картинки анекдоты истории приколы девушки жесть звезды видео

Анекдоты за 03.11.2017

Если я кого-нибудь, когда-нибудь, чем-нибудь обидел... то правильно сделал! Ибо нех@й было вы@бываться и злить меня!
Если у машины с буквой "У" включились дворники, значит, она сейчас будет поворачивать. ========== Подтверждаю. : )
Причем, направо.
Запомните, существует только два вида пид@расов. Те, которые начинают разгоняться, когда идешь на обгон, и те, которые начинают замедляться, после того, как тебя обгонят.
— Господин П. резидент, как вы относитесь к утечке мозгов за границу?
— Да зачем они нам? Мы ими никогда и не пользовались
Из оперативной сводки:
« Слесарь Петров, придя с завода после работы и выслушав сообщение жены о том, что их сын выиграл олимпиады по физике и математике, молча развернулся, вышел, позвонил в дверь соседу, математику
Циммерману, и нанес ему побои без объяснения причин».

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 2198 | Рейтинг:

Анекдоты за 02.11.2017

Урок биологии.
Марь Иванна спрашивает Вовочку:
— Вова, скажи, как отличить быка от коровы?
Вова:
— Когда доишь быка, он улыбается!
— Привет, приходи на чай.
— Да давай, торт купить?
— Лучше пиво.
— А как же чай?
— Да что ты понимаешь в чаепитии?
— Лена, ты в чем сегодня?
— В унынии. А ты?
— В безысходности, хорошо хоть, не в одинаковом пришли.
— Постыдись, — говорит отец сыну. — В твоем возрасте я никому не лгал.
— А когда ты начал? — с любопытством спросил сын.
? Когда Пушкина убили?
? В 37-ом.
? И Пушкина в 37-ом?! Вот Сталин гад...

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 2489 | Рейтинг:

Анекдоты за 01.11.2017

? В тебе умер поэт и философ... =
? Да, во мне много, кто сдох. Но лучше сидеть на этом кладбище в тишине, чем слушать хор субличностей, своими комментариями хаотически рвущих одеяло реальности на куски одностороннего восприятия мира. =
? ... А шизофреник вполне живой, я погляжу.
В нашей стране, чтобы привести в порядок убитую дорогу, совсем не обязательно класть новый асфальт -достаточно аккуратно снять старый...
Идут две утки и молчат. Вдруг одна говорит:
? Кря...
Другая:
? Точно! Я именно это же хотела сказать!
Добрый совет: Прежде чем потратить деньги за услуги ясновидящих, экстрасенсов, колдуний и прочих шарлатанов, хорошенько подумайте, а почему мы никогда не видим газетных заголовков: "Ясновидящий выиграл в лотерею"?!
? У меня нет от тебя тайн, дорогая.
? А заначка?
? И заначки тоже нет.
? Как я рада! А то я нашла заначку в книге. Сомневалась ? твоя она или моя. Получается — моя.

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 2831 | Рейтинг:

Анекдоты за 31.10.2017

У математика спрашивают: " У крокодила есть крылья? "
— Конечно!
— Как же так? Откуда у них крылья?
— Просто их количество равно нулю
В автобусе женщина-кондуктор подходит к молодому мужчине:
— Оплачивайте проезд!
— А я — отец-одиночка.
— И сколько же у Вас детей?
— Десять.
— О господи — и как же Вы с ними всеми справляетесь?!
— А че мне с ними справляться? Они с матерями живут.
— А Вы?!
— А мне че — я отец-одиночка...
Студентка мехмата рассказывает подруге:
— В детстве мама запрещала мне разговаривать с неизвестными. Поэтому уравнения приходилось решать молча.
Геолог спрашивает чабана:
— Отец, скажи, а сколько твои овцы дают за сезон шерсти?
— Белые или черные? — спрашивает чабан.
— Ну, черные.
— Черные — 2 килограмма.
— А белые?
— И белые — 2 килограмма.
— А скажи, отец, сколько им нужно корма в день?
— Черным или белым? — уточняет чабан.
— Ну, черным.
— Черным — 1 килограмм.
— А белым? — не унимается геолог.
— И белым — 1 килограмм.
Геолог в бешенстве:
— Ты что, меня заморачиваешь? Почему все время спрашиваешь черные или белые, ведь результат один и тот же?!!!!
— Ну-у, так черные ж мои... — oтвечает чабан.
(геолог понимающе)
— А-а-а, А белые?
— И белые мои...
В раю Архимед, Паскаль и Ньютон играют в прятки. Архимед водит и начинает считать. Паскаль убегает за горизонт, а Ньютон оглядывается, берет палку, рисует вокруг себя квадрат со стороной
1 метр и становится внутрь квадрата.
Архимед заканчивает считать, открывает глаза и видит Ньютона:
— Я вижу Ньютона!
— Э, нет! Ньютон на метр квадратный это Паскаль!

