Цензуре-нет!

Анекдоты за 20.05.2015

    • — Дорогой, я хочу жить с тобой долго и счастливо!
      — Дорогая, если ты будешь жить счастливо, я долго не протяну...
    • Врач пациенту:
      — Когда мочитесь, горит?
      — Не знаю, я не поджигал.
    • Жизнь чем-то похожа на шведский стол. Кто-то берет от нее столько, сколько хочет, другие — сколько могут. Кто-то — сколько совесть позволяет, другие — сколько наглость. Но правило для всех одно — с собой ничего уносить нельзя!
    • Когда вам говорят, что никто кроме вас этого сделать не сможет, это означает, что других таких дураков нет.
    • " В жизни надо что-то менять", подумал
      Вася и открыл обменный пункт
    • Думаете, любовь — это когда вам дарят букеты роз и вы нюхаете? Нет, любовь — это когда вам целый день рассказывают про 95-й бензин и вы слушаете.
    • Горло и ноги находятся в странной зависимости: промочишь ноги — болит горло, промочишь горло — ноги не идут.
    • #28 12/05/2015 — 23: 41. Автор: Анонимно
      Вы не задумывались, почему названия практически всех домашних животых
      — козел, баран, овца, курица, корова, гусь, петух — ругательства, и только КОТ — это милое прозвище.
      +++++++++++Еще более интересно, что ругательствами называют тех, кто приносит пользу, а милым прозвищем-самого бесполезного.
    • — Ты упрекаешь меня, что я плохая жена. Но ведь есть еще хуже!
      — Конечно, есть и хуже. Но те хоть бросают своих мужей!
    • — Я бросил пить.
      — Очень зря, это единственное что у тебя хорошо получалось.
    • — Абгам, догогой, что тебе пгиготовить, кугочку или гыбку?
      — Гадость моя, мне все гавно.
    • В Ухрюпинске прошла "Ночь в музее" — всю ночь жители пытались отыскать музей в этом греб@ном городе.
    • Принято решение присвоить правительственной комиссии по расследованию причин аварий ракетоносителей "Протон" статус постоянно действующей.
    • Мужик пришел в магазин покупать подарок на 8-е марта. Продавщица его спрашивает:
      — Вам для жены или подороже?
    • Соломон, сколько будет семью восемь?
      А мы продаем или покупаем?
    • Врач пациенту:
      — Когда мочитесь, горит?
      — Не знаю, я не поджигал.
    • Соломон, сколько будет семью восемь?
      А мы продаем или покупаем?
    • " В жизни надо что-то менять", подумал
      Вася и открыл обменный пункт
    • #28 12/05/2015 — 23: 41. Автор: Анонимно
      Вы не задумывались, почему названия практически всех домашних животых
      — козел, баран, овца, курица, корова, гусь, петух — ругательства, и только КОТ — это милое прозвище.
      +++++++++++Еще более интересно, что ругательствами называют тех, кто приносит пользу, а милым прозвищем-самого бесполезного.
    • — Я бросил пить.
      — Очень зря, это единственное что у тебя хорошо получалось.
    • — Ты упрекаешь меня, что я плохая жена. Но ведь есть еще хуже!
      — Конечно, есть и хуже. Но те хоть бросают своих мужей!
    • Девиз многих мужчин: LОднолюб- Но v МНОГОЕБ!!!?
    • Приходит маленькая, испуганная девочка домой, и говорит маме:
      — Мама, меня хотели убить!
      — С чего ты взяла?!
      — Я сидела, играла в песочнице, потом пришли два мужика, достали стаканы и бутылку, и говорят: "Еб@нем по маленькой!"
    • Вот и прош?л очередной день без яхты, вертол?та, замка и деревни с крепостными...)))
    • - Не нужно постоянно говорить и думать о плохом, слова и мысли материализуются!
      - Почему тогда у меня не становится больше денег?
      ? KONDEXIII
    • Астахов поддержал браки несовершеннолетних, Мизулина - многоженство. В связи с этим Милонов просит не трогать несовершеннолетних геев-многоженцев. Он сам с ними разберется.
    • Рогозин внес предложения по реструктуризации космической отрасли:
      Комиссия по расследованию падений Протонов будет работать на постоянной основе.
    • - А на могилке мне сделайте оградку с мелкими завитушками.
      - Чтобы мы помнили про твой вес?лый характер?
