— Что в жизни самое постоянное? — Временные трудности.
В американской армии сержант рассказывает своему отделению: — У русских есть такие войска — ВДВ. Там на одного ихнего двоих наших нужно! Но это еще ничего. Есть у них морская пехота — там на одного ихнего троих наших нужно! Но самое страшное — у них есть войска, стройбат называется — так тем зверям вообще оружие не дают!
Маленькая дочка решила маме на ночь рассказать сказку. — Давай, — говорит — я тебе сказку расскажу. Мама уже засыпала, и говорит в полудреме: — Давай. — Жили-были дед и старуха, старухе 30 лет было... Все! Сон как рукой сняло.
— Милый, помнишь, ты рассказывал, что еще когда был старшеклассником, мечтал встречаться с по%но-актрисой. — Ну, да, а что? — Я исполнила твою мечту, сегодня снялась в порнухе!
Если жена утром не поругалась с мужем, то день прожит зря. А если не помирилась вечером — то и ночь тоже!
— Было бы прекрасно, если бы ты сейчас оказалась голая в моей постели... — ЧТО! ? — В смысле "Привет! Как дела? ". Этот чертов Т9.
Пилит жена мужа: — Ну ты дебил! Ты, бл@, такой ушлепок, что мир не знал... Даже если бы был фестиваль дебилов, ты бы, сука, занял второе место!!! — А почему второе? — Да потому что ТЫ — ДЕБИЛ!
Разговор по скайпу евреев: Израиль, Украина. — Изя! Ще у вас там на Украине происходит? — Сема-полный дурдом! Российские военные окружили украинскую военную часть и кричат: "Сдавайтесь"! А им от туда кричат: Русские не сдаются"!
— Девушка, сколько у вас было ceкcуальных партнеров? — Три. А нет, девять! Еще один случай вспомнила...
Урок литературы. Каждый ученик должен рассказать какую-нибудь интересную историю. Вовочка выходит к доске и говорит: — Задержка. — Что это значит? — спрашивает учительница. — Нет тут никакой интересной истории! — Нет, есть, Мариванна! Вчера наша домработница шепнула моему отцу "задержка", а он ей ответил: "Интересная история! ".
Нашла сборник загадок. Почитала... Вот никогда бы не подумала, что "То, что днем БОЛТАЕТСЯ, а ночью ВТЫКАЕТСЯ- это крючок на калитке"...
— Сереженька, перестань быть таким жадным! — А ты мне что?
Встречаются два подкаблучника. Один другому: — Вчера свою на хер послал! — Да ладно! Не фига себе. Как это? — Да, прикинь, подходит такая:"Иди выкинь мусор!" — А ты? — А я ей: "Да пошла ты на хер! Я еще не достирал...
— Дорогая! Что с тобой?! На тебе лица нет! — Мы в позе 69, идиот! !
Три стадии бедности в Одессе: 1. Нет денег. 2. Совсем нет денег. 3. Придется менять доллары
Разговор по скайпу евреев: Израиль, Украина. — Изя! Ще у вас там на Украине происходит? — Сема-полный дурдом! Российские военные окружили украинскую военную часть и кричат: "Сдавайтесь"! А им от туда кричат: Русские не сдаются"!
— Было бы прекрасно, если бы ты сейчас оказалась голая в моей постели... — ЧТО! ? — В смысле "Привет! Как дела? ". Этот чертов Т9.
Урок литературы. Каждый ученик должен рассказать какую-нибудь интересную историю. Вовочка выходит к доске и говорит: — Задержка. — Что это значит? — спрашивает учительница. — Нет тут никакой интересной истории! — Нет, есть, Мариванна! Вчера наша домработница шепнула моему отцу "задержка", а он ей ответил: "Интересная история! ".
Пилит жена мужа: — Ну ты дебил! Ты, бл@, такой ушлепок, что мир не знал... Даже если бы был фестиваль дебилов, ты бы, сука, занял второе место!!! — А почему второе? — Да потому что ТЫ — ДЕБИЛ!
Три стадии бедности в Одессе: 1. Нет денег. 2. Совсем нет денег. 3. Придется менять доллары
— Девушка, сколько у вас было ceкcуальных партнеров? — Три. А нет, девять! Еще один случай вспомнила...
Нашла сборник загадок. Почитала... Вот никогда бы не подумала, что "То, что днем БОЛТАЕТСЯ, а ночью ВТЫКАЕТСЯ- это крючок на калитке"...
Встречаются два подкаблучника. Один другому: — Вчера свою на хер послал! — Да ладно! Не фига себе. Как это? — Да, прикинь, подходит такая:"Иди выкинь мусор!" — А ты? — А я ей: "Да пошла ты на хер! Я еще не достирал...
Если жена утром не поругалась с мужем, то день прожит зря. А если не помирилась вечером — то и ночь тоже!
— Сереженька, перестань быть таким жадным! — А ты мне что?
Настоящий интеллигент никогда не скажет: LКакой была дурой, такой и осталась! ? Он скажет: " LВремя над ней не властно-?
