• — Тебе нужно от меня только одно!
    — Да, и желательно несколько раз.
  • ? Что, ждешь принца на белом "Лексусе"?
    ? Да нет... Главное, чтобы человек был хороший. А какого цвета "Лексус", неважно
  • Роддом. Медсестра:
    — Молодой папа, прыгайте! У Вас тройня!
    Тот (после короткой паузы):
    — Прыгать? А смысл? Первый же этаж...
  • Если правой рукой вы касаетесь попы красивой брюнетки, левой рукой шикарной шатенки, а ваше лицо утопает в бюсте очаровательной блондинки
    — это вовсе не значит, что вы попали в рай. Просто вам реально повезло в метро в час пик.
  • По словам премьера Медьведева, в настоящее время более 35 млн человек — около четверти всего населения России — пользуются социальными услугами государства на постоянной основе... то есть просто НИЩИЕ...
    Так говорите прямо, "в России каждый четвертый — нищий... "
  • Жена, страшно раздосадованная тем, что муж отказался купить ей норковую шубку, говорит:
    — Своим отказом ты можешь довести меня до смерти. И мои похороны обойдутся тебе намного дороже!
    — Да, — соглашается муж, — но я потрачусь только один раз.
  • Фима, но шо Вам сказать, когда женщина говорит о надежном мужском плече, то, как правило, имеет в виду шею.
  • — Папочка, дай мне 200 рублей, — спрашивает сын.
    — А мне — 500, — просит дочь.
    — А мне нужно 2000, — говорит жена.
    — Да что с вами сегодня случилось? — удивляется отец.
    — Ты забыл? У тебя сегодня день рождения!
  • СМС от девушки своей подруге: А я скоро куплю себе котенка! Назову его Сережка, но никому не скажу, почему. И кастрирую - Непременно кастрирую -
  • — Идиот!
    — Тварь!
    — Рукожоп!
    — Прошмандовка!
    — Алкоголик!
    — Так, мне теперь на "к"... "Коза" было?
  • Муж обращается к жене, которая увлеченно смотрит телевизор.
    — Что там сегодня показывают?
    — Ах, снова этот вечный треугольник: муж, жена и... семейный бюджет.
  • Ни разу не сомневайся — все налоги, которые мы платим, попадают в фонд развития благосостояния всех, кому мы платим.
  • Психолог читает лекцию об отношениях полов:
    — С хорошими парнями дружат, с плохими спят.
    Вопрос из зала:
    — А что делают со средними парням, ни плохими, ни хорошими?
    Лектор:
    — Ну, тут есть два варианта. Позитивный — с вами будут дружить и спать, негативный — ни то, ни другое!
  • Женское...
    Удобнее считать мужа импотентом, чем себя заплывшей жиром...
  • — С тех пор, как мы стали давать нашему Изечке деньги за хорошие отметки, он стал носить домой только пятерки!
    — Абрам, и шо ты думаешь по этому поводу?
    — Похоже, они делят выручку с учителем, дорогая...
  • Муж обращается к жене, которая увлеченно смотрит телевизор.
    — Что там сегодня показывают?
    — Ах, снова этот вечный треугольник: муж, жена и... семейный бюджет.
  • — С тех пор, как мы стали давать нашему Изечке деньги за хорошие отметки, он стал носить домой только пятерки!
    — Абрам, и шо ты думаешь по этому поводу?
    — Похоже, они делят выручку с учителем, дорогая...
  • Роддом. Медсестра:
    — Молодой папа, прыгайте! У Вас тройня!
    Тот (после короткой паузы):
    — Прыгать? А смысл? Первый же этаж...
  • По словам премьера Медьведева, в настоящее время более 35 млн человек — около четверти всего населения России — пользуются социальными услугами государства на постоянной основе... то есть просто НИЩИЕ...
    Так говорите прямо, "в России каждый четвертый — нищий... "
  • Жена, страшно раздосадованная тем, что муж отказался купить ей норковую шубку, говорит:
    — Своим отказом ты можешь довести меня до смерти. И мои похороны обойдутся тебе намного дороже!
    — Да, — соглашается муж, — но я потрачусь только один раз.
  • Женское...
    Удобнее считать мужа импотентом, чем себя заплывшей жиром...
  • Если правой рукой вы касаетесь попы красивой брюнетки, левой рукой шикарной шатенки, а ваше лицо утопает в бюсте очаровательной блондинки
    — это вовсе не значит, что вы попали в рай. Просто вам реально повезло в метро в час пик.
  • — Идиот!
    — Тварь!
    — Рукожоп!
    — Прошмандовка!
    — Алкоголик!
    — Так, мне теперь на "к"... "Коза" было?
