Жизнь чем-то похожа на шведский стол. Кто-то берет от нее столько, сколько хочет, другие — сколько могут. Кто-то — сколько совесть позволяет, другие — сколько наглость. Но правило для всех одно — с собой ничего уносить нельзя!
— Если хочешь добиться успеха, найди дело, которое тебе нравится, и сделай из него профессию. — Папа, но я не хочу становиться пр@ституткой.
По поведению моего кота можно сказать, что это я у него живу и, судя по его угрюмому взгляду, мне уже пора съезжать.
ДПСник спросил у Елены Малышевой наличие аптечки и уже через пять часов пожалел, что оставил дома табельный пистолет-
Когда вам говорят, что никто кроме вас этого сделать не сможет, это означает, что других таких дураков нет.
Собрание в бывшем колхозе. На повестке дня — приватизация земельных участков. Председатель описывает все ее выгоды: — Теперь каждый из вас получит пай! Тут тянет руку тракторист Вася. Председатель: — Тебе что, Вася, что-то по сути не ясно? — Да нет, по сути все ясно. Но есть вопрос. — Задавай! — Зачем это слово "х**" в "пай" переименовали?
Кабинет Обамы. Заходит Хилари Клинтон и видит что на стене висит портрет Чапаева. Она спрашивает: — Это кто? Обама: — Это русские подарили... Не знаю кто это, но белых он тоже не любил. .
Девочки, бойтесь мужиков, у которых руки не из жопы. Они всегда все будут чинить, а не покупать новое.
Ученые провели эксперимент: сажали к растениям всяких букашек и замеряли химический состав листьев. Химический состав листьев менялся и выделял вещества, которые должны были отпугнуть или убить паразита. Из чего был сделан вывод, что растения чувствуют, что их едят. Стейк, который лежит у Вас дома, уже никогда не будет коровой или хрюшкой. А вот листик почти любого растения, даже оторванный от основного стебля, при надлежащем уходе вполне может вырасти в полноценное растение. То есть он живой и чувствует боль. Уважаемые вегетарианцы, как хотите, так с этим теперь и живите.
Пара философии. Контрольная работа. Вопрос: "Чем отличается рекреационный биоконсерватизм от трансгуманистического конструктивизма? ". Голос с задней парты: — Простите, а как понимать "отличается"?
- Куба должна России 30 миллиардов долларов? Понять и простить! - Африка должна 20 миллиардов? Какие счеты между друзьями! - Украина должна России 40 миллиардов долларов? Мы с большим уважением относимся к проблемам наших партнеров! - Сергей Иванович Иванов, ветеран труда из города Москва, просрочил месячный платеж 10 тысяч рублей, по ипотеке? Коллекторы!!! Стража!!!!
Михаил Касьянов пообещал отдать Крым Западу, если учтут его скромные интересы: земельный участок, в размере 2% от площади Крыма.
Чувствую себя Карлсоном - хочу сладкого, пошалить и подальше ото всех на крышу.
- Алло, ООО "Заебал"? Налоговая. Вам нужно сменить название. - Невозможно. Название в бизнес-плане и соответствует специфике услуг. - Так-так. Интим-салон организовали? - Воздушные экскурсии над центром города. - Так это твой древний раздолбанный вертолет тарахтит над ухом все выходные?! Ты, падла, заебал! - ... - Хорошо, оставляйте название.
Правила просты: если у тебя не вс? в порядке с головой, тебя забирают в сумасшедший дом. Но если ты успел стать профессором в университете, вс? обойд?тся.
Сухов! Сухов!!! Отзовись, красноармеец Сухов! Ты нужен стране, Сухов - твой опыт борьбы с многоженством бесценен, многоженство опять подымает голову, ты опять должен помочь стране, Сухов! Не зря же погибли Петруха и Верещагин... И Абдуллу вы, похоже, не прикончили - на Кавказ он, судя по всему, удрал. Короче - возвращайся в строй, есть дела, Сухов...
- Дорогая, ты ревнуешь? - Нет. - Дорогая, ты ревнуешь? - Я же ответила тебе. Нет! - Дорогая, давай поцелуемся? - Целуйся с той страшилой, которой понравился твой статус Вконтакте!!!
- Извините, у вас в продаже есть компасы? - Да, идите два отдела на северо-запад, а потом третий поворот на восток.
