В день человеку для счастья надо 8 поцелуев, 7 минут нежных объятий, 2 шоколадки, 3 чашки кофе, один Мауbасh и 748 тыс. долларов наличными.
Если ваше имя Сева v то оно в штанине ? слева. Если ваше имя Слава v то оно в штанине ? справа. Если ваше имя Гена v неужели ? до колена? Если имя вам Андрей v раздевайся поскорей. Если ваше имя Влад v вы в постели v просто клад. Если имя Эдуард v вы в постели v леопард. Если ваше имя Костя v так сольемся ? хрустнут кости. Если ваше имя Витя v то до криков Lпомогите?. Если ваше имя Коля ? тут никак без алкоголя. Если ваше имя Вася v тоже надо бы поквасить. Если ваше имя Юра v мало cекcа, перекуры. Если ваше имя Юлий ? то попробуем на стуле. Если ваше имя Толик v заберемся мы на столик. Ваше имя Игорь если v то попробуем на кресле. Если имя вам Иван v будет классика ? диван. Если ваше имя Гера ? в позе мы миссионера. Если ваше имя Женя v непременно на коленях. Если ваше имя Боря v оторвемся мы на море. Если ваше имя Саша v впечатлений полна чаша. Если ваше имя Паша v темп хорош, но лучше Саша. Если вас зовут Сергей v все о-кей, лишь бы не гей. Если ваше имя Степа v то чуть-чуть добавим стеба. Если ваше имя Миша v позовем еще и Гришу. Если ваше имя Гриша v то смотри про имя Миша. Если ваше имя Леша v будем долго, только лежа. Если ваше имя Дима v не забудь, что надо мимо. Если ваше имя Гоги v то повыше б надо ноги. Если имя вам Кирюша ? что же, в уши ? значит в уши. Если имя вам Вадим v то мин@т необходим. Если имя вам Артем v в руки плетку и начнем. Если вас зовут Антон v обязателен гондон. Если вас зовут Максим v также он необходим. Если ваше имя Вова v под трибуной будет клево. Если имя вдруг Аркаша v можно обкуриться даже. Если имя вам Илья v все попробуем мы, бл@. Если встретится Валера v был бы х. . у кавалера. Если имя вам Олег v жарким будет наш Lзабег?. Если вдруг Виталик ты v просто подари цветы. Если ваше имя Рома ? то сидите лучше дома. . Если ваше имя Рафик v уходите, ну вас нафиг.
Ругаются два мужика. — Да ты даже триппером накогда не заболеешь! — Это почему?! — Да потому что ты ГАНДОН!
Два русских пацана полетели в Австралию. Однажды вышли они на опушку австралийского леса и ох@ели: там поле конопли аж до горизонта! Разделись догола и давай по этому полю бегать. Набегались, сели, гашиш с себя соскребают. И тут менты со всех сторон понаехали. Че делать? ? Смотрят мимо стадо кенгуру пробегает. Они к стаду прибились, тоже скачут. И тут вожак стада оборачивается и говорит: LЭй, вы, муд@ки, носки снимите, все стадо запалите! ? Через несколько дней летят они обратно. Перед полетом естественно покурили. И где-то на середине полета их обоих пробило. Причем одного по-большому, а второго v на приключения. И вот первый пошел в туалет, а второй v в кабину к пилотам. Заходит, говорит: ? Пацаны, 5 штук баксов v мертвая петля! Пилоты переглянулись. ? Ты че, ебанько? ? Эт Боинг, какая петля? ? Понял пацаны, 10 штук баксов v мертвая петля! ? Ну, х@й его знает! Пассажирам только что завтрак раздали, могут быть недовольны. ? Да не, нормально! Я к вам шел, всем по 100 баксов раздал, все согласны! Короче, сделали они мертвую петлю. Чувак выходит в салон v довольный! ! Весь салон заблеванный. Все пассажиры с глазами как у срущей собачки. Его друган такой из туалета на карачках выползает, говорит ? Лех, в Австралии гашиш ох@@тельный! ! Я только что сам себе за шиворот насрал-
? Папа, я покакал! ? Хорошо, сынок. На работу не опоздай.
