Муж приходит поздно. Ложится, обнимает жену, говорит: — Даже не смотришь, кто лег... . А вдруг чужой? Жена: — У чужого, сразу бы встал!
— Если вы не прекратите шуметь я буду вынужден пригласить констебля! — Когобля? — Ментабля.
v Можно баночку будущего? v Вам какого? v Светлого, пожалуйста.
Звонок в дверь. Жена открывает — на пороге муж с бутылкой шампанского и букетом роз. Жена не видела такого уже лет 20 и от внезапного прилива нежности накрывает ужин при свечах. После ужина ложаться в постель и он протягивает к ней руку. — Извини, дорогой, но сегодня никак нельзя, — говорит жена. Он возмущенно: — Да вы что, ... вашу мать, сговорились все что ли! ?!
Раннее утро. В одной из палат Кащенко просыпается пациент, собирает у всех соседей тапки и вставляет правые в правые, а левые в левые. Потом пытается надеть все это на ноги. В этот момент просыпается еще один и спрашивает: — Ты что там делаешь? — Лыжи. Покататься хочу. — Ты что дурак? Лето же. — Сам дурак! Это водные лыжи.
LБля? ? это универсальное слово, которое может выражать страх, удивление, озадаченность, злость, радость, боль, печаль и вообще, бл@, все чувства.
Мужик выбирает в оружейном магазине пистолет: — Пожалуй, все-таки этот возьму. — Отличный выбор! — Одобрительно кивает продавец. — Сколько желаете приобрести патронов? — Ну, не знаю. Дайте, пожалуй, обоймы на две. — Да вы, батенька, неисправимый оптимист. Всего две обоймы! Уж поверьте мне, придурков в мире гораздо больше!
Я, конечно, не сомелье, но прекрасно понимаю, что эта бутылка вина прекрасно подойдет к только что выпитой!
Идет судебный процесс. У свидетеля спрашивают: — Скажите, это правда, что подсудимый живет с этой женщиной как муж с женой? — Нет, господин судья, намного лучше.
— Бабушка! Сколько километров до соседнего села? — Пять было. А потом приехали специалисты, перемеряли и намеряли семь. Теперь ходим лишних два километра.
Часто, впадая в экстаз, я вспоминаю снова: Мама вела в первый класс... Папа нес с выпускного...
Вчера фильм смотрел с ноутбуком на пузе, уснул. Проснулся утром, а на экране надпись LВаш компьютер переведен в спящий режим?. Хоть с кем-то переспал!
Жена спрашивает мужа: — Ты меня сильно любишь дорогой? — Да, как ты меня. — Ну знаешь! ...
Женщинам бывает недостаточно, чтобы муж был сыт. Они стараются, чтобы он был сыт по горло!
В русской военной академии идет лекция по теме "Потенциальные стратегические проблемы войны". В конце лекции генерал — докладчик, дал время на вопросы. Один из офицеров: "если будет третья мировая война, россия будет вовлечена? " Генерал отвечает положительно. Офицер: "а кто будет нашим врагом? " Генерал: "по всем признакам это будет китай" Слушатели в зале поражены. Офицер: "но нас 150 миллионов а их 1500 миллионов, как же мы победим? " Генерал: "Подумайте хорошенько: в современной войне важно не количество а качество. Вот, на ближнем востоке, 5 миллионов евреев сражаются против 50 миллионов арабов и неизменно побеждают" Офицер, после легкого раздумья: "А у нас есть достаточно евреев? "
v Можно баночку будущего? v Вам какого? v Светлого, пожалуйста.
Часто, впадая в экстаз, я вспоминаю снова: Мама вела в первый класс... Папа нес с выпускного...
Мужик выбирает в оружейном магазине пистолет: — Пожалуй, все-таки этот возьму. — Отличный выбор! — Одобрительно кивает продавец. — Сколько желаете приобрести патронов? — Ну, не знаю. Дайте, пожалуй, обоймы на две. — Да вы, батенька, неисправимый оптимист. Всего две обоймы! Уж поверьте мне, придурков в мире гораздо больше!