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 2592 | Рейтинг:

Анекдоты за 30.10.2017

? мэри, кто этот парень? =
? это джони, не связывайся с ним, мы зовем его Lтуз червей?=
? он крутой сердцеед? =
? да не, у него глисты.
Муж приходит хмурый домой. Садится за стол, ест, с женой не разговаривает.
Жена прыгает, не знает как сообщить радостную новость, наконец, решается и говорит:
? Дорогой я беременна!
Муж, бросая ложку:
v Бл@ть и эта тоже!
Я тучка, тучка, тучка,
Я вовсе не медведь,
Но я такая с@чка,
Что можно ох@еть!
Соседка соседке:
— Одолжи сковородку!
— Не могу! Сама своего дожидаюсь...
— Вован, вот ты сколько можешь поднять?
— Легко — 126 кг. Каждое утро понимаю.
— Качаешься каждое утро?
— Нет, просто встаю.

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 2383 | Рейтинг:

Анекдоты за 29.10.2017

— А что, отец, кандидаты в президенты у вас есть?
— Кому и кобыла кандидат
Пожилую пару, прожившую вместе 50 лет, спросили:
— Как вам удалось так долго сохранить привязанность друг к другу?
— Понимаете, мы родились и выросли в те времена, когда сломавшиеся вещи еще чинили, а не выкидывали на помойку.
Доставленный в отделение полиции пьяный футболист Билялетдинов получил
15 суток ареста за нецензурные ответы представителям власти при попытке назвать свою фамилию.
Граждане возьмут на себя расходы на медицину, а власти возьмут на себя доходы от продажи нефти. Вот и поделили, вот и славненько!
По Конституции, депутаты не несут никакой юридической ответственности за свои публичные высказывания. Такой привилегией обладают еще только две категории граждан: дети и умалишенные.

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 2241 | Рейтинг:

Анекдоты за 28.10.2017

Она вышла из ванной, подмигнула и сказала:
— Я побрила свою киску, пока принимала ванну. Знаешь что это значит?
— У нас теперь забит слив.
Говорят: "Красота спасет мир", а я считаю, что это наглость — сваливать на меня такую ответственность.
— За Родину! За Сталина!
— Ты дебил?
— Нет, просто за маму с папой он уже не ест.
Дорогая, я знаю, что ты далека от кулинарии, и я бы понял, что первый блин комом. Но первый блин с костью?!
У Путина спрашивают :
— В. В ! А правда что Дмитрий Анатольевич готовится к операции по смене пола?
— С чего вы взяли ?
— Вы же сами сказали — следующим президентом может стать женщина.

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 2461 | Рейтинг:

Популярность высоких и худых объясняет геометрия	Сексуальная удовлетворенность в больших городах	В женских телах зашифрован код сексуальности

Анекдоты за 27.10.2017

Обидно, что наша жизнь пролетает быстро. Еще обидней, что хорошая жизнь пролетает не только быстро, но и мимо.
ветка=
березы=
упала=
на грудь=
чет=
настроение=
сегодня=
бухнуть
На автоВАЗе с нетерпением ждут санкций
Запада, запрещающих ввоз в Россию иномарок.
"Не ешь с ножа — злой будешь! " Известная поговорка, на некоторых посмотришь
— с топора что ли кормили?
— Смотри у меня!
— Сам у себя смотри...

