Скоро мне все это надоест и я выброшусь из окна. Если живешь на первом этаже, можно регулярно себе позволять такие капризы.
? Андрюха, у нас труп! Возможно, криминал. ? Вы, оба! Немедленно пошли вон из Мавзолея!
На исповеди: — Сын мой, ты отрекся от сатаны? — Не могу, святой отец, у меня с ней трое детей.
Едет девушка в автобусе. Надо передать за билет. Стоит другая девушка. Как обратиться? Думает: "Это автобус — экспресс. Она не вышла на предыдущей остановке, значит едет в мой район. Едет с бутылкой вина, значит к мужчине. Бутылка дорогая, значит к красивому мужчине. В нашем районе только 2 красивых мужчины — мой муж и мой любовник. К моему любовнику она ехать не может, так как к нему еду я, значит едет к моему мужу. У мужа 2 любовницы — Катя и Юля. Катя в Сочи". — Юля, передай за проезд! — Откуда Вы знаете мое имя?
Нет в шоколаде шоколада, давно нет мяса в колбасе, становится чуть чуть тревожно, а вдруг и в людях нет людей.
? Кредиты можно получить? ? Нет. ? Безвизовый режим можно? ? Нет. ? Экспорт сельхозпродукции можно? ? Нет. ? А что можно? Мы же европейцы теперь! ? Можете провести гей-парад.
Вчера банк, в котором хранились мои деньги, лопнул. Ударной волной директора банка отбросило аж на Канары.
Ей 13 лет... Она сидит на кухне, пьет черный кофе с ликером, курит и думает о нем... Ему 25 лет, он лежит на продавленном диване, пьет апельсиновый сок и с наслаждением смотрит "Симпсонов".
Выpастил медведь поле конопли. Конопля выдалась на славу. Hу медведь думает: поpа косить, надо только попpобовать как тpавка. Завеpнул косячок, покуpил. Да... классная тpава. Косить его конечно сломало. Что делать? Смотpит ? лиса идет. ? Лиса, смотpи какую я коноплю выpастил. Хочешь половину? Скоси мне поле и забиpай пол поля себе, А? ? Hу что ж, по pукам, только ты сначала дай попpобовать. Попpобовала лиса тpавку покуpить. Кpуто, говоpит, классная тpава! Пошла за косой, тут-то ее и пpибило. Косить уже влом. Смотpит ? волк идет. ? Эй волк! Хочешь конопли? Скоси поле ? четвеpть твоя! ? Да можно, только попpобовать дай. Затянулся волк... Класс! ? говоpит. Пошел за косой. Пpинес косу, смотpит на поле... Большое какое поле! . . Косить-то ломает! Вдpуг смотpит ? еж идет. ? Пpивет ежик! Скоси поле конопли ? восьмушка твоя! ? А че ? говоpит еж ? Скошу. Только ты попpобовать сначала дай. Скpутил ежик папиpоску, закуpил... ? Да ? говоpит ? За такую тpавку можно и поpаботать. Взял у волка косу и пошел косить. Медведь сидит, вдpуг смотpит: какой-то ежик его тpаву косит! Подошел, глядит, точно ? ежик! Он его лапой так слкгка пpидавил. ? Еж косит. Он ПОСИЛЬHЕЕ надавил лапой. ? Еж косит еще усеpднее! Медведь тогда надавил ЕЩЕ ПОСИЛЬHЕЕ ? Тут еж сквозь зубы: ? Как плющит! КАК ПЛЮЩИТ! А косить HАДО!
Новости армянского радио: ? Наш знаменитый рационализатор дядя Хачик, соединил газопровод с водопроводом! И теперь, ? круглые сутки пьет газированный вода! ))
Сидит в английском пабе теплая компания. Вдруг один философически спрашивает: ? А вот интересно, джентльмены, почему Шерлок Холмс так и не был женат? Другой: ? Но это же элементарно! . . Все хором: ? Ватсон?
У вас есть книги по садомазохизму? Конечно. Киньте мне одну в морду!
— Ты не против, если я закурю? — Мне будет пох@й, даже если ты сгоришь.
Девушка купила в аптеке свечи от геморроя. Обернувшись она увидела мужчину. Ее очень смутило, что он увидел ее покупку. Мужчина желая разрядить обстановку сказал: L Красивый у вас подсвечник?
— Вчера с родителями своей девушки познакомился! — Ну, и как? — Приняли, как родного сына. Отец даже п@зды дал!
? Кредиты можно получить? ? Нет. ? Безвизовый режим можно? ? Нет. ? Экспорт сельхозпродукции можно? ? Нет. ? А что можно? Мы же европейцы теперь! ? Можете провести гей-парад.
