Умирая, Моня решил покаяться перед родственниками, которым пакостил всю жизнь. . — О, прости меня, Мойша, это я выдал твой подпольный цех, и ты отсидел 15 лет. И ты, Абраша, прости, это я развел тебя с женой. . И ты, Изя, прости, это я украл у тебя драгоценности... В общем, он успел нагадить многим, но его великодушно простили. Он же завещал сурово себя наказать, угрожая, что не найдет себе места в мире ином, и потребовал, чтобы когда умрет, чтобы ему в задний проход затолкали вон тот большой кактус... С этими словами он отошел в мир иной, а вся родня принялась выполнять его последнюю волю, что оказалось делом нелегким. Но в самый разгар выполнения воли усопшего ворвался ОМОН: — Где тут замученный насмерть еврей?
— А я вообще не пью! Разве только на свадьбе... — А кем ты работаешь? — Тамадой.
? В тебе умер поэт и философ. ? Да во мне много кто сдох. Воскрешаю периодически литрами крепкого чая. Но лучше сидеть на этом кладбище в тишине, чем слушать хор субличностей, своими комментариями хаотически рвущих одеяло реальности на куски одностороннего восприятия мира. ? А шизофреник еще живой, я погляжу.
Отдам питбуля в хорошие руки. Добрый, ласковый, любит бабушек. Одной бабушки хватает на неделю.
— Привет. Пирожные, которые мы с тобой сегодня купили в магазине — не ешь! — Это почему? — А как ты думаешь, почему я онлайн то с компа, то с телефона?
? Засыпааааай на руках у меня, засыпаааай. Засыпаааай под пенье дождяяяяя... . ? А вы точно анестезиолог?
— Вы такая красивая, умная, с чувством юмора, и глаза, и фигура — все прекрасно. — Спасибо, я тронута. — Это мы тоже заметили.
Хоронят известного одесского врача. Люди подходят, бросают пригоршню земли. Вдруг всех расталкивает Кацман и устремляется к могиле. — Изя, ви шо, дикий? Станьте в очередь! — Ой, та я только спросить!
?Ты чмо. ?Обоснуй. ?То есть в целом ты согласен, но хочешь обсудить детали?
? Конструктивные предложения имеются? ? Может, пошло оно все нах@й? ? Принято единогласно.
? Гоги, какой самый стращный звер на балото? ? О-о-о, самый стращный звер на балото ? это ущ! ? Вах, пачему? ? Ущ все ползает, все приминает, все пажирает. ? Э-э-э, самый стращный звер на балото ? это цапел. Цапел все ходит, все приминает, все пажирает, пажирает ущ. ? Э, ущ выпалзает из ж@па цапел, все ползает, все приминает, все пажирает. ? Нэ, цапел все ходит, все пажирает, пажирает ущ, становитса ж@пай к стэнка. ? Ущ выпалзает из уха цапел... ? Вай, где ты видел у цапел ухо? ? А где ты видел стенка на балота?
Уважаемые власти Грузии! Уточните, пожалуйста, размер премиальных за информацию о месте нахождения Саакашвили, я, кажется, знаю где он. L KONDехIII
Сидит чукча, и думает: "Зима холодная или теплая будет, однако? Дрова готовить, не готовить? Пойду?ка к шаману, у него узнаю! Приходит к шаману, и спрашивает: ? Зима холодная или теплая будет, однако? Дрова готовить, не готовить? Шаман думает: "Блин, скажу, что теплая будет, замерзнет, скажу?ка лучше я то будет холодная" Шаман: ? Холодная будет, однако! Готовь дрова! Ушел чукча, а шаман думает: "А если теплая зима будет? Пойду к метеорологам! " Приходит к метеорологам, спрашивает: " ? Зима холодная или теплая будет, однако? ? Холодная будет ? Почему? ? А вон чукча дрова готовит!
Мама купила дочке косметику "Маленькая Фея". Муж заржал и говорит: — А себе какую берешь? "Опытная ведьма"?
Купила попугая... Спрашиваю его: — Ну что, дурачок, говорить можешь?! Ответ просто убил: — Я-то могу! А вот ты дурочка, летать умеешь?
Уважаемые власти Грузии! Уточните, пожалуйста, размер премиальных за информацию о месте нахождения Саакашвили, я, кажется, знаю где он. L KONDехIII
Купила попугая... Спрашиваю его: — Ну что, дурачок, говорить можешь?! Ответ просто убил: — Я-то могу! А вот ты дурочка, летать умеешь?
? Засыпааааай на руках у меня, засыпаааай. Засыпаааай под пенье дождяяяяя... . ? А вы точно анестезиолог?
Отдам питбуля в хорошие руки. Добрый, ласковый, любит бабушек. Одной бабушки хватает на неделю.
— Вы такая красивая, умная, с чувством юмора, и глаза, и фигура — все прекрасно. — Спасибо, я тронута. — Это мы тоже заметили.
Сидит чукча, и думает: "Зима холодная или теплая будет, однако? Дрова готовить, не готовить? Пойду?ка к шаману, у него узнаю! Приходит к шаману, и спрашивает: ? Зима холодная или теплая будет, однако? Дрова готовить, не готовить? Шаман думает: "Блин, скажу, что теплая будет, замерзнет, скажу?ка лучше я то будет холодная" Шаман: ? Холодная будет, однако! Готовь дрова! Ушел чукча, а шаман думает: "А если теплая зима будет? Пойду к метеорологам! " Приходит к метеорологам, спрашивает: " ? Зима холодная или теплая будет, однако? ? Холодная будет ? Почему? ? А вон чукча дрова готовит!
