• На приеме у врача: — Вашему супругу нужен постоянный покой, я выписал успокоительное. — И когда его ему давать? — Сами пейте.
  • — С тех пор, как мы стали давать нашему Изечке деньги за хорошие отметки, он стал носить домой только пятерки!
    — Абрам, и шо ты думаешь по этому поводу?
    — Похоже, они делят выручку с учителем, дорогая...
  • Моя бабушка увидела, как я разговариваю с другом по скайпу, и пошла говорить с президентом по телевизору.
  • Как французы крутили яйца
    Я из Саратова , но сейчас учусь во Франции. В очередной раз, мы с подругой возвращаемся в Париж. В аэропорту нас встречает друг. Он француз и как любой француз любит покушать. Он пригласил нас вечером на ужин и попросил приготовить какое-нибудь русское блюдо на аперитив. Мы, недолго думая, решили приготовить салат Оливье. Причем друг удивился, что у русского салата v французское название. Так как мы снимаем очень маленькую квартиру, мы решили готовить у друга (его зовут Сириль). Мы зашли в ближайший магазин, купили продукты и пошли к нему. На улице моросил дождь.
    Мы зашли домой, я сразу поставила варить овощи и яйца. Открыли бутылочку Бордо. И тут я понимаю, что не засекла время варки яиц.
    Я встаю, беру столовую ложку, вылавливаю одно яйцо, кладу на стол и резко кручу. Яйцо крутится быстро, я понимаю, что оно сварилось Lвкрутую? и можно выключать. Сливаю горячую воду, заливаю холодной и сажусь опять за стол. Онемевший Сириль смотрит на меня, он застыл с фужером вина и молчит. Я тоже молчу и жду его дальнейшей реакции, так как не понимаю в чем дело. Сидим как идиоты. Через секунд 10 он выдает: LТы зачем крутила яйца? ?.
    Я на полном серьезе отвечаю: LЗабыла засечь время и хотела проверить их готовность?. Он впадает в окончательный шок, затем залпом выпив стакан и видимо сделав какие-то умозаключения, говорит: LТо есть ты утверждаешь, что сырые и вареные яйца крутятся с разной скоростью? ? Я говорю: LНу да! ?.
    Тут начинает смеяться подруга, я тоже понимаю, в чем дело. Сириль сидит в шоке- LДа такого не может быть! ?- выдает он наконец. Я решаю доказать, что он не прав. Ищу сырые яйца в холодильнике, что бы провести эксперимент, а их нет (Во Франции яйца в основном продают в упаковках по 4 штуки). Решаем пойти в магазин и купить еще.
    На улице уже дождик не моросит, там ливень! Пофиг! Взяли зонт (один на троих) и пошли, по дороге он встретил 2 однокурсников и рассказал им всю ситуацию, они заинтересовались (естественно не поверили! ) и тоже решили пойти с нами. Мы купили яйца и возвращаемся домой.
    Одному из друзей Сириля звонит его девушка и говорит, что она с братом и двумя подругами уже его ждет, а он говорит : LЯ немного задержусь, мы встретили Сириля и хотим провести эксперимент?. Рассказывает им ситуацию. Те тоже заинтересовались, и сказали, что через 10 минут подъедут. Мы решили их подождать на улице.
    Стоим- Ливень, пять человек под одним зонтом и в руке яйца. Мимо шла молодая пара, оказалось соседи Сириля. А французы любопытные блин! Тоже поинтересовались: LЧего ребята мокнете? ? Ключи забыли? ? ? наши друзья-французы уже хором и наперебой рассказывают историю про яйца и про готовящийся эксперимент. Сириль и их приглашает!
    Наконец-то подъехали ребята, которых мы ждали и мы ЦЕЛОЙ ТОЛПОЙ идем Lкрутить яйца?! Я положила на стол два яйца: одно v вареное, другое v сырое. И такая гордая говорю: LСмотрите! ?. И кручу яйца. Естественно яйца крутились с разной скоростью, и сырое крутилось намного медленнее. Так они мне сказали, что я мухлюю, что я специально кручу с разной силой!
    Никто из французов не поверил, что у них разная скорость. Они говорили, что одинаковые яйца по весу и форме крутиться должны одинаково (плохо у них с физикой совсем). Я говорю: LДавайте теперь сами пробуйте! ? И тут началось! ! Они начали подходить и крутить яйца.
    Представляете себе картину: Париж, кухня, очередь из французов к столу на котором крутят яйца! Когда очередной француз крутил яйца и понимал, что они действительно крутятся с разной скоростью, он отходил в сторону, наливал стакан вина и молча смотрел на остальных. И в глазах такааааая задумчивость, как будто смысл жизни поменялся.
    В конце Lкручения яиц? мне один парень сказал: LРусские v это гениальные люди! ? на что я ответила: LМы сами удивляемся своей жизни? и воодушевленная такой фразой решила показать ролик про Россию, где переворачивается грузовик с коровами и женщина отрывает бампер у автомобиля.
    Француз долго молчал, а потом говорит: LВ России живет просто необыкновенный народ.
