Муж внимательно смотрит по телевизору футбольный матч, и не обращает внимания на жену. — Дорогой, хочешь, я разденусь догола? — До гола?! А кто забьет?
? Добро пожаловать в Общество зануд! Возьмите себе стул. ? Вообще-то, у этого, как вы выразились, стула, нет спинки, так что технически это табуретка. ? Похоже, у нас новый председатель!
Интуиция — поразительное чутье, подсказывающее женщине, что она права, независимо от того, права она или нет.
Близорукость — это не болезнь, а дар божий. Хочешь — узнаешь людей на улице, хочешь — нет.
Мое обучение в институте напоминает телепередачу "Последний герой". Сначала нас разделили на две группы, потом половину отчислили, а оставшихся объединили. Я думаю, что диплом получит кто-то один.
Сегодня утром спокойно спросил у жены: — Ты чайник поставила? Пока молча чистил зубы, узнал, что она для меня рабыня, я ее не ценю, перестал в ней видеть женщину и нам пора разводиться так, как я нашел другую... Ни фига себе чайку попил!
Самый страшный кошмар: сделать бутерброды, налить чай, принести все это на диван, комфортно прилечь, расслабиться и ... забыть пульт от телевизора-
Должны повыситься цены на сахар — все побежали покупать сахар. Должны повыситься цены на водку — все опять побежали покупать сахар.
Пожилой ковбой приводит к врачу молодого. — Доктор, помогите моему зятю. Я вчера прострелил ему ногу. — Что ж это за дело — стрелять в собственного зятя? — Когда я в него стрелял, он еще не хотел быть моим зятем.
Засыпают муж с женой. Вдруг шкаф заговорил: v Ну что, твой спит? v Да вроде. v отвечает жена. v Ну я пойду? Тут муж просыпается: v Куда пошел, я за тебя еще кредит не отдал!
Пятница. Вечер. Жара, духота. Круглосуточный магазин. К продавщице подходит совершенно пьяный тип. Совершая желеподобное колебательное движение, достает из кармана две пачки презервативов и спрашивает девушку: — Это я у вас покупал? Очередь впивается глазами и ушами в виновника торжества и жаждет развязки. Ну, продавщица говорит что-то типа: — Ну, не знаю, может, и у нас. Он опускает глаза и задумывается... Видна нелегкая работа мысли. Секунд через пять он снова поднимает глаза на девушку и выдает: — А зачем?
Роза по телефону диктует Саре рецепт пирога: — Взять 4 яйца- — Значит, пишу 2- — Не, пиши 4, я уже 4 убавила-
Говорят, разрушать намного легче, чем созидать. Но почему же тогда жир разрушается труднее, чем создается?!
— Доктор, у моей жены пропал голос. Что делать? — Попробуйте сегодня вернуться домой в три часа ночи, в дупель пьяным.
Мое обучение в институте напоминает телепередачу "Последний герой". Сначала нас разделили на две группы, потом половину отчислили, а оставшихся объединили. Я думаю, что диплом получит кто-то один.
Пятница. Вечер. Жара, духота. Круглосуточный магазин. К продавщице подходит совершенно пьяный тип. Совершая желеподобное колебательное движение, достает из кармана две пачки презервативов и спрашивает девушку: — Это я у вас покупал? Очередь впивается глазами и ушами в виновника торжества и жаждет развязки. Ну, продавщица говорит что-то типа: — Ну, не знаю, может, и у нас. Он опускает глаза и задумывается... Видна нелегкая работа мысли. Секунд через пять он снова поднимает глаза на девушку и выдает: — А зачем?
Близорукость — это не болезнь, а дар божий. Хочешь — узнаешь людей на улице, хочешь — нет.
? Добро пожаловать в Общество зануд! Возьмите себе стул. ? Вообще-то, у этого, как вы выразились, стула, нет спинки, так что технически это табуретка. ? Похоже, у нас новый председатель!
Пожилой ковбой приводит к врачу молодого. — Доктор, помогите моему зятю. Я вчера прострелил ему ногу. — Что ж это за дело — стрелять в собственного зятя? — Когда я в него стрелял, он еще не хотел быть моим зятем.
