Лекция в мединституте. Лектор: — Вы видите заспиртованные образцы легких двух разных людей — курящего и некурящего. Как думаете, какой из этих образцов принадлежит здоровому человеку? Голос из аудитории: — Ни один не принадлежит, легкие здорового человека однозначно находятся у него внутри!
? Я мужик. Я главный. Ты баба, твое место на кух. . ? Я ЩАС НАУШНИКИ СНИМУ И КТО-ТО ПИЗДЮЛЕЙ ОТХВАТИТ. ? Я говорю, может тебе борщик сварить
На заправках опять подорожал бензин. Искал причину. Рост цен на нефть? нет. Падение цен на нефть? тоже вроде нет. Курс рубля, доллара, евро? Тоже вроде на месте. Потом понял — Россия проиграла австрийцам в футбол и теперь надо собирать отступные для Капелло и на нового тренера.
Расстояние ничего не портит. Разница в возрасте ничего не портит. Мнение родителей ничего не портит. Все портят люди. Сами.
У меня есть друг. Мы дружим с детства. Когда были маленькие и он приходил ко мне, то я спрашивал: "Тебя до скольких отпустили? " Этот вопрос не вызывал смеха. В студенческие годы мы задавали этот вопрос друг другу в шутку. Теперь он женат и, когда мы видимся с ним, этот вопрос снова не вызывает смеха.
То в группы приглашают, то в игры... Взяли бы, да на шашлыки пригласили!
— Вы женаты, Семен Маркович? — Разведен. — И сильно развели? — Ну, как сказать... Трусы таки оставили.
— Жора, шо из классики я обязан послушать хотя бы раз в жизни? — Родителей, Фима, родителей!
Учительница спрашивает: ? Вовочка, вот смотри, если я говорю: LЯ была богатой?, ? это прошедшее время. А если я говорю: LЯ красивая?, ? что это? ? Чрезмерная фантазия, Марь Иванна.
— Любимая, это было просто потрясающе! Ни одна моя девушка не умела так делать мин@т! — Ну что ты хочешь, кто, как не филолог, обязан хорошо владеть языком.
Помни, сдержанность — главное в любом споре. Не стоит разговаривать с человеком так, будто у вас скидки в травматологии.
— Ты как укол. — В смысле? — Ты, конечно, помогаешь, но делаешь это как-то через ж@пу.
Выходит грузин из поезда на перрон и кричит: — Таскател! Таскател... К нему подходит служащий и говорит: — Я не таскатель, я носильщик. — Да? . . Ну, тогда ызнасылуй мои чэмоданы.
Жена звонит мужу на мобильник: — Дорогой, ты где? — На охоте. — А кто это так дышит громко? — Медведь. — А стонет почему? — Ранил я его. — А почему голос женский? — Ну, знаешь! Я охотник, а не ветеринар, что вылезло из берлоги, то и е... нул!
— Тетя Клава, можно я оставлю у тебя свои игрушки на время? — А что случилось, Вовочка? — Да брата из роддома привезли. Неизвестно еще, что за человек...
Выходит грузин из поезда на перрон и кричит: — Таскател! Таскател... К нему подходит служащий и говорит: — Я не таскатель, я носильщик. — Да? . . Ну, тогда ызнасылуй мои чэмоданы.
— Любимая, это было просто потрясающе! Ни одна моя девушка не умела так делать мин@т! — Ну что ты хочешь, кто, как не филолог, обязан хорошо владеть языком.
? Я мужик. Я главный. Ты баба, твое место на кух. . ? Я ЩАС НАУШНИКИ СНИМУ И КТО-ТО ПИЗДЮЛЕЙ ОТХВАТИТ. ? Я говорю, может тебе борщик сварить
— Вы женаты, Семен Маркович? — Разведен. — И сильно развели? — Ну, как сказать... Трусы таки оставили.
— Ты как укол. — В смысле? — Ты, конечно, помогаешь, но делаешь это как-то через ж@пу.
— Жора, шо из классики я обязан послушать хотя бы раз в жизни? — Родителей, Фима, родителей!
— Тетя Клава, можно я оставлю у тебя свои игрушки на время? — А что случилось, Вовочка? — Да брата из роддома привезли. Неизвестно еще, что за человек...
Вчера помыла окна, сегодня рассвело на час раньше.
Прошлое никогда ещ? не было таким прекрасным, как сегодня.
- Ой, как вы замечательно выглядите! Похудели, постройнели! Пользуетесь диетой Елены Малышевой? - Нет, перешла на диету Топилина. - ??? - Живу на 6 тысяч пенсии.
"Вот и грибы пошли", - сказала медсестра, промывая желудок пациенту.
- Если бы американцы сняли фильм "Четыре танкиста и собака", в экипаж танка бы входили - еврей, негр, голубой и женщина-инвалид. - А собака бы была? - Был бы енот.
- Ты недостаточно стараешься, чтобы мне понравиться. - Ну и пошла нахуй. - Воот, уже лучше.
Меньше всего на свете человек хочет услышать о себе то, что он и так знает.
Пить в понедельник мы не собирались. Но тут кто-то вспомнил, что до Нового Года оста?тся всего 200 дней.
