На рынке Новочеркасска установлено, что точный вес килограмма зависит от квалификации и опыта работника торговли.
— Дорогой, я хочу норковую шубу! — Я же тебе уже много раз объяснял. Берется живая норка, помещается в герметичный ящик, туда подается газ из выхлопной трубы... Или ей сворачивают шею. Когда пройдет агония и тушка остынет, ее подвешивают за задние лапки, делают ножом разрезы, руками сдирают шкуру... . — Довольно, садист! Довольно, сволочь! Не хочу я никакой шубы! — И вот так каждый раз: то хочу, то не хочу! ...
Дом 2 надоел, хочу новое реалити- шоу... например как чиновники будут получать зарплату 8-12 тыс. рублей. Платить коммуналку и другие налоги, собирать детей в школу и детсад, одевать, обувать. Ну в общем как ЛЮДИ, вот было бы зрелище! КТО ЗА ?
"Вам водка убивает печень! " — Кричат врачи в глухие уши. "Нам пофиг, печень мы подлечим, Нам трезвость убивает душу. "
? Почему ты бухаешь? ? Да потому что с*ка бл*ть пи*дец на*уй!
Муж жене: Перестань называть меня "Котя"! Потому что когда ты орешь с кухни: "Котя, иди жрать"! , мы с котом бежим и сталкиваемся с ним в проеме, где у нас возникают небольшие разногласия.
Богатый бизнесмен выбросился из окна офиса на 23-м этаже. Полиция спросила его молодую красивую секретаршу, о причине самоубийства босса, на что та ответила: — Откуда мне знать? Мы ведь даже не были близки. Мне очень его жаль: за месяц он дважды повысил мне зарплату, подарил бриллиантовое колье, норковую шубу, а вчера — перстень с изумрудами и сказал, что хочет меня. А я ответила: раз он так добр ко мне, то я возьму с него только 5 долларов, хотя все в нашем офисе платят мне по 100. После этого он и выбросился из окна.
— Эй! Красавец-мужчина, в этот хмурый холодный вечер не согреете ли вы даму? — Да без проблем! И для начала выполним 20 приседаний! . .
? Вы, подсудимый, украли 300 млн. евро и спрятали их. Вы приговариваетесь к 15 годам строго режима. Ваше последнее слово. ? Я люблю легенды. Однажды волк украл 300 млн. баранов и его поймали охотники. "Мы убьем тебя", ? сказали они. Волк сказал: "Охотники, не убивайте меня и я дам вам 150 млн. баранов". Охотники согласились. Все были довольны и жили долго и счастливо. ? Суд пересмотрел приговор и тронут вашей любовью к легендам. Вы освобождаетесь в зале суда. Святой вы человек.
— Интересно, а у тех, кто не берет взяток, в кабинете тоже висит портрет Путина? — Ну ты дебил! Откуда же у таких свой кабинет?!
Заварил китайский чай... Сижу, наслаждаюсь... На ум приходят мысли древних китайских мудрецов... . Жаль, по-китайски ни хрена не понимаю...
— Катя, а у тебя в детстве конструктор был? — Не-а, мне больше моряки нравились! . .
Лекарства так подорожали, что скоро мы будем дарить их друг другу на день рождения... Чтобы дожить до следующего... ... ))))))
Давно заметил, что единственный ограничитель скорости в России — это моргающий фарами автомобиль на встречной полосе.
— Та-ак, подорвали бизнес норвежских рыбаков, французских сыроделов и голландских цветоводов. Что там еще пока везут в Россию? Чей бы бизнес еще подорвать?! — А бизнес российских дармоедов, расхищающих бюджет, ВЫ ПОДОРВАТЬ НЕ ПРОБОВАЛИ?!
Богатый бизнесмен выбросился из окна офиса на 23-м этаже. Полиция спросила его молодую красивую секретаршу, о причине самоубийства босса, на что та ответила: — Откуда мне знать? Мы ведь даже не были близки. Мне очень его жаль: за месяц он дважды повысил мне зарплату, подарил бриллиантовое колье, норковую шубу, а вчера — перстень с изумрудами и сказал, что хочет меня. А я ответила: раз он так добр ко мне, то я возьму с него только 5 долларов, хотя все в нашем офисе платят мне по 100. После этого он и выбросился из окна.
— Дорогой, я хочу норковую шубу! — Я же тебе уже много раз объяснял. Берется живая норка, помещается в герметичный ящик, туда подается газ из выхлопной трубы... Или ей сворачивают шею. Когда пройдет агония и тушка остынет, ее подвешивают за задние лапки, делают ножом разрезы, руками сдирают шкуру... . — Довольно, садист! Довольно, сволочь! Не хочу я никакой шубы! — И вот так каждый раз: то хочу, то не хочу! ...
? Вы, подсудимый, украли 300 млн. евро и спрятали их. Вы приговариваетесь к 15 годам строго режима. Ваше последнее слово. ? Я люблю легенды. Однажды волк украл 300 млн. баранов и его поймали охотники. "Мы убьем тебя", ? сказали они. Волк сказал: "Охотники, не убивайте меня и я дам вам 150 млн. баранов". Охотники согласились. Все были довольны и жили долго и счастливо. ? Суд пересмотрел приговор и тронут вашей любовью к легендам. Вы освобождаетесь в зале суда. Святой вы человек.
— Эй! Красавец-мужчина, в этот хмурый холодный вечер не согреете ли вы даму? — Да без проблем! И для начала выполним 20 приседаний! . .
— Катя, а у тебя в детстве конструктор был? — Не-а, мне больше моряки нравились! . .