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 3685 | Рейтинг:

Анекдоты за 26.10.2017

Видел перед работой рекламу корма для собак старше 7 лет, который "возвращает интерес к жизни". Подумываю себе прикупить
Сын профессора филологии и заслуженной учительницы по русскому языку удерживал Дедушку Мороза в течение 12 часов, рассказывая ему стишки.
Студентка мединститута, проходящая практику в больнице, обращается к доктору:
? Вы не могли бы дать мне другого больного?
? Зачем?
? Тот, которого вы мне дали, уже помер!
? Я согласна на твое предложение купить мне новую шубу.
? Мое?!
? Твое.
? И как я дошел до мысли такой?!
? Ты не дошел. Ты вчера с ней приполз домой.
? Вчера я был пьян и ничего не помню.
? А жена тебе на что?! Чтобы напоминать.
? О чем мечтаешь?
v А на что денег хватит, о том и мечтаю.

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 2752 | Рейтинг:

Анекдоты за 25.10.2017

ДОБРЫЙ СОВЕТ: Если зайти в школу в спортивной форме со свистком на шее, можно легко раздобыть крепких десятиклассников, чтобы они перевезли тебе мебель.
? Как по-татарски "холодно"?
? Салкын.
? А "очень холодно"?
? Салкын, б***ь!
? Ты из какой соцсети о выпавшем снеге узнаешь?
? Из окошка.
? Это же аналоговый метод! Неудобно. Уведомления не оформить, фильтры не применить.
? Зато офлайн работает, и без Вай-Фая.
— Как ты и просил. Все сделал как для себя.
— А почему так плохо получилось?
— Так я не требовательный.
Каждый из нас оставит о себе память.
Элвис показал людям, что рок-н-ролл может быть ceкcуальным.
Василий напился на свадьбе своей бывшей и показал людям писюн.

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 3747 | Рейтинг:

Анекдоты за 24.10.2017

Если вы понимаете, что из вас хотят сделать идиота, значит, сделать из вас идиота будет нелегко, если вы не понимаете, что из вас хотят сделать идиота, значит, вы — идиот.
? Дорогая, я хочу есть!
? Иди да ешь, там пончики.
? Сама ешь свои тампончики!
Как вообще уходить вечерами спать, если ты весь день работал, и у тебя ощущение, что ты совсем не жил, и вот надо на ночь немножечко пожить?
На кабинете стоматолога висит объявление:
L Уехала в морг за зубами?.
Опытная мать советует дочке:
— Представь себе, что это чужой ребенок. Как воспитывать чужих детей знают все!

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 2803 | Рейтинг:

Анекдоты за 23.10.2017

Президент Трамп решил исправить историческую ошибку, все негры — потомки насильно ввезенных рабов абсолютно бесплатно, за счет правительства США будут возвращены на свою родину в
Африку.
— Капитан! Айсберг по курсу корабля!
— Айсберг?..По курсу корабля? .. Это сколько в рублях?
Ксения Собчак это ассиметричный удар Путина по американским спецслужбам.
Взломав сервера штаба Ксении Собчак, они вынуждены будут посмотреть и проанализировать все серии Дома2.
После чего США останется без спецслужб.
— А что, отец, кандидаты в президенты у вас есть?
— Кому и кобыла кандидат
Стоят два мужика в умат пяьные, и один другому говорит:
— И запомни, корешок! Настоящий мужик не падает, он атакует пол!

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 2589 | Рейтинг:

Анекдоты за 22.10.2017

Жена изъявила желание пожертвовать свою одежду бедным, голодающим семьям. Я сказал, что, если ее одежда им по размеру, то не такие они и голодающие. И ссора началась.
Если дырявый носок с левой ноги надеть на правую, а с правой точно такой же надеть на левую, то получим понятную модель всей кадровой политики.
... матрешки продают. Ленин, открываешь — Сталин. Потом Хрущев, Брежнев, Горбачев, Ельцин. После Путина — Медведев, а потом — бац! — и опять Путин!
А белорусская вообще не открывается...
В соцсетях у тебя 200 друзей
На свадьбе — 70
На дне рождения — 10
А когда у тебя проблема — всего 2
И, скорее всего, это твои родители!
Предлагаю перед всеми новостями из
Госдумы добавлять фразу "Вопреки здравому смыслу".

