Цензуре-нет!

Анекдоты за 25.04.2014

    • — Что в жизни самое постоянное?
      — Временные трудности.
    • В американской армии сержант рассказывает своему отделению:
      — У русских есть такие войска — ВДВ. Там на одного ихнего двоих наших нужно! Но это еще ничего. Есть у них морская пехота — там на одного ихнего троих наших нужно! Но самое страшное — у них есть войска, стройбат называется — так тем зверям вообще оружие не дают!
    • Маленькая дочка решила маме на ночь рассказать сказку.
      — Давай, — говорит — я тебе сказку расскажу.
      Мама уже засыпала, и говорит в полудреме:
      — Давай.
      — Жили-были дед и старуха, старухе 30 лет было...
      Все! Сон как рукой сняло.
    • — Милый, помнишь, ты рассказывал, что еще когда был старшеклассником, мечтал встречаться с по%но-актрисой.
      — Ну, да, а что?
      — Я исполнила твою мечту, сегодня снялась в порнухе!
    • Если жена утром не поругалась с мужем, то день прожит зря.
      А если не помирилась вечером — то и ночь тоже!
    • — Было бы прекрасно, если бы ты сейчас оказалась голая в моей постели...
      — ЧТО! ?
      — В смысле "Привет! Как дела? ". Этот чертов Т9.
    • Пилит жена мужа:
      — Ну ты дебил! Ты, бл@, такой ушлепок, что мир не знал... Даже если бы был фестиваль дебилов, ты бы, сука, занял второе место!!!
      — А почему второе?
      — Да потому что ТЫ — ДЕБИЛ!
    • Разговор по скайпу евреев: Израиль, Украина.
      — Изя! Ще у вас там на Украине происходит?
      — Сема-полный дурдом!
      Российские военные окружили украинскую военную часть и кричат: "Сдавайтесь"!
      А им от туда кричат: Русские не сдаются"!
    • — Девушка, сколько у вас было ceкcуальных партнеров?
      — Три. А нет, девять! Еще один случай вспомнила...
    • Урок литературы. Каждый ученик должен рассказать какую-нибудь интересную историю. Вовочка выходит к доске и говорит:
      — Задержка.
      — Что это значит? — спрашивает учительница.
      — Нет тут никакой интересной истории!
      — Нет, есть, Мариванна! Вчера наша домработница шепнула моему отцу
      "задержка", а он ей ответил: "Интересная история! ".
    • Нашла сборник загадок. Почитала... Вот никогда бы не подумала, что "То, что днем
      БОЛТАЕТСЯ, а ночью ВТЫКАЕТСЯ- это крючок на калитке"...
    • — Сереженька, перестань быть таким жадным!
      — А ты мне что?
    • Встречаются два подкаблучника. Один другому:
      — Вчера свою на хер послал!
      — Да ладно! Не фига себе. Как это?
      — Да, прикинь, подходит такая:"Иди выкинь мусор!"
      — А ты?
      — А я ей: "Да пошла ты на хер! Я еще не достирал...
    • — Дорогая! Что с тобой?! На тебе лица нет!
      — Мы в позе 69, идиот! !
    • Три стадии бедности в Одессе:
      1. Нет денег.
      2. Совсем нет денег.
      3. Придется менять доллары
    • Разговор по скайпу евреев: Израиль, Украина.
      — Изя! Ще у вас там на Украине происходит?
      — Сема-полный дурдом!
      Российские военные окружили украинскую военную часть и кричат: "Сдавайтесь"!
      А им от туда кричат: Русские не сдаются"!
    • — Было бы прекрасно, если бы ты сейчас оказалась голая в моей постели...
      — ЧТО! ?
      — В смысле "Привет! Как дела? ". Этот чертов Т9.
    • Урок литературы. Каждый ученик должен рассказать какую-нибудь интересную историю. Вовочка выходит к доске и говорит:
      — Задержка.
      — Что это значит? — спрашивает учительница.
      — Нет тут никакой интересной истории!
      — Нет, есть, Мариванна! Вчера наша домработница шепнула моему отцу
      "задержка", а он ей ответил: "Интересная история! ".
    • Пилит жена мужа:
      — Ну ты дебил! Ты, бл@, такой ушлепок, что мир не знал... Даже если бы был фестиваль дебилов, ты бы, сука, занял второе место!!!
      — А почему второе?
