Цензуре-нет!

Анекдоты за 17.03.2015

    • Муж приходит поздно. Ложится, обнимает жену, говорит:
      — Даже не смотришь, кто лег... . А вдруг чужой?
      Жена:
      — У чужого, сразу бы встал!
    • — Если вы не прекратите шуметь я буду вынужден пригласить констебля!
      — Когобля?
      — Ментабля.
    • v Можно баночку будущего?
      v Вам какого?
      v Светлого, пожалуйста.
    • Звонок в дверь.
      Жена открывает — на пороге муж с бутылкой шампанского и букетом роз.
      Жена не видела такого уже лет 20 и от внезапного прилива нежности накрывает ужин при свечах.
      После ужина ложаться в постель и он протягивает к ней руку.
      — Извини, дорогой, но сегодня никак нельзя, — говорит жена.
      Он возмущенно: — Да вы что, ... вашу мать, сговорились все что ли! ?!
    • Раннее утро. В одной из палат Кащенко просыпается пациент, собирает у всех соседей тапки и вставляет правые в правые, а левые в левые.
      Потом пытается надеть все это на ноги. В этот момент просыпается еще один и спрашивает:
      — Ты что там делаешь?
      — Лыжи. Покататься хочу.
      — Ты что дурак? Лето же.
      — Сам дурак! Это водные лыжи.
    • LБля? ? это универсальное слово, которое может выражать страх, удивление, озадаченность, злость, радость, боль, печаль и вообще, бл@, все чувства.
    • Мужик выбирает в оружейном магазине пистолет:
      — Пожалуй, все-таки этот возьму.
      — Отличный выбор! — Одобрительно кивает продавец. — Сколько желаете приобрести патронов?
      — Ну, не знаю. Дайте, пожалуй, обоймы на две.
      — Да вы, батенька, неисправимый оптимист. Всего две обоймы! Уж поверьте мне, придурков в мире гораздо больше!
    • Я, конечно, не сомелье, но прекрасно понимаю, что эта бутылка вина прекрасно подойдет к только что выпитой!
    • Идет судебный процесс. У свидетеля спрашивают:
      — Скажите, это правда, что подсудимый живет с этой женщиной как муж с женой?
      — Нет, господин судья, намного лучше.
    • — Бабушка! Сколько километров до соседнего села?
      — Пять было. А потом приехали специалисты, перемеряли и намеряли семь. Теперь ходим лишних два километра.
    • Часто, впадая в экстаз, я вспоминаю снова:
      Мама вела в первый класс... Папа нес с выпускного...
    • Вчера фильм смотрел с ноутбуком на пузе, уснул. Проснулся утром, а на экране надпись LВаш компьютер переведен в спящий режим?. Хоть с кем-то переспал!
    • Жена спрашивает мужа: — Ты меня сильно любишь дорогой?
      — Да, как ты меня.
      — Ну знаешь! ...
    • Женщинам бывает недостаточно, чтобы муж был сыт.
      Они стараются, чтобы он был сыт по горло!
    • В русской военной академии идет лекция по теме "Потенциальные стратегические проблемы войны". В конце лекции генерал
      — докладчик, дал время на вопросы.
      Один из офицеров: "если будет третья мировая война, россия будет вовлечена? "
      Генерал отвечает положительно.
      Офицер: "а кто будет нашим врагом? "
      Генерал: "по всем признакам это будет китай"
      Слушатели в зале поражены. Офицер: "но нас 150 миллионов а их 1500 миллионов, как же мы победим? "
      Генерал: "Подумайте хорошенько: в современной войне важно не количество а качество. Вот, на ближнем востоке, 5 миллионов евреев сражаются против 50 миллионов арабов и неизменно побеждают"
      Офицер, после легкого раздумья: "А у нас есть достаточно евреев? "
    • v Можно баночку будущего?
      v Вам какого?
      v Светлого, пожалуйста.
    • Часто, впадая в экстаз, я вспоминаю снова:
      Мама вела в первый класс... Папа нес с выпускного...
    • Мужик выбирает в оружейном магазине пистолет:
      — Пожалуй, все-таки этот возьму.
      — Отличный выбор! — Одобрительно кивает продавец. — Сколько желаете приобрести патронов?
      — Ну, не знаю. Дайте, пожалуй, обоймы на две.
      — Да вы, батенька, неисправимый оптимист. Всего две обоймы! Уж поверьте мне, придурков в мире гораздо больше!
