От назойливого поклонника можно избавиться тремя способами: попросить помочь на даче; намекнуть на дорогой подарок; резко захотеть за него замуж.
Шутка дня: — Устрицы есть? — Есть. — Господи, но откуда? . . их же запретили ох, нигде же нет! — Белорусские. — Но в Белорус... — БЕЛОРУССКИЕ. — Понял, 15 белорусских устриц.
Посоветовал в шутку сестренке укусить кота, за то что он кусается. Угадайте чей истошный вопль я слышал. .
Муж и жена со стажем занимаются любовью. Муж: — Ой, прости пожалуйста! Я кажется сделал тебе больно! Жена: — С чего ты взял! Муж: — Мне показалось, что ты пошевелилась. .
Поменял гудок в машине на звук выстрела. Теперь люди намного быстрее уступают мне дорогу.
Смс от книжных героев. Мяч утонул. Сижу, тупо реву. Таня. Скока пацанов брать с собой? Черномор Кто со мной на каток? Саша Невский Срочно уточни расписание поездов на Москву. Анна Это шутка была, про черевички! И где тебя черт носит?! Оксана. Я его выбросил. Фродо. Что-то ты, Герасим, не договариваешь. Муму. Желаю счастья, вы прекрасная пара, в постели Мальвина бревно бревном. Пьеро. Платок и бусы купил. Ищу цветочек. Папа. Буду поздно, не забудь помолиться на ночь. Отелло. )))))))))))))))))))))))))) Чеширский кот. В ж*пу кроликов, грибы и гусениц! больше после обеда не сплю. Алиса. Дедушка, адрес скажи! From: Ваня Под ноги надо было смотреть, уроды. Аннушка. Куплю стулья. Остап. Твой хвост у Совы. Пух Мелофон у меня. Я дома. Алиса Молилась. Жду. Дездемона. Володя, во сколько стрелка? Место помню. Глеб. Ты здесь? Я на третьем, давай пересечемся. Данте. Мой тебе совет-смени кодировку, сойдется. Герда Твоя благоверная шизанулась, с зеркалом общается. Прячусь у кентов. Белоснежка Друган, давай в пятницу сходим в кабак, выпьем? Я угощаю. Сальери Папа, я все сдал! Павлик Половина двенадцатого! Герман, ты где? Пишу с английского номера. Подвески забрал, скоро буду. Д? Арт Дождись своего трамвая. Берлиоз. Дождусь. Макс Фрай. Пушкин, ты сам-то когда-нить изумруды грыз? Белочка Земля. Санников Я быстро ? одна нога здесь, другая там! А. Каренина Блин, когда же я высплюсь? Красавица. ДА! И я! Брут. Они все больные! Айболит А у Диснея я бы выжила, слышишь, Ганс! Русалочка Сны пронумеровала. Что дальше делать? Вера Павловна Вскрытие показало, что пациент переедал. Лесорубы Олег, смотри под ноги! Конь Достопочтимый сэр! Обстоятельства задерживают, нагоню на болотах. Ваша Собака.
— Вовочка, у кого в природе самые большие яйца? — У слона! — Вовочка, два! — Вооот таких! — Вовочка, кол! — Вооот такой!
Муж радостно сообщает жене: — А Мне теща на День Рождения обещала LПорш Кайен?! — Любимый! Ты просто не расслышал... Борщ и хpен!
Англия... +30?С... люди обливаются водой прямо на улицах. Америка... +35?С... люди падают в обмороки от тепловых ударов. И только нашу страну не победить: при +40?С в тени мы окучиваем картошку и пьем водку!
— Рядовой Петров, ваша специальность на гражданке? = — Разведчик! — В смысле? — Ну, в смысле, выпивку искал халявную! — А что, товарищ майор, давайте по специальности его при штабе оставим...
С Крымом вроде уже все понятно. Другое интересно: когда Москва русским вернется?
Хрен с ними, этими 90-60-90... Бороды нет — уже плюс!