      — Да потому что ТЫ — ДЕБИЛ!
    • Три стадии бедности в Одессе:
      1. Нет денег.
      2. Совсем нет денег.
      3. Придется менять доллары
    • — Девушка, сколько у вас было ceкcуальных партнеров?
      — Три. А нет, девять! Еще один случай вспомнила...
    • Нашла сборник загадок. Почитала... Вот никогда бы не подумала, что "То, что днем
      БОЛТАЕТСЯ, а ночью ВТЫКАЕТСЯ- это крючок на калитке"...
    • Встречаются два подкаблучника. Один другому:
      — Вчера свою на хер послал!
      — Да ладно! Не фига себе. Как это?
      — Да, прикинь, подходит такая:"Иди выкинь мусор!"
      — А ты?
      — А я ей: "Да пошла ты на хер! Я еще не достирал...
    • Если жена утром не поругалась с мужем, то день прожит зря.
      А если не помирилась вечером — то и ночь тоже!
    • — Сереженька, перестань быть таким жадным!
      — А ты мне что?
    • Настоящий интеллигент никогда не скажет: LКакой была дурой, такой и осталась! ? Он скажет: " LВремя над ней не властно-?
    • Девушки! Не стоит выглядеть так, чтобы на вас оборачивались все. Стоит выглядеть так, чтобы на вас оборачивались те, у кого есть вкус-
    • — Да я вообще не пью и не матерюсь
      — Пятницу вспомни
      — Ой бля, иди на хуй
    • — Да я вообще не пью и не матерюсь
      — Пятницу вспомни
      — Ой бля, иди на хуй
    • Маленькая дочка решила маме на ночь рассказать сказку.
      — Давай, — говорит — я тебе сказку расскажу.
      Мама уже засыпала, и говорит в полудреме:
      — Давай.
      — Жили-были дед и старуха, старухе 30 лет было...
      Все! Сон как рукой сняло.
    • Мужик покупает билет на ж/д вокзале:
      — У Вас билет до Урюпинска есть?
      — Есть.
      — А боковая, верхняя полка у туалета есть?
      — Есть!?
      — А передо мной табор цыганский билеты покупал, с ними в вагон можно?
      — Можно, только там еще и дембеля едут.
      — Давайте, само то!
      Купил, домой приходит, жена с кухни выбегает и спрашивает:
      — Дорогой, ты билет маме купил?
      — Не поверишь, последний урвал.
    • На советский завод приезжает американская делегация.
      Идут по цеху и видят: стоят возле станка мастер и рабочий.
      Переводчица v своя (американская), попросили перевести.
      Та, слегка смущаясь, переводит: Мастер говорит рабочему: LКто-то вступил в интимные отношения с твоей матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, гулящая женщина, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина. Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредством заднепроходного отверстия, гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного гомоcекcуалиста, опять сорвется на половой член план, гулящая женщина, который должен выполнить завод! ?
    • Вы слишком много играете в компьютерные игры, если:
      1. Управляя автомобилем, вы вспоминаете, что за сбитого пешехода дают 100 очков, а за милиционера — целых 500.
      2. Когда открываются двери лифта, у вас появляется желание на всякий случай бросить туда гранату и отбежать.
      3. За угол вы обычно заходите, прижавшись спиной к стене.
      4. Вы начинаете прикидывать, сколько процентов жизни у вас останется, если вы спрыгнете с балкона своей любовницы.
      5. Рассматривая украшения в ювелирном магазине, вы соображаете, какое из них прибавит вам интеллекта, а какое — силы или здоровья.
      6. Вам очень хочется подойти и обшарить каждого прохожего на улице — вдруг у него можно разжиться хорошим оружием, золотыми монетами или чудодейственным зельем.
      7. Вы сильно удивляетесь, узнав, что для постройки дома не хватит вязанки дров, одного раба и двух минут.
    • — Зайка, ну зачем тебе цветы? Они ведь завянут.
      — А нафиг ты мне нужен? Ты ведь сдохнешь!
    • Когда залезают в чужой карман в трамвае - это воровство;