    • — Если вы не прекратите шуметь я буду вынужден пригласить констебля!
      — Когобля?
      — Ментабля.
    • Муж приходит поздно. Ложится, обнимает жену, говорит:
      — Даже не смотришь, кто лег... . А вдруг чужой?
      Жена:
      — У чужого, сразу бы встал!
    • Женщинам бывает недостаточно, чтобы муж был сыт.
      Они стараются, чтобы он был сыт по горло!
    • Идет судебный процесс. У свидетеля спрашивают:
      — Скажите, это правда, что подсудимый живет с этой женщиной как муж с женой?
      — Нет, господин судья, намного лучше.
    • Звонок в дверь.
      Жена открывает — на пороге муж с бутылкой шампанского и букетом роз.
      Жена не видела такого уже лет 20 и от внезапного прилива нежности накрывает ужин при свечах.
      После ужина ложаться в постель и он протягивает к ней руку.
      — Извини, дорогой, но сегодня никак нельзя, — говорит жена.
      Он возмущенно: — Да вы что, ... вашу мать, сговорились все что ли! ?!
    • Жена спрашивает мужа: — Ты меня сильно любишь дорогой?
      — Да, как ты меня.
      — Ну знаешь! ...
    • Какие фразы не хотелось бы услышать, лежа на операционном столе:
      ? бл@ха муха!
      ? Кто-нибудь видел мои часы?
      ? И на хрена я вчера так нажрался?
      ? Какой кретин выдрал из инструкции 5 страниц?!
      ? Отдай! Плохая собака!
      ? Ага! Ну дети у него уже, по-моему, есть...
      ? Поднажали! Через двадцать минут хоккей!
      ? Сестра! Дайте мне эту... как ее... ууу... ну это... твою мать...
      ? Так, коллега. Если это аппендикс, тогда вот это что за фигня?
      ? Блин, зараза, опять света нет!
      ? Все назад! У меня контактная линза выпала!
      ? Ничего, на ошибках учатся.
    • Мужик идет домой, зацепился за сук. Идет и думает, вот приду домой, возьму пилу и спилю этот сук к чертовой матери. Заходит домой и кричит жене:
      ? Жена! Где пила?
      ? Да не пила я!
      ? Че ты гонишь? Где ПИЛА я тебя спрашиваю?
      ? Ну у соседа пила...
      ? А зачем ты ему дала?
      ? Не давала я ему!
      ? Как это не давала, если говоришь, что пила у него.
      ? Ну дала разок, я же не думала, что он такой п@здабол!
    • Основная роль мизинца на ноге ? убедиться что вся мебель в доме на
      месте
    • Сейчас такое время: человечность принимают за слабость,
      а сволочизм и легкую степень дебилизма — за волевой и сильный характер. Разве не так?
    • С новостной ленты:
      Арктическая бригада белых медведей-мотострелков впервые участвует в комплексной проверке Вооруж?нных Сил РФ на Кольском полуострове.
    • Он (пафосно):
      - Лучше умереть стоя, чем жить на коленях!
      Она (задумчиво):
      - Смотря на чьих коленях...
    • Будильник делает с любимой песней чудеса - через неделю думаешь, как я мог любить это злобное, высасывающее все силы, раздражающее дерьмо.
    • Отец говорит сыну-студенту:
      - Ну что ты целыми днями сидишь дома, жр?шь чипсы и играешь в "танчики"?
      - А что?
      - Вс? это ты прекрасно сможешь делать на работе - а для этого УЧИТЬСЯ НАДО!
    • Почему Брежнев не захотел стать героем Советского Союза в пятый раз? Не мог выговорить слово "пятижды".
    • - Алло! Это полиция?!
      - Да.
      - Мои соседи анашой торгуют.
      - Да? И поч?м?
      - 1000 рублей за коробок!
      - А, ну это не дорого, берите!
    • Власть в России всегда прислушивается к оппозиции. Ставят жучки и прислушиваются.
    • Если бы я родился индейцем, то у меня было бы прозвище "стремительно лежащий".
    • По Конституции, депутаты не несут никакой юридической ответственности за свои публичные высказывания. Такой привилегией обладают ещ? только две категории граждан: умалиш?нные и дети.
    • - Знаешь сказку про ишака, черепаху и скорпиона?
      - Нет.
      - Жаль, я бы послушал.
