Цензуре-нет!

Свежая подборка анекдотов

    Девушка показывает парню только что нарощенные ногти:
    -Красиво?
    -Да, прикольно!
    -1500 рублей!!!
    -!!! ЗА эту хрень?!

    ******

    Муж беседует с женой
    - И что, за все эти годы ты мне ни разу не изменила?
    - Веришь, ни разу!
    - Не по-людски это как-то, Надя...

    ******

    - Нашел сто баксов в книжке про еврейского бога Яхве.
    Вот у кого надо учиться остальным богам, как работать с потенциальными клиентами!

    ******

    - Что вас интересует, девушка?
    - Детские коляски.
    - Если вы хотите, чтобы с ребенком чаще гулял муж, тогда возьмите вот эту, с пепельницей.

    ******

    Потерпел фиаско, проводимый ЮНЕСКО опрос населения Земли с просьбой высказать личное
    мнение по поводу дефицита продовольствия в других странах. В Европе не поняли, что такое
    дефицит. В Африке не поняли, что такое продовольствие. В Америке не поняли, что такое другие страны.
    В Китае и в арабских странах не поняли, что такое личное мнение.

    ******

    Если бы телевизор умел заниматься сексом, уверен,
    что моей жене мое общество было бы совсем не нужно!

    ******

    Мужик останавливается около голосующей женщины. Она запихивает голову в окошко и говорит:
    - Минет не желаете сделать?
    Мужик, в ужасе:
    - Кому?! !

    ******

    - Мой муж потерял прежнюю сексуальную энергию!
    - А сколько ему лет?
    - Пятьдесят пять.
    - Ну, в таком возрасте от него нельзя требовать многого. А когда вы это заметили впервые?
    - Вчера вечером... ну и сегодня утром опять.

    ****** Приходит человек устраиваться на работу. Начальник отдела кадров спрашивает:
    - Почему Вы уволились с предыдущей работы?
    - Там бардак:
    - У нас тоже бардак:
    - У вас хоть б...и помоложе.

    ******

    - Пап, а ты зачем на маме женился, в ней было что-то такое?
    - Ни в ней, а во мне.
    - А что было в тебе?
    - Слишком много тестостерона.

    ******

    В песочнице детского сада разговаривают маленький мальчик и девочка.
    Мальчик:
    - Представляешь, вчера в песочнице нашел использованный презерватив,
    фаллоиммитатор, наручники и ленточку для волос...
    Девочка:
    - Я не поняла... А ч? там ленточка для волос делала-то?!

    ******

    Муж пьяный ночью пришел домой - видит - тортик на столе лежит. Ну, он его и съел.
    Утром его будет маленький сын:
    - Папа, папа - ты не видел, где мой барабан?

    ******

    Пилот с трудом отрывает самолет от земли и, с облегчением откинувшись на спинку, забыв выключить микрофон, произносит:
    - Эх, сейчас бы кофе и минет!!!
    Весь салон "угорает" от смеха. Стюардесса бежит в кабину пилотов сказать, чтобы те отключили микрофоны. Ей в след:
    - Кофе, кофе не забудь!!!

    ******

    Как легко кого-нибудь похвалить, сказав:
    - Умнейший человек!
    И как легко вс? испортить, добавив:
    - В нашей палате.
    А если шутка окажется неудачной, то вс? легко исправить, добавив ещ? одно слово:
    - Лордов.

    ******

    Молодой хирург, грузин, делает операцию аппендецита и пациент умирает. Второй- тоже, потом и третий.
    Вызывает хирурга главврач и спрашивает.
    Коллега, в чем дело, почему пациенты умирают? Вы же дипломированный хирург. Вы что, диплом купили?
    - ЗачЭм купил?! ОбижаЭш, на Ден ражденя падарили!

    ******

    На футбольном матче один из зрителей спршивает мальчика:
    -Где же ты деньги-то взял на такой дорогой билет?
    -Отец купил.
    -А где он сам?
    -Да дома. Билет ищет...

    ******

    Василий иванович купил молоток и гвозди и на следующий день застукал Анку с Петкой.

    ******

    Старенькое, но душевное:
    Бывает, лежишь на диване, пьешь пиво, смотришь телевизор! А тут звонок:
    - Ты сына забрал? Продукты купил? Завтра мама приезжает, не забыл? Что ты молчишь, Сережа?
    А ты не Сережа, ты - Коля!!! И на душе праздник!

    ******

    Гаишник останавливает водителя, который не пристегнул ремень безопасности:
    - Почему ездите без ремня?
    Водитель:
    - А вы что, не рады?

    ******

    Вовочку принимают в пионеры.
    - Как учишься?
    - Хорошист.
    - Старшим помогаешь?
    - А как же...
    - А с кем ты живешь?
    Вовочка краснеет:
    - Да там, с одной...

    ******

    Муж, поздно возвратившийся домой, оправдывается перед женой:
    - Понимаешь, дорогая, у нас в клубе сегодня проходил конкурс "Кто больше всех выпьет пива".
    - Интересно! - перебивает жена. - А кто занял второе место?

    ******

    - Есть масса девушек, которые не хотят выходить замуж.
    - Откуда ты знаешь?
    - Я им предлагал.

