Сегодня слышал, как девушка, переходя дорогу, кричала светофору: — Подожди, я на каблуках!
Я заметила, что если не жрать хлеб, сахар, жирное мясо, не пить пиво с рыбкой — морда становится меньше, но грустнее.
Одесский дворик: — Семочка иди кушать! — Я уже покушал у Павлика! — Ой! Это не сын, а золото!
Три стадии бедности в Одессе: 1. Нет денег. 2. Совсем нет денег. 3. Придется менять доллары
Блондинка пишет подруге SMS: "Муж на рыбалке, ребенок у бабушки, "Мартини" в холодильнике. Приезжай! ". И по ошибке на сенсоре нажимает "Отправить всем". Вечером у нее дома были все. И бабушка с внучкой, и муж с рыбалки.
Одесса. Привоз. Колбасный ряд. — Мужчина! Шо вы ото целый час ходите, пробуете и ничего не берете?! Вам шо, таки ничего не нравится? — Нравится! — Шо, денег нет?! — Есть! — Ну так покупайте! — Зачем? — Шобы кушать! — А я шо делаю?
v Как ты относишься к ceкcу? v Да я ему жизнью обязан!
Случайное открытие двери в школьную подсобку обернулось для Сережи пожизненной Lпятеркой? по русскому языку и по физкультуре.
Нашла сборник загадок. Почитала... Вот никогда бы не подумала, что "То, что днем БОЛТАЕТСЯ, а ночью ВТЫКАЕТСЯ- это крючок на калитке"...
Кто сказал что ангелов не существует? Просто на земле их называют мама.
- А мне нравится, когда жена ленится. Пока с постели вста?т, можно успеть опохмелиться!
Какая боль, какая боль! Вставать мне завтра в семь ноль ноль!
В жизни каждого человека бывает момент под названием "хорошо".
В жизни надо ставить перед собой реальные цели: вот я хотел получить "автомат" и получил автомат. Бывший студент Иванов.
Герасиму пришлось утопить Муму, когда она узнала о его измене с барыней.
- Два чизбургера, картошечку и большую колу. - С собой? - ДА НАХЕР ТЫ МНЕ НУЖНА-ТО!? БЕЗ!
Одна казахская семья настолько любила фильм LТерминатор?, что назвала сына Айлбибек.
Если бы тесть умел вызывать меня по скайпу - мы бы спились!
Акция в фитнес-клубе - "Если вы купите у нас семейную карту для себя, для жены и реб?нка, то ваша любовница может посещать наш клуб - бесплатно".
Открывает Юлия Тимошенко бутылку с джинном. - Что ты хочешь? - Чтобы Россия присоединилась к Украине. - Хорошо. Смотри новости.
Через 2 недели новости: На Украине состоялись выборы в Верховную Раду. 60% мест получила Единая Россия. Президентом Украины был выбран Владимир Путин. В ближайшее время состоится референдум, на котором граждане Украины примут решение о названии их страны, флаге, гербе и гимне.
Я из того поколения, которое толкало человека в воду, не думая о том, что у него в кармане может быть мобильник.
Армянское радио спросили: Кто такой "настоящий друг"? - Это человек, которого вы можете оставить дома, пока развозите по домам всех своих остальных гостей!
На сайте Верховной Рады Украины сейчас следует поместить дисклаймер: "Предупреждение: на сайте нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Законы здесь принимают... какие угодно. Если вы предпочитаете законы, принятые нормальными людьми, пожалуйста, покиньте сайт. 18+".
Украинец русскому: - Мы уже никогда не будем братьями. - Тебе сделали операцию по смене пола?
- Никогда бы не подумал, что хоть раз в жизни окажусь за барной стойкой! - Ну вот такие сейчас кухни, милый!
- Сарочка, я так люблю тебя! - Почему же ты раньше не говорил об этом? - Откуда же я мог знать, шо ты таки выиграешь гринкарту?
