Цензуре-нет!

Анекдоты за 27.02.2016

    • Моя бабушка очень любит пересматривать мои детские фото... при этом тихо шепча себе под нос: "Где ж мы тебя, падлюка, не доглядели-то? "
    • — Что будет с женой, если год не заниматься с ней ceкcом?
      — С женой — ничего, а вот тебя простуды замучают, потому что на рогатую башку шапку хреново надевать!
    • — Ты меня любишь?
      — Да! А ты?
      — И я себя люблю.
    • То, что нам дается даром, лучше брать деньгами.
      /еврейская мудрость/
    • Больной у уролога: — Доктор, я плохо писаю.
      — Что значит плохо?
      — Плохо.
      — Слишком обильно, или наоборот — скудно? Может вас мучает частое мочеиспускание? Или вы испытываете боль, когда мочитесь?
      — Нет, нет все не то.
      — Знаете. что? Вот вам утка, помочитесь при мне, посмотрим в чем проблема.
      Фонтан во все стороны. Врач облит с ног до головы.
      — И давно это с вами?
      — Третий месяц уже.
      — Возьмите рецепт.
      — Доктор, а еще я плохо какаю.
      — Нет, нет! К проктологу, к проктологу!
    • В какое заведение мужчина приходит дураком, а выходит умным?
      — В школу.
      — А наоборот?
      — В ЗАГС...
    • ? Папа, а давай съездим в Грецию, пирамиды посмотрим...
      ? Давай лучше съездим в твою школу и твоей географичке по роже!
    • На стене Драмтеатра висит огромный плакат "Пусть театр войдет в вашу жизнь! " Ага, блин. Сначала пусть цирк из нее выйдет!
    • Жена — мужу: — Это отговорки- Человек может все, если захочет! Ты мужик или не мужик, в конце концов?! Скажи себе: я не курю! Недельку потерпишь — и желание курить пропадет, вот увидишь!
      — Хорошо, я неделю не курю, ты — не заходишь в Интернет. По рукам?
      — Сравни-и-ил!
    • — Вот, смотри, Розочка- отличница, уже в кино снимается, а ты-балбес
      !
      — Мама, вообще-то это- п@рно!
      — Ой, ну не всем же во МХАТе играть...
    • ? Папа, а где эта хрень, чтобы картошку почистить? ?
      ? Ушла закупаться.
    • Мужик приходит на работу с синяком под глазом. Коллеги его спрашивают, мол, что случилось?
      — Да вот, заступился за любимую девушку.
      — Молодец, настоящий мужик! А сколько хулиганов-то было?
      — Да двое: жена и теща!
    • Еврей при смерти. Собрались все родственники. Он зовет жену:
      — Розочка, ты видишь мое состояние. Может, это наш последний разговор.
      Я хочу знать правду ты мне когда-нибудь изменяла?
      — Изя... а если ты не умрешь?
    • — Сонечка, как прошла твоя встреча с Мойшей?
      — Классно! Он сначала полез мне под кофточку, а потом под юбку, но я его обманула: кладу теперь деньги в футляр из-под очков!
    • ? Привет, как дела?
      ? Привет, не скажу.
      ? Почему?
      ? Потому что если я скажу ? мне нужно будет спросить как твои, а мне насрать...
    • — Вот, смотри, Розочка- отличница, уже в кино снимается, а ты-балбес
      !
      — Мама, вообще-то это- п@рно!
      — Ой, ну не всем же во МХАТе играть...
    • Больной у уролога: — Доктор, я плохо писаю.
      — Что значит плохо?
      — Плохо.
      — Слишком обильно, или наоборот — скудно? Может вас мучает частое мочеиспускание? Или вы испытываете боль, когда мочитесь?
      — Нет, нет все не то.
      — Знаете. что? Вот вам утка, помочитесь при мне, посмотрим в чем проблема.
      Фонтан во все стороны. Врач облит с ног до головы.
      — И давно это с вами?
      — Третий месяц уже.
      — Возьмите рецепт.
      — Доктор, а еще я плохо какаю.
      — Нет, нет! К проктологу, к проктологу!
    • — Что будет с женой, если год не заниматься с ней ceкcом?
      — С женой — ничего, а вот тебя простуды замучают, потому что на рогатую башку шапку хреново надевать!
    • В какое заведение мужчина приходит дураком, а выходит умным?
      — В школу.
      — А наоборот?
      — В ЗАГС...
    • Жена — мужу: — Это отговорки- Человек может все, если захочет! Ты мужик или не мужик, в конце концов?! Скажи себе: я не курю! Недельку потерпишь — и желание курить пропадет, вот увидишь!
      — Хорошо, я неделю не курю, ты — не заходишь в Интернет. По рукам?
      — Сравни-и-ил!
    • ? Папа, а давай съездим в Грецию, пирамиды посмотрим...
      ? Давай лучше съездим в твою школу и твоей географичке по роже!
    • — Ты меня любишь?
      — Да! А ты?
      — И я себя люблю.
    • Мужик приходит на работу с синяком под глазом. Коллеги его спрашивают, мол, что случилось?
      — Да вот, заступился за любимую девушку.
      — Молодец, настоящий мужик! А сколько хулиганов-то было?
      — Да двое: жена и теща!
    • Самое страшное в общественном транспорте — это не контролеры и не алкоголики, и даже не бритоголовые хулиганы, а два пятых класса, возвращающихся из цирка.
    • У каждой крыши свой стиль езды... все зависит от таракана за рулем.
    • Еврей при смерти. Собрались все родственники. Он зовет жену:
      — Розочка, ты видишь мое состояние. Может, это наш последний разговор.
      Я хочу знать правду ты мне когда-нибудь изменяла?
      — Изя... а если ты не умрешь?
    • То, что нам дается даром, лучше брать деньгами.
      /еврейская мудрость/
Оцени этот пост:
Всего голосов:
НОВЫЕ ПОСТУПЛЕНИЯ
Ваш комментарий для Анекдоты за 27.02.2016
Ваше имя:
Ваш комментарий для Анекдоты за 27.02.2016:
Ознакомьтесь с правилами сайта
Это все комментарии для Анекдоты за 27.02.2016


Контакты
webmaster@boxmail.biz