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 2623 | Рейтинг:

Анекдоты за 21.10.2017

Фима и Яша взяли в долг у Вани денег, а потом проголосовали и большинством голосов решили их не отдавать. Демократия!
? Пора, наверное, убраться в квартире. Где у нас пылесос?
? Иди вот по этой тропинке...
Всякий раз, когда заводят уголовное дело на очередного чиновника, удивляюсь как же надо воровать, чтобы даже свои решили, что ты оборзел?!
С утра на Олега напали умные мысли. "Не на того напали! " ? подумал Олег, и стал думать, как обычно, о х*йне.
— Вон идет Вася. Он взял кредит и купил себе Айфон последней модели. А это Петя. Он не стал брать кредит, а купил более дешевый аналог, но с теми же функциями. И чем же Петя отличается от Васи?
— Отличается умом и сообразительностью.

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 2559 | Рейтинг:

Анекдоты за 20.10.2017

Слушая русский шансон, можно подумать, что тюрьма — самое чудесное место на Земле, где сидят талантливые, образованные, любящие маму люди.
Идет экзамен по логике. Профессор:
? На борту самолета 500 кирпичей. Один кирпич выпал из самолета. Сколько на борту осталось кирпичей?
Студент:
? 499!
? Правильно. Следующий вопрос. Как поместить слона в холодильник в три приема?
? 1. Открыть холодильник. 2. Поместить туда слона. 3. Закрыть холодильник.
? Дальше. Как поместить оленя в холодильник в четыре приема?
? 1. Открыть холодильник. 2. Вынуть оттуда слона. 3. Положить оленя. 4.
Закрыть холодильник.
? Отлично! У царя зверей льва — день рождения! Поздравить его пришли все животные, кроме одного. Почему?
? Потому, что олень все еще находится в холодильнике.
? Великолепно! ? говорит профессор. ?
Пойдем дальше. Может ли бабуля пройти через болото с крокодилами?
? Конечно, может! Ведь все крокодилы ушли праздновать день рождения льва.
? Хорошо! А теперь последний вопрос.
Бабуля прошла через пустое болото, но все равно умерла. Что с ней случилось?
? Э-э-э Может быть, сердечный приступ?
? А вот и нет! На нее упал кирпич, который, как вы помните, выпал из самолета. Через недельку, голубчик, прийдете ко мне на пересдачу! . .
Не тот настоящий мужчина, который сражается с драконом за тебя, а тот, кто остается с тобой, когда дракон ? это ты.
Выборы-2018: Граждане сделают вид, что выбирают, Центризбирком сделает вид, что посчитает, Путин сделает вид, что прослезился.
? Простите, что так поздно звоню...
? А вы не поздно, вы вообще — зря.

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 2380 | Рейтинг:

Анекдоты за 19.10.2017

В наше время женщины могут быть такими неблагодарными.
Я приготовил одной завтрак в постель и вместо "спасибо" она мне сказала: "Кто ты такой и что ты делаешь в моем доме"?
Одним бог дал крылья, а другим поджопник. В принципе — и те, и другие летают. Но ощущения и перспективы разные.
— Я не выйду за тебя замуж! Я перед ЗАГСом съем свой паспорт.
— Тебе лишь бы пожрать.
— Бабушка, а когда девочка становится взрослой?
— Когда ее на кухню зовут не кушать, а готовить...
Стюардесса:
— Ну что вы орете?! Просто воздушная яма! Успокоились все! Отпусти кресло! Отпусти! Все кончилось, все нормально! Сядь! Дыши глубже. А с тобой что? Обосрался! Ну, бывает. Шас штаны найдем тебе другие. Все! Успокоились? . .
Молодцы. Пойду к пассажирам схожу...

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 3050 | Рейтинг:

Анекдоты за 18.10.2017

Сила, брат, в правде.
У кого утюг или паяльник, у того и правда.
В соцсетях у тебя 200 друзей
На свадьбе — 70
На дне рождения — 10
А когда у тебя проблема — всего 2
И, скорее всего, это твои родители!
Сказка о Льве Толстом
Поутру Лев Толстой выходил на покос. Махал косой и думал: =
? До чего ж хорошо! Только тяжкий физический труд позволяет человеку мыслить, чувствовать и совершенствоваться. =
Крестьяне, стоявшие поодаль, говорили так: =
? Почто барин капусту косит? =
? Кто ж их, образованных, разберет?
У меня дома теперь живут два иностранца: кошка-японка КуДасуКа и кот-китаец ХуЛиМяО.
Получил дедка по репке. От бабки. За внучку. Которая е**тся, как кошка, хотя на вид как серая мышка.

