Устроился мужик на работу в леспромхоз вальщиком леса. Ну, начальник и говорит ему, чтобы он бригаду собирал, типа, объем работы большой. А мужик говорит: — Нафиг мне бригада? Я и один справлюсь! — Ну, сам — так сам, — отвечает начальник. — Тогда с тебя в этом месяце один гектар леса. Сможешь? — Не вопрос! Проходит месяц. Гектар леса успешно повален. Начальник спрашивает: — А два гектара сможешь? — Смогу. Еще месяц проходит, свалены два. Начальник: — А три сможешь? — Смогу. Месяц проходит, свалены три гектара. Начальник с удивлением спрашивает: — Слушай, мужик, ты где так лес валить научился? — В Сахаре... — Как в Сахаре?! Это же пустыня, там леса нет! — Ну, вот потому-то и нет!
Любимая бабская игра: "Угадай, почему я на тебя обиделась. А чтобы было еще интереснее, я с тобой не разговариваю".
Любовь ? это когда в отношениях полная ж@па, а ты смотришь на человека и думаешь: "я все равно другого не хочу".
— Доктор! У меня проблемы со сном! Полный раздрай в организме! — Что такое? — Я сам сова, а член жаворонок!
Кризис — это когда ты ждал, что вот-вот начнешь жить хорошо, а потом понял, что хорошо ты жил раньше.
— Свечи есть? — Для жопы? — Нет, для Приоры. — Да, есть. На, держи. — Так это для жопы! — Они на Приору тоже подходят!
— У меня есть опасение, что вискарь помешает сегодняшней пробежке. — С чего бы это? Главное — не расплескать.
В маршрутку заходит молодая девченка. Сесть некуда. Тут ей паренек предлагает шутя, мол, садитесь ко мне на колени. Ну девченка, недолго думая, села. Паренек покраснел, задергался. И она ему и говорит: — Что это у тебя в штанах... давит мне в попу? Паренек, долго не думая: — Зажигалка... Тут резко в беседу встревает старичек и говорит: — Пересаживайтесь ко мне, я уже давно... не курю.
— Кто таки поставил свой красный "ламборджини" на входе? Ни зайти, ни выйти! Я спрашиваю чей он? — И шо ты орешь, Моня? Это же твой! — Знаю, просто может, кто не в курсе!
В ростовском автобусе едет женщина и разговаривает по мобиле: — - И ты представляешь, Сонечка, захожу я в нашу спальню, а он с соседкой там кувыркается на нашей кровати, ну я на цыпочках прокралась на кухню взяла - Ой, Сонечка, моя остановка, я в шесть с работы поеду и дорасскажу. Шесть вечера. Та же женщина садится в автобус, а в автобусе все те же лица сидят, тут заскакивает мужик запыхавшийся, еле переводит дух: — Я не опоздал? Смотрит на женщину и говорит: — Ну шо уставилась? Звони Сонечке.
Няша ? дно высохшего озера, заполненное тиной и грязью, болотистая местность на севере Европейской части России. Просто, чтоб вы знали.
— Если бы кто-нибудь сел на вашу шляпу, которую вы положили рядом с собой на скамейке, что бы вы ему сказали? — Что он муд@к и козел, а что? — А то, что вы только что сели на мою шляпу.
- Жеееень, у нас сегодня годовщина, давай барашка зарежем! ? А барашек-то причем? Надо Серегу зарезать, он нас познакомил... ))))))))))))))
— Какое твое коронное блюдо? — Видел ли ты, как я ставлю чайник?! . .
? Налей мне виски! ? Вообще-то сейчас восемь утра?! ? ОKей, ? кинь туда хлопьев!
— Доктор! У меня проблемы со сном! Полный раздрай в организме! — Что такое? — Я сам сова, а член жаворонок!
В маршрутку заходит молодая девченка. Сесть некуда. Тут ей паренек предлагает шутя, мол, садитесь ко мне на колени. Ну девченка, недолго думая, села. Паренек покраснел, задергался. И она ему и говорит: — Что это у тебя в штанах... давит мне в попу? Паренек, долго не думая: — Зажигалка... Тут резко в беседу встревает старичек и говорит: — Пересаживайтесь ко мне, я уже давно... не курю.
Устроился мужик на работу в леспромхоз вальщиком леса. Ну, начальник и говорит ему, чтобы он бригаду собирал, типа, объем работы большой. А мужик говорит: — Нафиг мне бригада? Я и один справлюсь! — Ну, сам — так сам, — отвечает начальник. — Тогда с тебя в этом месяце один гектар леса. Сможешь? — Не вопрос! Проходит месяц. Гектар леса успешно повален. Начальник спрашивает: — А два гектара сможешь? — Смогу. Еще месяц проходит, свалены два. Начальник: — А три сможешь? — Смогу. Месяц проходит, свалены три гектара. Начальник с удивлением спрашивает: — Слушай, мужик, ты где так лес валить научился? — В Сахаре... — Как в Сахаре?! Это же пустыня, там леса нет! — Ну, вот потому-то и нет!