Не понимаю людей, которые бросают курить. НЕЛЬЗЯ ВОТ ТАК СДАВАТЬСЯ!!!
- А как вы стали богатым? - Я просто спародировал Киркорова на шоу "Один в один". - И? - И ему понравилась моя бляшка на ремне!
Из диалога мужа и жены, давно живущих вместе: - Люся, а где эта хреновина?! - Ну как где? Ты что, забыл, что ли? Она в этом, как его... - А-а-а! Точно!
Правительство решило, что разряд ГТО получит не самый быстрый, выносливый, сильный и гибкий, а самый вежливый.
У меня раздвоение личности и это не смешно... А потом смешно! :)
Яценюк и Турчинов клянчат денег у Обамы. - Я вам вместо денег лучше гуманитарную помощь пошлю,- отвечает Обама.- Забыл, как это по вашему, по-украински? Це са?! Це са?! - Це сало?! - уточняют те. - Нет, не сало. - Це сахар? - Да не сахар. Це са?! Це са?! - Самогон что-ли? - Да какой самогон?!! - хлопает себя по лбу Обама. - Вспомнил. Це салупу я вам пошлю.
Всю ночь пил с русскими. Всю ночь они травили анекдоты про Россию и громко ржали. Всю ночь они убеждали меня, что Россия страна плохих дорог и дураков. Под утро, когда я с их мнением согласился, они набили мне морду.
Двое в лифте на первом этаже: - Вам вверх? - Нет, б***ь, вбок!
В молодости трахаешься - спустя положенное время появляются дети. В зрелые годы только собрался потрахаться - тут же, бля, появляются дети.
- Х-хе... Эй, пацанчик, мобила есть? - Слушайте, только не бейте! Есть плеер. - Х-хе! Не ссы в трусы, отожм?м исключительно вежливо, как Крым.
Если вилка со стола падает - баба прид?т. Если нож - то мужчина. А если граната - то п**дец!
- Мадемуазель, переспим? - Молодой человек, я замужем! - О, пардон! Мадам, переспим? - Конечно.
- Вы такая милая, романтичная пара! Расскажи, как вы познакомились?! - Ну у меня ...уй встал...
Чтобы деревянный рубль стал твердой валютой, решено изготавливать его исключительно из дуба.
Новые санкции США ударят по энергетикам и банкам. С прилавков уже исчезли банки "Ягуара"...
Парень, случайно ставший отцом в 16 лет, теперь даже сосиски ест с целлофаном.
Мама мечтала чтобы я пошел в медицину, но я пошел нахуй, как мечтает моя т?ща!
В марте у кота Леопольда доброта перерастает в нечто большее.
Почему первый вопрос женщин: ?у тебя девушка есть??... Хоть бы одна спросила: ?кушать хочешь??
Обнаружены доказательства присутствия российских войск в Украине - визитка Путина.
Окурок, выброшенный в урну, гораздо патриотичнее флажочка на автомобиле.
- Послушайте, вы просто не умеете радоваться мелочам. - Чему, б***ь?! Где 70% моей зарплаты?!..
Если кто-нибудь назов?т меня спамером - я очень обижусь!... И пошлю его на хуй!... И разошлю это сообщение по двум миллионам адресов!
Жизнь - это шахматная партия, по окончании которой и короли и пешки ложатся в одну коробку.
В гостях хорошо, а дома... тоже хорошо!... Вообще, везде хорошо, где бухаешь!
Из украинских новостей: Прошла встреча руководителей правого сектора и руководства страны, на которой стороны обменялись бутылками с зажигательной смесью.
В Пентагоне жалуются, что Сергей Шойгу не отвечает на их звонки. Да тут любой растеряется, когда от Барака Обамы приходит СМС-ка "Ты где?"
- Печально, но вс? чаще "мышка" вытесняет мышление... - Пусть лучше "мышка", чем "белочка"!