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 3265 | Рейтинг:

Анекдоты за 17.10.2017

Перлы военкомов:
— Я выбежал в туалет, в чем мать родила: в трусах, майке и сапогах.
— За хорошую работу меня наградили доской почета.
— Часовых подбирать по размеру валенок.
— И учтите, в армии можно жаловаться только на короткий срок службы!
— Зачем вы обклеили тумбочку обнаженными девицами? Здесь вам казарма, между прочим, а не онанизматорий.
— Товарищ студент, почему вы явились на занятие военной кафедры в штанах наиболее предполагаемого противника?
(парень был в джинсах)
Как отличить бедного олигарха от богатого?
Бедный смотрит концерт Стинга из VIP-ложи.
Богатый приглашает его выступить к себе домой.
Совет пешеходам (участникам дорожного движения). Кроме наушников с громкой музыкой можно одеть еще наглазники(Как в самолетах для сна). Вещь недорогая, но очень эффективная. Ну и, конечно, селфи!
Использование вышеперечисленного значительно сокращает количество дебилов во всех слоях населения.
Труд сделал из обезьяны человека.
Больше человек работать не хочет. Мало ли...
На прямой линии с Путиным. Бегущая строка: Житель Санкт-Петербурга, студент Родион Раскольников интересуется, когда наконец будет достойная пенсия у наших стариков.

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 2799 | Рейтинг:

Анекдоты за 16.10.2017

До нового года осталось 80 дней ! ВСЕХ С НАСТУПАЮЩИМ!
Может и рано, зато я первая)
Хотел заснуть, начал считать овец, потом заинтересовался, куда они бегут и почему их так много. Короче, не спал до 4-х утра.
На приеме у врача:
? Вашему мужу нужен абсолютный покой. Я выпишу успокоительные таблетки.
? И когда надо будет их ему давать?
? Никогда! Таблетки — для Вас.
Она не пишет тебе первая, ты не пишешь ей первый, а потом вы женитесь на других и всю жизнь вспоминаете друг друга. Идиоты.
— Ты кому-нибудь нравишься?
— Проблемам.

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 3155 | Рейтинг:

Анекдоты за 15.10.2017

Возвращаются в машине отец, мама и сын.
Мама:
— Сынок, а ты знаешь, у нее два два высших, родителям помогает, умница, хорошая должность на работе, а одевается — прямо модель, по клубам не шатается, не курит, идеальная девочка, и что она тебе не понравилась-то?
— Да успокойся, мам, понравилась, хорошая...
— Ну сынок, не знаю какую тебе еще надо, так никогда не женишься! А ты старый что молчишь-то, скажи ему.
— Так что говорить-то, я тоже титек не увидел...
— Я у тебя пакет с вискарем забыл.
— Да, спасибо.
Шакал пришел ко льву и говорит:
— Давай подеремся!
Лев на это и ухом не повел. Тогда шакал пригрозил:
— Я сейчас пойду и всем расскажу, что ты меня испугался.
Лев, зевнув, ответил:
— Пусть уж лучше глупые осудят меня за трусость, чем умные будут презирать за драку с шакалом.
— Доктор, таблетки, которые Вы порекомендовали, мне очень помогли.
— Ну, что ж, и такое бывает...
? Общество защиты животных слушает.
? Здравствуйте, тут в районе Чернобыльской АЭС бегает одинокий волк, его надо перевести в более подходящее место, хоть в зоопарк, лишь бы кормили хорошо.
? Да уж, тяжело животинке, но у нас сейчас нет спецсредств для поимки и транспортировки, мы же не можем агрессивное дикое животное перевозить в транспорте с людьми.
? Что вы, я совершенно не агрессивный, клянусь, я не только никого не укушу, даже грубого слова не скажу. Заберите меня, пожалуйста.