      когда обчищают от имущества семейное жилище - это граб?ж;
      когда грабят часть народа по социальному признаку - это революция;
      когда отнимают деньги у всего народа - это налогообложение.
    • ... Решили с женой начать вс? с начала... Так она даже на свидание не пришла!!!...
    • Математику, физику и инженеру дали три одинаковых ластика и попросили определить их объ?м.
      Математик достал сантиметр и измерил длину окружности шарообразного ластика. Затем он разделил результат на 2 Пи, чтобы узнать его радиус. А затем по известной формуле вычислил объ?м ластика.
      Физик взял ровно один литр воды, бросил туда ластик и измерил объ?м вытесненной им воды.
      А инженер? Инженер просто записал артикул и ГОСТ ластика и затем посмотрел его объ?м в справочнике.
    • Путин уверен, что Америка возникла как спецпроект ЦРУ.
    • - Американскими миротворческими операциями руководит Пентагон.
      - Зря, у Голливуда это получается гораздо лучше.
    • На уроке физики в школе:
      - Вовочка, что ты знаешь про закон всемирного тяготения Ньютона?
      - Тела мужчины и женщины притягиваются друг к другу с силой.
    • - Мама, а почему у меня старший брат Сер?жка умный, а я - дурак?
      - Сынок, просто папа отмечал рождение Сер?жки до самого твоего рождения...
    • Мужика нужно любить, как кота. Ласкать, баловать и вообще радоваться, что домой пришел.
    • - Вчера чуть не попал конкретно, но сумел выпутаться.
      - Это как?
      - Помнишь Таньку, я с ней сплю иногда, она замужем ещ??
      - Ну.
      - Так вот. Иду вчера по торговому центру, а там она. Ну, подхожу к ней со словами: "Привет, Танюха!", ласково обнимаю, пылко целую, при этом нежно массирую правой рукой е? сладкую попку. Она меня отталкивает и показывает на чувака, стоящего неподал?ку, говоря: "Сер?жа, это Тимофей, мой муж!".
      - Пипец, а ты что?
      - Ну а что я... После секундного замешательства подхожу к нему словами: "Привет, Тимоха!", ласково обнимаю, пылко целую, при этом нежно массирую правой рукой его мерзкую задницу.
      - Ну ты вообще на голову больной!..
      - Ага, Танька вечером SMS прислала, сообщила, что ей муж так и сказал, но вроде бы вс? обошлось...
    • Она выскочила за него замуж на второй день знакомства с его сберкнижкой.
    • ЛЯХИ И ЛОХИ. Краткая история украинского майдана.
    • - Люся, я тебя люблю!
      - Ммм, это так мило, одолжи мне пять тысяч.
      - Хотя знаешь, мне еще немного надо подумать над своими чувствами...
    • Немецкий - особый язык: на слух каждый раз кажется, что тебя проклинают, даже если это просто инструкция к пылесосу.
    • Скрестил персик с мандарином.
      Теперь думаю, как назвать гибрид - пердарин или мандасик.
    • Мне вчера жена говорит:
      - Пойди погуляй с собакой.
      Ну, мы с Шариком и погуляли... на 300 баксов.
    • Решила Украина отдать долги России:
      - Вам в чем долг отдавать? В долларах или гривнах?
      - В Крымах.
    • - Меня всегда впечатляла история Прометея. Каждый день к тебе прилетает орел, клюет твою печень. За ночь она отрастает и наутро все начинается по новой!
      - Ты просто не был женат...
    • Оптимист: Я прямо вижу будущее Крыма: на юге цветущий город v Нью-Лас-Вегас, со сверкающими казино, ночными шоу и танцующими фонтанами-
      Пессимист: Да-, и остальное v пустыня.
      Неформал: Да, а в ней две-три резервации.
      ?
      А шо, да я это так, для полноты картины.
    • Чтобы Россия стала полностью независимой, необходимо изобрести национальную таблицу умножения.
    • "В жизни надо что-то менять!", - сказал еврей и открыл обменный пункт.
    • - Вадик, как твоя курсовая?
      - Ещ? не закончил, но скоро начну.
    • ? Что там за шум, Бэрримор?
