А вы знаете, что проблема России не в том, что она не может накормить бедных, а в том, что богатые никак не могут нажраться... - Скажите, Моня, вы верите, что у нас победят коррупцию? — Верю, Сема! Вот только меня волну…
? Жизнь стала серой, однообразной. Потеряла смысл. ? Ну, вот тут у меня виски, текила есть. С лаймом. ? Хороший вы психолог, душевный. — Спасибо деду за победу, бабушке за квартиру, маме за диплом, папе за карьеру, тест…
— Вероятно, ночью будет буря, — говорит муж. — Если ты вернешься вовремя — не будет, — отвечает жена. Много замужних женщин плачут при просмотре любовных драм, и очень мало из них думают в этот момент о своем муже. Муж …
Маленький мальчик на крышу залез, Крикнул "я Карлсон! " и тут же исчез. Алая кровь по бетону течет - Видно в моторчике был недочет. — Девочки, я беременна! — Имя уже придумала? — Имя? - мне бы с отчеством определиться! …
Когда в детстве, на нас ругались родители, мы считали это хамством, сейчас мы сами ругаемся на своих детей и считаем это воспитанием. — Ну где я вам возьму столько мужиков? — ворчал Дед Мороз, укладывая вибраторы в ново…
Женские реалии: Готовишься к вечеринке — солярий, салон красоты, поиски наряда- Через пять рюмок всем пофиг, как ты выглядишь! И тебе в том числе- Не правы те, которые говорят, что женщины сами не знают чего хотят? Отли…
Разговор двух подруг в обеденный перерыв в офисе. Одна — другой: — Представляешь Жанна, я всегда думала, что оральный ceкc — это когда я громко кричу в постели. А оно вон че оказалось- Настоящий шотландский виски рекоме…
— Почему на работу опоздали? — Жене за завтраком стал рассказывать, Иван Иванович, какой вы хороший, чуткий и отзывчивый начальник, да так увлекся! Нашла у мужа контакт в телефоне "Бесплатный cекc". Ради любопытства поз…
— Откуда у вас такой синяк под глазом? — Я стал жертвой собственного человеколюбия. Представьте, вчера вытащил из воды одну, девушку, а в это время пришла жена и ударила меня. — Это бесчеловечно. А где это произошло? На…
— Я хотел бы заказать места в круизе для себя и своей жены. — Пожалуйста! Будут какие-либо пожелания? Отдельные кровати, отдельные каюты? — Отдельные теплоходы. И поцеловал Иван-царевич лягушку и превратился сам в лягуш…
Песня ?Восьмиклассница? написана в 1982-м. Значит, сейчас этой восьмикласснице 47 лет. А Светка Соколова v вообще умерла. Берегите себя! ? Засыпааааай на руках у меня, засыпаааай. Засыпаааай под пенье дождяяяяя... . ? П…
Из разговора двух хирургов: — Ну как?! — С наркозом скучно... Совет женщинам. Не носите одновременно украшения из различных драгоценных металлов: так нелепо смотрятся серебряные сережки с золотыми зубами. Во время бала-…
Врач говорит больному: — Вам нельзя пить, курить, увлекаться случайным ceкcом, играть в карты... Больной: — Доктор, скажите честно: тут уже была моя Софочка? Ученые доказали, что семяизвержение происходит со скоростью 6…
В Библии написано, что дождь шел 40 дней и 40 ночей. Они назвали это страшной катастрофой. В Питере это называется лето. — Изя, как ты думаешь, мне идет эта беретка? — Дорогая. Я тебе скажу честно. Тебе уже идет все. — …
Женское... Удобнее считать мужа импотентом, чем себя заплывшей жиром... Наблюдение из жизни. Чем страшнее девушка, тем реже у нее болит голова. Роддом. Медсестра: — Молодой папа, прыгайте! У Вас тройня! Тот (после корот…
— Алло, полиция? — Да, что у вас случилось? — Две девушки дерутся друг с дружкой за меня. — Молодой человек, а в чем, собственно, проблема? — Страшненькая побеждает! Уважаемые любители "танчиков"! Сообщаем о начале тест…
— А что будет, если я подберу пароль к твоему е-мейлу? — Получишь по е-бейлу. — Зяма, как ви поживаете — Ох, Яша... Бывают дни, что я голубь, а бывают, что памятник... Встречаются 4 студента: — Ребята, завтра же день ст…
На приеме у врача: — Вашему супругу нужен постоянный покой, я выписал успокоительное. — И когда его ему давать? — Сами пейте. — Ира, ну что ты так медленно едешь? Мы и так опаздываем. — Я так не могу! — Что такое? — Сяд…
Жена, страшно раздосадованная тем, что муж отказался купить ей норковую шубку, говорит: — Своим отказом ты можешь довести меня до смерти. И мои похороны обойдутся тебе намного дороже! — Да, — соглашается муж, — но я пот…
Муж укладывает пьяную жену: — Дорогой, а что это над нами летает? — Спи! Это муха! — А почему она белая? Озверевший муж: — Ночь, бл*дь, на дворе! Она уже ночнужку надела! ! В России дольше всех живут люди, которые не ве…
Жена рассказывает приятельнице: — Текущие расходы мы всегда обсуждаем вместе с мужем, и обязательно после работы. Это очень помогает экономить деньги. — Каким образом? — Очень просто. Когда мы заканчиваем обсуждение, вс…
Идет задумчивый директор компании по улице, навстречу ему бомж: — Дайте 100 рублей! — А зачем вам? — Куплю водки, выпью и буду под забором валяться. Директор молча достает телефон: — Алло, отдел кадров? Увольняйте главб…
Наблюдение из жизни. Чем страшнее девушка, тем реже у нее болит голова. — Дорогая! — кричит муж, врываясь в комнату. — Мы получили главный выигрыш в лотерее! Мы теперь богаты! — А откуда ты взял деньги на билет? — подоз…
Весна. За окном -4. Воскресенье. Утро. Хмурое небо. Тишина. Улицы почти пустынны. Люди не спешат покидать свои теплые дома - Рассол пьют. А вы бывали когда-нибудь на дне? Рождения... Жена так и заявила в первый же день …
Моему мужу 35 лет, а в Lодноклассниках? его одноклассницам 25-30. Господи, как же трудно ему давалась учеба, столько раз на второй год оставался- Обмен СМС-ками: "Дорогой, приходи сегодня вечером. Мама с сестрами уехала…