Приходит от мужа СМС: LМусор вынес, в магазин сходил, супчик сварил, детей спать уложил " - Сижу в шоке! Пишу ответ: LТЫ ТАМ ТОЛЬКО БИГУДИ МОИ НЕ ТРОГАЙ! ?
Доктор спрашивает пациента: — Как вам новые свечи — снотворное? — Замечательно, доктор, даже палец вытащить не успеваю.
Как же кайфово поймать комара, оторвать ему крылья и отпустить. Пускай, сука, пешком ходит и думает о своем поведении.
Шутка дня: — Устрицы есть? — Есть. — Господи, но откуда? . . их же запретили ох, нигде же нет! — Белорусские. — Но в Белорус... — БЕЛОРУССКИЕ. — Понял, 15 белорусских устриц.
Посоветовал в шутку сестренке укусить кота, за то что он кусается. Угадайте чей истошный вопль я слышал. .
Доктор спрашивает пациента: — Как вам новые свечи — снотворное? — Замечательно, доктор, даже палец вытащить не успеваю.
Англия... +30?С... люди обливаются водой прямо на улицах. Америка... +35?С... люди падают в обмороки от тепловых ударов. И только нашу страну не победить: при +40?С в тени мы окучиваем картошку и пьем водку!
— Рядовой Петров, ваша специальность на гражданке? = — Разведчик! — В смысле? — Ну, в смысле, выпивку искал халявную! — А что, товарищ майор, давайте по специальности его при штабе оставим...
Муж и жена со стажем занимаются любовью. Муж: — Ой, прости пожалуйста! Я кажется сделал тебе больно! Жена: — С чего ты взял! Муж: — Мне показалось, что ты пошевелилась. .
Поменял гудок в машине на звук выстрела. Теперь люди намного быстрее уступают мне дорогу.
С Крымом вроде уже все понятно. Другое интересно: когда Москва русским вернется?
Муж радостно сообщает жене: — А Мне теща на День Рождения обещала LПорш Кайен?! — Любимый! Ты просто не расслышал... Борщ и хpен!
Все... пипец — пора к окулисту. Захожу в магазин — глаза разбегаются. Смотрю на цены — глаза на лоб лезут. Заглядываю в кошелек — вообще ни хера не вижу...
Когда я говорю своему жениху, что теперь мы навеки будем вместе, он начинает плакать. Такой ранимый...
Разговаривают две блондинки: - Решила 1 апреля пошутить над мужем. Купила тест на беременность, нарисовала вторую полосочку, применила согласно инструкции и сижу, смотрю на тест с тремя полосками... - Тройня будет, не иначе...
Предки Обамы были белыми, но сцуко любили жечь покрышки.
В связи с санкциями против Eвропы российская корова будет давать 70 литров молока в день! Осталось только уточнить - а корова знает об этом?
Вс?-таки хорошо, когда у тебя есть старший брат. Ты всегда знаешь, как будешь одет через пару лет...
Говорят: "Красота спас?т мир", а я считаю, что это наглость - сваливать на меня такую ответственность.
- Не пиши ей больше! - А ты кто? - Я е? лайкарь!
В театре. Одна гардеробщица спрашивает другую: - Лида, ну, ты смотрела новый спектакль? Как он тебе? - Прекрасный, Маша! Всего час ид?т-
Отправляя электронную почту, жители Ухрюпинска стараются покрепче привязывать флешку к голубю.
Когда никто не виноват, при тоталитарном режиме наказывают всех, при демократическом - по жребию.
Хрен с ними, этими 90-60-90... Бороды нет - уже плюс!
Президент В.В.Путин подписал Указ о соблюдении "кремл?вской диеты" в России.
- Как дела в школе, сынок? Ты вчера пробегал весь день во дворе, уроки не учил. - Как в обувном магазине на распродаже мама! - Это как? - Три пары в одни руки.
В сентябре у Люси будет два приятных события: выйдет iPhone6 и парень из колонии, в сво? укравший у не? iPhone5.
