Цензуре-нет!

Анекдоты за 25.05.2015

    • Мысли мужчины, когда жена ходит по дому в нижнем белье:
      Первый год совместной жизни — Хочу ее!
      Спустя 5 лет — Намекает, что хочет меня!
      Через 10 лет — Жарко наверно.
    • — Подари ей кольцо. Чтоб все видели, что она занята!
      — Я лучше сам всегда рядом буду — это надежнее.
      (с) Как быть жлобом, но при этом оставаться романтиком.
    • ? Ты зачем взял новый пакетик с чаем?
      ? У старого уже ниточка стерлась...
      ? А новую пришить, что рук нет?
    • Требования работодателей:
      — Опыт работы от 50 лет.
      — Вы должны победить дракона.
      — Ненормированный рабочий день.
      — Наличие прав на управление вертолетом.
      — Умение программировать на всех возможных языках.
      — Знание языка суахили не ниже уровня uppеr intеrmеdiаtе.
      — Расширение клиентской базы на 100500 человек в день.
      — Знание основ термоядерного синтеза.
      — Опыт в организации концертов Бориса Моисеева в Дагестане.
      — Уверенное использование телекинеза в рамках компетенции.
      — Большая концентрация мидихлорианов в крови.
      — Наличие золотой или серебряной медали с одной из олимпийских игр.
      — Наличие собственной базы клиентов.
      — Наличие нобелевской премии по физике, как плюс.
      Мы предлагаем:
      — Стул, кипяток.
      — Комфортабельный офис в здании заброшенной психбольницы напротив кладбища.
    • Скоро лето.
      Скоро ты будешь стоять в два часа ночи в одних трусах и с тапком в руке на кровати и высматривать "этужужжащуютварь".
    • Если в Амстердаме дождаться, когда мимо тебя едет много людей, и крикнуть LЭй! Это мой велик! ?, то пара человек бросит велосипеды и убежит.
    • — А как по дереву определить, где север, а где юг?
      — Да запросто: елка — север, пальма — юг!
    • "УРА! Каникулы! " — кричали учителя и, сбивая учеников, бежали домой!
      Родители запускали в небо воздушные шарики, пили шампанское, со слезами обнимаясь, не веря своему счастью!
    • — Говорят, от поноса морковь помогает.
      — Боюсь представить, каким образом.
    • ? Смотри, какой милаш сейчас появится на свет! Вон головка уже показалась!
      ? бл@, Петрович, застегни ширинку, придурок!
    • Мой бывший козел!
      А моя бывшая бревно!
      Уважаемые, а с людьми у вас не срослось?
    • — УБИРАЙСЯ! — заорала жена мужу, пришедшему в 5 утра домой... Тот схватил веник и начал в панике подметать.
    • — Я умру от любви к тебе! ...
      — Я те умру! ... . Ты, гаденыш, проживешь со мной долгую, счастливую, полную мучений жизнь!
    • — А как по дереву определить, где север, а где юг?
      — Да запросто: елка — север, пальма — юг!
    • Скоро лето.
      Скоро ты будешь стоять в два часа ночи в одних трусах и с тапком в руке на кровати и высматривать "этужужжащуютварь".
    • "УРА! Каникулы! " — кричали учителя и, сбивая учеников, бежали домой!
      Родители запускали в небо воздушные шарики, пили шампанское, со слезами обнимаясь, не веря своему счастью!
    • — Я умру от любви к тебе! ...
      — Я те умру! ... . Ты, гаденыш, проживешь со мной долгую, счастливую, полную мучений жизнь!
    • Мысли мужчины, когда жена ходит по дому в нижнем белье:
      Первый год совместной жизни — Хочу ее!
      Спустя 5 лет — Намекает, что хочет меня!
      Через 10 лет — Жарко наверно.
    • — Говорят, от поноса морковь помогает.
      — Боюсь представить, каким образом.
    • ? Смотри, какой милаш сейчас появится на свет! Вон головка уже показалась!
      ? бл@, Петрович, застегни ширинку, придурок!