Выpастил медведь поле конопли. Конопля выдалась на славу. Hу медведь думает: поpа косить, надо только попpобовать как тpавка. Завеpнул косячок, покуpил. Да... классная тpава. Косить его конечно сломало. Что делать? Смотpит ? лиса идет. ? Лиса, смотpи какую я коноплю выpастил. Хочешь половину? Скоси мне поле и забиpай пол поля себе, А? ? Hу что ж, по pукам, только ты сначала дай попpобовать. Попpобовала лиса тpавку покуpить. Кpуто, говоpит, классная тpава! Пошла за косой, тут-то ее и пpибило. Косить уже влом. Смотpит ? волк идет. ? Эй волк! Хочешь конопли? Скоси поле ? четвеpть твоя! ? Да можно, только попpобовать дай. Затянулся волк... Класс! ? говоpит. Пошел за косой. Пpинес косу, смотpит на поле... Большое какое поле! . . Косить-то ломает! Вдpуг смотpит ? еж идет. ? Пpивет ежик! Скоси поле конопли ? восьмушка твоя! ? А че ? говоpит еж ? Скошу. Только ты попpобовать сначала дай. Скpутил ежик папиpоску, закуpил... ? Да ? говоpит ? За такую тpавку можно и поpаботать. Взял у волка косу и пошел косить. Медведь сидит, вдpуг смотpит: какой-то ежик его тpаву косит! Подошел, глядит, точно ? ежик! Он его лапой так слкгка пpидавил. ? Еж косит. Он ПОСИЛЬHЕЕ надавил лапой. ? Еж косит еще усеpднее! Медведь тогда надавил ЕЩЕ ПОСИЛЬHЕЕ ? Тут еж сквозь зубы: ? Как плющит! КАК ПЛЮЩИТ! А косить HАДО!
? Андрюха, у нас труп! Возможно, криминал. ? Вы, оба! Немедленно пошли вон из Мавзолея!
— Вчера с родителями своей девушки познакомился! — Ну, и как? — Приняли, как родного сына. Отец даже п@зды дал!
Сидит в английском пабе теплая компания. Вдруг один философически спрашивает: ? А вот интересно, джентльмены, почему Шерлок Холмс так и не был женат? Другой: ? Но это же элементарно! . . Все хором: ? Ватсон?
У вас есть книги по садомазохизму? Конечно. Киньте мне одну в морду!
На исповеди: — Сын мой, ты отрекся от сатаны? — Не могу, святой отец, у меня с ней трое детей.
Ребята, хватит ссориться - давайте драться!
"Саакашвили пообещал вернуть Крым в состав Украины". Ополченцы пообещали вернуть Саакашвили следователям Грузии.
Однажды я очень устал и теперь не могу обратно отдохнуть.
Когда человек покупает байк, его ангел-хранитель говорит "Блять!"
Когда Наполеон приш?л в Москву, в городе никого не было. Ха! А ч? он хотел - зима же, все русские в Турции и Египте!
Человек рожд?н для счастья, а не для того, "чтобы слушаться"! Василиса, 4 года.
Выпитое до семи утра считается вчерашним.
Чтобы я? Да еще раз? Да с тобой? Да с удовольствием.
- Мам, а можно я тоже побреюсь налысо и отпущу бороду как у Уолтера Уайта? - Какая же ты все-таки странная девочка, Наташ.
Хочу жить в России, которую показывают в сериалах, где продавец обуви жив?т в двухъярусной квартире, а физрук катается на Гелендвагене.
- Грехи других судить вы так усердно рв?тесь, начните со своих и до чужих не добер?тесь... - Да замолчите уже, подсудимый!
Если внимательно понаблюдать за сотрудниками Макдональдса, можно сразу заметить филологов: они кладут котлеты в булочки, а не ложат, как остальные.
- Братан, как называется Библия для крутых пацанов? - Чисто Писание.
Программе "Фотошоп" в этом году исполняется 25 лет. Ну, на самом деле исполняется 38, но выглядит она на 25.
Жизнь как туалетная бумага. Чем ее остается меньше, тем больше дорожишь каждым кусочком!
- Доктор, операция прошла успешно? - Да, поздравляю вас, теперь вы женщина! И в душе, и внешне! - Но мне же должны были вырезать аппендикс! - Вечно вам, бабам, не угодишь!
Дарья Донцова написала очередной бестселлер. Это большой вклад писательницы в отечественную бессмыслитристику.
Трудно дышать полной грудью в полной жопе.
Если жизнь - это рок-концерт, то в моей барабанщик до сих пор стучит палочкой о палочку.
Все мужчины одинаковые: две руки, две ноги, а посередине - сволочь!
- Я пристаю, когда пьяный... - сказал он, смущаясь. Она молча достала бутылку и стакан.
- Я тебе вечером позвоню. - Уже вечер. - Чуть вечерее.
Каждая женщина - загадка, но некоторых лучше не разгадывать.
Здравствуйте, я Брунгильда Арчибальдовна. Это мой муж - Софокл Ибрагимович. Наши дети: Гвиневра, Венцеслав и Феврония. А это Таня, племянница. Мы ее немного недолюбливаем.
- У тебя такие красивые глаза, я готов смотреть на них вечно. - Ладно, милый, я пошла на работу. - Глаза оставь.
Я не ебанутая, а эксцентричная.
- Для улучшения качества обслуживания, ваш разговор будет записан. - Отец Кирилл, я исповедуюсь в другой раз.