? Налей мне виски! ? Вообще-то сейчас восемь утра?! ? ОKей, ? кинь туда хлопьев!
— Какое твое коронное блюдо? — Видел ли ты, как я ставлю чайник?! . .
— Кто таки поставил свой красный "ламборджини" на входе? Ни зайти, ни выйти! Я спрашиваю чей он? — И шо ты орешь, Моня? Это же твой! — Знаю, просто может, кто не в курсе!
— Если бы кто-нибудь сел на вашу шляпу, которую вы положили рядом с собой на скамейке, что бы вы ему сказали? — Что он муд@к и козел, а что? — А то, что вы только что сели на мою шляпу.
- Шо из классики я обязан послушать хотя бы раз в жизни? - Родителей, Марик, родителей!
- Подскажи какие-нибудь народные приметы, как узнать, будет сегодня дождь или нет. - Ты в каком городе живешь? - Санкт-Петербург. - Будет.
И ведь никак не объяснишь пацану, который прилепил на заднее стекло "Спасибо деду за победу!", что дед-то не за то воевал, чтобы он мог парковать автомобиль на тротуаре...
Интересно, а во время семейной ссоры муж английской королевы тоже кричит: "О чем я думал, когда я на тебе женился?"
- Пап, помоги с домашним заданием. Какой род у слова "рефери": мужской, женский или средний? - Смотря как судит...
- Ты все время думаешь об одном. - Ну, во-первых, это гомики думают "об одном", а во-вторых, я думаю о многих...
Я девушка ранимая, чуть что сразу в сл?зы, а потом с заплаканными глазами так сложно понять кому попала лопатой по голове.
Самое разрушительное диверсионное оружие - украинский прапорщик в составе армии НАТО.
По уточн?нным сведениям Путин не присутствовал на саммите G7 не потому, что его не пригласили, а потому, что опоздал на 48 часов.
- Ты серьезно свой член называешь пчелой? - Да. - Жаль.
Сестры делятся на 2 типа: младшая и тиран.
А если я засуну этот радужный флаг в задницу, это будет порицанием парадов гордости или их поддержкой?
Соседей по даче знаю многих... но не в лицо, а по попам..))
Оказывается, даже птички, образующие пожизненные моногамные пары, друг другу изменяют. Ну ладно люди, но птички-то чего такие мрази?
Вперед в темное прошлое во имя светлого будущего, где завтра настало позавчера.
- Отличные котлеты, милая! - Понравились? - Очень! Сама фоткала? - А то! Я всегда вс? сама фоткаю. Добавки сфоткать? - Ты моя хозяюшка...
- И зачем я женился? Суп она пересолила, котлеты недожарила... - Не расстраивайся, пошли в "Едим как дома" - Как дома?
Объявление. Охотно познакомлюсь с единомышленником. Особых мыслей не имею, поэтому любой подойд?т.
Два пальца об асфальт просто только там, где он есть.
- Бэрримор, что это там за шум? - Парад гомофобов, сэр. - А что они хотят? - Они хотят считать геев зоофилами и копрофилами, сэр. - А геи - это те, кто любит мужчин? - Вы правы, сэр. - Значит, гомофобы, будучи мужчинами, считают себя животными и калом? - Одно другому не мешает, сэр.
Глядя на образ жизни современных людей, я задаю себе один вопрос: "А хватит ли нам всем места в аду?"
Евреи всегда изучали Талмуд. Из тех, кто ненадолго отвлекся, получились Спиноза, Маркс, Эйнштейн и Фрейд.
После того, как у женщины появляется муж, она, наконец, понимает, кто, сука, во всем виноват в этой жизни...
С колбасой в большой семье так: глупые семь раз мерят, шустрые режут не меряя, а хитрожопые жрут не порезав.
- Мы разбогатеем и завед?м семью. - Гомер, у нас уже есть семья! - Завед?м получше.
Иногда, для того, чтобы разбогатеть, достаточно стоять по ветру от тех, кто бросает деньги на ветер.
Внутренний голос - это такая скотина, которая пь?т вместе с тобой, а на утро достает вопросом "Зачем ты пила?!" Типа он вчера ландыши нюхал.
Продаю надувную лодку. В комплекте: надувное сиденье, надувное весло и надувной якорь.
На Украине Яценюк - гражданин Канады, Порошенко - Швейцарии, Кличко - Германии, Коломойский - Израиля. Один Саакашвили - гражданин Украины.
Жена уехала в командировку. Неделю муж жил скотом.
В ростовском автобусе едет женщина и разговаривает по мобиле: — - И ты представляешь, Сонечка, захожу я в нашу спальню, а он с соседкой там кувыркается на нашей кровати, ну я на цыпочках прокралась на кухню взяла - Ой, Сонечка, моя остановка, я в шесть с работы поеду и дорасскажу. Шесть вечера. Та же женщина садится в автобус, а в автобусе все те же лица сидят, тут заскакивает мужик запыхавшийся, еле переводит дух: — Я не опоздал? Смотрит на женщину и говорит: — Ну шо уставилась? Звони Сонечке.