— Если вы не прекратите шуметь я буду вынужден пригласить констебля! — Когобля? — Ментабля.
Муж приходит поздно. Ложится, обнимает жену, говорит: — Даже не смотришь, кто лег... . А вдруг чужой? Жена: — У чужого, сразу бы встал!
Женщинам бывает недостаточно, чтобы муж был сыт. Они стараются, чтобы он был сыт по горло!
Идет судебный процесс. У свидетеля спрашивают: — Скажите, это правда, что подсудимый живет с этой женщиной как муж с женой? — Нет, господин судья, намного лучше.
Звонок в дверь. Жена открывает — на пороге муж с бутылкой шампанского и букетом роз. Жена не видела такого уже лет 20 и от внезапного прилива нежности накрывает ужин при свечах. После ужина ложаться в постель и он протягивает к ней руку. — Извини, дорогой, но сегодня никак нельзя, — говорит жена. Он возмущенно: — Да вы что, ... вашу мать, сговорились все что ли! ?!
Жена спрашивает мужа: — Ты меня сильно любишь дорогой? — Да, как ты меня. — Ну знаешь! ...
Какие фразы не хотелось бы услышать, лежа на операционном столе: ? бл@ха муха! ? Кто-нибудь видел мои часы? ? И на хрена я вчера так нажрался? ? Какой кретин выдрал из инструкции 5 страниц?! ? Отдай! Плохая собака! ? Ага! Ну дети у него уже, по-моему, есть... ? Поднажали! Через двадцать минут хоккей! ? Сестра! Дайте мне эту... как ее... ууу... ну это... твою мать... ? Так, коллега. Если это аппендикс, тогда вот это что за фигня? ? Блин, зараза, опять света нет! ? Все назад! У меня контактная линза выпала! ? Ничего, на ошибках учатся.
Мужик идет домой, зацепился за сук. Идет и думает, вот приду домой, возьму пилу и спилю этот сук к чертовой матери. Заходит домой и кричит жене: ? Жена! Где пила? ? Да не пила я! ? Че ты гонишь? Где ПИЛА я тебя спрашиваю? ? Ну у соседа пила... ? А зачем ты ему дала? ? Не давала я ему! ? Как это не давала, если говоришь, что пила у него. ? Ну дала разок, я же не думала, что он такой п@здабол!
Основная роль мизинца на ноге ? убедиться что вся мебель в доме на месте
Сейчас такое время: человечность принимают за слабость, а сволочизм и легкую степень дебилизма — за волевой и сильный характер. Разве не так?
С новостной ленты: Арктическая бригада белых медведей-мотострелков впервые участвует в комплексной проверке Вооруж?нных Сил РФ на Кольском полуострове.
Он (пафосно): - Лучше умереть стоя, чем жить на коленях! Она (задумчиво): - Смотря на чьих коленях...
Будильник делает с любимой песней чудеса - через неделю думаешь, как я мог любить это злобное, высасывающее все силы, раздражающее дерьмо.
Отец говорит сыну-студенту: - Ну что ты целыми днями сидишь дома, жр?шь чипсы и играешь в "танчики"? - А что? - Вс? это ты прекрасно сможешь делать на работе - а для этого УЧИТЬСЯ НАДО!
Почему Брежнев не захотел стать героем Советского Союза в пятый раз? Не мог выговорить слово "пятижды".
- Алло! Это полиция?! - Да. - Мои соседи анашой торгуют. - Да? И поч?м? - 1000 рублей за коробок! - А, ну это не дорого, берите!
Власть в России всегда прислушивается к оппозиции. Ставят жучки и прислушиваются.
Если бы я родился индейцем, то у меня было бы прозвище "стремительно лежащий".
По Конституции, депутаты не несут никакой юридической ответственности за свои публичные высказывания. Такой привилегией обладают ещ? только две категории граждан: умалиш?нные и дети.