Роза по телефону диктует Саре рецепт пирога: — Взять 4 яйца- — Значит, пишу 2- — Не, пиши 4, я уже 4 убавила-
Муж внимательно смотрит по телевизору футбольный матч, и не обращает внимания на жену. — Дорогой, хочешь, я разденусь догола? — До гола?! А кто забьет?
- Сем?н Маркович, а сколько у вас было ж?н? - Таки сейчас пятая. - А шо так? - Беня, жену, как и машину, надо менять каждые пять лет. Новая жена, как новая машина - реже отказывает!
Инспектор ГАИ у врача: - Доктор, а может можно как-нибудь без клизмы? - Я вас умоляю, значит, без огнетушителя никак нельзя, а без клизмы - можно?
У меня к тебе три вопроса, обстоятельно подумай, прежде чем отвечать: - мы сегодня пьем? - что мы будем пить? - сколько брать водки?
Обобщив антропометрические данные, британские ученые установили, что средневзвешенные размеры проблем, которые мужчинам по@ю - значительно больше, чем средневзвешенные размеры проблем, которые женщинам до@ды.
- Как ты думаешь, а может какой-нибудь сумасшедший миллиардер купить всех футболистов сборной России? - Ну если только на органы...
Знаете, почему птицы по утрам поют? Им на работу не надо!
Мужик, болеющий обычно за футбол, вдруг сел смотреть что-то из женских видов спорта. Через пять минут из кухни прибежала разгневанная жена: - Кто @лядина @баная?!
Интеллигентный человек никогда не скажет "глупая", а скажет "женственная".
"Выход на посадку" - гласила табличка на здании суда.
Реб?нок, спящий вместе с родителями, отпугивает аиста.
Кадровая политика президента меня, как журналиста, полностью устраивает. Не нужно учить новые фамилии...
Женщины ревнуют, потому что знают, на что способны женщины.?
- Ты у меня кровью харкать будешь, понял??? Полдня с харей опухшей ходить будешь, понял меня??? - А можно мне другого стоматолога?
Просматриваю резюме соискателей, одно запомнилось. Мужчина пишет: - Бросил пить и курить, удалился со всех зарегистрированных сайтов - готов работать!!!
Только в России плакат "С праздником!" может висеть круглый год.
Сапер ошибается один раз - зато каков фейерверк.
- Сегодня деньги надо хранить дома. - Вы - банковский специалист? - Нет, я - вор-домушник.
Давно мечтал засеять весь дачный участок травой. И просто отдыхать. В этом году, наконец, сделал. И понял, почему т?ща ухмылялась. Траву оказывается регулярно косить надо. Двенадцать соток! Каждую неделю!
Летняя ночь... Романтические прогулки до холодильника....
В трамвайном депо пятые сутки пытаются войти в колею после корпоратива.
Количество членов партии Единая Россия - 2 073 772. Количество фонарных столбов в Москве - 2 100 000. Думаете это просто так, совпаденьице?
Господи! Если ты сейчас наблюдаешь за нами, то, пожалуйста, отвернись на минутку!
Камасутра - это пока единственный случай, когда нельзя сказать, что книга интереснее.
Иногда нужно просто взять и напиться. Это, конечно же, ничего не решит, но напиться нужно!
Меня раздражают два типа людеи?: пьяные, когда я трезвый, и трезвые, когда я пьяный!
Привычка воровать на работе довела администратора солярия до рака кожи.
Жизнь без любви пуста, а без секса вообще невозможна.
Мама стучится к сыну в туалет: - Сынок, что ты там так долго, ты какаешь? - Нет, здесь вайфай от соседа ловится.
По данным русской разведки, в обвале рубля виноваты США. Почему Россия не отвечает адекватно и не обваливает доллар? Зачем это благородство?
Небрежное обращение с динамитом приводит к улучшению генофонда человечества!
С появлением компьютерных игр мужчинам стало намного проще построить дом, посадить дерево и вырастить сына.
Благодаря Леониду Якубовичу России не страшны никакие западные санкции и голод. Ведь у нас на территории ВВЦ есть музей капитал-шоу "Поле чудес".
Народная примета. Если все начнут плевать против ветра, ветер сменится на противоположный.