? Почему ты бухаешь? ? Да потому что с*ка бл*ть пи*дец на*уй!
— Та-ак, подорвали бизнес норвежских рыбаков, французских сыроделов и голландских цветоводов. Что там еще пока везут в Россию? Чей бы бизнес еще подорвать?! — А бизнес российских дармоедов, расхищающих бюджет, ВЫ ПОДОРВАТЬ НЕ ПРОБОВАЛИ?!
"Вам водка убивает печень! " — Кричат врачи в глухие уши. "Нам пофиг, печень мы подлечим, Нам трезвость убивает душу. "
Хочется просто бросить вс? и уехать в соседнее село на дискотеку.
Почему все негры такие быстрые? Потому что все медленные в тюрьме.
- Девушка, а что вы предпочитаете: меньше, но чаще, или больше, но реже? - Глубже и толще! - Хм... Ну я вообще-то про питание спрашивал...
Чтобы люди радовались падению цены на нефть, водку надо привязать к цене нефти .
У некоторых людей рот как дверь от жигулей - пока не еб@нешь, не закрывается!
От стола надо отходить с л?гким чувством голода и слабым желанием выпить.
Заседание горадминистрации. - Как у нас решается вопрос с проституцией? - Едут, едут...
На самом деле, "Маша и Медведь" - это мультик для взрослых. Про тяжкий путь отца-одиночки.
Женская логика: - Угадай, с кем я буду встречаться? - Эмм.. Петя? - Нет. - Женя? - Ну нет! - Неужели тот Коля?? - Да нет же! - Сдаюсь. - Да ты его не знаешь...
- Вы бер?те взятки? - Нет, денег не беру! - Но против вас возбудили уголовное дело за получение взятки в 100 тысяч долларов! - Да разве это деньги?
Есть люди "кровь с молоком", а есть "желчь с говном".
Непредвиденное - то, что случается чаще всего.
Не важно, что ты видишь - важно, как ты на это смотришь.
Азбука учит, что среди согласных много глухих.
Виссарион Григорьевич Белинский едет по вечернему Петербургу на извозчике. Извозчик видит - барин незаносчив, из простых, пальтишко на н?м худое, фуражечка, - в общем, можно поговорить. Спрашивает: - Ты, барин, кем будешь? - А я, братец, литературный критик. - А это, к примеру, что ж такое? - Ну вот писатель напишет книжку, а я ее ругаю... Извозчик чешет бороду, кряхтит: - Ишь, говна какая...
Правительство предложило ограничить поголовье скота в личных хозяйствах. Предлагаю одновременно сократить поголовье скотов в правительстве.
Интересно устроен детский желудок: в него уже не влезают последние ложки супа, но прекрасно помещаются 3 печеньки, 5 конфет и литр сока.
Когда что-то болит: 1. Посмотреть в интернете, от чего это может болеть. 2. Выбрать самый страшный диагноз. 3. Бояться, что скоро отдашь концы.
Работаешь такой, работаешь, уже вроде бы целую неделю, а потом раз, и среда.
Домохозяйка! Помни: большой откормленный живот у мужа - это над?жный якорь семейной жизни.
По ходу опять стране кранты: тот начал с выпивки, этот - с закуски ...
Слонят и взрослых слонов привязывают одинаковой веревкой. Взрослые могут ее порвать, но не пытаются, ведь в детстве они уже пробовали.
Лиса Алиса - Буратино: "Если на этом поле чудес закопать импортный сыр...."
Мы все учились понемногу...чиму не буть и как не буть!
Не знаю, будут ли в будущем роботы-пылесосы убивать людей, как источник мусора, но не сомневаюсь - уже в ближайшее время умные моющие пылесосы не будут пускать, например, в туалет: "куда прешь, скотина! я там только что пол помыл".
Следователи нашли в бумажнике Чубайса 10 миллионов нанодолларов.
- Как уборка хлебов? - Да нам бы с уборкой сыров справиться, барин.
- Еще раз, сука, назовешь меня интеллигентным человеком и до конца жизни будешь ссать кровью. Хорошо понятно, гнида? - Петр Алексанро... Алексеевич, что вы говорите, вы же профессор... - Это я здесь, тварь, профессор, в этих гнилых стенах, а вот сейчас я возьму тебя за шкирку, мы покинем аудиторию, выйдем на свежий воздух и - оп, бля - я уже не на работе, а ты - не мой студент, а всего лишь говноед на тонких ножках. И ничто, придурок, не помешает мне вырвать тебе кадык и засунуть в твою тощую задницу... Профессор презрительно сплюнул, вернул лицо в нормальное состояние и посмотрел на студента. Студент Архипкин стучал зубами и молчал. Профессор вздохнул: - Видит Бог - я сделал все, что мог. Либо вы мне сейчас расскажете - что такое когнитивый диссонанс, либо я не смогу вам поставить даже тройку. Думайте, Архипкин, думайте...
- За что ты лето любишь? - Лето - это босиком по воде. Это гулять всю ночь, а потом щуриться от рассвета. Лето - это спать голышом, это на крыше пялиться на звезды. Это когда "привет, пойдем мороженое поедим?", а в ответ "пойдем" и улыбка до ушей. Летом все можно. А ты за что? - За то, что одеяло в пододеяльник не надо заправлять.
Пришел муж домой и давай собираться на рыбалку. Скотчем примотал водку к удочке. На вопрос жены "это чтобы не забыть водку?" отвечает:" нет, это чтобы не забыть удочку".
Резюме - это список дел, которые ты больше никогда не хочешь делать.
- Как называется ограничение прав секс-меньшинств? - Пидарасовая дискриминация!