- Знаешь сказку про ишака, черепаху и скорпиона? - Нет. - Жаль, я бы послушал.
Санкции США против России могут стать вечными. России на США может быть вечно насрать.
Вчера смотрел фильм с ноутбука, уснул. Проснулся утром, а на экране надпись: "Ваш компьютер перевед?н в спящий режим". Хоть с кем-то переспал.
Технологии изготовления транзисторов в чипах достигли фантастических 10 нанометров. Если так пойдет дальше, они доберутся до результатов Сары Моисеевны, которых она добивается, когда режет копченую колбаску для гостей.
- Дорогой, мне уже не в чем стало ходить. - А зачем я купил тебе машину? Езди.
Переписка в интернете: - Возьмешь с собой подругу? - Ты будешь с другом, что ли? - Нет, просто... А вдруг ты страшная...
- Все золото шаолиньских монахов меркнет перед твоей красотой. - Но у них не было золота. - Да, не было.
Школьница в аптеке: - Скажите, а у вас есть большие противозачаточные таблетки? - Ну... Вот эти, пожалуй. А что, размер так важен? - Конечно! Мелкие постоянно вываливаются.
- Вы могли бы описать змею, которая вас укусила? - Да, она была как злобная веревка.
Звонок. Ксюша подымает трубку, молча слушает, выключает телефон и начинает собирать чемодан. - Ксюша, что с тобой? - Уезжаю. Срочно. - Кто звонил? - Дурицкая. Предложила прогуляться.
Я, конечно, не сомелье, но прекрасно понимаю, что эта бутылка вина прекрасно подойд?т к только что выпитой.
- Вчера был у венеролога, дак он меня оттуда с криком выставил! - Что, так запущено? - Сам не пойму. Позавчера ходил к хирургу, вот он мне и посоветовал, мол надо сходить вены проверить.
Когда доллар был 6 р., мониторы были 16 кг. Сейчас доллар по 60, а мониторы по 1,6. Теперь представьте: доллар - 600, зато мониторы - 0,16!
У большей части мужчин и женщин желания совпадают - и те, и другие хотят больших и упругих сисек.
- Мамочка, я не хочу идти в садик! Там плохо! - Ну увольняйся, доченька, обойдутся без воспитательницы!
Когда от жизни нечего больше ждать, оста?тся ждать лета...
- Это ваша машина? - Моя! - Не могли бы вы е? отогнать? - Запросто. Кыш, кыш, кыш!
В чисто женском коллективе, ввиду отсутствия мужчин, пришлось найти козу отпущения.
Основная роль мизинца на ноге ? убедиться что вся мебель в доме на месте
Ты пускаешь людей в свою жизнь, а они убивают твои нервные клетки.
Желудок умнее мозга, потому что желудок умеет тошнить, мозг же глотает любую дрянь. ? Чингиз Айтматов
Нет повести печальнее на свете, чем когда кончилась бумага в туалете.
- У тебя есть парень? - Нет, а у тебя? - Тоже нет. - Ну ничего. Главное, что мы жирные коровы. - Ты хотела сказать "живы и здоровы"? - Возможно.
- Вставай, тебе на учебу пора. - Мне ко второму. - Ко второму чему? - Пришествию.
Детство кончилось в тот момент, когда мама перестала прятать от тебя конфеты, а папа начал прятать коньяк.
- Знаешь, как моя девушка сохраняет вордовский файл? - Нет. Как? - Жмет кнопку выключения компа, тот е? спрашивает: "сохранить документ?" Она жмет ДА, комп выключается, сохраняя документ, после чего она включает комп. Профит!
Ничто так не убеждает в существовании души, как ощущение того, что в не? насрали.
Знаете, как это классно, когда у тебя все хорошо, когда у тебя постоянно хорошее настроение и тебя ничего не бесит? ВОТ И Я НЕ ЗНАЮ.