      - Чтобы вы е? заеб@лись потом красить!
    • Почему мир настроен под жаворонков, а не под сов? Ну почему 12:15 - это не раннее утро, а 02:53 - не типичный вечер?
    • Не бойся брать кредит.
      Если знаешь, как его не вернуть.
    • Приш?л на работу, сел и сиди не покладая рук.
    • Как запомнить, что мне перестало быть 17 лет и начать жить?
    • Главное встать, проснемся потом.
    • - Из-за постоянных катастроф Протонов, Рогозин предлагает их срочно заменить Ангарой. Вот бред, он, что действительно считает что новая ракета сделанная теми же руками будет надежней?
      - Нет, на самом деле умный мужик, Протоны - на ядовитом гептиле летают, при каждой катастрофе землю отравляют, а Ангара - на обычном керосине. Новые ракеты десятками падать могут, без всякого ущерба природе!
    • - В тебе хоть что-то святое есть?!
      - Да, поллитра Кагора, одно яйцо и пасочка...))
    • - Почему вы расстались со своим парнем?
      - Я потеряла его из-за пагубной привычки.
      - Печально... Наркотики?
      - Да! Конечно, буду!
    • - Почему вы таки решили выдать России Полонского?
      - У него деньги кончились...
    • - Дорогая, я ухожу!
      - Я всегда знала, что ты уйд?шь. Ты никогда меня не любил! Тварь! Ну и вали к своим прocтитyткам, кобель долбаный!
      - Дорогая, я ухожу на работу!
    • - Доктор, я страдаю от недосыпа...
      Доктор, доставая пакетик:
      - Так давайте я вам досыплю...
    • - Один мой знакомый полностью разорился - не выдержал конкуренции с государством.
      - А чем он занимался?
      - Грабежом...
    • Как отличить коренного петербуржца от приезжего? Нужно спросить у него, что такое ебаный холодильник. Приезжий будет глупо ржать, а местный без всякого юмора ответит, что ебаный холодильник - это вторая половина мая, когда у коммунальщиков уже считается лето и можно не топить.
    • Бывает, строишь крепкие отношения, кирпичик за кирпичиком, стараешься... И тут хуяк - стройматериалы спиздил конкурент...))
    • Вчера выяснилось, что в многоженстве нет ничего плохого! А надо еще многомужность узаконить и побыстрей: мне надо минимум четыре мужа - на даче работать, лето на дворе! И вообще - по хозяйству!
    • - Ничто не успокаивает так, как спящие министры на заседании правительства. Ведь, если они могут позволить себе спать, значит, вс? в порядке?
      - У них - да.
    • Роскомнадзор пригрозил санкциями Facebook, Twitter и Google. Только Одноклассники, только хардкор!
    • Пришел муж пьяный, лег спать. Нанесла ему на лицо крем "автозагар", утром говорю: "допился, скотина, вся морда в пятнах желтых - печень отказывает". Не пьет месяцев пять, а то и больше.
    • Все что делает Центробанк - все во имя народа!
      В октябре прошлго года они дали обе руки на отсечение, и пообещали в случае чего лечь на рельсы, что курсу рубля ничего не угрожает , и одновременно скупили у населения баксы по 40 рублей.
      В декабре, чтобы успокоить драгоценное население, продали им доллары обратно, недорого, по 70.
      А сейчас опять скупают эти никчемные зеленые бумажки по 49...
      Волноваться не надо, Центробанку они так то не очень и нужны, уже осенью он продаст им нам обратно, рублей по 80 ...
    • Обезьяна взяла в руки палку и стала делать сэлфи.
    • В голове е? опилки, не-бе-да!!!
      А вот в лифчике - бумага... Это да...
    • Вдруг откуда ни возьмись ниоткуда не взялось...
    • Две лягушки упали в кувшин со сметаной. Одна решила сдаться и сразу утонула, а вторая так сильно била лапками, что утонула уставшей.
    • "Уж и не знаю доживу ли я до того дня когда сборная России будет извиняться за серебряные медали на чемпионате мира по футболу ..."
      Ванечка 5 лет
    • - Сынок, домой!
      - Мам, еще 10 минуток поиграю!
      - Ты не понял? Домой!
      - Мам, Я МОДНЫЙ ДИДЖЕЙ, ТУТ ПОЛНЫЙ КЛУБ, НУ ДАЙ ДОИГРАТЬ, ПОЖАЛУЙСТА!
