Цензуре-нет!

Анекдоты за 13.04.2018

    • - Пресс-секретарь президента в беседе с журналистами заявил, что времена, когда в России были олигархи, давно прошли!
      - Они, наверно, сбежали ...
    • В связи с последними событиями в Британии: Знаете чем отличается шахматная королева от английской? В шахматах пешка может стать королевой, а в Англии королева сама пешка.
    • - А хотите новый анекдот про Роскомнадзор?
      - Тссс... анекдоты про Роскомнадзор запрещены Росюморнадзором.
    • Из резюме:
      "Управлял командой разработчиков из 4х человек до тех пор, пока их руководитель этого не заметил".
    • Любители говорить о высоком никогда не говорят о своей зарплате.
    • Если отравленные Скрипали живы, то получается, российских дипломатов выслали за смерть морских свинок и кота...
    • Предвыборное обещалово сменяется послевыборным кидаловом.
    • Перед вами две банки с газировкой. Кока и Пепси. Вы можете выбрать только одну. Какую?
      1) Вы выбрали Коку. Вы король по жизни и получаете от неё всё что хотите.
      2) Вы выбрали Пепси. Вы бунтарь, вы недовольны текущей жизнью и настроены на борьбу.
      Но в обоих случаях вы не выходите за рамки условий, в которые вас поставили.
      3) Вы взяли любую из двух и съездили в лоб экспериментатору. После чего забрали вторую. Вы настоящий хозяин жизни, а не тот из п.1. Такие люди имеют реальную власть принятия решений.
      4) Вы отказались от обеих, подсознательно понимая что предоставленный вам выбор, по сути выбором не является. Вы настоящий бунтарь, а не тот из п.2. Только те кто может отказаться от всех существующих вариантов способны сотворить что-то принципиально новое.
    • Шотландец, разглядывая фотографии своего приятеля, спрашивает:
      - Почему вы с женой сфотографировались на таком расстоянии друг от друга?
      - Если мы когда-нибудь разведёмся, то сможем разрезать фотографию и каждый возьмёт себе свой снимок.
    • - У "Лада Гранта" есть только один плюс: на аккумуляторе.
      - Глупости. Ещё на аптечке.
    • В Масленницу с удовольствием лопаю блины, в Пасху - куличи, но как Великий пост наступает - хоть атеистом становись!
    • - Что Вадику подарить? Парню 20 лет скоро.
      - Смотря, чем он увлекается.
      - Да ничем, дурью он мается!
      - Ну, так дурь и подарим.
    • В связи с утратой доверия к Трампу, русские хакеры получили указание готовиться к досрочным выборам президента США.
    • Сколько себя помню, Америке всегда угрожал крах, а СССР и России светлое будущее...
    • Учительница Нина Петровна принесла из библиотеки "Атлас мира", "Словарь иностранных слов", "Всё об экзотических растениях", подшивку журнала "Катера и яхты", книги из серии "Кухни народов мира", "Справочник по нумизматике" и стала проверять сочинения "Как я провел лето."
    • У стоматолога:
      - Мне кажется, вы не тот зуб удалили.
      - Сплюньте!
    • Мужик, пытающийся устроиться на работу, звонит своему бывшему коллеге и говорит:
      - Юрка, выручай! Ты же знаешь как я ушёл со скандалом, послав руководство подальше. А сейчас устраиваюсь на работу и там требуют координаты моего прежнего руководителя. Давай я дам твой телефон, а ты представишься моим бывшим начальником и похвалишь меня? Ну всё, отлично, спасибо! Место-то хлебное наклёвывается, зарплата отличная! Не хочется пролететь мимо!
      Проходит неделя, мужику никто не звонит. Он решил сходить сам. Приходит в отдел кадров, спрашивает, мол как с его резюме вопрос решился. Ему начальник ОК говорит:
      - Извините, но вам отказано. Место уже занято.
      Мужик расстроенный выходит в коридор, а там ... Юрка с бейджиком на рубашке. Мужик, удивлённо:
      - Ты?... Как?...
      Юрка: - Позвонили, поговорили, взяли...
    • Что ни говорите, а экономический рост в стране налицо. Вот, например, сейчас автосалоны предлагают такую скидку при покупке нового автомобиля, на которую раньше можно было купить непосредственно автомобиль.
    • По утрам я обязательно делаю зарядку: нагибаюсь, стираю пыль с гантелей , и отдышавшись, иду завтракать.
    • Трамп в Твиттере сообщил, что не позволит Асаду травить людей газом и сам расхерачит их крылатыми ракетами.
    • Ловкость рук (история успеха):
      Раньше он работал в автобусах - чистил карманы.
      Теперь он работает экстрасенсом - чистит кармы.
    • В связи со спадом зрительского интереса, Армен и Виталина решили снова пожениться!
    • Муж, военный, застает жену с любовником, вынимает пистолет.
      - Пошли со мной.
      Уходят. Муж предлагает любовнику:
      - Давай раз и навсегда выясним, кто ей нужен. Сделаем так: я выстрелю два раза, и мы оба упадем. К кому жена первому подбежит, тот и останется с нею.
      Жена слышит два выстрела, смотрит в окно, кричит:
      - Ванюша, вылезай. Эти кретины перестреляли друг друга.
    • Питерские казаки лишили Трампа почётного звания Есаула!
      Боюсь, что техасские рейнджеры лишат теперь Путина почётного звания Ковбоя...
Оцени этот пост:
Всего голосов:
НОВЫЕ ПОСТУПЛЕНИЯ
Ваш комментарий для Анекдоты за 13.04.2018
Ваше имя:
Ваш комментарий для Анекдоты за 13.04.2018:
Ознакомьтесь с правилами сайта
Это все комментарии для Анекдоты за 13.04.2018


Контакты
webmaster@boxmail.biz