загорелась же она от двигателей. Он решительно чиркает спичкой. Та горит. Ничего не происходит. Марсиане поворачиваются и уходят. - Постойте! - кричит вслед капитан, - а почему нельзя было зажигать спичку? Вождь, обернувшись, говорит с укоризной: - Таки ведь шаббат!
В Госдуме предложили приравнять зарплату депутатов к средней по стране - 35 тысяч рублей. В общем, ещ? раз подтвердили, что не за зарплату они там работают.
- Есть ли в вашем государстве тайная полиция? - У нас все государство - тайное, а не только полиция!
Новое прозвище Макрона - "перхоть лягушья".
На рыбалке. Сидят два знакомых рыбака, один бизнесмен, другой рядовой сотрудник банка. Вс? одинаковое, удочки, снасти, прикормка. У одного каждую минуту поклевка и крупный улов, у другого полная тишина. Тот, у которого абсолютно не клю?т не выдерживает и спрашивает: - Не пойму, у нас же вс? одинаковое, удочки, снасти, прикормка, сидим вот рядышком. Почему у тебя каждую минуту поклевка, а у меня полная тишина? Рыбак (бизнесмен) отвечает: - Понимаешь, у рыбы нюх, как у женщин, они клюют на того, у кого водятся крупные деньги. - С женщинами понятно, а рыбам-то какая разница? - Видимо и те и другие хотят, чтобы их жарили на дорогом покрытии.
Жена говорит мужу во время семейной ссоры: - И не забывай, что у тебя два яичка, а у меня две руки с ногтями! Думаешь, это простое совпадение?
Сегодня Петрович в подъезде поймал серийного маньяка. Оказалось, что серил в подъезде Вован из соседнего дома.
Создана особая клавиатура для феминисток, превращающая рациональные и последовательные аргументы в бессвязный бред.
2019 год в России объявят Годом театра. Театра Абсурда.
Надин муж - нет нет, да тешит себя Надеждой.
Во время ссор в семье Моисея били скрижали.
Революция в Кащенко: санитары перешли на сторону больных.
Как говорит мой отец - относиться к людям нужно снисходительно и терпимо, потому что все люди разные, но в основном, долбоебы.
В России, кто может зубами держать власть, тот и партия.
В ресторане: - А почему у вас такие порции маленькие? - Да вы это сначала попробуйте съесть.
В торговом центре. У кассира закончилась кассовая лента. Другие кассирши на складе принимают товар. На кассе образовалась огромная очередь. Проходит 15 минут. Один из посетителей не выдерживает, раскупоривает бутылку французского коньяка и начинает е? распивать. Через минуту из склада в торговый зал вбегают кассирши, администраторы, и громко на весь торговый зал ему: - Мужчина, вы что творите?? Он им уже такой навеселе, заплетающимся языком: - Ну, а как я вас еще мог расшевелить, чтобы кассы начали работать? А так и мне полегчало, и людям польза.
- Звание выше генерала? - Маршал. - Нет, больше букв. - Тогда генеральша.
Путин предложил объявить 2019 год годом театра. И я догадываюсь, кто будет исполнителем главных ролей в этом театре. А кто - рыжим.
Подслушано у генных инженеров. - Трансгенные растения - это способ накормить человечество в XXI веке. - Да ну нах. Херн?й маетесь. Лучше бы фотосинтетическую систему ввести в геном человека. Зел?ные автотрофные человечки не нуждались бы в пище извне. - Как инопланетяне с НЛО? - Да.
Любую ошибку можно представить как выбор меньшего зла. Для этого достаточно выдумать какую-нибудь мерзость еще хуже этой ошибки, и заявить, что вы от этой мерзости и защищались.
Телефон автоматически меняет "бинарники" на "свинарники". Когда-нибудь настанет тот момент, когда я не замечу эту замену, и кто-то из студентов в ответ получит резкую критику своей работы.
Если ты впадаешь в депрессию, значит, ты е? приток.
Скандал в столичной школе: школьник трогал уборщицу за половую тряпку.
- Мы должны расстаться. Но дело не в тебе, дело во мне. - Что с тобой не так? - Меня от тебя тошнит.
Лучше стоять за мороженым, чем лежать замороженным...
Безошибочно у нас получаются только ошибки.
Самые свежие новости о блокировке телеграма можно прочитать в самом телеграме.
На самом деле, второе пришествие уже было, но теперь мир устроен так, что на Христа сразу надели смирительную рубашку и отправили в дурдом. Это как-то получше, чем то, что с ним сотворили в первый раз. Раст?м.
- В Питере впервые согласовали марш за легализацию марихуаны! - Видимо таким способом полиция решила провести перепись наркоманов.
Есть версия, что пессимисты под шумок отпивают полстакана у оптимистов.