    • Сначала веришь тому, что говорят и показывают, потом исполняешь то, что велят и приказывают.
    • Сначала: "Любимый, помоги, мне нужна твоя мужская помощь", а потом: "Нет, не так. Вот сюда надо. У тебя что, руки из жопы растут? Дай, я сама. Куда пошел? Стой и смотри, как надо, рукожоп".
    • Пенза:
      - Зазырь, хачи валят на опущенном тазе!
      Москва:
      - Смотри, кавказцы на заниженных "Жигулях" едут!
      Питер:
      - Вы только поглядите, милостивый государь, джигиты на прелюбопытнейшей повозке несутся!
    • Судя по тому, как он умудряется всякий раз попадать в такую полную жопу, он преподает предмет "Проктология у слонов".
    • В жизни нужно быть непредсказуемым и коварным, как огурец с горькой попкой.
    • - Может знает кто, что означают китайские иероглифы на крышке Доширака?
      - "Не употреблять в пищу".
    • Чем больше я общаюсь в чатах, тем больше я люблю людей, которые туда не пишут.
    • - Может, все же посмотрим хоть немного?
      - Да ладно, такой толстый, ну его! Первый раз, что ли?
      - Ну он хотя бы своевременный?
      - Не то слово!
      - А это... как его... выстраданный?
      - А то!
      - Долгожданный?
      - И долгожданный, и учитывающий новые реалии, и закладывающий основы...
      - Уважаемые депутаты, на этом прения по внесенному законопроекту предлагаю завершить и вношу его на голосование сразу в трех чтениях!
    • О, скоро начнутся эти удивительные родительские собрания - вход бесплатный, выход от 1 до 3 тысяч.
    • В задаче со всеми неизвестными главное - разобраться, твоя ли это задача...
    • Однажды у мудреца спросили, смогут ли деньги сделать его счастливее. "Ладно, давай сюда свою зачетку", - ответил мудрец.
    • Чтобы выиграть Евровидение, Гагариной не хватило лишь бороды.
    • Новости бизнеса:
      Евгения Васильева, известная художница и автор сериала "Сидим вместе" и Никита Михалков, знаменитый ресторатор и владелец сети ресторанов "Едим дома", объявили о старте своего нового совместного проекта, тюремного франчайзинга повышенной комфортности для солидных клиентов "Сидим дома". Источник в правительстве отметил неплохие шансы этого проекта на получение бюджетных гарантий ввиду его высокой социальной значимости. "Все там будем", - отметил он.
    • Ничего, ничего - только бы лета дождаться! Чтобы наконец-то начать эту проклятую жару проклинать.
    • Рассказал своим друзьям, что у меня свидание с красивой девушкой. Друзья подтрунивают, что она воображаемая. Ирония в том, что они тоже.
    • Без внятного ТЗ - результат ХЗ.
    • Женщина без любви, как цветок без воды. Либо зачахнет, либо кактус.
    • Интересно, что фраза "Как я потом буду людям в глаза смотреть" легко переводится на все европейские языки, но ее смысл ускользает от понимания эуропейцев.
    • Конфликт России и Украины, к сожалению, может продлиться долго, поскольку стороны переругиваются, в основном, на едином языке, а значит понимают тонкости.
    • Я видел счастливых людей. И трезвых среди них не было!
    • Занимательный факт:
      День строителя отмечается 8 августа, а 9 августа была заложена Пизанская башня...
    • И не надейся победить один, нет такого глагола - я "победю".
    • — Подари ей кольцо. Чтоб все видели, что она занята!
      — Я лучше сам всегда рядом буду — это надежнее.
      (с) Как быть жлобом, но при этом оставаться романтиком.
Оцени этот пост:
Всего голосов:
НОВЫЕ ПОСТУПЛЕНИЯ
Ваш комментарий для Анекдоты за 25.05.2015
Ваше имя:
Ваш комментарий для Анекдоты за 25.05.2015:
Ознакомьтесь с правилами сайта
Это все комментарии для Анекдоты за 25.05.2015


Контакты
webmaster@boxmail.biz