Цензуре-нет!

Анекдоты на сегодня

    Кандидат на какую-то там должность заполняет анкету.
    Один из вопросов: "Находились ли вы под судом или следствием? ".
    Мужик честно отвечает: "Не находился".
    Следующий пункт - "По какой причине? " - очевидно, предназначался для ответивших "да" на первый вопрос.
    Тем не менее, мужик и его заполнил: "Пока что не поймали".

    ******

    Мария: Мне сегодня письмо пришло. Настоящее письмо, бумажное. В конверте со штампиком и прочее.
    Из Москвы, точнее, из славного города Люберцы, от подруги. А в письме всего две фразы: "Мэри! Выйди в аську!"

    ******

    Отец педиатру:
    - Доктор, наш малыш теряет в весе. А жена в отпуск уехала.
    Я и на прогулки его вожу, и массаж делаю, и кварцевые ванны, и гимнастику...
    - А чем вы его кормите?
    - Тьфу, так и знал, что что-нибудь забуду!

    ******

    Приходит маленькая, испуганная девочка домой, и говорит маме: - Мама, меня хотели убить!
    - С чего ты взяла?!
    - Я сидела, играла в песочнице, потом пришли два мужика, достали стаканы и бутылку, и говорят: "Еб@нем по маленькой!"

    ******

    По нормам приличия, после того, что правительство РФ проделало со своим народом, оно обязано на н?м жениться.

    ******

    - Ты что такой нервный?
    - Да развожусь я... Не знаю как сказать об этом родителям...
    - Почему?
    - Да я еще не говорил им, что женился...

    ******

    В кафе заходит мужик, за ним ид?т цапля, на шее у которой висит мокрая кошка.
    Мужик делает заказ, съедает, просит у официанта сч?т. Тот приносит сч?т на 415 рублей, мужик, не глядя, су?т руку в карман и доста?т ровно 415 рублей. Ну, официант удивляется и спрашивает:
    - Скажите, а как это у вас получилось достать точную сумму и откуда вообще эта цапля с кошкой?
    - Понимаете, на днях я поймал золотую рыбку, она сказала, что если я отпущу е?, то она исполнит три моих желания. Первое я загадал, чтоб у меня в кармане каждый раз была нужная сумма денег, а второе и третье, чтоб меня всегда сопровождала длинноногая цыпа с мокрой киской.

    ******

    Порядочную девушку легко отличить от непорядочной:
    порядочная знает, что слово "невротик" пишется слитно.

    ******

    Первоклассника тащат в школу. Он во всю упирается и кричит:
    - Одиннадцать лет! За что?!

    ******

    - Владимир Владимирович, сколько будет дважды два?
    - Буду краток. Вы знаете, буквально на днях я был в Российской Академии Наук, пров?л беседу со многими уч?ными, в том числе молодыми, кстати, очень грамотные ребята. Так вот мы обсудили, в частности и данную проблему, поговорили о текущей экономической обстановке в стране; они так же рассказали о своих планах на будущее. Конечно, в первую очередь их волновала проблема востребованности; не менее остро встал и вопрос по ипотечным кредитам, но могу заверить, все эти проблемы решаемы и мы направим все усилия, чтобы решены они были в самом ближайшем будущем.
    В том числе это касается и темы, затронутой в вашем вопросе.

    ******

    - Святой отец, я хочу исповедаться вам в грехе.
    - Слушаю, сын мой.
    - Вчера я гулял по парку, и на дальней аллее увидел лежащую под деревом голую женщину.
    - Это еще не грех, сын мой.
    - Я подошел к ней поближе и засмотрелся.
    - Это тоже не грех, но уже искушение.
    - Тогда она раздвинула ноги и игриво на меня посмотрела.
    - Это уже сильное искушение.
    - А я встал как вкопанный и смотрел на нее, пока она не ушла.
    - Да, сын мой... грех, грех было этим не воспользоваться!
Оцени этот пост:
Всего голосов:
НОВЫЕ ПОСТУПЛЕНИЯ
Ваш комментарий для Анекдоты на сегодня
Ваше имя:
Ваш комментарий для Анекдоты на сегодня:
Ознакомьтесь с правилами сайта
Это все комментарии для Анекдоты на сегодня


Контакты
webmaster@boxmail.biz