    • Санкции США против России могут стать вечными. России на США может быть вечно насрать.
    • Вчера смотрел фильм с ноутбука, уснул. Проснулся утром, а на экране надпись: "Ваш компьютер перевед?н в спящий режим". Хоть с кем-то переспал.
    • Технологии изготовления транзисторов в чипах достигли фантастических 10 нанометров. Если так пойдет дальше, они доберутся до результатов Сары Моисеевны, которых она добивается, когда режет копченую колбаску для гостей.
    • - Дорогой, мне уже не в чем стало ходить.
      - А зачем я купил тебе машину? Езди.
    • Переписка в интернете:
      - Возьмешь с собой подругу?
      - Ты будешь с другом, что ли?
      - Нет, просто... А вдруг ты страшная...
    • - Все золото шаолиньских монахов меркнет перед твоей красотой.
      - Но у них не было золота.
      - Да, не было.
    • Школьница в аптеке:
      - Скажите, а у вас есть большие противозачаточные таблетки?
      - Ну... Вот эти, пожалуй. А что, размер так важен?
      - Конечно! Мелкие постоянно вываливаются.
    • - Вы могли бы описать змею, которая вас укусила?
      - Да, она была как злобная веревка.
    • Звонок. Ксюша подымает трубку, молча слушает, выключает телефон и начинает собирать чемодан.
      - Ксюша, что с тобой?
      - Уезжаю. Срочно.
      - Кто звонил?
      - Дурицкая. Предложила прогуляться.
    • Я, конечно, не сомелье, но прекрасно понимаю, что эта бутылка вина прекрасно подойд?т к только что выпитой.
    • - Вчера был у венеролога, дак он меня оттуда с криком выставил!
      - Что, так запущено?
      - Сам не пойму. Позавчера ходил к хирургу, вот он мне и посоветовал, мол надо сходить вены проверить.
    • Когда доллар был 6 р., мониторы были 16 кг. Сейчас доллар по 60, а мониторы по 1,6. Теперь представьте: доллар - 600, зато мониторы - 0,16!
    • У большей части мужчин и женщин желания совпадают - и те, и другие хотят больших и упругих сисек.
    • - Мамочка, я не хочу идти в садик! Там плохо!
      - Ну увольняйся, доченька, обойдутся без воспитательницы!
    • Когда от жизни нечего больше ждать, оста?тся ждать лета...
    • - Это ваша машина?
      - Моя!
      - Не могли бы вы е? отогнать?
      - Запросто. Кыш, кыш, кыш!
    • В чисто женском коллективе, ввиду отсутствия мужчин, пришлось найти козу отпущения.
    • Основная роль мизинца на ноге ? убедиться что вся мебель в доме на
      месте
    • Ты пускаешь людей в свою жизнь, а они убивают твои нервные клетки.
    • Желудок умнее мозга, потому что желудок умеет тошнить, мозг же глотает любую дрянь.
      ? Чингиз Айтматов
    • Нет повести печальнее на свете, чем когда кончилась бумага в туалете.
    • - У тебя есть парень?
      - Нет, а у тебя?
      - Тоже нет.
      - Ну ничего. Главное, что мы жирные коровы.
      - Ты хотела сказать "живы и здоровы"?
      - Возможно.
    • - Вставай, тебе на учебу пора.
      - Мне ко второму.
      - Ко второму чему?
      - Пришествию.
    • Детство кончилось в тот момент, когда мама перестала прятать от тебя конфеты, а папа начал прятать коньяк.
    • - Знаешь, как моя девушка сохраняет вордовский файл?
      - Нет. Как?
      - Жмет кнопку выключения компа, тот е? спрашивает: "сохранить документ?" Она жмет ДА, комп выключается, сохраняя документ, после чего она включает комп. Профит!
    • Ничто так не убеждает в существовании души, как ощущение того, что в не? насрали.
    • Знаете, как это классно, когда у тебя все хорошо, когда у тебя постоянно хорошее настроение и тебя ничего не бесит? ВОТ И Я НЕ ЗНАЮ.
Оцени этот пост:
Всего голосов:
НОВЫЕ ПОСТУПЛЕНИЯ
Ваш комментарий для Анекдоты за 17.03.2015
Ваше имя:
Ваш комментарий для Анекдоты за 17.03.2015:
Ознакомьтесь с правилами сайта
Это все комментарии для Анекдоты за 17.03.2015


Контакты
webmaster@boxmail.biz