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 3175 | Рейтинг:

Анекдоты за 14.10.2017

Венера, единственная планета в нашей системе, которая вращается против часовой стрелки. Сразу видно — БАБА!
— Я не пью, у меня язва.
— Да я тоже женат...
Хотел заснуть, начал считать овец, потом заинтересовался куда они бегут и почему их так много. Короче не спал до 4 утра.
— Меня так любят в конторе! Сегодня мне купили ноут, радиомодем и трафик! Чтобы я мог работать в отпуске... Гады...
Жил-был в Чехии пивовар.
Поставщиков обманывал, покупателям грубил, хмель буряком подменял, а на солоде, бывало, подчистую экономил. Да к тому же и готовое пиво с водой бодяжил.
Приобрел он дурную славу не только в родном селении, но и по всей Чехии, где прозвали его Велкопоповицкий Козел.

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 2875 | Рейтинг:

Анекдоты за 13.10.2017

? Общество защиты животных слушает.
? Здравствуйте, тут в районе Чернобыльской АЭС бегает одинокий волк, его надо перевести в более подходящее место, хоть в зоопарк, лишь бы кормили хорошо.
? Да уж, тяжело животинке, но у нас сейчас нет спецсредств для поимки и транспортировки, мы же не можем агрессивное дикое животное перевозить в транспорте с людьми.
? Что вы, я совершенно не агрессивный, клянусь, я не только никого не укушу, даже грубого слова не скажу. Заберите меня, пожалуйста.
стадии алкогольного опьянения: =
1. приподнятое настроение. =
2. эйфория. =
3. сдача экзамена по философии голубю на улице.
— Бабуля, а что это у вас картошка и лук подорожали вдвое?
— А вы что не слышали, Америка на грани дефолта!
— можно сегодня уйти с работы на несколько минут раньше? =
— на сколько? =
— на 480 минут.
Кинозвезда ? женщина, которая долгие годы стремится к тому, чтобы ее узнавали, а затем прикрывает глаза темными очками, чтобы ее не узнавали.

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 2651 | Рейтинг:

Анекдоты за 12.10.2017

Стадии карьеры программиста:
20 лет — все знаю и могу!
30 лет — я уже не такой самонадеянный неуч, как раньше.
40 лет — я работаю над серьезными проектами.
50 лет — как отключить на новом телефоне этот дурацкий мигающий огонек?
— Доктор, а у вас ошибки бывают?
— Да бывают, но мы их закапываем!
В многоэтажных домах Западной Европы стали массово заваривать мусоропроводы.
Потому что в них стали справлять большую нужду люди, недавно массово приехавшие из южных мест.
Стакан наполовину пуст, если его опустошали, и наполовину полон, если наполняли.
////////////////// Гениально. А сколько поколений мучилось. . Пессимистов и оптимистов...
Бухгалтерши отличаются от остальных женщин тем, что у них кроме месячных есть еще квартальные, годовые и полугодовые.

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 2596 | Рейтинг:

Анекдоты за 11.10.2017

Будьте объективны! Не считайте себя птицей высокого полета, смиритесь, наконец, с тем, что вы — чудо в перьях ...
— Я у тебя пакет с вискарем забыл.
— Да, спасибо.
Назвал кота Чайковским, теперь с гордостью рассказываю сослуживцам: "Мы вчера с женой слушали Чайковского! ".
Шакал пришел ко льву и говорит:
— Давай подеремся!
Лев на это и ухом не повел. Тогда шакал пригрозил:
— Я сейчас пойду и всем расскажу, что ты меня испугался.
Лев, зевнув, ответил:
— Пусть уж лучше глупые осудят меня за трусость, чем умные будут презирать за драку с шакалом.
Наступили времена, когда теплые носочки гораздо важнее дружбы, любви и другой х@йни, которая не греет.

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 2481 | Рейтинг:

Анекдоты за 10.10.2017

— Зачем вы украли рулон туалетной бумаги?
— Я не крал. А собирался рассчитаться позже.
— У вас не было денегй, чтобы заплатить?
— У меня не было времени, чтобы успеть заплатить!
? А потом она говорит, что лучше нам остаться друзьями.
? Ты, надеюсь, втащил ей?
? Простите, вы точно психолог?
Отбивные получились просто изумительные ... И все это благодаря мужу, который взбесил меня с утра ...
Хорошо все-таки, что мы с тобой вот так взяли и поговорили по душам. У меня прямо камень с души упал... Им-то я тебе сейчас голову и проломлю.
— Ты слышал, вчера хоронили мужика, который умер от передозировки "Виагры"?
Никак не могли закрыть гроб...

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 2227 | Рейтинг:

Цензуре-нет!