- Привет, дорогая! Я знаю, что сейчас уже поздно, и что уже прошло немало времени с тех пор, как мы с тобой расстались. Но я должен сказать тебе кое-что. Что-то, что давно должен был тебе сказать. Кое-что очень важное. Для нас обоих. - Потише, чемпион. Она уже уснула у меня на руках. Она привыкла к этому за последний месяц, когда я нахожусь с ней рядом. Но завтра, когда она просн?тся, я передам ей, что ты по ней сильно скучаешь. Или что ты е? ещ? любишь. Или что-то ещ? такое мегаважное, что ты хотел, чтобы она узнала в 2 часа ночи... - Просто передай ей, что мой ВИЧ-тест положительный.
v Ты же неправильно делаешь массаж.. v Ну ладно, я заканчиваю.. v Только не в меня!
В то время как дети пишут сочинение "Как я провел лето", взрослые недоумевают - "Куда я дел лето?"
Для русского разгрузить вагон угля - это как для негра вагон мела.
- И что же, Вадик, ты делал без меня? Дрочил или плакал? - Люся, мужчины не плачут!
Мухи смысл жизни не ищут v они по нему ползают-
Сегодня сьест он мидий таз, а завтра родину продаст.
Когда ЖЭК отключил у нас горячую воду, то в нашей семье из пяти человек чайник стал на вес золота.
Я предлагаю, чтобы толстые мужики на пляже носили лифчики! Мало того, что ваша грудь больше моей, так она ещ? и открыта! А я завидую...
Под ?лкой утром 1 января лежит вс? самое хорошее - подарки, друзья.
- Госдепартамент США заявляет, что на Украине присутствуют люди, чья внешность указывает на их связь с Россией. - А в Белом доме присутствуют люди, чья внешность указывает на их связь с Африкой...
Диагноз v это не столько приговор, сколько коммерческое предложение.
Вот ходишь по музеям современного искусства, и душа радуется - оказывается, я в детстве не так уж плохо рисовал!
Из новостей: Операция по принуждению Украины к гуманитарной помощи началась...
Эволюция президента территории, называемой Украина: Порошенко - Парашенко - Потрошенко - Распотрошенко
Хватит кормить всех!
- Мне нужны работа и парень! - Проституция! Одним выстрелом двух зайцев.
- Милая, с дн?м рождения! Я дарю тебе возможность управлять дожд?м. - Как же ты меня достал, шаман безработный!..
Мало кто знает, что у Статуи Свободы 879-ый размер ноги.
Только у нас в Ухрюпинске, зайдя в кусты пописать, можно услышать "Занято!".
"Дай мне этот день, дай мне эту ночь..." Вы прослушали песню срывающего сроки фрилансера.
- Алло, Киевская область? Мы вам отправляем гуманитарную помощь - 400 тонн продовольствия и медикаментов. - Но у нас нет гуманитарной катастрофы? - Да вы начинайте пока согласовывать, через 2 месяца, глядишь и понадобится.
Если заколоть человека сосулькой, то никто не найд?т орудия убийства, ибо оно растает. Эта мысль не да?т мне покоя...
Самый глухой российский уголок v это Москва: ни до кого не докричишься!
Если бы календарь майя кончался в этом году, я бы поверил, ведь конец света был бы логичным завершением того, что сейчас происходит в мире.
Лечение v это длительный процесс, детально отражающий многоходовую финансовую операцию.
Бессонница - это такая штука, с помощью которой понимаешь, какой офигенный воздух на улице в 4 часа утра.
Студентка отличница пошла в проститутки. Как говорится, талантливый человек талантлив во всем.
Нет повести печальнее на свете, чем поездом в Анапу в туалете....
2014 - прямо год культуры какой-то! Сначала - вежливые люди, потом - аккуратные санкции..
Безысходность - это когда у одинокого мужчины аллергия на пельмени. Вс? остальное - пустяки.
Государство пошло навстречу. Никто не увернулся-
- Вы первая в мире страна, победившая коррупцию. Как вам это удалось? - Мы ее кормили до тех пор, пока они не лопнула.
