Когда рыба с пивом в ночь, Утром ты — китайца дочь!
31 причина обменять жену на кошку: 1. Очень трудно раскормить кошку до 50-го размера. 2. Кошка пушистая везде, а не только на голове. 3. Кошка красива и без косметики. 4. Кошка всегда грациозна, даже когда просто сидит на диване. 5. Любая кошка умеет мурлыкать. 6. Кошка ест меньше. 7. Мама вашей кошки с вами не знакома. 8. Кошку легче держать у себя на коленях. 9. Кошка не смотрит телевизор по вечерам. 10. Ночью кошка спит в ногах, и не перетягивает на себя все одеяло. 11. Если вы больны, кошка не лезет с лекарствами, а просто спит рядом. 12. Кошка не ложится спать в бигудях. 13. Кошка не хнычет, что у нее кончились целые колготки. 14. Если у вас есть только пельмени, на третий день кошка ест их с удовольствием. 15. Если у вас нет даже пельменей, на четвертый день кошка с удовольствием ест белый хлеб. 16. Кошка всегда чистая и приятно пахнет. 17. В полной темноте кошка не бьется бедрами об углы стола и не ругается. 18. Кошка не цокает каблуками по паркету, когда у вас болит голова. 19. Если вы устали, кошка не обижается и не поворачивается к вам спиной. 20. Кошка умеет втягивать когти. 21. Кошка всегда рада доброму слову. 22. Кошка не изумляется вопросу, от кого она беременна. 23. Если у кошки вдруг появились котята, их можно подарить друзьям. 24. Котята вашей кошки пушисты и забавны уже через неделю после рождения. 25. Если кошка хочет кота, ее можно просто нежно погладить. 26. Кошке не надо покупать наряды, она всегда красива и без одежды. 27. Кошка не бреет ноги. 28. Кошка умеет слушать. 29. Кошка все понимает, но говорит толькоLмяу? и Lмрррр?. 30. Кошка не навязывает вам свое мнение. 31. Если у вас нет кошки, завести ее себе ? проще простого.
? Скажите, любезный, а какой камень вас оберегает? ? Какой схватил, такой и оберегает.
? Мам, а ты любила смотреть сериалы? ? Лукас, не говори глупостей, бери Жади и пойдем за Латифой в садик!
Мужику на заметку: Женщины ссорятся только с теми, с кем хотят потом помириться. Остальных они посылают-
— Дорогой, что ты во мне больше всего любишь, мое прекрасное тело или красивое лицо? — Твое чувство юмора!
Две блондинки купили себе по хомячку, сидят и думают, как их различать будут. Одна говорит: ? Слушай, а давай я своему хомячку одну лапку оторву, у моего будет 3, а у твоего 4! ? О, какая ты молодец! Так и сделали. Ночью хомячку стало обидно и он отгрыз другому лапку. Встают блондинки утром и расстроенные решают, как теперь они будут их различать. Одна говорит: ? А давай я своему еще одну лапку оторву, у моего будет 2, а у твоего 3. ? Точно! Так они и сделали. Ночью двуногому хомячку стало обидно... в общем, в итоге от хомячков остались одни тельца и головки. Сидят блондинки и думают, как теперь различать. Одна и говорит: ? Слушай, а давай так: мой беленький, а твой ? черненький.
Один мужик говорит другому: ? Вот не помню, что обещал жене. То ли выпить две кружки пива и прийти в девять или девять кружек и прийти в два?
Одна наша знакомая, когда жалуется теще, что очень худая — получает ответ: LНа гадюках сало не растет?.
Проходит Барак Обама тест на детекторе лжи. Ему объясняют: ? Каждый раз, когда Вы говорите неправду, будет раздаваться такой звук: Бип! ? Вы это поняли? ? Да. Бип!
После того, как у магазина "Снежная Королева" в названии перегорела первая буква, продажи значительно выросли.
Передаю огромный привет своей жизни. Если ты с@ка думаешь, что я просто так сдамся, ты ошибаешься, хрен тебе.
— Ты уже спал с нашей новой секретаршей? — Нет еще, а ты? — Вчера у нас был фантастический ceкc. Она в постели гораздо лучше, чем моя жена! Через неделю... — Ну, затащил я в постель эту дуру. Секс так себе, и уж точно не лучше, чем с твоей женой...
Пролить чай на пол, вытереть ногой, а потом ходить с мокрым носком ? это по нашему.
Пролить чай на пол, вытереть ногой, а потом ходить с мокрым носком ? это по нашему.
— Ты уже спал с нашей новой секретаршей? — Нет еще, а ты? — Вчера у нас был фантастический ceкc. Она в постели гораздо лучше, чем моя жена! Через неделю... — Ну, затащил я в постель эту дуру. Секс так себе, и уж точно не лучше, чем с твоей женой...