Реб?нок из лагеря приехал здоровый, загорелый, правда с куполами на всю спину.
- Ты не видел мои сережки? - В ломбарде посмотри.
Самое главное в разговоре - это кивать головой. Никто и не догадается, что тебе похуй.
В русском кунг-фу главное, чтобы оглобля сразу не сломалась.
Врач делает замечание пациенту. - Я не смог обналичить чек за лечение, который вы мне выписали в прошлый раз. В банке сказали, что по таким каракулям они ничего выдавать не будут. - Доктор, то же самое мне сказали в аптеке про ваш рецепт.
Увольнение Фабио Капелло: - получает 30 миллионов евро. Тво? увольнение: - забираешь кружку и контейнер для обедов.
Как известно, сапер ошибается только один раз. Зато водитель Белаза не ошибается вообще.
Вчера поехала крыша. Голуби были в шоке.
Великий и могучий русский язык - трудно без мата употре...
- Ты еду покупал? - спросила жена. - Зачем еде купаться?!! - с ужасом ответил муж.
80% мужчин имитируют вкусный борщ...
- Алло, это - мастерская по ремонту компьютеров? У меня завис компьютер. - Попробуйте его перезагрузить. - Не могу, он реально завис на дереве: муж выкинул его в окно.
Одна мамаша жалуется другой: - Васенька у нас поздний ребенок: раньше двенадцати ночи домой не приходит.
Сборщик чая на плантациях Липтон в Индии даже не подозревает, что собирает чай с любовью и нежностью.
Кравчук в 1991 году - через 5 лет будем жить как во Франции. Ющенко в 2004 году - через 10 лет будем жить как в Польше. Саакашвилли в 2015 году - через 20 лет будем жить как при Януковиче.
Умный заговорит, когда дурак замолчит, но молчаливых дураков не бывает.
Всех денег не заработаешь, а вот проиграть можно...
В алкоголе мало витаминов, поэтому его надо пить много!
- Циля, деточка, поддень под брюки колготки. На улице очень холодно. Так можно отморозить смысл жизни.
Рабинович недавно переехал в Израиль, и теперь вообще не скрывает своей национальности. Но пока очень, очень осторожно...
"Муха" - подумал Штирлиц. Муха подумать не успела.
Чистила морковь. Вспомнила всех своих бывших.
Последний писк гламурной моды: пятислойная туалетная бумага со стразами Сваровски.
- Слышь, фраерок, ну срубил ты бабла по-легкому - молодец, никто же тебе это не запрещает, но совесть имей, с пацанами поделись, в общак кинь, только целее будешь! - Министр МВД, это единственная ваша претензия к министру финансов?
Муж и жена едут на дачу и ругаются. Муж: - Все, проехали... Жена, истерично: - Ничего не проехали, ничего не проехали... Муж: - Поворот на дачу, бл..ь, говорю, проехали...
Молодой муж приходит с работы и недовольно морщит носом: - Ты опять что-то сожгла на кухне? - Да. И теперь положение безвыходное: сгорела книга о вкусной и здоровой пище.
Досадно, когда опаздываешь в гимназию, но аристократическое воспитание не позволяет перейти на бег.
Эx, как вспомнишь былые бунтарские времена: Джордано Бруно, Ян Гус, протопоп Аввакум, Жа?нна д"Арк. Да, умели раньше люди отжигать.
Когда папа у Вовочки уезжал в длительную командировку, к маме в гости прилетал друг из Красноярска. Вовочка, который имел за молчание свой процент, называл дядечку "Мамин - Сибиряк".
Рядовой Рабинович пожаловался на кражу сала из его тумбочки. Прапорщик удивл?нно спросил: разве евреи сало едят? Нет, ответил Рабинович, не едят, и я не ем. Я им мозоли на ногах смазывал... И тут рядового Петренко стошнило?.
- Пошел на х@й. - Пошли вместе: вдвоем веселей.
Не суй сво? дело в чужой нос.
Больной Иванов в больничной столовой пролил борщ на свои белоснежные брюки. Когда брюки высохли - Иванов записал в книгу жалоб и предложений благодарность работникам столовой за то, что на брюках не наш?л ни пятнышка, ни жиринки.
Вы не знаете, феминистки уже подали в Международный олимпийский комитет, ИААФ, ФИС, НБА, УЕФА и другие спортивные организации петиции об отмене деления спортивных соревнований на мужские и женские?
- Ну что? К тебе или ко мне? - Мужчина, с чего вы решили, что я соглашусь??? - Мадам, давайте взглянем правде в глаза: ради чего ещ? 35-летняя женщина может прийти на выставку карбюраторов?
Хозяин - собаке: - Что ты там опять жуешь в кустах? Помоечник! Как не стыдно? Опять какую-то гадость нашел? Сколько можно... Что это? О, шпроты... с маслицем... И все сожрал. Вот гад! Мог бы и хозяину немного оставить, зараза!
Жена звонит мужу на мобильник: — Дорогой, ты где? — На охоте. — А кто это так дышит громко? — Медведь. — А стонет почему? — Ранил я его. — А почему голос женский? — Ну, знаешь! Я охотник, а не ветеринар, что вылезло из берлоги, то и е... нул!