      ? Это группа добровольцев в LЧ?рный список США?, сэр.
      ? И чего же они требуют, Бэрримор?
      ? Они требуют, чтобы им запретили въезд в США, сэр.
      ? Их разве туда приглашали?
      ? Нет, сэр.
      ? Так почему же вс?vтаки они шумят?
      ? Патриоты, сэр!
    • Иногда возникает такое ощущение, будто мне дорогу одновременно перебежали 13 ч?рных кошек с пустыми в?драми, и у них из жопы сыпалась соль.
    • У владельцев золотых унитазов кризис - закончились пятитысячные купюры в рулонах.
    • ? Нет ничего крепче маминого молока. Я до сих пор не могу вспомнить первые два года своей жизни.
      ? Ага, дикое пойло- я постоянно что-то орал и ссался под себя.
    • Не расстраивайтесь из-за потраченных денег, они не исчезнут бесследно и непременно отложатся новым хламом у вас на балконе и даче, а также лишними килограммами у вас на животе.
    • С утра заглянула в зеркало... не узнала... богатой буду...
    • - Чем занимается Макс Галкин?
      - О! Сейчас он работает над очередной блистательной пародией - изображает мужа Пугачевой.
      Толик Юзерский
    • Народная примета. Если вашей жене пощ?лкали ножницами над ухом в парикмахерской и взяли за это немалые деньги - значит, вам предстоит пережить семейный скандал, поскольку вы не заметили у жены новую прич?ску.
    • Туалет Казанского вокзала с посещаемостью 15 тысяч человек в сутки был зарегистрирован как СМИ после появления на стене надписи "ПУТИН - Х..О".
    • Уступлю жену. Почти даром или доплачу. Почти новая. Ввиду стервозности характера пользовался всего пару раз.
    • В старости из нынешних гламурных блондинок будет сыпаться не песок, а стразики.
    • Такое ощущение, что все водители учились у одного инструктора, ранее работавшего на маршрутке!
    • - Дорогой, а давай сыграем свадьбу 23 февраля?
      - Ты хочешь испортить мне праздник?!
    • Раздевайтесь, ложитесь. Сейчас я введу вам санкции...
    • Подготовлена к изданию новая редакция романа Чернышевского "Что делать?", адаптированная к женской аудитории. Редакторы остановились на названии "Что надеть?".
    • Никогда не отчаивайтесь. Один человек нарисовал квадрат и назвал его картиной. Получилось. Вот и у вас вс? получится!
    • Говорят, бог создал каждой твари по паре... стесняюсь спросить: "МОЮ ТВАРЬ НИКТО НЕ ВИДЕЛ?!"
    • — Зайка, ну зачем тебе цветы? Они ведь завянут.
      — А нафиг ты мне нужен? Ты ведь сдохнешь!
    • Заходит мужчина в аптеку и спрашивает:
      — Г@ндоны есть?
      Аптекарша отвечает:
      — Заходят иногда...
    • Дорогой папа!
      Берлин очень хороший город, приятные приветливые люди, мне здесь действительно нравится. Только иногда стыдно мне становится, когда подъезжаю к школе на своем золотом Fеrаrri, в то время как мои товарищи, и даже учителя приезжают на поезде (электричке).

      Любящий сын Амир.

      Сынок, не стыдись, перевел тебе на счет 25 миллионов долларов, купи себе тоже поезд, не позорь нас.

      Папа.
    • Дорогой папа!
      Берлин очень хороший город, приятные приветливые люди, мне здесь действительно нравится. Только иногда стыдно мне становится, когда подъезжаю к школе на своем золотом Fеrаrri, в то время как мои товарищи, и даже учителя приезжают на поезде (электричке).

      Любящий сын Амир.

      Сынок, не стыдись, перевел тебе на счет 25 миллионов долларов, купи себе тоже поезд, не позорь нас.

      Папа.
    • Заходит мужчина в аптеку и спрашивает:
      — Г@ндоны есть?
      Аптекарша отвечает:
      — Заходят иногда...
Оцени этот пост:
Всего голосов:
НОВЫЕ ПОСТУПЛЕНИЯ
Ваш комментарий для Анекдоты за 25.04.2014
Ваше имя:
Ваш комментарий для Анекдоты за 25.04.2014:
Ознакомьтесь с правилами сайта
Это все комментарии для Анекдоты за 25.04.2014


Контакты
webmaster@boxmail.biz