Хоронят известного одесского врача. Люди подходят, бросают пригоршню земли. Вдруг всех расталкивает Кацман и устремляется к могиле. — Изя, ви шо, дикий? Станьте в очередь! — Ой, та я только спросить!
? Гоги, какой самый стращный звер на балото? ? О-о-о, самый стращный звер на балото ? это ущ! ? Вах, пачему? ? Ущ все ползает, все приминает, все пажирает. ? Э-э-э, самый стращный звер на балото ? это цапел. Цапел все ходит, все приминает, все пажирает, пажирает ущ. ? Э, ущ выпалзает из ж@па цапел, все ползает, все приминает, все пажирает. ? Нэ, цапел все ходит, все пажирает, пажирает ущ, становитса ж@пай к стэнка. ? Ущ выпалзает из уха цапел... ? Вай, где ты видел у цапел ухо? ? А где ты видел стенка на балота?
Умирая, Моня решил покаяться перед родственниками, которым пакостил всю жизнь. . — О, прости меня, Мойша, это я выдал твой подпольный цех, и ты отсидел 15 лет. И ты, Абраша, прости, это я развел тебя с женой. . И ты, Изя, прости, это я украл у тебя драгоценности... В общем, он успел нагадить многим, но его великодушно простили. Он же завещал сурово себя наказать, угрожая, что не найдет себе места в мире ином, и потребовал, чтобы когда умрет, чтобы ему в задний проход затолкали вон тот большой кактус... С этими словами он отошел в мир иной, а вся родня принялась выполнять его последнюю волю, что оказалось делом нелегким. Но в самый разгар выполнения воли усопшего ворвался ОМОН: — Где тут замученный насмерть еврей?
— А я вообще не пью! Разве только на свадьбе... — А кем ты работаешь? — Тамадой.
Президент ФИФА Йозеф Блаттер объявил, что не будет переносить Чемпионат мира 2018 из России в другую страну, так как нет никаких гарантий, что к 2018 году эта страна не станет частью России.
Люди с подмоченной репутацией со стыда не сгорают.
Подумаешь, кто-то там возмущ?н, что чемпионат мира по футболу пройд?т в России. У меня жизнь в России проходит, и ничего!
- Моня, ты слышал новость? У нашей Одессы теперь контрабандный губернатор, которого ищут в Грузии!
- Пап, я не хочу спать. - Заткнись, это лучшее, что будет в твоей жизни!
Я пош?л в сад и с ужасом увидел, что моя жена лежит на газоне. Чертова собака опять е? откопала.
- Слушай, а напомни мне, когда мы последний раз виделись? - Ну, где-то полгода назад. - Так давно? - Ну да, мы же хорошие друзья, зачем оно нам?
- А почему вы ребенка с бабушкой не оставляете? - Он просто боится один на кладбище сидеть.
Работа - лучший бартер времени на деньги. Отдых - лучший бартер денег на время. Лень - лучший дефолт на то и другое.
- Ты вообще помнишь, какой сегодня день? - Конечно! Сегодня ровно сколько-то с тех пор, когда мы что-то там.
У нас, русских, очень мощный интеллект и мы, чтобы его как-то снизить и не выделяться, вынуждены квасить водку!
Ну и законы, блин, пошли - теперь в магазине не купишь отвагу, храбрость и пофигизм после 22-х часов.
Я не мог представить и осознать, что такое "бесконечность", пока не решил перебить вручную всех комаров в моей комнате...
Не надо мужиков в ЗАГСе спрашивать всякую ерунду про горе и радость, надо сразу спрашивать, готов ли он быть голодным, виноватым и вечно вс? обязанным.
Не доверяю людям из которых вылезает ребенок и потом они ходят такие типа все нормально.
Отец отчитывает сына: - Тебе сколько лет вообще?! - Семнадцать. - А по поведению - пять! Сын протягивает дневник: - Не угадал - два!
После неудачной попытки сместить руководство ФИФА все силы Америки брошены на то, чтоб поставить под контроль Союз Филателистов и сменить руководство кружка вязания и макраме в доме пионеров деревни Пестово...
Первое заявление Михаила Саакашвили на посту губернатора Одесской области: - Я приехал сюда не жевать, а работать! И у меня это получится! Ведь галстуков на пляжах нет.
Пушкин как-то написал про одесского губернатора: полуподлец, но есть надежда что будет полный наконец! Предсказание гения сбылось два столетия спустя.
Люди, которые пишут на задних стеклах авто надписи "Спасибо за дочку", действительно думают, что их женам помогали другие автомобилисты?
- Отец, я решил делать свою карьеру в организованной преступности. - На госслужбе или в частном секторе?
- Назовите ваши сильные стороны. - Амбициозность. - Мы свяжемся с вами в понедельник. - Не надо. К тому времени у меня уже будет работа.
Ходит легенда, что коренные москвичи некогда сменили молочных...
— Привет. Пирожные, которые мы с тобой сегодня купили в магазине — не ешь! — Это почему? — А как ты думаешь, почему я онлайн то с компа, то с телефона?