Просматриваю резюме соискателей, одно запомнилось. Мужчина пишет: — Бросил пить и курить, удалился со всех зарегистрированных сайтов — готов работать!
Почему лестница называется "стремянка", понимаешь на высоте 3 метров, когда рвешь вишни, а она раскачивается. Епнуться оттуда, ? довольно стремно! VicL
Девушка, недавно вышедшая замуж, спрашивает у матери: — Мама, а что ты делала с обедом, если он отцу не нравился? — Я оставляла его на ужин.
? Насть, у меня за спиной бутылка вискаря! Угадаешь в какой руке, разопьем, не угадаешь ? разобьем. ? В левой? ? Думай, Настя, думай!
Дочь возвращается после выпускного. — Папа, не бей. Все расскажу: все пили, я не пила, все с парнями целовались, а я не пила, салатов поела, потанцевала, рассвет встретили. И все. Дочь у тебя умница. Вопросы есть? — ПЛАТЬЕ ГДЕ!
Залег Змей Горыныч спать. Только третья башка захрапела, как первая толкает вторую и шепотом говорит: — Слыхала? Наша-то, третья, дура, в рот берет. — Да хрен с ней, пусть берет. Лишь бы в зад не давала.
— Ты такая красивая! — ... Ты просто хочешь со мной потр@хаться. — И умная тоже!
? Бьет ? значит любит! ? Бьет, потому что электрик ты хреновый, Петрович.
Когда изобретатель USB-порта умрет, то его гроб сначала опустят в яму, затем поднимут, перевернут, а затем снова опустят правильной стороной.
Бабы, бойтесь мужиков, у которых руки не из жопы. Они всегда все будут чинить, а не покупать новое. (с)
Почему лестница называется "стремянка", понимаешь на высоте 3 метров, когда рвешь вишни, а она раскачивается. Епнуться оттуда, ? довольно стремно! VicL
Девушка, недавно вышедшая замуж, спрашивает у матери: — Мама, а что ты делала с обедом, если он отцу не нравился? — Я оставляла его на ужин.
Два русских пацана полетели в Австралию. Однажды вышли они на опушку австралийского леса и ох@ели: там поле конопли аж до горизонта! Разделись догола и давай по этому полю бегать. Набегались, сели, гашиш с себя соскребают. И тут менты со всех сторон понаехали. Че делать? ? Смотрят мимо стадо кенгуру пробегает. Они к стаду прибились, тоже скачут. И тут вожак стада оборачивается и говорит: LЭй, вы, муд@ки, носки снимите, все стадо запалите! ? Через несколько дней летят они обратно. Перед полетом естественно покурили. И где-то на середине полета их обоих пробило. Причем одного по-большому, а второго v на приключения. И вот первый пошел в туалет, а второй v в кабину к пилотам. Заходит, говорит: ? Пацаны, 5 штук баксов v мертвая петля! Пилоты переглянулись. ? Ты че, ебанько? ? Эт Боинг, какая петля? ? Понял пацаны, 10 штук баксов v мертвая петля! ? Ну, х@й его знает! Пассажирам только что завтрак раздали, могут быть недовольны. ? Да не, нормально! Я к вам шел, всем по 100 баксов раздал, все согласны! Короче, сделали они мертвую петлю. Чувак выходит в салон v довольный! ! Весь салон заблеванный. Все пассажиры с глазами как у срущей собачки. Его друган такой из туалета на карачках выползает, говорит ? Лех, в Австралии гашиш ох@@тельный! ! Я только что сам себе за шиворот насрал-
В день человеку для счастья надо 8 поцелуев, 7 минут нежных объятий, 2 шоколадки, 3 чашки кофе, один Мауbасh и 748 тыс. долларов наличными.