31 причина обменять жену на кошку: 1. Очень трудно раскормить кошку до 50-го размера. 2. Кошка пушистая везде, а не только на голове. 3. Кошка красива и без косметики. 4. Кошка всегда грациозна, даже когда просто сидит на диване. 5. Любая кошка умеет мурлыкать. 6. Кошка ест меньше. 7. Мама вашей кошки с вами не знакома. 8. Кошку легче держать у себя на коленях. 9. Кошка не смотрит телевизор по вечерам. 10. Ночью кошка спит в ногах, и не перетягивает на себя все одеяло. 11. Если вы больны, кошка не лезет с лекарствами, а просто спит рядом. 12. Кошка не ложится спать в бигудях. 13. Кошка не хнычет, что у нее кончились целые колготки. 14. Если у вас есть только пельмени, на третий день кошка ест их с удовольствием. 15. Если у вас нет даже пельменей, на четвертый день кошка с удовольствием ест белый хлеб. 16. Кошка всегда чистая и приятно пахнет. 17. В полной темноте кошка не бьется бедрами об углы стола и не ругается. 18. Кошка не цокает каблуками по паркету, когда у вас болит голова. 19. Если вы устали, кошка не обижается и не поворачивается к вам спиной. 20. Кошка умеет втягивать когти. 21. Кошка всегда рада доброму слову. 22. Кошка не изумляется вопросу, от кого она беременна. 23. Если у кошки вдруг появились котята, их можно подарить друзьям. 24. Котята вашей кошки пушисты и забавны уже через неделю после рождения. 25. Если кошка хочет кота, ее можно просто нежно погладить. 26. Кошке не надо покупать наряды, она всегда красива и без одежды. 27. Кошка не бреет ноги. 28. Кошка умеет слушать. 29. Кошка все понимает, но говорит толькоLмяу? и Lмрррр?. 30. Кошка не навязывает вам свое мнение. 31. Если у вас нет кошки, завести ее себе ? проще простого.
Когда рыба с пивом в ночь, Утром ты — китайца дочь!
? Мам, а ты любила смотреть сериалы? ? Лукас, не говори глупостей, бери Жади и пойдем за Латифой в садик!
Один мужик говорит другому: ? Вот не помню, что обещал жене. То ли выпить две кружки пива и прийти в девять или девять кружек и прийти в два?
? Скажите, любезный, а какой камень вас оберегает? ? Какой схватил, такой и оберегает.
Проходит Барак Обама тест на детекторе лжи. Ему объясняют: ? Каждый раз, когда Вы говорите неправду, будет раздаваться такой звук: Бип! ? Вы это поняли? ? Да. Бип!
Европейские социологи в ужасе: "по данным последнего исследования — в России 3/4 населения узкоглазые......" Росиийские социологи успокаивают: "В России нельзя проводить исследования 1 января!"
— Циля, давай разведемся, у меня больше нет сил так жить! — Нет, Изя, вдовой взял — вдовой и оставишь...
Равенство и братство - это хорошо. Плохо только, когда равенства доста?тся не поровну, а братство делится не по-братски.
- Дорогой, я сделала себе тату: цветочек на животе и бабочку на груди... - Нахрена? Чтобы через лет 15 я увидел, как бабочка села на цветочек?
Если нажать на кнопку мыши посильнее и сделать злое лицо, ссылка откроется быстрее.
Как говорит один знакомый индус - корова животное священное, но вкусное.
Блаттер ушел, чтоб больше времени провести с семьей, со шредером и картинами из запасников Эрмитажа.
Чем ФИФА руководствовалась, когда предпочла Россию? Хотела, чтобы матч за титул чемпиона наверняка прош?л на нейтральном поле.
В авиаперел?тах мне больше всего нравятся подарочные сумки с вещами, которые можно набирать на выходе из аэропорта.
Пролить чай на пол, вытереть ногой, а потом ходить с мокрым носком - это по нашему.
Ругаются муж с женой. Он: - Люська, замолчи вообще! Ты как последняя пара обуви на витрине! - Ч???? - Сто человек попробовали, а я дурак взял...
- А где у вас начальник отдела? - Обедает, наверное. - А давно он ушел на обед? - Он сегодня вообще на работу не приходил...
Похоже, основная задача деятельности Рады в том, чтобы все москали со смеху померли...
Один кавказец решил женить своего сына. Все, как полагается, организовал: подобрал подходящую невесту, договорился с будущими родственниками, заказал шикарный ресторан. Свадьба прошла на славу. Прошел медовый месяц, а молодая жена не в настроении. Что случилось, дочка? А она - папа, неудобно говорить, но сын ваш меня еще не разу не любил как муж.. Как так? Что ты говоришь? Не может быть! А может, он себе любовницу завел? И решил отец все это проверить. Как-то ночью проснулся сын и вышел во двор, и отец за ним - может по нужде, подумал он. Смотрит - а сын со двора в хлев. И он туда же. Заходит, а сынок делает свои дела с молодым бычком. Отец отчитывает его и говорит: как это все понимать, когда у тебя такая молодая жена-красавица. Стоит сынок с красным лицом и говорит - батя, поймите меня правильно, все это так, но когда я ее раздеваю и вижу ее белые, прекрасные груди, я сразу маму вспоминаю и желание пропадает. Ах ты сукин сын! А когда ты яйца этого бычка видишь - ты меня не вспоминаешь?
- Почему вы ударили коллегу? - Он одолжил у меня денег на ресторан, на них меня же угостил и сказал: "Будешь должен".
Кругом смелые, сильные люди, но пельмешки в воду бросать боятся все.
Национальности бывают двух видов: Погнали ТУДА, там НАШИХ бьют!!! и Погнали ОТТУДА, там наших БЬЮТ!!!
Когда он бросил пить, она обратила внимание на другие его недостатки...
- Как вам не стыдно! Люди кругом, а вы селфи делаете! - Извините, очень захотелось. - Захотелось, блин. До туалета нельзя было дотерпеть?
"Хотите жить богато, долго и счастливо? Никогда ни с кем ни при каких обстоятельствах не воюйте!" Старинная швейцарская поговорка врем?н Ренессанса.
Живу выпиваючи.
Блондорасизм - направление в современной массовой культуре, культивирующее антинаучный миф об умственной неполноценности светловолосых женщин.
Есть 3 вещи, которые человек не сможет сделать никогда в своей жизни: посчитать волосы на голове, помыть глаза с мылом, дышать с высунутым языком.
Ну вс?, вс?, можешь, засовывай язык назад, молодец.
Расизм противоречит духу нашего народа. Мы, как высшая раса, должны быть выше этого.
Голова ещ? работает как часы, но если завести забудешь...
