Цензуре-нет!

Анекдоты за 07.03.2015

    • — Здравствуйте, я грусть. Можно зайти?
      — Да-да, присаживайтесь рядом с депрессией и апатией, только п@здец ненароком не заденьте.
    • Почитав у девушек статусы и заметки, у меня начинает складываться впечатление, что у них у всех один и тот же муд@к.
    • Если спящему кошатнику ночью положить на грудь кирпич, то он всю ночь будет заботиться о нем, укрывать и бояться повернуться.
    • Рабочий спрашивает своего начальника:
      — А что такое критика сверху и что такое критика снизу?
      — Я тебе лучше продемонстрирую это наглядно.
      Сам встал на балконе, а рабочему велел стоять внизу. Затем плюнул и попал рабочему на голову:
      — Вот это критика сверху, а теперь плюй ты!
      Рабочий плюнул и попал себе на голову. Начальник:
      — А вот это критика снизу!
    • По молодости я чуть было не женился.
      Спасла только мама, которая пришла с работы пораньше и забрала меня из садика.
    • v Почему ты спишь до обеда?
      v Царь сам решает, когда наступает утро.
    • Летит новый русский на своем 600-м под 240 км/ч. Ну и, как положено, ГАИ"шник из кустов. Останавливает и в предвкушении улова накатывает:
      ? Ты мол озверел так ездить ! ? Давай документы !
      НР ему:
      ? Не дам, они у меня фальшивые.
      Мент завелся:
      ? Так, выйди из машины ! !
      ? Не выйду, у меня полные карманы наркоты. Вдруг рассыплю !
      ГАИ"шник аж покраснел:
      ? Открой багажник !
      ? Не открою, у меня там трупак уже неделю валяется, воняет жутко !
      Мент вызвал ОМОН. НР вытащили из машины. Руки на копот. Обшмонали: документы в порядке, наркоты нет, багажник пустой. ОМОН"овец спрашивает:
      ? Ты чего мелешь ? Какая наркота ? Какие трупы ?
      НР ему:
      ? Та вы больше слушайте этого козла, он вам сейчас еще скажет, что я 240 км/час ехал...
    • — Папа, а зачем мы так долго на Птичьем рынке стоим?
      — Закрой пасть и не гавкай!
    • ? так ты с Сибири ? Говорят у вас медведи по дорогам ходят?
      ? п**дят ! нет у нас дорог !
    • — В ПОМЕЩЕНИИ ЕСТЬ ВРАЧ?!
      — Есть вискарь!
      — Пойдет...
    • Сегодня узнал, что электрический стул был изобретен стоматологом.
      И все сразу встало на свои места.
    • Пап, давай купим шалав!
      Конечно, сынок, только это называется лаваш.
    • Мой сын приболел, но согласился выпить таблетки только после того как прочитал возможные побочные эффекты: возбуждение, галлюцинации, приступы смеха...
    • Турист присылает SМS из экзотического тура:
      LОтдыхаю нормально: в море ? акулы, на берегу ? крокодилы, сидим на деревьях. Все бы ничего, но обезьяны очень хотят cекcа?.
    • Лайфхак: когда послушал женщину и сделал наоборот, просто скажи ей потом, что сделал так, как она хотела. Она все равно к этому времени забыла, что говорила.
    • — Папа, а зачем мы так долго на Птичьем рынке стоим?
      — Закрой пасть и не гавкай!
    • v Почему ты спишь до обеда?
      v Царь сам решает, когда наступает утро.
    • Сегодня узнал, что электрический стул был изобретен стоматологом.
      И все сразу встало на свои места.
    • ? так ты с Сибири ? Говорят у вас медведи по дорогам ходят?
      ? п**дят ! нет у нас дорог !
    • Пап, давай купим шалав!
      Конечно, сынок, только это называется лаваш.
    • Турист присылает SМS из экзотического тура:
      LОтдыхаю нормально: в море ? акулы, на берегу ? крокодилы, сидим на деревьях. Все бы ничего, но обезьяны очень хотят cекcа?.
    • Самое лучшее упражнение для рук ? ПЕРЕСЧИТЫВАНИЕ ДЕНЕГ... Снимает боль в суставах, нормализует давление, полностью убирает зубную и головную боль, улучшает зрение, аппетит, гардероб, внешний вид и жилищные условия...
    • Рабочий спрашивает своего начальника:
      — А что такое критика сверху и что такое критика снизу?
      — Я тебе лучше продемонстрирую это наглядно.
      Сам встал на балконе, а рабочему велел стоять внизу. Затем плюнул и попал рабочему на голову:
      — Вот это критика сверху, а теперь плюй ты!
      Рабочий плюнул и попал себе на голову. Начальник:
      — А вот это критика снизу!
    • Очень страдает от санкций Иван Иванович Лоханкин. Раньше он мог часами стоять в магазине, созерцая сыр пармезан, а теперь он может делать то же самое только с пошехонским.
    • - Здравствуйте, я грусть. Можно зайти?
      - Да, да, присаживайтесь вот тут, рядышком с депрессией и апатией, только п**дец ненароком не заденьте.
    • Невезучий - это когда не успел в круглосуточный магазин.
    • Если ты стоишь и одновременно сидишь, то ты в тюрьме, а если ты сидишь и одновременно стоишь - ты в машине в пробке
    • Повзрослевший Вовочка Сидоров никогда не трезвел, поэтому думал, что у него две жены - близняшки и очень много детей близнецов.
    • Математика спросили, может ли быть юмор одновременно и плоским, и тонким.
      - Конечно, - ответил он, - ведь плоскость бесконечно тонка.
    • Предлагаю законодательно запретить подводить брови бабам без диплома о высшем художественном образовании.
    • - Господин полицейский, как раскрыть преступление?
      - Определить "кому выгодно".
      - А если это выгодно очень высокопоставленным лицам?
      - Тогда мы и раскроем так, как выгодно этим лицам...
    • В Сингапуре за брошенный окурок приговаривают к 10 ударам палками для селфи.
    • - В шахматы играть - это вам не шашкой махать, - выговаривал шахматист шашисту.
    • Когда муж в загсе говорит "Согласен", это единственный раз, когда жена считает, что он поступил правильно, а когда она говорит "Согласна" - это главная ошибка ее жизни.
    • Ученые заверяют, что коротким текстовым сообщением нельзя загипнотизировать человека. Да они просто не видели, как на мою жену действует надпись "Скидка 80%".
    • - На Западе дороги находятся в идеальном состоянии.
      - Зато у нас дураки находятся в идеальном состоянии.
    • Если в медовый месяц жена всегда сверху, готовься всю жизнь мыть посуду.
    • Президент и премьер сократили себе и своим подчиненным зарплаты на 10%.
      А наш директор сократил всем зарплаты на 25%.
      Кем это он себя возомнил ?
    • - Почему ты спишь до обеда?
      - Царь сам решает, когда наступает утро.
    • В правильной легенде Прометей украл у богов огненную воду, а мы все за это расплачиваемся печенью.
    • Как быстро изменить свою жизнь к лучшему:
      1. Бер?шь бухло.
      2. Нажираешься.
      3. Хорошо.
    • Раньше на вопрос журналистов "Какая у вас зарплата" Путин отвечал - "Точно не знаю". Теперь на тот же вопрос отвечает - " Точно не знаю минус 10 процентов".
    • Е? глаза были не из тех, в которых хотелось утонуть, зато у не? были уютные мешки под глазами, в которых можно было укрыться.
    • Три главных лжи человечества:
      - Мы вам перезвоним,
      - Завтра начну худеть,
      - Я никогда больше не буду столько пить.
    • Одиночество - это когда вместо кота я глажу свою волосатую ногу.
      Таня, 18 лет.
    • Регулярная практика пофигизма существенно снижает риск сердечно-сосудистых заболеваний.
    • Глаза боятся, а руки из жопы.
    • Ненавижу людей, которые говорят: "Не мы такие, жизнь такая".
      Жизнь такая, потому что вы такие идиоты.
    • Купил книгу по управлению гневом. Никак не начну читать, потому что бесит меня е? сраная обложка, дебильный шрифт и идиотские картинки эти, сука, аж тряс?т!
    • Скоро 8 марта, а новогоднего настроения совсем нет.
    • - Евгений, ты гений!
      - Сергей, я не буду тебя расстраивать!
    • Моисей сказал:
      — Все от Бога
      Соломон сказал:
      — Все от ума
      Иисус сказал:
      — Все от сердца
      Маркс сказал:
      — Все от потребностей
      Фрейд сказал:
      — Все от ceкcа
      Эйнштейн сказал:
      — Все относительно...
      Сколько евреев — столько и мнений.
    • — Как кота назвал?
      — Кастрюлька.
      — Почему?
      — Ну так кастрировали же.
Оцени этот пост:
Всего голосов:
НОВЫЕ ПОСТУПЛЕНИЯ
Ваш комментарий для Анекдоты за 07.03.2015
Ваше имя:
Ваш комментарий для Анекдоты за 07.03.2015:
Ознакомьтесь с правилами сайта
Это все комментарии для Анекдоты за 07.03.2015


Контакты
webmaster@boxmail.biz