Девушки! Не стоит выглядеть так, чтобы на вас оборачивались все. Стоит выглядеть так, чтобы на вас оборачивались те, у кого есть вкус-
— Да я вообще не пью и не матерюсь — Пятницу вспомни — Ой бля, иди на хуй
— Да я вообще не пью и не матерюсь — Пятницу вспомни — Ой бля, иди на хуй
Маленькая дочка решила маме на ночь рассказать сказку. — Давай, — говорит — я тебе сказку расскажу. Мама уже засыпала, и говорит в полудреме: — Давай. — Жили-были дед и старуха, старухе 30 лет было... Все! Сон как рукой сняло.
Мужик покупает билет на ж/д вокзале: — У Вас билет до Урюпинска есть? — Есть. — А боковая, верхняя полка у туалета есть? — Есть!? — А передо мной табор цыганский билеты покупал, с ними в вагон можно? — Можно, только там еще и дембеля едут. — Давайте, само то! Купил, домой приходит, жена с кухни выбегает и спрашивает: — Дорогой, ты билет маме купил? — Не поверишь, последний урвал.
На советский завод приезжает американская делегация. Идут по цеху и видят: стоят возле станка мастер и рабочий. Переводчица v своя (американская), попросили перевести. Та, слегка смущаясь, переводит: Мастер говорит рабочему: LКто-то вступил в интимные отношения с твоей матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, гулящая женщина, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина. Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредством заднепроходного отверстия, гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного гомоcекcуалиста, опять сорвется на половой член план, гулящая женщина, который должен выполнить завод! ?
Вы слишком много играете в компьютерные игры, если: 1. Управляя автомобилем, вы вспоминаете, что за сбитого пешехода дают 100 очков, а за милиционера — целых 500. 2. Когда открываются двери лифта, у вас появляется желание на всякий случай бросить туда гранату и отбежать. 3. За угол вы обычно заходите, прижавшись спиной к стене. 4. Вы начинаете прикидывать, сколько процентов жизни у вас останется, если вы спрыгнете с балкона своей любовницы. 5. Рассматривая украшения в ювелирном магазине, вы соображаете, какое из них прибавит вам интеллекта, а какое — силы или здоровья. 6. Вам очень хочется подойти и обшарить каждого прохожего на улице — вдруг у него можно разжиться хорошим оружием, золотыми монетами или чудодейственным зельем. 7. Вы сильно удивляетесь, узнав, что для постройки дома не хватит вязанки дров, одного раба и двух минут.
— Зайка, ну зачем тебе цветы? Они ведь завянут. — А нафиг ты мне нужен? Ты ведь сдохнешь!
Когда залезают в чужой карман в трамвае - это воровство; когда обчищают от имущества семейное жилище - это граб?ж; когда грабят часть народа по социальному признаку - это революция; когда отнимают деньги у всего народа - это налогообложение.
... Решили с женой начать вс? с начала... Так она даже на свидание не пришла!!!...
Математику, физику и инженеру дали три одинаковых ластика и попросили определить их объ?м. Математик достал сантиметр и измерил длину окружности шарообразного ластика. Затем он разделил результат на 2 Пи, чтобы узнать его радиус. А затем по известной формуле вычислил объ?м ластика. Физик взял ровно один литр воды, бросил туда ластик и измерил объ?м вытесненной им воды. А инженер? Инженер просто записал артикул и ГОСТ ластика и затем посмотрел его объ?м в справочнике.
Путин уверен, что Америка возникла как спецпроект ЦРУ.
- Американскими миротворческими операциями руководит Пентагон. - Зря, у Голливуда это получается гораздо лучше.
На уроке физики в школе: - Вовочка, что ты знаешь про закон всемирного тяготения Ньютона? - Тела мужчины и женщины притягиваются друг к другу с силой.
- Мама, а почему у меня старший брат Сер?жка умный, а я - дурак? - Сынок, просто папа отмечал рождение Сер?жки до самого твоего рождения...
Мужика нужно любить, как кота. Ласкать, баловать и вообще радоваться, что домой пришел.
- Вчера чуть не попал конкретно, но сумел выпутаться. - Это как? - Помнишь Таньку, я с ней сплю иногда, она замужем ещ?? - Ну. - Так вот. Иду вчера по торговому центру, а там она. Ну, подхожу к ней со словами: "Привет, Танюха!", ласково обнимаю, пылко целую, при этом нежно массирую правой рукой е? сладкую попку. Она меня отталкивает и показывает на чувака, стоящего неподал?ку, говоря: "Сер?жа, это Тимофей, мой муж!". - Пипец, а ты что? - Ну а что я... После секундного замешательства подхожу к нему словами: "Привет, Тимоха!", ласково обнимаю, пылко целую, при этом нежно массирую правой рукой его мерзкую задницу. - Ну ты вообще на голову больной!.. - Ага, Танька вечером SMS прислала, сообщила, что ей муж так и сказал, но вроде бы вс? обошлось...
Она выскочила за него замуж на второй день знакомства с его сберкнижкой.
ЛЯХИ И ЛОХИ. Краткая история украинского майдана.
- Люся, я тебя люблю! - Ммм, это так мило, одолжи мне пять тысяч. - Хотя знаешь, мне еще немного надо подумать над своими чувствами...