    ******

    - Как ты думаешь, мне выдадут патент на изобретение?
    - А в чем суть изобретения?
    - Помогает проходить сквозь стены.
    - А как называется?
    - Двери.

    ******

    Муж спросонья - жене.
    - Дорогая, выключи, пожалуйста, телевизор!
    - Не могу, дорогой, мы в кинотеатре.

    ******

    - Пап, ты умеешь расписываться с закрытыми глазами?
    - Да, а что?
    - Тогда распишись в мо?м дневнике.

    ******

    Женщина показывает своим подругам фотографию детских лет. На ней маленькая девочка на коленях у старушки:
    - Такой я была тридцать лет назад. Нравлюсь я вам?
    - Очень, а кто эта малютка?

    ******

    - Девушка! Когда я вижу вашу улыбку, мне так хочется встретиться с Вами...
    О, не смущайтесь, ничего личного! Я - стоматолог.

    ******

    Дочь, только что вышедшая замуж, звонит матери:
    - Мама, а что ты делаешь с обедом, который не понравился папе?
    - Оставляю ему же на ужин!

    ******

    Учительница на уроке природоведения:
    - Дети, что вам больше всего понравилось в краеведческом музее?
    Вовочка:
    - Как у Сидоровой колготки по шву лопнули.

    ******

    В поликлинике:
    - Мама, тетя, которая зашла - это Машина бабушка!
    - Нет, доча, это не она.
    - Ну у нее такая же!

    ******

    Француз кроет шифером крышу своего дома, мимо проходит грузин. Вдруг у француза внезапно из рук
    вырывается лист шифера и падает прямо на грузина, француз испуганый кричит: - Пардон мюсье.
    Грузин вста?т и говорит: - Какой же это нахрэн картон?! Это же шифер, болно да!

    ******

    Пришел один мужи в во двор.
    Ы кричит?люди? но все люди спят...никто не отзывается
    На второй раз кричит?люди?...И снова никто не отзывается
    На третий раз снова громче кричит
    ! ?люди?
    Выходят...а мужик им говорит
    Не смотрите я сать хочу

    ******

    Сидят три женьщины в бане, в одной груди в синяках, в другой ж*па, а в 3-й маленький такой на руке.
    Ну и спрашивают одна другую мол откуда: 1-я говорит , когда меня муж е**т сильно за грудь держиться,
    2-я когда меня муж е...т сильно за жопу держиться, ну а 3-я глаза опустила,а у меня муж когда приходит
    с роботы, тикает мне в руку пальцем и говорит: "Щас я тебя буду е...ть:-)

    ******

    Заблудился Христианин в джунглях, идет, пытается выйти к людям. И тут ему на встречу выходит лев.
    Христианин упал на колени и начал молиться: "Господи, сделай так, что бы
    этот лев поступил по христиански". Лев набрасывается на него и произносит:
    "Господи, благослови эту пищу."

    ******

    Один приятель ? другому:
    - Вот, блин, прикольно, наверно, в Испанию поехать, на их ежегодный праздник, когда они там по улицам от быков бегают!..
    - На фига тебе для этого в Испанию ехать?! Поезжай в пятницу на дискотеку, в Люберцы, задень там
    "случайно" какого-нибудь чувака в спортивном костюме ? и бегай!

    ******

    Приш?л мужик к доктору и говорит: доктор лысею ну док и говорит на на шампунь! на утро все волы опять на подушке
    она опять к доку тот говорит на таблетки! проходит пару дней волосы выросли утром проснулся опять на подушке,опять
    к доку тот говорит на последнее средство мазь!!! ну через неделю опять док говорит ану иди сюда
    под микроскоп смотрит а там БЛОХА НА КАМБАИНЕ "ГЕЙ-ГЕЙ КУКУРУДЗА ГЕЙ-ГЕЙ УРАЖАЙ"

    ******

    Приходит сын со школы и говорит отцу:"Пааап, тебя в школу вызывают!"
    Отец:"По какому поводу?"
    Сын:"Да, сижу на математике,учительница меня спашивает сколько будет 7*9, я ей отвечаю 63,
    она:а 9*7, я ей:какая нах.й разница?"
    Отец: "Ладно, завтра схожу."
    На следующий день сын приходит со школы и говорит:"Пааап, тебя в школу опять вызывают!"
    Отец:"По какому поводу?"
    Сын:" Физрук мне говорит подними левую ногу,я поднял, подними левую руку, я поднял, подними правую руку,
    я поднял, подними правую ногу, я спросил:а стоять мне не ч?м? На х.ю?"
    Отец: "Ладно, завтра схожу."
    На третий день приходит сын со школы и говорит:"Пап, можешь в школу не идти, меня исключили..."
    Отец:"За что?!"
    Сын:"Вызывают меня к директору, захожу в кабинет,смотрю математичка сидит, физрук и учитель рисования"
    Отец:"А учитель рисования нах.я пишел???"
    Сын:"Я тоже это спросил!"
Оцени этот пост:
Всего голосов:
НОВЫЕ ПОСТУПЛЕНИЯ
Ваш комментарий для Свежая подборка анекдотов
Ваше имя:
Ваш комментарий для Свежая подборка анекдотов:
Ознакомьтесь с правилами сайта
Это все комментарии для Свежая подборка анекдотов


Контакты
webmaster@boxmail.biz