— Ты такая красивая! — ... Ты просто хочешь со мной потр@хаться. — И умная тоже!
Просматриваю резюме соискателей, одно запомнилось. Мужчина пишет: — Бросил пить и курить, удалился со всех зарегистрированных сайтов — готов работать!
Ругаются два мужика. — Да ты даже триппером накогда не заболеешь! — Это почему?! — Да потому что ты ГАНДОН!
? Папа, я покакал! ? Хорошо, сынок. На работу не опоздай.
Залег Змей Горыныч спать. Только третья башка захрапела, как первая толкает вторую и шепотом говорит: — Слыхала? Наша-то, третья, дура, в рот берет. — Да хрен с ней, пусть берет. Лишь бы в зад не давала.
? В понедельник я всегда чувствую себя Робинзоном Крузо. ? Это почему? ? Очень скучаю по Пятнице!..
Не стыдно быть бедным, стыдно быть дешевым.
Фрустрация от абстрактного осознания ситуации, в которой, под влиянием различных факторов, вы терпите колоссальное фиаско, называется "Пиздец". Просто знайте.
Женщины готовят вкусный борщ тогда, когда их фантазия не уходит на имитацию оргазма.
Вс?, что мне нравится - либо дорогое, либо нелегальное, либо не отвечает на сообщения.
- Девушка, можно не курить? Здесь дети! - Так это я у них сигаретку стрельнула.
- НАТО очень недоволен тем, что в России разрабатываются новые ракеты. Комментарий: - Да в принципе и Гитлер не особо был доволен разработкой "Катюш". Но ведь к нему так и не прислушались...
На пустынной улице: - Эй, парень, мобила есть? - Нет. - А если найдем? - Я сам вам вс? покажу, вот, смотрите: в левом кармане один кастет, в правом - только финка... Ну, что, дальше искать ещ? кто-нибудь хочет?
18 лет - это когда по закону можно вс?, но мама не разрешает.
От знакомства с приглянувшейся девушкой меня удерживало только то, что она заняла за мной очередь к венерологу.
Во всем надо видеть плюсы, вот, допустим, с твоими жирными боками ты никогда не провалишься в канализационный люк.
- Ты почему пришла домой в 5 утра? - А что я, виновата, что в нашем городе в 5 утра, кроме как домой, и пойти-то больше некуда?!
В каждой женщине природой заложено умение красиво стесняться и вызывающе скромничать.
Лошадиная доза алкоголя - лучшее лекарство от собачей жизни.
Проснулся и как давай жить!
- Размер не имеет значения. - Где половина моей зарплаты?!
Словами "вот такие пироги" заканчивают свою защиту диплома бакалавры-кондитеры.
В президентской гонке в Штатах участвуют Буш и Клинтон, фильм про динозавров юрского периода лидирует в прокате, а в следующем месяце выходит фильм про Терминатора. Блядь, какой нынче год?!
Пейте дети молоко, а не то что я вчера.
Раскрыт секрет Пизанской башни. Она не падает - вста?т.
На бытовые проблемы русский мужик реагирует с ленью, а на катаклизмы с матом.
Одесса славится "Привозом". Саакашвили, например, привозной.
Каждый человек имеет право на ошибку... А у женщин вообще безлимит!
- Что мы скажем богу трезвости? - Не сегодня.
Я невыспавшаяся сова, принуждаемая волей обстоятельств и судьбой быть жаворонком...
Быть женщиной реально трудно. Столько проблем просто из ничего.
- Я так рад с вами, наконец-то, познакомиться! Мне столько о вас рассказывали! - Ха! Пусть попробуют это доказать!
Я не умею выражать сильных чувств, хотя могу сильно выражаться.
Плох тот грузин, который не мечтает сделать стать министром на Украине.
Чисто убранная квартира и вкусный ужин - это признаки колоссальной силы воли, учитывая исправный компьютер и безлимитный доступ в интернет.