Немецкий - особый язык: на слух каждый раз кажется, что тебя проклинают, даже если это просто инструкция к пылесосу.
Скрестил персик с мандарином. Теперь думаю, как назвать гибрид - пердарин или мандасик.
Мне вчера жена говорит: - Пойди погуляй с собакой. Ну, мы с Шариком и погуляли... на 300 баксов.
Решила Украина отдать долги России: - Вам в чем долг отдавать? В долларах или гривнах? - В Крымах.
- Меня всегда впечатляла история Прометея. Каждый день к тебе прилетает орел, клюет твою печень. За ночь она отрастает и наутро все начинается по новой! - Ты просто не был женат...
Оптимист: Я прямо вижу будущее Крыма: на юге цветущий город v Нью-Лас-Вегас, со сверкающими казино, ночными шоу и танцующими фонтанами- Пессимист: Да-, и остальное v пустыня. Неформал: Да, а в ней две-три резервации. ? А шо, да я это так, для полноты картины.
Чтобы Россия стала полностью независимой, необходимо изобрести национальную таблицу умножения.
"В жизни надо что-то менять!", - сказал еврей и открыл обменный пункт.
- Вадик, как твоя курсовая? - Ещ? не закончил, но скоро начну.
? Что там за шум, Бэрримор? ? Это группа добровольцев в LЧ?рный список США?, сэр. ? И чего же они требуют, Бэрримор? ? Они требуют, чтобы им запретили въезд в США, сэр. ? Их разве туда приглашали? ? Нет, сэр. ? Так почему же вс?vтаки они шумят? ? Патриоты, сэр!
Иногда возникает такое ощущение, будто мне дорогу одновременно перебежали 13 ч?рных кошек с пустыми в?драми, и у них из жопы сыпалась соль.
У владельцев золотых унитазов кризис - закончились пятитысячные купюры в рулонах.
? Нет ничего крепче маминого молока. Я до сих пор не могу вспомнить первые два года своей жизни. ? Ага, дикое пойло- я постоянно что-то орал и ссался под себя.
Не расстраивайтесь из-за потраченных денег, они не исчезнут бесследно и непременно отложатся новым хламом у вас на балконе и даче, а также лишними килограммами у вас на животе.
С утра заглянула в зеркало... не узнала... богатой буду...
- Чем занимается Макс Галкин? - О! Сейчас он работает над очередной блистательной пародией - изображает мужа Пугачевой. Толик Юзерский
Народная примета. Если вашей жене пощ?лкали ножницами над ухом в парикмахерской и взяли за это немалые деньги - значит, вам предстоит пережить семейный скандал, поскольку вы не заметили у жены новую прич?ску.
Туалет Казанского вокзала с посещаемостью 15 тысяч человек в сутки был зарегистрирован как СМИ после появления на стене надписи "ПУТИН - Х..О".
Уступлю жену. Почти даром или доплачу. Почти новая. Ввиду стервозности характера пользовался всего пару раз.
В старости из нынешних гламурных блондинок будет сыпаться не песок, а стразики.
Такое ощущение, что все водители учились у одного инструктора, ранее работавшего на маршрутке!
- Дорогой, а давай сыграем свадьбу 23 февраля? - Ты хочешь испортить мне праздник?!
Раздевайтесь, ложитесь. Сейчас я введу вам санкции...
Подготовлена к изданию новая редакция романа Чернышевского "Что делать?", адаптированная к женской аудитории. Редакторы остановились на названии "Что надеть?".
Никогда не отчаивайтесь. Один человек нарисовал квадрат и назвал его картиной. Получилось. Вот и у вас вс? получится!
Говорят, бог создал каждой твари по паре... стесняюсь спросить: "МОЮ ТВАРЬ НИКТО НЕ ВИДЕЛ?!"
— Зайка, ну зачем тебе цветы? Они ведь завянут. — А нафиг ты мне нужен? Ты ведь сдохнешь!
Заходит мужчина в аптеку и спрашивает: — Г@ндоны есть? Аптекарша отвечает: — Заходят иногда...
Дорогой папа! Берлин очень хороший город, приятные приветливые люди, мне здесь действительно нравится. Только иногда стыдно мне становится, когда подъезжаю к школе на своем золотом Fеrаrri, в то время как мои товарищи, и даже учителя приезжают на поезде (электричке).
Любящий сын Амир.
Сынок, не стыдись, перевел тебе на счет 25 миллионов долларов, купи себе тоже поезд, не позорь нас.
Папа.
Дорогой папа! Берлин очень хороший город, приятные приветливые люди, мне здесь действительно нравится. Только иногда стыдно мне становится, когда подъезжаю к школе на своем золотом Fеrаrri, в то время как мои товарищи, и даже учителя приезжают на поезде (электричке).
Любящий сын Амир.
Сынок, не стыдись, перевел тебе на счет 25 миллионов долларов, купи себе тоже поезд, не позорь нас.
Папа.
Заходит мужчина в аптеку и спрашивает: — Г@ндоны есть? Аптекарша отвечает: — Заходят иногда...