  • ? Что, ждешь принца на белом "Лексусе"?
    ? Да нет... Главное, чтобы человек был хороший. А какого цвета "Лексус", неважно
  • — Тебе нужно от меня только одно!
    — Да, и желательно несколько раз.
  • — Папочка, дай мне 200 рублей, — спрашивает сын.
    — А мне — 500, — просит дочь.
    — А мне нужно 2000, — говорит жена.
    — Да что с вами сегодня случилось? — удивляется отец.
    — Ты забыл? У тебя сегодня день рождения!
  • Жена приходит домой с огромной сумкой, проходит в зал:
    ? Дорогой, это ? тебе! (Достает из сумки пиво, воблу, раков). Милый, а почему ты футбол не смотришь?
    Он: ? Сильно?
    Она: ? Не очень... Фара, бампер и капот...
  • Блондинка участвует в конкурсе с призом в 1 миллиoн евро. Ей задают такие вопросы:
    1. Сколько длилась Столетняя война?
    а) 116; б) 99; в) 100; г) 150 лет.
    2. В какой стране изобрели панамы?
    а) Бразилия; б) Чили; в) Панама; г) Эквадор.
    3. В каком месяце отмечается Октябрьская революция?
    а) январь; б) сентябрь; в) октябрь; г) ноябрь.
    4. Как зовут короля Георга VI?
    а) Альберт; б) Георг; в) Мануэль;
    5. От какого животного происходит название Канарских островов?
    а) канарейка; б) кенгуру; в) тюлень; г) крыса.
    Блондинка выходит из игры.
    Если ты считаешь себя умным и посмеялся над блондинкой, то почитай правильные ответы:
    1. Столетняя война длилась 116 лет ? с 1337 по 1453 год.
    2. Панамы изобрели в Эквадоре.
    3. Октябрьская революция отмечается в ноябре.
    4. Имя короля Георга ? Альберт. Он поменял его в 1936 году.
    5. Название Канарских островов происходит от тюленя. Латинское название островов Insukаriа Cаnаriа означает "остров тюленей".
  • Школа, урок физики.
    ? Итак дети, положите ебонитовую палочку в ебонитовый
    стакан:
    ? А не еб@нет?
    ? Нее, не еб@нет: Тьфу, блин:КТО ЭТО СКАЗАЛ ???
  • П ? усть бегут неуклюже пешеходы по лужам
    И ? вода по асфальту рекой,
    В ? едь не ясно прохожим в этот день непогожий
    O ? т чего я веселый такой.
  • Русские после смерти попадают в рай. Там они проводят референдум и присоединяют рай к Российской Федерации.
  • Типы носков:
    1. Чистые носки.
    2. Почти чистые. Этот когда ты в них походил, но они не воняют, можно ещ? носить.
    3. Почти грязные. Это когда ты в них походил, понюхал: воняют, но других нет.
    4. Грязные. Это когда ты в них ходишь, они воняют, даже не надо специально нюхать.
  • Андроид - это когда собираешься в гости и при этом первым делом берешь с собой зарядное устройство.
  • Около 500 000 слов в русском языке.
    Ежегодно прибавляется еще несколько тысяч.
    Парикмахер все равно стрижет тебя не так, как ты объяснил.
  • - Она мне изменила этой ночью.
    - А ты что?
    - Я отомстил ей неделю назад.
  • Уверенность в себе - главный атрибут любого гардероба.
  • У нас в России так: если дал слово, что вечером приду занимать деньги, то разобьюсь, но слово свое сдержу. Все остальные обещания необязательны к исполнению.
  • В связи с кризисом появились особо циничные воры - карманники, стоящие рядом с жертвой и подъедающие семечки из его кармана.
  • - Так и умру непонятым.
    - Что?
  • Дайте нам поесть, а то нам гадить вам нечем.
  • Разговор двух подруг.
    - А ты долго можешь обходится без секса?
    - Без секса с мужем - долго, а так - нет.
  • Когда мужчина несет ковер, он обязан выстрелить из него по гаражам, как из базуки.
  • Хорошая машина должна быть удобной, быстрой, над?жной и танком.
  • Сначала они задают сочинение на тему "Ваше мнение о персонаже", но затем ставят "двойку", так как ваше мнение неверное.
    Или кратко о всей российской системе среднего образования.
  • Сидит на Кавказе семья старожилов. Деду 150 лет, его жене 147 лет. Читают прессу. Дед:
    - Старейшая женщина планеты умерла в 117 лет.
    Жена:
    - Вот это новость, я умерла 30 лет тому назад.
    - А трех младших детей родила уже после смерти.
  • Очень мудрая женщина однажды ничего не сказала.
