— Дорогой, иди завтракать, я кашу приготовила. — Из какой крупы? — Из пельменей!
Приходит муж с работы и прямо с порога: — Так, жена, быстро раздевайся и в кровать! Жена дар речи потеряла, 25 лет вместе прожили такого не было, чтобы с порога и сразу в постель. Быстренько разделась и в кровать. Муж прыгает к ней, накрывается с головой одеялом и говорит: — Смотри, жена, часы купил, светятся! : D
Женщина играется с маленькой дочкой: — Такая сладость! Так и съела бы! Господи, спасибо тебе за такой подарочек! Муж с дивана: — Пожалуйста!
Улыбайтесь! Один хрен ваши проблемы никого не волнуют.
Он спросил у меня: "Ну где же ты была раньше, счастье мое? ? И тут -то я и расплакалась, вспомнив, в каких классных местах я пропадала!
Моя девушка накормила меня очень вкусными спагетти с мясом. Рецепт рассказывать отказалась. Пока она была в ванной, я пробрался к ней на кухню и обнаружил там только кетчуп, упаковку из-под макарон и банку из-под собачьего корма... А собаки-то у нее нет!
Если вы пошлете наугад на любой российский мобильный номер смс-ку с текстом "П*здец! ", ваш абонент в любой точке России понимающе вздохнет и не потребует никаких объяснений.
С постоянным ростом алиментов от бывшего мужа, у Веры начала закрадываться мысль, что может быть бывший не такой уж алкаш и импотент... Да и причина развода вовсе не в нем?! !
В гороскопе прочитал, что на этой неделе мне нельзя есть мясо голубого марлина и омара- ну, епт, и как мне жить-
Ночью в полицейском участке звонит телефон: — Алло, алло, спасите, помогите, в женский монастырь забрался грабитель! — Сейчас выезжаем. А кто это говорит? — Как кто — грабитель!
— Доченька, нам с папой надо с тобой серьезно поговорить. В последнее время, ты ведешь себя не совсем так, как подобает девушке. — Ни @₴?-се предъява.
— Такую страшную куклу посадили на эту свадебную машину- — Да тише ты- Это невеста в люк высунулась-
Последний месяц лета, а песни, которая всех за₴?@ла, еще нет. Это пугает.
Любишь меня? . . — Конечно! . . — А умрешь за меня? . . — ₴?@се! А любить тебя кто будет! ?
Последний месяц лета, а песни, которая всех за₴?@ла, еще нет. Это пугает.
Он спросил у меня: "Ну где же ты была раньше, счастье мое? ? И тут -то я и расплакалась, вспомнив, в каких классных местах я пропадала!
Моя девушка накормила меня очень вкусными спагетти с мясом. Рецепт рассказывать отказалась. Пока она была в ванной, я пробрался к ней на кухню и обнаружил там только кетчуп, упаковку из-под макарон и банку из-под собачьего корма... А собаки-то у нее нет!
Улыбайтесь! Один хрен ваши проблемы никого не волнуют.
Ночью в полицейском участке звонит телефон: — Алло, алло, спасите, помогите, в женский монастырь забрался грабитель! — Сейчас выезжаем. А кто это говорит? — Как кто — грабитель!
— Дорогой, иди завтракать, я кашу приготовила. — Из какой крупы? — Из пельменей!
— Такую страшную куклу посадили на эту свадебную машину- — Да тише ты- Это невеста в люк высунулась-
С постоянным ростом алиментов от бывшего мужа, у Веры начала закрадываться мысль, что может быть бывший не такой уж алкаш и импотент... Да и причина развода вовсе не в нем?! !
Идет экзамен. Профессор: На борту самолета 500 кирпичей. Один кирпич выпал из самолета. Сколько на борту осталось кирпичей? Студент: Ну, это легко! 499! Профессор: Правильно. Следующий вопрос. Как положить слона в холодильник за 3 шага? Студент: 1. Открыть холодильник, 2. Положить туда слона. 3. Закрыть холодильник! Профессор: Дальше. Как положить оленя в холодильник за четыре шага? Студент: 1. Открыть холодильник. 2. Вытащить слона. 3. Положить оленя. 4. Закрыть холодильник! Профессор: Отлично! Следующий вопрос. У царя зверей льва, день рождения! Пришли все животные, кроме одного. Почему? Студент: Потому, что олень все еще в холодильнике! Профессор: Великолепно! Далее. Может ли бабуля пройти через болото с крокодилами? Студент: Конечно может! Ведь все крокодилы на дне рождения L левы?! Профессор: Хорошо! А теперь последний вопрос. Бабуля прошла через пустое болото, но все равно умерла! Что с ней случилось? Студент: Э — э э! Она утонула? Профессор: А вот и нет! На нее упал кирпич, который выпал из самолета! НА L ПЕРЕСДАЧУ?!
— Доктор, что вы можете сказать о результатах моих анализов? — Вирусная база успешно обновлена, — отвечает венеролог.
Мораль мультфильмов о Шреке: главное не то, как ты выглядишь, главное — найти такого же урода, как ты.