    И знаешь что? Мне искренне жаль Америку, она от вас ожидает одно, а вы ей в ответ совсем другое. Я бы очень хотел, что бы Франция и Россия жили дружно, потому что Франции с Вами нельзя ссориться. Один раз воевали и больше не хотим. Вашу логику вычислить невозможно?.
    Мое самолюбие очень тронули эти слова и мы счастливые пошли допивать Бордо=)))?.
  • — Вот, женился, теперь курить нельзя, пить нельзя, на женщин смотреть нельзя!
    — Не жалеешь?
    — Жалеть нельзя...
  • Женское...
    Удобнее считать мужа импотентом, чем себя заплывшей жиром...
  • Наблюдение из жизни.
    Чем страшнее девушка, тем реже у нее болит голова.
  • Роддом. Медсестра:
    — Молодой папа, прыгайте! У Вас тройня!
    Тот (после короткой паузы):
    — Прыгать? А смысл? Первый же этаж...
  • В России дольше всех живут люди, которые не верят в зеленый свет светофора, в обещания правительства, в бесплатную медицину и в бескорыстие человечества.
  • Больше всего ненавижу два вещи: когда депутаты рассуждают о борьбе с коррупцией и когда шлюхи поют о любви!
  • Дай человеку волю, и он будет применять силу, если не дали ума.
  • Больше всего в холодной весне меня радует тот факт, что грачи уже прилетели. Поняли, суки, как нам тут жив?тся, когда вы на юга предательски сваливаете?
  • 1) Фоткаешь фигуру
    2) Дичайше жрешь полгода
    3) Фоткаешь еще раз
    4) Меняешь до и после местами
    5) Постишь
    6) Собираешь лайки
    7) Да?шь советы
  • - Что мне делать? Я так боюсь его потерять.
    - ПОЛОЖИ НА ВИДНОЕ МЕСТО АХАХА
  • Чтобы построить счастливое общество, нужно обеспечить только два условия: все женщины должны быть замужем, а все мужчины - холосты.
  • Апрель, ты совсем оянварел?
  • Если зима шутит до апреля, хочу чтобы лето мстило до декабря.
  • Когда я был маленький - мой дядя мне сказал, что москвич хотели сделать трехколесным, но их заставили.
    Они не понимали, зачем нужно левое колесо, поэтому так завод и назвали. АЗЛК: А зачем левое колесо?
  • Женщинам на заметку: когда мужчина говорит: "Вс? хорошо" - значит правда вс? хорошо.
  • - Я не могу следовать голосу разума. Мною руководят чувства!
    - Ладно, пропущу тебя в туалет вне очереди.
  • - Люблю заходить в оперу.
    - Ого ты такой интеллигентный.
    - Ну наверно, хотя вроде обычный браузер.
  • Интернет - лучше для мужчины нет.
  • Не надо печалиться, вся жесть впереди.
  • - Ты меня разбудил...
    - И что?
    - Беги, сука, беги!
  • Сонники говорят, что какашки снятся к деньгам.
    Теперь представьте себе сны наших олигархов и власть предержащих!
  • Как в мире может идти речь о логике, когда перед введением смертельной инъекции приговоренному к смерти, место укола протирают спиртиком.
  • - Меньше знаешь - крепче спишь.
    - Странно, что ты вообще просыпаешься.
  • - Врача! Здесь человеку не оч!
    - Че с ним?
    - Хз.
    - Ок.
  • - Принесите бутылку водки и пепельницу.
    - Молодой человек, проезд оплачиваем.
    - Я хочу побыть один.
  • Не знаю, почему люди меня ненавидят. Возможно, они мудаки. Возможно, потому что я называю их мудаками вслух и при них.
  • Порнофильмы культивируют целый ряд нереалистичных ожиданий от жизни: например, о том, как быстро к вам может приехать сантехник.
  • Любовник укусил меня за попу до синяка. Муж интересуется: "Что это?". Так и говорю: "Любовник укусил"... ржет... веселый парень...
  • Бывают ситуации, где кроме "Блять. Ну. Блять. Ну пиздец. Просто пиздец" сказать больше нечего.
  • - Вообщем! Ихний! Егошний!
    - Пожалуйста, перестаньте, не надо!
    - Ты нам все расскажешь, падла! Пробуем тяжелое... ЕЗДИЮТ! ВЫЛАЗИЕТ! звОнит!
    - Хватит, черт побери, хватит! Это я убил его, сознаюсь, я убил эту неграмотную тварь.
  • Как работает мой мозг:
    06:00. Хочу спать.
    13:00. Хочу спать.
    23:00. Хочу есть.
    03:00. Почему бы не узнать причины поражения султана Баязида I в Ангорской битве?
  • Люди говорят "Я тебя люблю" разными способами: "Пристегни ремень", "Надень шапку", "Пойди поспи", "Я помою посуду", "Доедешь - позвони", "Возьми мою куртку", "Я выехал, жди" и многими-многими другими. Но мы не замечаем этого.
  • Земфира, а предложение про убийство соседей, из-за которых я не могу выспаться, ещ? в силе?
  • Коты не просто летают во сне, они ловят летающих рыб и летучих мышей...