    • - Вы верующий человек?
      - Наполовину.
      - Как это?
      - В Бога верю, а в религию нет.
    • - Ты еврей?
      - Наполовину.
      - Запомни, сынок, евреев наполовину не бывает!
    • Спрашиваю у подруги - ты куда пропала? Она отвечает: "перезагружала жизнь заново"... Ты смотри-ка, бл@ть, как красиво звучит слово БУХАЛА!!!
    • Судя по товарам, продающимся в отделениях Почты России, они продают там все, что найдут в посылках.
    • Почему Мизулина против абортов? Потому что в СССР абортов не было. Почему в СССР абортов не было? Потому что если бы было, то е? бы не было.
    • Парень и девушка.
      - Скажи, какого хрена ты переспал с моей подругой?
      - Извини дорогая, ничего личного, просто я хотел узнать чуть-чуть побольше о тебе.
    • Вслед за разрешением многоженства будьте готовы к таким извращениям, как: приходящий муж на четверть ставки и общая вторая жена на три семьи.
    • - Боже, что ты делаешь со своей жизнью? Ты так и собираешься проваляться всю жизнь на диване, смотря сериалы?
      - Да.
      - Можно я с тобой?
      - Ложись.
    • Врач: Курили когда-нибудь?
      Дедушка: Не курил и не пил никогда.
      Врач: Эх, и не успеете теперь.
    • - Если хочешь добиться успеха, найди дело, которое тебе нравится, и сделай из него профессию.
      - Папа, но я не хочу становиться проституткой.
    • Приходит мужик к ceкcопатологу.
      — Не стоит.
      Врач его осмотрел, говорит:
      — Завтра приходите с женой.
      Пришли они с женой. Врач жену заводит в кабинет и говорит:
      — Ты, мужик, в коридоре подожди. А вы раздевайтесь... вся раздевайтесь... так, хорошо, на кушетку лягьте... чудненько, на живот перевернитесь... ясно, на четвереньки встаньте... ну все понятно, одевайтесь.
      Выглядывает в коридор к мужику:
      — Все нормально, у меня тоже не встал.
    • - Вы не задумывались, почему названия практически всех домашних животых — козел, баран, овца, курица, корова, гусь, петух — ругательства, и только КОТ — это милое прозвище.
      — Еще более интересно, что ругательствами называют тех, кто приносит пользу, а милым прозвищем — самого бесполезного.
    • — Абгам, догогой, что тебе пгиготовить, кугочку или гыбку?
      — Гадость моя, мне все гавно.
    • - Вы не задумывались, почему названия практически всех домашних животых — козел, баран, овца, курица, корова, гусь, петух — ругательства, и только КОТ — это милое прозвище.
      — Еще более интересно, что ругательствами называют тех, кто приносит пользу, а милым прозвищем — самого бесполезного.
    • Приходит маленькая, испуганная девочка домой, и говорит маме:
      — Мама, меня хотели убить!
      — С чего ты взяла?!
      — Я сидела, играла в песочнице, потом пришли два мужика, достали стаканы и бутылку, и говорят: "Еб@нем по маленькой!"
    • Приходит мужик к ceкcопатологу.
      — Не стоит.
      Врач его осмотрел, говорит:
      — Завтра приходите с женой.
      Пришли они с женой. Врач жену заводит в кабинет и говорит:
      — Ты, мужик, в коридоре подожди. А вы раздевайтесь... вся раздевайтесь... так, хорошо, на кушетку лягьте... чудненько, на живот перевернитесь... ясно, на четвереньки встаньте... ну все понятно, одевайтесь.
      Выглядывает в коридор к мужику:
      — Все нормально, у меня тоже не встал.
    • ? Кто на свете всех милее, всех румяней и белее?
      ? Ты прекрасна, спору нет! Положи свой пистолет-
    • ? Кто на свете всех милее, всех румяней и белее?
      ? Ты прекрасна, спору нет! Положи свой пистолет-
Оцени этот пост:
Всего голосов:
НОВЫЕ ПОСТУПЛЕНИЯ
Ваш комментарий для Анекдоты за 20.05.2015
Ваше имя:
Ваш комментарий для Анекдоты за 20.05.2015:
Ознакомьтесь с правилами сайта
Это все комментарии для Анекдоты за 20.05.2015


Контакты
webmaster@boxmail.biz