  • Поздравил начальника с Дн?м смеха. А он в ответ поздравил меня с Дн?м дурака. И не поспоришь.
  • Никогда не опускай руки, ведь впереди тебя ждет еще так много поводов опустить руки, а ты уже опустил руки.
  • Таджикские дети заигрались в песочнице и построили новый микрорайон!
  • Иногда я использую в речи несуществующие слова, чтобы казаться более импрелентативным.
  • Трудно любить работу, если тебя ненавидит зарплата.
  • Шоколад вдвойне вкусней, если ночью и нельзя!
  • - Официант! Позовите администратора, это возмутительно! Фото вашего блюда в инстаграме набрало всего 10 лайков! Это ресторан или забегаловка?!
  • - Опишите себя в двух словах.
    - Скромный, великолепный.
  • Рыбак-свидетель утверждал, что замеченный им преступник был четыре с половиной метра ростом и весом килограммов триста.
  • А это - человек. Сейчас он будет пытаться изменить свою жизнь. Смотрите, как он забавно надеется на лучшее.
  • Хорошая новость для россиян.
    Штаб гражданской обороны России уведомляет, что в случае ядерной войны марлевых масок для защиты от радиоактивного пепла хватит всем.
  • Моя девушка сказала, что сильно натерла ноги и заставила меня разнашивать е? новые туфли.
    Ну и кто теперь у кого под каблуком, детка?!
  • - Надо все делать вовремя!
    - Не понял?
    - Ну не тянуть до последнего...
    - Что?
    - Не откладывать на потом!
    - На каком языке ты говоришь?
  • Джордж Буш однажды заявил, что он считает наводнение в Новом Орлеане делом рук сантехника-самоубийцы из Ирака.
  • - Почему ты так долго не берешь трубку, когда тебе звонят?
    - Я паникую.
  • Найти работу и наладить личную жизнь ты всегда успеешь, а бар закрывается через пять часов!
  • Люблю грозу в начале мая, а вот ураган в конце марта не очень...
  • Два вора пробрались ночью в дом Билла Гейтса.
    - Давай сначала возьм?м драгоценности, - шепчет один.
    - Идиот! - возмущается другой. - Сначала мы ему Linux поставим!
  • - Вот, представь, Петрович, ты успешный директор, пашешь, как раб на галерах, в прошлом году фирму заметно расширил, а тебе совет акционеров зарплату на 10% срезал. Что ты сделаешь?
    - Да пошли они все! В запой уйду!
    - Так что ж ты спрашиваешь, где Президент неделю пропадал?
  • Когда-то нам обещали диктатуру закона. Потом, видимо, решили, что и диктатуры законников будет достаточно...
  • У одинокого оптимиста кровать всегда наполовину полная.
  • - Понимаешь, я за здоровое питание: цельнозерновая пища, овощи, низкое содержание углеводов.
    - Коньяк будешь?
    - Да.
  • Меня ждали перемены, а я взял и не приш?л.
  • "Ну пиздец" - это мужской аналог женского "Ой, вс?".
    - Ты хлеб купил, как я тебя просила?
    - Ну пиздец.
    - Ты опять напился?
    - Ну пиздец.
  • Русские любят лето за то, что можно заснуть пьяным на улице и не умереть.
  • - Жизнь - как коробка конфет, каждому попадается свой вкус...
    - И какой вкус попался тебе?
    - Разочарование.
    - А мне с коньячком.
  • А есть ли у нас профессиональный праздник "день депутата"? 1 апреля вполне подойдет.
  • Еду однажды в маршрутном такси, 6: 00 утра. Я стою на задних дверях, у водителя по радио играет задолбавший всех пассажиров шансон, посередине автобуса стоит парень, которому очень плохо (ну, в смысле, то состояние
    — когда только закончил пить, и только начинает приходить в себя).
    Моя остановка, я прошу водителя:
    — Водитель, задние двери открой!
    Из-за громкой музыки водитель не слышит, я повторяю опять, ноль внимания...
    И тут пьяный парень на весь автобус орет:
    — Водила! Звук выключи!
    Водитель выключает звук и парень делает жест рукой от сердца, обращаясь ко мне говорит:
    — Братан — говори...
  • П ? усть бегут неуклюже пешеходы по лужам
    И ? вода по асфальту рекой,
    В ? едь не ясно прохожим в этот день непогожий
    O ? т чего я веселый такой.
  • Школа, урок физики.
    ? Итак дети, положите ебонитовую палочку в ебонитовый
    стакан:
    ? А не еб@нет?
    ? Нее, не еб@нет: Тьфу, блин:КТО ЭТО СКАЗАЛ ???