Древняя китайская мудрость гласит: "НЕ ССЫ!!! ", что означает: "Будь безмятежен, словно цветок лотоса у подножия храма истины"
- Мистер президент, русские наконец прислали ответ на наши санкции! - Перевод готов? - Это рисунок, мистер президент. Вот. - Хм... Странная у них культура. Ну что вообще может означать толстая пачка документов, засунутая в жопу негра?
- Как вы проводите летний отпуск? - Взглядом.
- Ты почему такой мрачный? - Из отпуска вернулся. - Ну и какая туристическая фирма тебе его испортила?
LЭто ж надо было так напиться, чтобы одну голову потерять!? - сокрушался Змей Горыныч, рассматривая герб России.
С автомобильного форума: - Появилась проблема - в жару переста?т ехать, такое ощущение, что кто-то е? за корму держит. Со светофора давлю газ, машина еле-еле ускоряется. Вечером жара спадает, жизнь налаживается. Чего смотреть? - Прогноз погоды?
- Дмитрий Медведев - поклонник рок-группы Deep Purple, что переводится: "темно-фиолетовый". - Вот поэтому ему - все фиолетово! @konaarm
Дети депутатов Госдумы от фракции ЛДПР даже на уроках математики ничего не решают, но кричат громче всех.
В оперном театре ид?т "Риголетто". На сцене шут в отчаянии рв?т на себе волосы, узнав о позоре своей дочери. В партере шепчутся две дамы. Дама, не слишком образованная, интересуется: - Чего это он впал в истерику? Дама, более образованная, любезно поясняет: - Видите ли, раньше это считалось грехом...
Ид?т женщина ночью, подходит к кладбищу, дальше идти боится. Вдруг видит - навстречу ид?т мужчина. Она попросила его проводить е?. Идут они вместе по кладбищу, мужик анекдоты и байки травит. Женщина сме?тся: - Какой ты вес?лый мужчина! Мужик говорит: - Видела бы ты меня при жизни...
Тупой бокс?р не рассчитал силу и не смог найти ускорение.
Муж приш?л домой под утро пьяный. Жена: - Где ты был? - В библиотеке- И я буду тв?рдо придерживаться этой версии!
После победы Кончиты Вурст на конкурсе "Евровидения" кавказцы начали бриться.
Я многим обязан своим родителям. Особенно матери и отцу.
- Не понимаю, много всего вы наговорили, но совершенно непонятен смысл! Вот скажите прямо, а как вы голосовали? - За Путина был против!
Из истории 3014 года: "В 2014 году между русскими и украинцами возник грамматический спор о том, как правильнее писать - "в Украине" или "на Украине". Постепенно научная дискуссия перешла в массовые митинги, демонстрации и вооруж?нные столкновения с применением тяж?лого вооружения и боевой авиации. В конце концов был достигнут компромисс - стали писать "в бывшей Украине".
У нас бесплатная медицина лечит граждан по телевизору. Василь Лукаш
У Люси был такой сексуальный рот, что она никак не могла забеременеть.
Лох ? человек, для которого и сыр в мышеловке платный.
Гуманитарии, не злитесь на шутки технарей про вас. Они такие же люди. Только умнее.
Книги Дарьи Донцовой в туалете служат дольше, чем она их пишет. Василь Лукаш
Пришла Маша в дом трех медведей. Сожрала кашу, сломала стул, нагадила под столом. И говорит: - А санкции-то за что?
Крепостная Анастасия по ночам чудесным образом раскрепощалась...
На приеме у врача: - Доктор, у меня вчера что-то пошаливала печень, позавчера селезенка, а несколько дней назад почки и кишечник. - Хорошо, голубчик, я напишу вам направление. - Куда? - В морг.
- Я слышала, что по типу волос можно определить характер человека. - Это как? - Мягкие волосы - и характер мягкий, ж?сткие - упрям, как ос?л! - А лысые? - Этих, блин, трудно понять, скользкие они какие-то!
В новостях сообщили, что появился 4-й оператор сотовой связи, который потеснит Lбольшую тройку? -- МТС, БиЛайн и МегаФон. За последние четыре года это уже 8-й по сч?ту 4-й оператор подобного рода.
Судя по легкой панике наших западных партнеров, следующий пакет санкций включал запрет на эспорт продовольствия в Россию.
Очень худой бомж спит в коробке из-под плазменного телевизора.
Жена жалуется подруге: - Нашла под диваном чужие стринги и лифчик. Теперь мучаюсь, чьи же они. Подруга в ответ: - Главное, чтоб не мужа.
- Интерпол отказался объявить в международный розыск Януковича из-за недостатка доказательств. - Значит, придется обращаться в программу LЖди меня?.
Начался третий месяц лета, а песни, которая всех достала, вс? ещ? нет. Меня это пугает.
— Доктор, что вы можете сказать о результатах моих анализов? — Вирусная база успешно обновлена, — отвечает венеролог.
Любишь меня? . . — Конечно! . . — А умрешь за меня? . . — ₴?@се! А любить тебя кто будет! ?