С целью поддержки импортозамещения Премьер приехал на Петродворцовый часовой завод купить отечественные часы. Как назло, в этот день там делали только Apple Watch.
Лукашенко - Западу: - Вы уже задолбали со своим "последним диктатором Европы"! В этом году изберусь президентом в последний раз, и вс?! Дальше - без меня! Буду просто неограниченным и пожизненным регентом при моем сынулечке...
Бесит, когда царскую свою натуру приходится ограничивать в кренделях сахарных, дабы летом телеса из под платьев не вываливались.
В действительности, вс? просто: бабу надо обнимать и поить винишком, тогда она прекратит страдать и будет самой покладистой кисой на земле.
Когда российский спутник промахивается на 30 км от курса, я представляю, как будущие инженеры сидят сейчас на уроках православной культуры.
Мужчины боятся неприступных женщин, потому что они - дороже.
Как вы думаете - зачем при жарке шашлыка машут опахалом над углями? Думаете, угли раздувают? А вот и нет. Это чтобы соседи слюной давились!
Съездили в гости, но ничего интересного там не обнаружили. Даже хозяев.
Либо я вешу полдесятого, либо часы опять упали со стены.
- Представляете, у нас тут один мальчик ел траву! - Может, это щавель был? - Нет, это мальчик был!
- Врач! Здесь есть врач? - Я врач. - Тяжело было учиться на медицинском, да?
Прежде чем без спроса учить меня жизни, предъявите свой "Сертификат идеальности".
Кошка родила котят. Мама сказала маленькому Сергею, что надо топить. Сережа плакал, но продолжал кидать котят в печь.
Не верь жене, тормозам и вордовской орфографии.
Хранительница домашнего ничега...
Семейная пара едет в автобусе. На выход проходит молодая девушка в короткой юбке. Муж провожает е? долгим взглядом. Жена: - Ну шо, Марик, и стоила она того, шо я тибе дома устрою?
Вернувшись домой, жена увидела мужа за пришиванием пуговицы. - У тебя наперсток не на том пальце. - Конечно. Он должен быть на твоем.
Когда я работала в интим-шопе, я поверила в настоящую мужскую дружбу. Парни часто заходили спросить, есть ли что-то для увеличения члена и для укрепления эрекции для друга, у которого проблемы.
Мысли мужчины, когда жена ходит по дому в нижнем белье: Первый год совместной жизни - Хочу ее! Спустя 5 лет - Намекает, что хочет меня! Через 10 лет - Жарко наверно.
- Прости, но я - одиночка по жизни. Мы не можем быть рядом. - Молодой человек, у меня билет на это место, уберите сумку!
Порошенко: - Злодейская Россия просто душит наше свободолюбивое демократическое государство... Нельзя ли в следующем квартале душить нас несколько подешевле - скажем, по 200 долларов за тысячу кубов газа?...
За 3-4 дня до зарплаты: "Почему нет акции купи хлеб получи пиво в подарок? С какого я вообще должен платить за пакет? Мне пожалуйста 72 грамма колбасы". И в день получения: "Тааааакс, икорка красная всего за 390 рублей... пожалуй возьму две".
Не знаешь что написать - сиди, полайкивай.
Занимательная филология: фраза "китайский миллионер взял порноактрису в аренду на 15 лет" звучит гораздо приличнее, чем "китайский миллионер женился на проститутке".
Судя по количеству обуви под вешалкой и шапок на вешалке, я женат на трехголовой паучихе.
У меня нет никаких проблем с самореализацией. Лег на диван, да и самореализовался.
Россия такая огромная страна, что когда в одном регионе тушат лесные пожары, в другом разгребают снежные завалы.
Если вы можете спокойно смотреть на то, как плачет реб?нок, то это, скорее всего, ваш реб?нок.
Боюсь покупать рис "Мистраль". А вдруг на кассе после оплаты мне скажут, что не видят возможности мне его отдать?
Глупцы! Если бы горячую воду не отключали, то и никакого лета бы не было!
- Почему я бухой утром? Утром. Утром вторника! - Сегодня среда.
- Маринка, мне кажется, я замуж никогда не выйду... - Да, неее, кто-нибудь да лохан?тся!
Что такое геополитический оптимизм? Это когда да?шь локальной кредитной карте название "Мир".
"Господи, какой диссертационный материал пропадает!" - горестно бормотал под нос директор института имени Сербского, наблюдая по телевизору за депутатами Верховной Рады.
